Paranoia Original

¿Qué es lo que NO harías por todo el dinero del mundo? Y mira que todo el dinero del mundo... pues, como que es mucho dinero, y todo eso. (?)

2011-06-03T13:17:00.001-07:00

¿Qué es lo que NO harías por todo el dinero del mundo? Y mira que todo el dinero del mundo... pues, como que es mucho dinero, y todo eso. (?)

Answer here

Nespresso

2010-12-27T03:59:00.000-08:00

Hoy no es el día de los Santos Inocentes

2010-12-27T03:39:00.000-08:00

Cumplimos 2 años. Bueno, 1 año y 9 meses...

2010-12-26T07:35:00.000-08:00

GANAS DE NO HACER NADA. Y menos de actualizar el blog, ¡JÁ!
Esta es la excusa que se rumorea por los bares de de humo y señoras que ofrecen servicios sexuales (sí, recordamos que esto es PARANOIA original). La excusa oficial es la siguiente:

300 euros de psicólogo, 19 días y 500 noches.

Sinde: ¡Eeeeeh! ¿Los derechos de autor de Sabina nos los pasamos por el forro de los cojones o qué?

Alma cándida, déjanos, si es navidad... son cosas de niños. (Las dos mejores formas de salir de un aprieto juntos)

A lo que íbamos, que tras este paréntesis existencial, Paranoia Original va a cambiar. Y quien dice cambiar no es madurar, que solo tenemos 2 años (y menos mentales), joder. Nos referimos a poner más imágenes y menos letra. Una gran señal de identidad de gente vaga.

Continuemos a un clásico del blog: las entrevistas inventadas.

Noia: ¿¡QUÉEEE!? ¿Que estas entrevistas raras que hacéis son inventadas? Esto me traumatizó más que cuando descubrí que los Reyes Magos son...

¡SHH! A lo que íbamos; este año igual que el anterior, con Papá Noel de protagonista. De Paranoia tendrá, pero de Original cada vez menos...

Ignorando la barba tan fake de Santa, él pues como que deja regalos y eso es guay y tal.

-Hola, Papá Noel.

-Maldita manía de que me llamen Papá... no tengo hijos, sólo practico la zoofilia con mi reno Rudolf.

-¿Prefieres que dejemos aquí la entrevista? Es que esta sala oscura me da miedo.

-De aquí no saldremos ninguno de los dos, venga, pregunta, ansioso, ¡pregunta!

-¿Cuál ha sido el regalo más raro que te han pedido este año?

-Pues... Lady Gaga me ha pedido un vestido de carne, bueno, mejor dicho dos: uno de repuesto por si en un día de verano se le monta una barbacoa en la vagina.

-Ayer fue nuestro aniversario...

-Vale...

-Por favor, ¿puede dejar de intentar clavarme un cuchillo? Es que me intimida.

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¡Feliz navidad!

Adelante... ENTREN LOS QUE QUIERAN

2010-11-25T10:35:00.000-08:00

El pasado martes 23 de Noviembre salió en iTunes en toda Latinoamérica y España el nuevo disco de Calle 13 ''Entren los que quieran''
El grupo ya adelantó dos de las canciones del disco, ''Calma Pueblo'' y ''Vamo' a portarnos mal'', que se podían descargar en la página oficial del grupo ( http://www.lacalle13.com/ )
Antes de salir el disco podíamos disfrutar de un maravilloso vídeo de presentación, del que podéis disfrutar en la página oficial.
El disco (disponible en iTunes y en otras páginas) contiene 15 maravillosas canciones, contando ''Intro'' donde dice que es el último disco que hacen con Sony, y ''Outro''
Lista de canciones:

1. Intro
2. Calma Pueblo feat Omar Rodríguez
3. Baile de los pobres
4. La vuelta al mundo
5. La bala
6. Vamo' a portarnos mal
7. Latinoamérica
8. Inter - En Annunakilandia
9. Digo lo que pienso
10. Muerte en Hawaii
11. Todo se mueve
12. El Hormiguero
13. Prepárame la cena
14. Outro
15. Calma pueblo

El por qué el disco se puede descargar y el mismo grupo lo permite y lo aprueba es porque según el mismo cantante, René Pérez Joglar, ponía en su twitter: "Gracias por bajarlo y luego apoyar comprándolo. Los que no tengan con qué, solo bajenlo y escúchenlo. Para mi es lo más importante, que lo escuchen"
"Gracias a todos los que han comprado el disco. Gracias a los que lo escucharon sin comprarlo. Gracias por escuchar nuestra música"

Como podéis leer, lo importante para este grupo es que se escuche el mensaje que sus canciones contiene.
En internet se podían leer diferentes opiniones respecto al disco.

Sin lugar a dudas, Entren los que quieran contiene mensajes muy fuertes. Su primer single, Calma pueblo, con la participación del furioso guitarrista de Mars Volta, Omar Rodríguez, es un torrente de protestas sobre la ira, la desilusión y las ansias por una libertad personal. El video, que ya le ha dado el título a varias notas, con la actuación de un tumulto de actores desnudos correteando por los rascacielos del centro comercial de Puerto Rico, podría convertirse en unas de las declaraciones más desafiantes de Calle 13 al momento.

Residente afirma que “es un llamado a despertarse. Quiere decir que tiren todo. Sé que hay momentos en que uno no puede soltar todo, pero se trata de al menos tener el espíritu de poder dejar todo de golpe y darle una oportunidad a otras cosas que también son importantes”.

Más en: http://www.cancioneros.com/co.php?NM=2061

En general a todos los fans y a los críticos les ha gustado mucho el nuevo disco de Calle 13 porque se nota que han puesto fuerza, mucha fuerza. Y lo más importante es el mensaje que se da en cada una de las canciones, como él mismo dice en una de sus canciones: "Yo soy el que te recuerda cómo estamos de jodidos" Y es que personas como él son las que nos conciencian sobre todo lo malo que está ocurriendo a nuestro alrededor.
Mi opinión es que es un disco maravilloso y que todas y cada una de las canciones merecen la pena de principio a fin, y que este hombre está demostrando que él sí que es un MÚSICO de verdad, al que no solo le importa el dinero, si no que escuchen su música y entiendan el mensaje.
Y aquí os dejo una de mis canciones favoritas del nuevo disco, ''La vuelta al mundo'' :

Vuestra querida Visitante Mika

Los mineros de Chile

2010-10-15T07:12:00.000-07:00

La imagen de la semana nos la trae los auténticos cracks de El Jueves

Huelga General 29S

2010-09-29T01:15:00.001-07:00

Pincha en las imágenes para verlo mejor.

¿Y tú? ¿Eres esquirol? ¿O prefieres quedarte a gusto rascándote tus partes mientras ves reposiciones de programas?
¡Saca tus pancartas y megáfonos! ¡Que tenemos hasta rimas de los más chorras!

¡Comisiones, obreras, me coges la bragueta!

¡Nos afecta, a todos, la reforma laboral, ya que solo quieren los empresarios que le hagamos sexo oral!

¡Reforma laboral, arde, aunque sindicatos, ya es tarde, que estábais años lamiéndole el culo al gobierno, qué cobarde!

¡Tú, piquete, deja de dar por el ojete!

¡La gente, al gobierno está oponente, aunque corren el riesgo de ser despedidos, que es un poco demente!

Noia: Vaya, vaya... Rimas terminadas en ojete, sexo oral... muy estilo Paranoia Original. ¿Y cuándo cierran este blog, oye?

Asesino Original: ¡Cállate, me estás desconcentrando de mis actos psicópatas de mirar fíjamente y seriamente a tías en discotecas! Bueno, ya que estamos... ¿h...huelga?

Noia: Sí, muchas veces se hacen por eventos de Facebook, por ejemplo, en las que hay 5.000 confirmados y a la hora de la verdad ahí no está ni el Tato. Es un día en la que la gente se paraliza para reclamar sus derechos, se hizo desde hace siglos, hasta hoy, en la que día 29 de septiembre nos movilizamos ante la reforma laboral, que solo beneficia a los empresarios...

Asesino Original: ¡Que te calles, Wikipedia parlante! Bueno, visto lo visto, yo también haré huelga, hoy no trabajaré.

Noia: Ah, pero... ¿tú trabajas? ¿En qué?

Asesino Original: En no hacer ni el huevo.

¡ATENCIÓN! Últimas noticias de la mano de Mika

2010-09-15T05:42:00.000-07:00

Tititiririrititi...
Muy buenas tardes y bienvenidos a... INFORMATIVOS DE LA MANO DE MIKA.
Hoy tenemos una noticia de útlima hora de máxima importancia... Ola de suicidios adolescentes por todo el mundo.
Parece que la vuelta a la rutina no ha sentado muy bien... Tenemos el testimonio de uno de los adolescentes afectados que prefiere no revelar su identidad. A continuación nos contará su horrible experiencia que dentro de poco (cuando compre unas cuchillas en el súper) le llevarán al suicidio.
Bueno señorita anónima, cuéntenos...

Hola... bueno... me desperté sin poder dormir y teniendo pesadillas a las 2 y media de la mañana. Empecé a limpiar mi cuarto para calmar los nervios... Dios, era lo más sucio que había visto en mi vida, allí debían de vivir hasta familias de varias generaciones de ratas... pero ese no es el tema que nos ocupa. Total que llevaba un tiempo limpiando y no pude más, dui al baño y poté todo el arroz con hamburguesa que había comido hacía poco... No creo que fuese de eso pues solo me comí dos platos grandes. Fui al instituto, nos llamaron los útlimos... resulta que no tengo tutor ni mierdas y bueno... mi peor enemiga está en la clase, se entra más temprano al instituto, se me da fatal plástica y tengo dos horas seguidas, según me dicen Ética es un coñazo y lo tengo los Lunes a primera hora... la profesora que más odio me da tres asignaturas, DIOOOOSSSS POR QUÉ ME HAS HECHO ESTO, QUÉ TE HE HECHO YOOOO!!!!!!!!!!!! Hombre al menos no tengo ni Física y química ni Biología... es lo que tiene coger letras... de todas formas... ADIOOOS MUNDO CRUEEEL!

Lo sentimos mucho amigos, pero la señorita anónima... se acaba de suicidar... no me extraña, yo también lo haría... Muy buenas tardes amigos míos, espero que hayan disfrutado de su noticiero de confianza.

Tititiririrititi...

Y sinceramente Mika os desea un buen curso, que os sea leve, que no os queden muchas y que os saquéis los cursos con sobresalientes y notables. Mucho ánimo y muchos besos a todos.
Adiós mi querido veranito y esos días enteros sobando...

Vuestra querida, suicida y deprimida Mika

El Consultorio Paranoico

2010-09-10T12:13:00.000-07:00

Ya lo han leído, vayan corriendo a escribirnos a http://www.formspring.me/javiKs

Noia: De mierda en mierda y tiro porque las señoras de las redes sociales son unas lerdas...

3ª Temporada

2010-09-01T01:59:00.000-07:00

También contaremos con entrevistas de interés cultural por parte de Mika.

Tonterías las justas VS Sé lo que hicisteis

2010-08-26T14:32:00.001-07:00

¡El debate del verano!

Sin incluir 'Mosquitos VS Humanos' y algunas chorradas por el estilo.

Vota en nuestra encuesta y dinos qué diferencias (obvias) o por qué motivos prefieres cada programa.

¡Voilà! ¡Con esta entrada despedimos el verano! ¡Esperamos que os hayáis puesto moreno!

La polémica de las corridas de toros

2010-08-21T01:37:00.000-07:00

Muchas veces nos han parado por la calle y nos han preguntado...
-Perdone, ¿qué hora es?
Pero de las horas y de los minutos no vamos a hablar hoy, sino del tema polémico de moda en España...

Por alguna razón extraña y llamémosla absurda cuando yo nací ya existía esto de las corridas. Si quieres saber por qué búscalo en Wikipedia, que yo no tengo ganas. ¡Já!

Para empezar... voy a evitar catalogar las corridas de toros como "la fiesta nacional" ya que es una práctica de la que no me siento orgulloso.

-¿Por qué? Ji é lo que reprejenta a Epaña y su najión. Eje brío del toro y esa valentía... la gente gritando ¡Ole!

Vaya, no sabía que Torrente estaba hoy aquí en el blog.

Pues, no me siento orgulloso porque, como dicen en las redes sociales:

La tortura, ni arte ni cultura.

Si los toros son cultura, el canibalismo es gastronomía.

Vivo en un país en el que se asesinan toros pero no se pueden ver películas online.

Los toros en el campo, y las corridas en la cama.

Matar toros se convierte en un espectáculo en el que, si le arrancas las orejas, y mientras más banderillas (y hasta espadas) más le aclama la gente (no nos olvidemos de las señoras que les tiran bragas) y mejor analizado está en periódicos como por ejemplo, El Mundo.

Y que además afirmen que esa crueldad es "la puta fiesta nacional". Porque, me jode (hablando claro) que sea esa nuestra señal de identidad en el resto de países.

Posturas para cualquier discusión sobre lo poco apropiado que resulta definir como “fiesta nacional” a una bárbara tortura animal:

1. “Es una tradición”. Es una falacia clásica, también conocida como argumentum ad antiquitatem. Que algo sea antiguo no significa que sea bueno. La tortura o la esclavitud son tradiciones aún más viejas que la tauromaquia.

2. “Sin corridas, el toro de lidia se extinguiría”. Bastaría con que los ayuntamientos gastasen en reservas naturales una cuarta parte de lo que hoy emplean en subvencionar la tortura animal para evitar tal drama. El lince ibérico también está en peligro de extinción, y nadie defiende que la solución sea torearle.

3. “El toro no sufre”. Hay un veterinario, jaleado por el lobby taurino, que dice haberlo demostrado científicamente por medio de unos misteriosos microchips, que ha implantado en algunos toros. De momento, su importante descubrimiento sólo ha sido publicado por la prestigiosa revista científica 6 toros 6. Ya que su investigación está tan avanzada, le recomendaría que probase ahora con humanos. Si no encuentra voluntarios, cosa probable, que empiece él mismo con las banderillas.

4. “También se mata a los terneros”. Pero el ternero, según la ley, debe ser sacrificado con el menor dolor posible, y al toro se le tortura. En Catalunya, la ley de maltrato animal recoge a los toros de lidia como excepción. Si toreasen a una oveja, incurrirían en un delito penado con cárcel.

5. “Es una pelea de igual a igual entre el hombre y el toro”. ¿Igualdad? No hay más que ver cómo suele quedar el marcador.

6. “Los que quieren prohibir los toros son independentistas catalanes, contrarios a la fiesta nacional”. Pues yo vivo en Madrid y nací en Torresandino, Burgos.

(Sacado de: www.escolar.net )

7."Sólo os preocupais por el sufrimiento de los toros. Hay problemas mucho más importantes en el mundo." No sabes si este es el único tema del que me ocupo. Ocuparse de un problema no supone descuidar otros problemas. (Daniel Perucha López.)

Ay, pobres toros, como no tenían ya bastante con lo suyo como para que ahora sean en el centro de mira de todos...

La música

2010-08-16T14:33:00.000-07:00

¿Qué es la música? Según la RAE la música es melodía, ritmo y armonía combinados. Sucesión de sonidos modulados para recrear el oído.

Pero... ¿realmente la música es algo tan sencillo, simplemente melodía, ritmo y armonía?

La música es amor, la música es odio, rabia.

La música es más que todo esto, es algo que se adentra en ti como un puñal ardiendo, que recorre cada fibra de tu ser haciendo que te estremezcas.

Te hace flotar, sientes que vuelas por encima de todo el planeta, casi sientes que puedes tocar los amplios campos de trigo, de girasoles, de flores de todo tipo de colores. Casi sientes que eres parte del viento que te mueve al ritmo de una bonita melodía de piano, de guitarra, de batería, de violín. Te sientes como si alguien quisiera tocarte y solo consiguiera atravesarte. Ahora eres el viento que conduce la música a los oídos de todo el mundo. De las personas, los animales, las plantas.

Casi parece que estés en una playa, con la arena dorada a tus pies, mirando como se estremece el mar al ritmo de todos esos sentimientos mezclados para crear MÚSICA, MELODÍA.

Y cierras las ojos, y te parece notar a tu lado a la persona que produce esos sonidos con su voz, con su magnífica voz. Notas como su voz te acaricia el oído, como se adentra hasta tu tímpano para tocarlo con suavidad, con amor, con melodía. Recorre todo tu cuerpo, desde tu mejilla hasta tus pies. Y te estremeces, y te preguntas cómo algo que no puedes ver puede hacerte sentir tan bien, tan relajada, cómo algo que nadie puede ver, solo notar, puede adentrar toda esa paz en tí.

Y en ese mismo instante le prometes amor eterno...

Le juras que jamás dejarás de sentir todo esto cada vez que su bonita melodía adentre en ti, lo sentirás todo como el primer día.

Y te preguntas si es posible enamorarse de la música, te preguntas si esa canción podría llegar a ser tu primer amor, pues nadie ni nada te había hecho sentirte así. Y por mucho que lo intentas no puedes explicar esas sensaciones que despierta en ti, no puedes explicar que con cada canción te sientes como si estuvieses en el mar, arropada por el agua salada que te abraza, que te besa, ese agua es la música. Forma parte de tí, siempre que la escuchas sois como un mismo ser.

Te relaja, te hace sentir amor, odio, rabia, tristeza. Te hace reír, llorar, emocionarte, gritar de rabia. Te hace caer de un precipio rápidamente y cuando llegas al fondo abres los ojos y sientes la adrenalina aún correr por tus venas.

¿Qué es la música? La música es tu compañera fiel, aquella que jamás te dejará por nada ni por nadie, aquella que por muchos años que pase seguirá ahí contigo, haciendote sentir como el primer día.

PS: Gracias, Robert James, por inspirarme...

I'm forever yours, and you're forever mine...

Vuestra querida Mika Smith

Baños patrocinados por tu gasolinera más cercana

2010-08-15T11:18:00.000-07:00

Operación Harry: Semana 1

2010-07-28T01:07:00.000-07:00

Dios mío esto se parece cada vez más a un reality show...

¡Bienvenidos sean a la OPERACION HARRY de Mika!

En entradas anteriores...

Mika tenía muchos líos amorosos y estaba harta de mierdas... quiero decir... TÍOS, así que decidió estar un año sin hombres a no ser que encontrase a su hombre perfecto. Si no tienes ni zorra de lo que estoy hablando te jodes, haber leído la primera entrada. ¡JÁ!

Hoy en Operación Harry...

¿Cómo habrá pasado Mika estos siete primeros días sin sexo... quiero decir... TÍOS? (Hoy tengo un día malo... me... equivoco mucho... ejem...)

Nos colamos en el diario de Mika para ver de su puño y letra cómo le va con la OH.

Día 1, 17:00

Bueno días, querido diario. Me acabo de levantar. Sí, sé que es muy temprano aún, pero es que no podía dormir más, no sé por qué...
Hoy es mi primer día con Operación Harry, sé que podré hacerlo, de momento me va muy bien, no es que tenga muchas tentaciones. Me río del que diga que no puedo. Anda mira, se ha conectado mi Tesoro.

19:00

Yo me cago en la madre, el padre, la hermana, el hermano, los tíos, las tías, primos, sobrinos y toda la familia del mierda de Harry. Resulta que quería quedar conmigo esta tarde, al final me ha dicho que no porque estoy con Operación Harry y no quiere. Harry... serás capullo.

22:00

Ya estoy más relajada, le he pedido perdón a Harry y todo eso. Sé que podré hacerlo en serio, lo haré. Mi Tesoro se desconectó hace tiempo, menos mal. Dios mio, el señor Cariños no para de acosarme. Dice que está enamorado de mí... pero vamos a ver... si solo hemos hablado dos o tres veces, ¿cómo te has enamorado? En fin... voy a ver una peli... y no, no es porno, que estoy necesitada, pero solo llevo un día, no es para tanto.

Día 2, 13:00

Querido diario... ese jodido Pelirrojo es lo más capullo que me he podido echar a la cara. Es decir, cuándo estábamos juntos pasabas de mí como de la mierda, y ahora que si estoy guapa de todas formas, que si un día me aburro que le busque, etc etc. ¡Harry! ¡Harry! ¡Asesinaleeeeee!

16:00

Por fin me ha dejado tranquila ese Pelirrojo... Oh My God! Me acaba de hablar el Rubio... ¿se habrán puesto de acuerdo?
Rubio: Hola...?
Mika: Hola
Rubio: Volví hace dos o tres meses... el otro día te vi y me volviste la cara... Me sentí mal porque pensé que te pasaba algo conmigo o no se...
(Disculpa querido... ¿te estás intentando justificar o algo? ¿Por qué me sueltas este rollo? Sinceramente, prefiero un típico ¿Qué tal? antes que esa mierda...)
Mika: Ah... no te vi
Rubio: Tengo el móvil sin línea, desde que me fui, por eso no te respondí los toques
(Disculpa querido... llevas con el móvil sin línea 9 meses... ¿Cuánto coño gastaste la última vez que no puedes pagarlo?)
Mika: Ah vale, no lo sabía
Rubio: Sí lo sabías, me dijiste que te daba igual que me darías toques de todas formas
Mika: No sé, no recuerdo haber dicho eso

22:00

El Señor Cariños no para de acosarme, que alguien venga y lo asesine o no sé, por Dios, qué tío más pegajoso... pero quizás me piense eso de quedar con él... para hablar... y lo que surja... No sé... No, no, no, Mika, no, Harry, piensa en Harry...

Día 3, 18:00

Ese mierda de Tesoro no me contesta los toques, será cerdo. Voy a enviarle un mensaje privado al señor Cariños... ¿Qué pasa? Es que quiero hablar con él... hablar nada más... Qué largo se me va a hacer este año...

Día 4, 08:00

Llevo toda la noche sin dormir, el msn está desierto y el Tuenti tampoco es que esté petao. A ver voy a espiar unos cuantos perfiles...
Dios... Dios... Pero... ¿este tío de dónde ha salido? Es perfecto, tiene el pelo largo, es un heavy, es... es... guapísimo... Dios santo como me pone, voy a enviarle una petición de amistad.
Mika Martín Leal: Holaaa! Me mola tu estado^^
(Lo que se puede traducir a: Holaa! Me pones burrísima...)

17:00

No os lo váis a creer... el ''Jevy'' me ha aceptado y me ha enviado un mensaje privado diciendo que a él le gusto más yo... Dios mío... esto es amor a primera vista... ¡Mikaa, Mikaa! ¡No te olvides de Harry!
¡Qué le follen a Harry! Yo le voy a contestar que me vuelve loca su pelo.

21:00

Me ha contestado, está conectado, me ha hablado.

Día 5, 10:00

Llevo toda la noche hablando con él, ya se ha desconectado, tiene que dormir un poco. Me encanta, es que ha sido amor a primera vista. Es jodidamente perfecto, dice que el martes vendrá a verme... Porque no os lo he dicho, pero yo soy de un pueblo y él es de la ciudad. Después de todo lo que hemos hablado solo puedo decir: YO ME PODRÍA ENAMORAR DE ÉL.
¿Será este mi Harry? Yo solo sé que el martes le van a dar bien por el culo a mi querida OH.

Día 6, 18:00

¿Cómo puedo mandar a tomar por culo sutilmente al señor Cariños? Quizá un mensaje así: Deja de acosarme, no me gustas nada, lo que es NADA, en mayúsculas, búscate a otra so pringao, que eres un pringao, y no pienso quedar contigo así me den millones.
Creo que no es muy adecuado, en fin... mañana viene mi amor... Tengo unas ganas de verle y violarle... quiero decir... hablarle...

Día 7, 15:30

Nada, que al final no viene, no hay autobuses, hemos quedado el jueves, iré yo a verle... Con las ganas que tenía de violarle... hablarle, he dicho hablarle...

23:00

Tengo un mensaje de él... dice que no puede más, que quiere verme, vendrá mañana. ¿Será verdad o luego me dirá que no hay autobuses? No sé yo eh... solo sé que como venga Harry se va a ir a la mierda totalmente.

Y esta ha sido la gran semana de Mika, ya solo le quedan 358 días sin hombres, que es muy poquito, ¿eh?
Pero como venga hoy el Jevy... creo que esto se convertirá en Operación Conseguirqueteduresinhacerteputadasporlomenosunasemana.

PS: Airply... Dejate del Pede y al menos tú sigue con Operación Harry, ya te dije que él es quién se va a mudar, pero te enviará cintas con sus orgasmos cada semana. Te quiero puercoespina.

Vuestra querida y con poca fuerza de voluntad Mika.

Facebook: Ni privacidad ni hostias, ¿Por qué?

2010-07-26T03:01:00.000-07:00

Facebook, la red social que hace poco sobrepasó los 500 millones de usuarios afirma que genera los suficientes ingresos para cubrir sus costos.

El pan de Facebook es el intercambio de información entre usuarios, gente que traba nuevas amistades en línea, que intercambia datos, lo que a su vez es oro molido para los anunciantes. Los expertos señalan que la compañía camina una delgada línea entre alentar a sus usuarios a que intercambien más información, y evitar perderlos por sobreexposición.

Mark Zuckerberg afirma por su parte que los cambios que han hecho para liberar los datos personales son para aumentar ingresos. Asegura que coloca anuncios en función de los interese de los usuarios.

La nueva configuración de la página permite que se comparta automáticamente toda la información de los usuarios si éstos no comunican de forma expresa su oposición.Pero los internautas no son los únicos que se han revelado contra las supuestas prácticas poco éticas de esta red social. Los tirones de orejas a Facebook llegan incluso desde Bruselas, ya que los responsables de protección de datos de los 27 han calificado de "inaceptable" la nueva configuración introducida en la red.

Por ello, miles de usuarios eliminaron su cuenta a escaso un mes.

Independientemente de lo que hace o deja de hacer Zuckerberg con su página, podemos controlar el que personas ajenas a nuestro entorno nos "invadan" la privacidad.

Cuando configuramos nuestra cuenta, vemos que aparece en Privacidad varias opciones, entre ellas; Recomendado. ¿Qué pasará? Que cualquier persona podrá ver nuestra ideología política, fecha de cumpleaños y religión.

A base de paciencia podremos configurarla de modo que sólo tengan acceso nuestros amigos, en Personalizar.

Además, más del 10% de las personas que están en esta red social por cosas como estas...

No te puedes fiar ni de tu sombra ni de quién te las cuela o engaña en las redes sociales...

¡Pero no generalicemos! ¡No todo es malo! Si eres tímido, también te puede ayudar a salir del armario, por ejemplo.

Resumiendo: Que, cuando tienes que decir adiós a tu intimidad y privacidad.

PD: ¡Nos han dado un premio! ¡Sí, a este blog! ¡Entérate de todo en nuestro Facebook!

Toy Story 3

2010-07-23T07:02:00.000-07:00

"La crítica le da un nueve"

"Una de las mejores trilogías de la historia del cine" (Lo Que Yo Te Diga)

"Los nuevos personajes no solo suman caracterizaciones de altura, sino también turbiedad y fracturas emocionales" (Jordi Costa - Fotogramas)

Sí, efectivamente.. es el nuevo éxito de Pixar.

Argumento

Los juguetes más graciosos de la gran pantalla asimilan una realidad: Andy se ha hecho mayor. Dentro de pocos días irá a la universidad y se llevará sólo a Wooddy con él; el resto irán al desván.

Por una confusión de la madre, confunde la bolsa del desván con la de la basura y Woody lo ve todo.

Ay, Los "¿Dónde está -, mamá? Uy, lo he tirado sin querer, creía que no lo necesitabas". Muy típico.

Pero con "la punta" del juguete dinosaurio (no vamos a aclarar cual, para dejar la incógnita) consiguen salir.

Y se van a... Sunny Side...¡Una guardería!

Como todo el mundo sabe, en las guarderías nunca se aprende nada bueno...

Niño de 4 meses: ¡Agugucaca!

Niño de 1 año: ¡Tú! ¡Recoge mi mierda!

Niño de 4 años: ¡Tú! ¡Dame un trozo de plastilina o te rajo el cuello!

Compañero: ¿Eing?

Niño de antes: Es que de mayor voy a ser mafioso, ¿sabes? y estoy practicando.

¿Quién quiere ser astronauta si puede ser un corrupto siendo millonario acosta de los demás, verdad? ¡Joder, y parecían tontos los niños estos!

Los osos amorosos: ¡Los culpables! ¡Los culpables de que tengan en "prisión" y casi mueran Buzz y compañía!

En este caso, las apariencias engañan. Todo comenzó cuando los juguetes acabaron con partes del cuerpo textiles rotos. Buzz pidió el cambio a la sala de mayores y éste lo maniató. Cuando llegaron los demás acabaron en cajas de los que no podían salir.
Mientras tanto, el mejor amigo de Andy lo está buscando ya que permanece leal aunque su dueño no lo tenga mucho en cuenta.
En su búsqueda, se entera de que el lugar en el que están sus amigos es peor que Falete en un Natur House.
Todo se debe a un "trauma infantil" de Lotso, el oso amoroso que se ha hecho cabecilla del Sunny Nazi desde hace años.
Hace un plan de manera que todos puedan escapar del que la trampa es el mono. Sí, el mono con platillos que todo lo ve.
Lotso, Ken y compañía resetaron a Buzz y para volver como estaba, se.. equivocaron, supongo.

¡Jaja! ¡Qué majo, oyes!

Finalmente su recorrido acaba en el vertedero, lo que los lleva a quemarlos... del que Lotso se escabulle y no para la máquina, ¡el muy!

Chánchán... *Momento de tensión* Y.. ¡el gaaaaaancho! los salvó a todos gracias a los 3 hijos del Sr. y Sra. Patata (que por un momento el marido se convirtió en Sr. Tortita y Sr. Salchicha).

El final... ¡el mejor!

Que se quite tanto Avatar cuando podemos tener finales y trilogías tan buenas como estas.

Operacion Harry: El comienzo

2010-07-21T08:50:00.000-07:00

Bien antes de nada intentaré dar una explicación breve y clara sobre qué es eso de Operacion Harry.
La idea es sacada de un libro llamado "Rachel se va de viaje" de la escritora Marian Keyes. El libro va sobre una chica que es drogadicta y por culpa de su adicción pierde a su mejor amiga, su piso en Nueva York, su novio y toda su vida, sus padres la mandan a un centro de rehabilitación en Dublín donde aprende muchísimo. Cuando sale tiene recaídas y le aconsejan estar un año sin hombres, entonces una chica que conoció en el centro le dice que siguió el consejo de estar un año sin hombres y ahora tiene la vida "perfecta". Su marido, Harry, la trata bien, la quiere y es guapísimo. Por eso ella siempre piensa en su "Operacion Harry"
Básicamente: estar un año sin hombres hasta encontrar al que realmente te quiera y no te haga sufrir como todos lo han hecho.
Despues de cuatro historias fallidad, vuestra "querida" Mika también se apunta a esta Operacion Harry. Despues de dos años cargados de mal de amores... Mika piensa que va siendo hora de que se tome un tiempo de descanso hasta encontrar alguien que merezca mínimamente la pena.
Hoy es mi primer día, 21 de Julio de 2010.
Pero esto no es todo, ¿qué piensa hacer Mika? Pues bien, cada semana iré escribiendo una entrada sobre cómo me va con la Operación Harry, y sobre todo como llevo eso de la abstinencia... que... es que es duro, ¿sabéis?
También es importante decir qué cuatro hombres han ocasionado que Mika esté hasta sus inexistentes pelotas de todo lo relacionado con el amor:
- El Pelirrojo: mi primer amor, un año entero juntos pero sin estarlo del todo... Consolidamos la relación en Febrero y aún así no era algo "serio" Me costó desprenderme de él, pero creo que más o menos... Famoso entre mis amigas por ser el que: " Cuánto más le des, menos te quiere" También es cierto que todos son así.
- El Rubio: apareció en un momento malo con el Pelirrojo, pelo largo, ojos verdes, mismos gustos musicales, mismos gustos en todos los sentidos. Lo nuestro duró dos días. Él se tenía que ir a trabajar lejos, lo pasé bastante mal, pensé que había encontrado a alguien... Pero al poco descubrí que ese alguien tenía novia... Y que me engañó, descaradamente.
- El Mejor Amigo: me empezó a gustar hace más de un año, intenté ser su amiga, y no veais lo que me costo, y lo conseguí. Caímos juntos en la clase y ahí me quedó claro que él no quería nada conmigo. Aún así me siguió gustando. Pero entonces entraron en escena el Pelirrojo y el Rubio, con lo cual no tenía mucho tiempo para pensar en alguien que no quería saber nada de mí. Después de más de aun año descubrí que hubo un tiempo en el que yo le gusta y me quería pedir y tal, por una serie de circunstancias eso nunca llegó a ocurrir. Hace poco nos liamos, medio destrozando nuestra amistad. Empezamos a salir y... cortamos. Mika no sabe olvidar... o le cuesta demasiado... A continuación la razón por la que no seguimos. (Este ha sido el último de los cuatro, pero el siguiente es el más importante)
- Mi Tesoro: hace dos años Mika era una simple alumna de segundo de la ESO, nunca había tenido novio, estaba... ¿falta de cariño? Una serie de razones especiales hicieron que el que un chico de pelo moreno y ojos claros se fijara e interesara tanto en ella se convirtiera en la cosa más grande del mundo, haciendo del chico su "segundo enamoramiento" ¿Qué decía él? Que la quería, que le gustaba, que a ver si quedaban. Pero al poco ese chico comenzó a insultar a Mika, y Mika decidió olvidarlo. En Junio de ese año apareció el Pelirrojo, dándole a Mika su primer beso y comenzando así el largo año de amor y desamor con el Pelirrojo, su primer amor. Ese verano intentó olvidarse de su tesoro, con éxito. Pero en Septiembre cayeron en la misma clase. Ver esos ojos todos los días, esas sonrisas, esa voz... se le hacía muy difícil no volver a caer. Varias veces estuvo a punto, pero había "amores" más importantes ocupando su cabeza. Los sentaron juntos durante un mes apróximadamente, el mejor mes que pudo pasar Mika. El 21 de mayo... quedaron, y pasó. Duraron unas semanitas, pero el Pelirrojo apareció y allí se lió la de Dios es Cristo. Tesorito se enfadó con Mika, Mika volvió con el Pelirrojo, dejó al Pelirrojo y se metió de lleno en los mensajes de su Tesoro, esos que decían: "Te amo, mi niña" "Te quiero, preciosa" "TE QUIERO, aunque no lo creas..." Y cosas así. Pero nadie sabe por qué, el extraño Tesorito... comenzó a pasar de ella. Le dijo que no sentía nada, después de dejarlo con su Mejor Amigo, comenzaron de nuevo las insinuaciones pero él... seguía con sus tonterías, mencionandole a otras chicas, diciendole de quedar y luego rectificar... Mika no sabe si está enamorada, solo sabe que esos ojos no los va a olvidar tan fácilmente, esos días que pasaron juntos, las caricias, los silencios, todo... Su Tesoro... es el hombre perfecto... excepto pos algunos aspectos negativos, bastante negativos, que tiene.

También hay un chico... que últimamente se está esforzando por entrar en la vida sentimental de Mika, llamémosle... Señor Cariños, solo tiene palabras bonitas para ella, ¿la esperará hasta que termine la Operacion Harry? Lo iremos viendo corforme pase el tiempo.

Espero que esta "sección" les guste tanto a lectoras como lectores, y que les sirvan de ayuda para exterminar a todos esos CABRONES que andan sueltos por ahí. Exterminemos a nuestros Tesoros.

Bienvenidos sean a la Operacion Harry de Mika.

PS: Airply, sabes que te lo dedico...

Vuestra querida y cansada Mika

Sin Vacaciones: ¡La promo!

2010-07-14T08:58:00.000-07:00

Una pérdida de 22 segundos de tu vida.. ¡Pero era esto o estar en Tuenti dándole a 'Inicio'!
Noia hace locuras traficando con castillos de arenas y haciéndole un striptease a un niño... ¡Todo muy obsceno! Pero la pregunta es... ¿Cómo se quita Noia los pantalones y la camiseta sin moverse? ¡Cosas de paranoicos!

Pero... ¿Quién es el que obliga a los autores del blog a escribir entradas en verano?

¡El Asesino Original reaparece! ¡Qué guachi!

Lo que cuesta ganar un Mundial

2010-07-12T04:51:00.000-07:00

"La final de un mundial necesita un árbitro de talla mundial", dijo Robben finalizar el partido.

Cierto, porque lamentablemente hemos tenido muchas cagadas arbitrales en el Holanda-España.

Para empezar, dejar la patada mortal de la foto en una tarjeta amarilla.

Si hubiéramos tenido un buen árbitro hubiésemos jugado con cuatro jugadores o menos.

Para empezar, el Gilipollas around the world de todo el mundial es De Jong el karateka de mierda vestido de naranja de la foto.

Los holandeses han tenido la poca vergüenza de quejarse, diciendo, entre otras cosas, que Puyol debería haber sido expulsado.

Es que, Holanda, a pasado de convertirse en la naranja mecánica a paso convertirse en un naranja cani... asquerosa, decepcionante, barriobajera y sin estar a la altura de un Mundial.

Por suerte, la selección española no se dejó influenciar por la multitud de patadas recibidas a todo los jugadores y han hecho un fútbol de calidad.

Minuto 116... a 4 minutos de los penaltis. "Ay, qué miedo... QUÉ MIEDO" puse en nuestro Facebook minutos antes. Pero entonces apareció...

¡Andrés Iniesta marca un gol que nos hace CAMPEONES DE MUNDO!

¡Sobran los comentarios...!

Y...

¡Tacháaan! ¡Definitivo! ¡Somos los mejores de Europa y del Mundo! ¡Cómo molamos!
Noia: ¡Estoy eufórico! ¡Asesino Original, hazme tuyo!
Asesino Original: Antes me hago las brasileñas.

Después del partido, no acabó todo lo emocionante...

Las reacciones en todos los medios no han tardado en esperar...

"Somos los mejores del mundo", qué bien suena eso, ¿no?

Hoy es 11 de julio... y vamos a hacer historia

2010-07-11T08:35:00.000-07:00

Todos están de nuestra parte. El cefalópodo que ha tenido en vilo a todos los países del Mundial de Sudáfrica de 2010 a elegido sin ninguna duda a España como ganadora de la final. También están de nuestra parte políticos, cantantes (como Shakira, por ejemplo)... ¡y hasta el entrenador de Holanda Bert van Marwijk y el ex jugador Cruyff!

Y es que, el fútbol es algo que nos une a a todos y no entiende ni de edad ni de Estatut (os prometemos no hacer una entrada sobre ese aburrimiento) ni de nada.

Ignoren la imagen que acabamos de ver...

Noia: Tsamina mina, ¡eh! ¡eh! ¡waka, waka! ¡eh, eh! Tsamina mina Zangalewa... ¡porque esto es África!

Asesino Original: Desde luego... no entiendo lo que dice Shakira... bueno, mejor dicho, el plagio de Shakira.

Fútbol a parte, Sara Carbonero ha protagonizado un montón de titulares, comentarios y una lluvia de críticas. ¿Por qué? Por ponerle la FIFA donde le mandan, detrás de la portería, donde está San Íker Casillas; su novio. Bueeeeeeeh... Y para la gente que la ha criticado buena ha sido su cuaderno que tiene de portada en la que pone "Cállate la boca". ¡Wajaja!

También ha sido noticia estos días la puta vuvuzela, que llega a alcanzar hasta los 127 decibelios, o lo que es lo mismo: dejarte más sordo que Fraga en una discoteca.

No tengan en cuenta la última parte...

¡y es que hoy no se habla de otra cosa que de fútbol! Los bares dentro de pocas horas estarán a rebosar, ¿y tú, con quién y dónde vas a ver el partido?

Snob: Yo no lo voy a ver.

Emo: ¡Hoy todos estamos con la roja... me voy a cortar las venas! ¡PODEMOS!

España, unida, jamás será vencida! (8)

La saga Crepúsculo: Eclipse.

2010-07-07T02:41:00.000-07:00

Aquí tenemos una nueva entrega de esta, em.. extraña saga de vampiros. Vuelve con más romance ( y más ejem...) que en las otras películas, de verdad, será la más esperada por tod@s las Crepúsculeras de este año. La verdad esque en esta película Robert Pattinson (Edward) ya no es tan delicado, hizo creer a Kristen (Bella) que iba a hacerlo con el. Pobrecita, ya quisiera yo que me pasara eso, bueno a lo que iba, la película en sí es muy buena, sus efectos y escenas. Pero me tiene un poco de los nervios Bella. Joder, teniendo a un tío como Edward va y se lía con el hombre lobo, ésta no se aclara.
Ustedes qué elegiríais ?
Hombre lobo o vampiro?
Frío o calor?
E ahí la incógnita (Paso de las ecuaciones, no como Javi jeje)
Tambien me tiene de los nervios a lo que juega Jacob (Taylor Lautner, hombre lobo), se lo tiene muy creido el chaval, porque le dice:
"Tu también estás enamorada de mi, sólo que todavía no te has dado cuenta."
Chaval, ¡Creetelo más! ¬¬
Aunque se lo cree, el tío está.. ¡pff! Como todos los hombres lobo.
Vamos a cambiar de tema, ahora vamos a hablar de Edward de nuevo, ¿Qué narices hace? Le prohíbe a Bella que vaya a ver a Jacob, ¿eso es...normal? Demasiado protector, pero aún así, irresistible.
Ahora, todos los actores te dejan los ánimos por los suelos... ¡En cada película se vuelven más guapos! pff.. Hasta las tías.
Pero cuando concentras todos los contenidos de la película, la forma de ser de cada persona, la chulería de uno, lo protector que es el otro, da buen resultado.
En la película, destacan la pelea y el triángulo amoroso. Es un lío del que tiene que salir Bella, para las que se han leido el libro, saben la respuesta, para los que no, esperad la siguiente entrega para saberlo.
Tengo que escribir para este blog, y con ello disfruto, pero os puedo asegurar que la película es alucinante, me cuento a mi misma como crepusculera más.
En realidad, aunque aquí diga lo que me molesta y lo que me gusta, en general, la película me ha encantado, es lo más.
Meeri.

La "boda" entre Cuatro y Telecinco

2010-07-06T06:20:00.000-07:00

Más en nuestro canal de YouTube Paranoia Original.

Sucesos Extraños.

2010-07-02T02:59:00.000-07:00

Capítulo 1

Estábamos en Junio, y hacía un calor que abrasaba. Me encontraba en mi cama, con el portátil enfrente de mi, estaba chateando, para ver qué podíamos hacer esa tarde sin que nos murieramos de calor.
Al poco rato, decidimos entre mis amigos y yo, ir a la piscina, para refrescarnos un rato y charlar, nada fuera de lo ordinario. Corrí a vestirme ansionsa de salir de mi casa, me puse mi bikini de color azul mar debajo de una camiseta y unas calzonas y, por ultimo, mis chanclas. Antes de salir de mi casa, me acordé de que debía cojer el carnet para que me dejaran entrar a la piscina.
De pronto, me vino una extraña sensación de nerviosismo, notaba que alguien me estaba vigilando.
"No puede ser, estoy sola en casa" Pensé "Seré tonta."
Cogí mi carnet y salí corriendo de mi casa, deseando llegar al club para bañarme en la fría y clara agua de la piscina.
Por el camino, volví a notar esa sensación rara, pero esta vez, noté como si alguien me siguiera.
Me di la vuelta y miré en todas las direcciones que mi cuello alcanzaba, para ver si mi presentimiento era verdadero pero, no vi a nadie ni nada extraño siguiendome.
Cuando llegué al club, todos mis amigos estaban esperandome ansiosos en la puerta de la piscina, con sus toallas y carnets listos.
Continuará...

Mika & la homofobia

2010-07-01T14:03:00.000-07:00

La HOMOSEXUALIDAD NO es una enfermedad, la HOMOFOBIA SI

Página de Tuenti creada por nuestra MIka.

Para todos aquellos que como yo esten hartos de oir frases como: "Si tengo un hijo gay lo mato" "Como mi hermana sea lesbiana le doy hostias hasta que se vuelva normal"
Me voy a ahorrar poner cosas de wikipedia y tonterias, simplemente voy a decir que todos TODOS sin excepcion somos personas con gustos, ideales, formas de ver la vida diferentes y que todos debemos ser tolerantes.
Me rio de aquellos que por quedar bien dicen: "No si yo lo acepto todo, cada uno es como es" Y por dentro estan pensando cosas como las anteriormente dichas.
Señores si ustedes tienen un problema de su infancia, adolescencia o edad madura, vayan al psicologo y dejen de hacerles la vida imposible a personas mas normales y con mas bondad que vosotros mil veces.
Como en todos lados hay gente buena y gente mala, no hay homosexuales buenos y malos, eso no existe, somos personas buenas y malas.
Nadie tiene una razon logica para decir cosas como esas.
Como tampoco es justo que consideren la homosexualidad como una perversion como puede ser el masoquismo y otros juegos sexuales. Eso es amor, señores, si no sebia lo que es simplemente callaos.
Durante muchos años se ha prohibido la libertad de amar, pues si yo me quiero casar con alguien de mi mismo sexo porque LE QUIERO y no por mera diversion, me deben dejar hacerlo, la Iglesia por ejemplo va en contra del amor, pues no permiten a los homosexuales catolicos casarse ante los ojos de Dios, como pueden hacer muchas otras personas heterosexuales que seguramente a los dos años se cansen y se divorcien.
En este mundo hay de todo, y ese todo debemos respetarlo.
Unete si eres tolerante... unete si piensas que los trastornados deben dejar de fastidiar e ir a un psicologo.

Firmado...
Una señorita heterosexual.

(Porque no solo los homosexuales se quejan del mal trato que se les da a veces, tambien hay otras personas a la cuales esto no les afecta que estan hartas de la moral enferma de este mundo)

"El hecho es que más gente ha sido masacrada en el nombre de la religión que por cualquier otra simple razón. Eso, ESO mis amigos, es verdadera perversión."
Harvey Milk, en una manifestación del Día de Libertad Gay, 1978.

Tú preguntas sobres tus mierdas mentales y ella responde.

una cosa, ami no me molestan los homesexuales, pero si me molesta q tengan el dia del orgullo gay,¿q gilipoyes es esa?porq q yo sepa no hay dia del orgullo heterosexual

porque ningun jodido heterosexual ha sido fusilado, torturado, condenado a carcel ni mierdas desas por ser lo que es
porque nunca han tenido que luchar años y años por poder casarse, por poder adoptar, por poder ir libremente por la calle de la mano de su pareja sin que le miren mal

Perdona , pero la homosexualidad es un trastorno psicologico que tienen algunas personas , este trastorno viene dado por circunstancias, igual que la zoofilia, a un hombre no le puede poner un animal y menos quererlo, al igual que un hombre no puede ni ponerle ni amar a otro hombre , a los que les pasa se les llama homsexuales , es una desviacion sexual y sentimental que se escapa de la naturaleza de los hombres.
Yo respeto a los homosexuales , pero me parece una risa lo del dia del orgullo guey , osea ¿¿de que coño estan orgullosos??

estan orgullosos de no ser como tu
no te has enterado? todos celebran ese dia y se acuerdan de ti sintiendose mas orgullosos que nunca de no pensar que el amor puede confundirse con un trastorno

una cosa, ami no me molestan los homesexuales, pero si me molesta q tengan el dia del orgullo gay,¿q gilipoyes es esa?porq q yo sepa no hay dia del orgullo heterosexual.

Noia: Euh... ¡comed fruta, no consumáis drogas y abrid la mente!

Curas, sacerdotes y psiquiatras se preguntan...

2010-06-27T10:20:00.000-07:00

¿Tiene cura la homosexualidad?

NO,

cacho subnormal.

¿Buscar.. ayuda?

Sí.

A aceptarse a sí mismo la gente que sienta esa atracción, a soportar el "golpe social" que supone, a admitirlo sin miedo a las críticas (a pasárselas por el recto hasta dejarlo limpio), a estar orgulloso de algo que forma parte de tu identidad.

Y ahora...

Clase 1

La homosexualiad no se elige, ni es genético, ni mucho menos es una enfermedad.

Si cambiar el aceite del coche con regularidad "cura" la homosexualidad. Por esa regla de tres, la gente que usa transporte público como el autobús, ¿qué es, transexual?

No había escuchado algo tan imbécil desde lo de que comer pollo es de homosexuales, de Evo Morales.

Falete: ¡Entonces yo soy hetero!

Chistes de gordos, próximamente protagonizará la siguiente clase.

Pero, ¿por qué se le ocurren semejantes gilipolleces?

Evo: Estuve toda la noche pensando, y llegué a la conclusión, que, de comer pollo entran ganas de comer p***as.

¡Monstruo, dales una galleta a todos! ¡DALE UNA GALLETA A TODOS!

Monstruo de las galletas: Calla, que estoy viendo las nuevas películas del Power Ranger rojo.

El gilipollas del año y parte del siguiente: BP

2010-06-24T11:05:00.000-07:00

No me he podido resistir a dejar de escribir, porque, aunque a partir de julio lo único que comenten en el telediario sea noticias de protección del Sol y temperaturas, siempre hay jugo que sacar. Por ejemplo, las perlas que les dedicó Enrique García Serrano a la Consellera de Salut Marina Geli (PSC-PSOE) : Zorra, guarra, puerca... Creo que todos hemos visto el vídeo.

O también lo que han hecho los de BP.

Ya que hay una inquietante evidencia de que algo terrible está sucediendo en las profundidades del Golfo de México, algo mucho peor que el vertido de petróleo de BP.

Las advertencias se plantearon como un año antes de la catástrofe, la zona de aguas profundas que eligieron los geólogos de BP podría ser inestable, o peor, inherentemente peligrosa.

¿Qué hace que la ubicación que eligió Transocean sea mucho más potencialmente riesgosa que otros depósitos potenciales de petróleo ubicado en otras regiones del Golfo? Se puede resumir con dos palabras: el gas metano.

El metano hace que las operaciones de extracción de carbón sea peligroso y conduce a accidentes en minas profundas bajo tierra, también pueden presentar un alto nivel de peligro para ciertas empresas de exploración de petróleo.

Hace más de un año los geólogos lo avisaron, es decir, que se podría haber evitado.

Una parodia a escala de cómo han reaccionado los agentes de BP producida por el grupo UCB Comedy.

En resumen: por su falta de perspectiva, ineficacia, por dejar el Atlántico hecho un asco, por haber creado el mayor desastre medioambiental, por todo eso y mucho más, son los Gilipollas de la semana.

Tony Hayward:¡Tranquilos! ¡Ya hemos subido el precio del cobustible para que paguéis vosotros la mierda que hemos hecho!

Y tú, ¿qué opinas?: El final de Lost

2010-05-24T11:00:00.000-07:00

--- Para mí los guionistas se hicieron tal lío que ya no sabían como seguir, y esta fue la mejor solución para terminar. Pero la última temporada, de verdad que ha sido pésima. Pero ni contestaron ninguna incógnita, ni explicaron que era nada. Si hubiera empezado la serie por esta temporada nadie se hubiera enganchado.

--- Por fin puedo dejar de ver Lost.

--- No cuadra eso de que realidad paralela es una especie de limbo, ¿en el limbo hay don kikirikis? ¿hospitales?, si eres psiquiatra o estas loco ¿al llegar al limbo sigues en un psiquiatrico?, lo siento pero si esa es la idea de los guionistas tiene mas agujeros que un colador, y la de que sea un delirio de Jack no se sostiene, ¿porque hay capítulos en los que el no es protagonista entonces?, nunca he soñado en 3ª persona. Y que quede claro, me encanta la serie, y que el final no me convenza no me hará decir lo contario, pero es que me parece un final flojo y que no cierra ninguna de las incógnitas creadas a lo largo de la serie.

--- Cagada histórica de CUATRO se merece una demanda de la ABC. A parte de mala sincronización de los subs, falta de palabras e incluso falta total de ellos, se HAN COMIDO UNOSMINUTOS MUY IMPORTANTES Y HEMOS ACABADO DE VERLO ANTES QUE EN USA.

GUARRADA GUARRADA

El final muy bueno pese a CUATRO

---Me defrauda. Son dos hora y media de reencuentros que me han hecho llorar pero que no explican nada de forma valiosa. Para acabar un final relativamente feliz en el que en un templo con símbolos de todas las religiones las parejitas heterosexuales politicamente correctas se encuentras camino de la vida eterna. Seguimos estando con un nivel de religiosidad del nivel del siglo XI. Todos saben que la vida solo vale si estás feliz mente emparejado. Lamentable final para una serie tan bella.

--- Colecta para matar a los comentaristas de la Finale de Lost en Cuatro

--- Una manda de monos bizcos retransmitieron el final de LOST en España

---Te enteras menos que un tertuliano de Cuatro.

--- xDDDD Ojalá se suiciden todos (los fans de Lost), así dejan de dar la brasa. Ojalá que el final sea una absoluta mierda jajaja.

---Yo entiendo las dificultades técnicas que supone emitir y subtitular un episodio con un margen de media hora. Lo de los subtitulos me parece normal. Lo de que se perdieran 6 minutos... si que fue un poco grave! Pero que quieren que les diga, me dieron la oportunidad de ver el final de la mejor serie de la historia (para mi) en un estreno prácticamente a nivel mundial. Sinceramente sentí que formaba parte de algo grande, saber que habían millones de personas por todo el mundo viendo el capítulo con la misma tensión que yo!! Asi que les perdono los fallos técnicos :) En cuanto al final de la serie, a medida que lo he ido digiriendo, me gusta más. Uno espera un final apoteósico donde se resuelvan todas las preguntas tipo ¿de donde salen los osos polares? pero ese tipo de cuestiones se tienen que ir resolviendo a lo largo de las temporadas, no en el último episodio. Es en el final donde debe acabar la historia, y eso es lo que ha pasado. Ahora si que estoy perdido sin lost jajaja.

---Con todos mis respetos, pienso que todos sois gilipollas.

El final de Perdidos

2010-05-23T04:19:00.001-07:00

¡Madre mía! Esto cada vez se parece más a la publicidad de TVE: parece que no existe, pero está ahí.

Para que no tenga más cargos de conciencia, voy a hacer una entrada, que ya tocaba.

Perdidos es una de esas cosas que tocan mi moral, todo el mundo hablando de esa serie y yo no he visto ni un capítulo. Viva mi ignorancia.

Pero algo más o menos sé... Que si un oso polar, que si una nube negra,... la liada padre.

Cuatro, el canal de televisión español que emite 'Perdidos' han tirado la casa por la ventana, poniendo un cascoporro de capítulos en los días 23 y 24 de mayo.

"Cuatro y Fox han organizado una velada en los Cines Yelmo Ideal dedicada a los incondicionales de la serie: La emisión del episodio final de la serie será precedida de un maratón centrado en el “Universo Perdidos”.

Al finalizar el último episodio, por cuenta de la Chocolatería San Gines, los espectadores podrán disfrutar de una chocolatada con churros."

por Cuatro; vía Facebook.

¡Churros con chocolate y todo! ¡Qué majos los de Cuatro!

¿Qué hacer para superar el final de Lost?

-Vuelve a relacionarte con tus amigos y tus familiares.

-Adelgaza.

-Dúchate.

-Mira todas las temporadas de 'Pocoyó' para olvidar aquella rallada mental.

- ¡Prueba a ligar!

¡Grupos de Facebook! ¡Un recurso barato que siempre funciona!

-Debo ser la única persona que no ve Lost...

-Pienso que la vida es eso que sucede mientras esperas otro capítulo de Lost.

-El culo de Locke que aparece en el póster de la sexta temporada de Lost.

-El final de Lost no existe, son los padres.

-Los guionistas de mis sueños están más flipados que los de Lost

El final de Lost... ¡Ya era hora!

¡La justicia española es una mierda!

2010-05-01T10:19:00.000-07:00

Las redes sociales, ¿una revolución?

2010-04-12T07:35:00.000-07:00

Ricky Martin sale del armario y se encuentra a la niña de la mermelada

2010-04-06T12:06:00.001-07:00

Noia: ¡Uh, notición, notición!

Estamos de acuerdo en que no es una exclusiva ni nada, llámame malpensado, pero... ¿no es casualidad la declaración, con el libro que va a salir suyo de él a la venta en ná y menos? ¡Viva aprovechar ocasiones para conseguir pasta!

Por otro lado...

Bienvenidos a la nave del misterio, hoy, en Cuarta Paranoia os presentamos tres cosas: lo cutres y raritos que es el programa, y también, la leyenda de... la niña de la mermelada.

Hace relativamente mucho tiempo, en una cadena en la que ya por esas fechas ya estaban emitiendo Los Simpsons, Isabel Gemio nos oculta muy gordo...

-Noia: ¡Pues si quieres ver algo gordo baja que hay sorpresa!

¡Cállate! Que estoy contando una historia.

A lo que iba, Isabel, la única presentadora de tv y radio en la que todos los programas son pastelosos (Cita a las cinco, Lo que necesitas es amor, Hay una carta para ti, Te doy mi palabra...) No apto para diabéticos, por supuesto.

Ella, que se creía la diva (y sigue todavía) emitía el programa ¡Sorpresa, sorpresa!

En esta ocasión, Ricky Martin, que se escondía en un armario (porque es gay y por una sorpresa que le iba a dar a ala niña) vio algo más inquietante que sus canciones.

La niña, de 12 o 13 años, fue a la cocina, con la mermelada, se lo untó en la vagina, para que esté de estar reseca o porque está como una puta cabra. Lo primero concuerda con lo segundo.

Cuando volvió a su cuarto, su perro, le chupó y lamió sus zonas íntimas, el clítoris, la vulva...

¡Ohhhhhhh! ¡Ohhhhh!

Noia: -¡Que estoy cenando, joputa!

Gracias por el halago. Continuemos: Las malas lenguas dicen que Ricky Martin le iba a pedir un poco de mermelada para que se lo untara por el glande. Pero prefirió ver aquellas zoofílica escena.

Noia: -¡Aacabáramos! ¡Ahora concuerda todo! ¡Por eso Ricky Martin se quedó en el armario y no ha salido todavía!

El director de Antena 3, desde ese momento, pensó la posibilidad de poner Los Simpsons también en aquella franja horaria. Pero.. todo es una leyenda. Aunque, desde aquí, queremos puntualizar que no fue Ricky Martin quien lo estba viendo todo por el armario, sino...

¡El asesino original!

Flagelarse: ¿Locura o devoción?

2010-04-03T13:07:00.000-07:00

Os presentamos unos de los ritos más relativamente absurdos e innecesarios: ¡Flagelarse!

"Causa una sensación de incomodidad, son pinchazos fuertes pero no penetran la piel. Es una práctica conocida como mortificación corporal extraordinaria, con la que se pretende vivir una espiritualidad más cercana a Cristo, al emular su sufrimiento", explica el padre Luis Fernando Valdés, miembro del Opus Dei.

Pero, ¿hace falta sufrir como lo hizo Jesús... para qué? En ninguna parte de la Biblia dice que el ser humano debia auto flagelarse. Entonces, ¿qué buscan? ¿el auto dolor en público?

Otras personas, lo hacen para subsanar las culpas, los defectos o los "pecados" que cada año cometemos. Una forma muy bruta e incoherente de aprender de los errores: pues es mejor asimilarlos e intentar que no vuelvan a suceder.

...O de algo en la que tenemos sentimiento de culpa continuamente. Robar, matar y violar deberían ser los únicos pecados. Si hay algo que verdaderamente no te deja dormir, intenta solucionarlo, pero, ¿sino se pudiera? Olvidarlo sería lo mejor, borrón y cuenta nueva, forma parte de un pasado que no es presente y ya está.

La pregunta es ¿estamos legitimados el resto para juzgar a quien hace eso con su cuerpo, o, francamente, nos debería dar igual?

¡Pobre perro!

2010-04-02T13:59:00.000-07:00

Motivos tendría... yo también lo haría.

Y, a todo esto,

¿qué tal está el perro?

¿lo han tenido que curar de la rabia o qué?

Gilipollas around the world: Ramoncín

2010-03-31T13:26:00.000-07:00

No os lo esperábais, ¿eh? Aunque lo parezca la sección y el personaje asignado no tiene nada que ver... también es un represor. Creador de bellas canciones como "El rey del pollo frito" y "Marica de terciopelo" entre otras, amenaza al periódico digital de noticias falsas mediante la busca del humor, 'El Mundo Today' tras la siguiente noticia: "Ramoncín denuncia a su madre por llevar una foto suya en su cartera". A los internautas le encantó la noticia, y lo pusieron ♪verde que te quiero verde, verde color esperanza♫

José Ramón Julio Martinez Márquez (que sino nos demandan también) declaró al leer los comentarios: "ah...ah...uf, sí... uh...", que le estaba dando morbo al señor. Pero, ahora, la gran pregunta: ¿alguien es capaz de no incluir la palabra "Ramoncín" y un insulto en la misma frase? Para una vez que lo consigue alguien, Xavi Puig, va, y se cabrea El Rey del Pollo Frito.

¡Ea, ea, ea, el niño se cabrea!

Pero no es la primera vez que el carismático artista oprime la libertad de expresión de medios de comunicación. También sucedió con la revista "El Jueves" por unos vídeos suyos.

Desde aquí, le aconsejamos unos cuantas noticias falsas (por el momento) a 'El Mundo Today':

-Ramoncín se cambia el nombra a El tío ese que iba de rebelde y luego se operó la nariz y empezó a dar la brasa con que estábamos matando a la música

-Chuck Norris se baja la música en casa de Ramoncín (Página de Facebook).

-Ramoncín denuncia a una señora por colarse descaradamente en la cola del súper.

-Ramoncín paga a una señora con falda corta para que haga lo que no puede hacer sin pagar.

Cosas que puedes hacer para combatir el aburrimiento

2010-03-31T09:03:00.000-07:00

Ideas en Semana Santa: ¡SOS!

No hay noticias,... pocas esperanza de tratar un tema de modo divertido. ¿Hacer un chistecillo sobre Jaume Matas que es un corrupto? No hay ganas. ¡Critiquemos a Google, que sale barato!

No tengo nada interesante que hacer, y sólo había tres opciones:

a) Ir a ver procesiones.

b) Darle a 'Voy a tener suerte'.

c) Ver 'Lost'.

Por supuesto, la opción c no la haría ni loco, ¡que luego hay gente que mataría a a J.J. Abrams si las serie acaba con un sueño de Resines! Y la a, me daba pereza. A si que aquello fue lo que hice: y me apareció una página sobre Guatemala, el rescate, y esas cosas...

En fin, que para matar el tiempo busqué cosas para evitar el aburrimiento y entretenerse...

-No pensar en un adorable pingüino que anda desequilibrado. Le he añadido elementos, sí.

-Hazte daño. "Que parezca un accidente..." Un genocidio en un momento de morbo e imbecilidad extrema que me he encontrado ahí, pululando por Internet.

-Gasta bromas por teléfonos. Todo un clásico. Empieza por decir chorradas a un trabajador de McDonalds y aumenta tu nivel llegando a atracar riquezas de la Moncloa. ¡Si te aburres te devolvemos el dinero!

-Practica sexo o léete un libro. ¡Hay gente que lo hace muy poco, como Belén Esteban!

-Comprueba cuánto tiempo puedes aguantar la respiración. Si tu récord supera los 3 minutos, ¡chungo, amigo!

-Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.

-Hazte fans de páginas de Facebook. Comienza por nuestro humilde club de fans, Paranoia Original. Continua con "Ir al McDonalds a por una ensalada es como ir a un burdel a por un abrazo", siguiendo por "Si cuando un agente me dice "papeles" y yo digo "tijeras":.. ¿yo gano?", pasando por "Saludar a alguien, equivocarte, y saludar al infino disimuladamente" sin olvidarte de "-Deberías broncearte, estás blanco -Deberías leer algún libro, subnormal" y a lo tonto a lo tonto, te hemos hecho aquí una colección.

-Como ya decíamos anteriormente, empezar a ver una serie nueva o ir a un espectáculo público.

-Deja un comentario en esta entrada, tu mente más tranquila... asegurado 99%

¡La Televisión Digital Terrestre!

2010-03-28T10:59:00.000-07:00

Hola, soy el tío al que no se le ve la cara apenas (y menos mal) en el anuncio de la TDT. Y ahora, lo confesaré: no me he quedado así por el apagón analógico, sino por ver toda la mierda que echan con la TDT.

Pero ahora no es momento de eso, hoy toca hablar de las nuevas cadenas que han aparecido con el aparato este.

-TVE

·24h: Un canal en la que suele salir señoras (las malas lenguas dicen que son familiares de Carmen Alcayde) que hablan sin parar de temas de actualidad. Cuando no emiten eso, son reposiciones de Telediarios y de 'Informe Semanal'.

·Culturales: Parecido a 24h pero con reportajes históricos, científicos, etc... rollo gafapasta.

·Clan: Donde esté Bob Esponja que se quite lo demás.

·Teledeporte: ¡Fútbol! ¡Baloncesto! ¡Motor! ¡Natación! ¡...y más fútbol!

-Intereconomía: Cadena de señores que hablan de cosas de economía a su estilo facha y que critican al Gobierno.

-Antena 3

Esta cadena tiene algo que las distingue de las demás, cuando la cadena triste pone publicidad, ¡hala, en Neox y en Nova también, aunque esté en mitad de una frase!

·Neox: Si Antena 3 se caracteriza por la emisión excesiva de Los Simpsons, ésta es por Shin Chan. Con programas de sexo (Hablar de sexo con papá y mamá), de viajes (Mamá, tú no mires) y otros programas relacionados con los padres.

·Nova: Cuando no emiten programas pijos relacionados con la belleza y El Corte Inglés, podemos ver series cutronas como 'Manos a la obra' y 'Pasión de gavilanes' entre otras.

-Telecinco

·FDF (Factoría de ficción): Aquí hay series antiguas también como 'Los Serranos', que te alivia... "menos mal que no veía esa auténtica basura".

·La Siete: Reposición de programas... por ejemplo, 'Sálvame', 'MQB' y 'I love TV', un programa que emite imágenes de las demás cadenas; eso sí, intenta poner imágenes suyas, de Telecinco, que se te va a caer el pelo.

Tiene la peculiaridad de que echan 'La pecera de Eva', una serie buena.

·Cincoshop: Tías que no aspiran a más que estar con ropa estrecha anunciando aparatos para adelgazar.

Estilo 'Cincoshop' se repite en otros canales, pero también hay otros de programas de "resuelve una cosa muy fácil, y llama, que te estafaremos" con, y no me pregunten por qué, imágenes eróticas de mujeres o chicas de anime.

¡Disfruta de la nueva televisión, ahora, con la misma calidad de mierda, pero con más contenidos de mierda! Uhm, qué bien huele por aquí, ¿verdad?

Esto lo deben arreglar los que lo jodieron.org

2010-03-21T08:00:00.000-07:00

Leyes de la vida: Si no sabes cómo salir del problema, huye, diciendo que la culpa es de los demás. Esto es lo que ha aplicado el gobierno de Zp & Company. (Zapatero en un restaurante de bocatas, estaría gracioso).

A lo que íbamos: se han gastado 40.000 € en una campaña para decirnos que aquí pringamos todos, que el Gobierno ya tiene demasiado con rascarse los huevos y preparar el guión de Iñaki Gabilondo.

Si entramos en la web, podemos encontrar personajes influyentes en la sociedad como Pau Gasol y el Follonero entre otro. Pero, ¿influye el que personajes famosos hagan un manifiesto público al partido que votan? En ese caso...

Gente que se ha operado tanto que ya es como una Barbie

2010-03-16T14:42:00.000-07:00

Aunque en ocasiones sale mal, como la nariz de Belén Esteban, que ya se le ha quedado pocha de tanto esnifar.
Pero en otros casos, las operaciones se convierten en una adicción, de modo de que hay personas (y no una ni dos, sino varias) que se han operado todo el cuerpo, y a quienes le faltaban los genitales, ya se lo han operado o están en proceso. ¡Agh! Pero la adicción a las operaciones estéticas es un tema serio, y quien no sabe controlarlo, se convierte en una de sus peores pesadillas (gasto de tiempo, efectos secundarios...) ya que, a veces, puede dejarte peor de lo que estabas. O simplemente, que te dure menos que los capítulos de 'Ellas y el sexo débil', también de Antena 3... oh, qué mierda de serie era.
De todos modos, muchas veces acabó con éxito la operación. Y en otras, transformaciones sorprendentes, como la de Michael Jackson,

Ratas del Alcantarillado Español

2010-03-11T11:37:00.000-08:00

Un ex empresario y ex presidario, ha creado un diccionario para integrarse en la cárcel.

Francisco Camps: ¿Y eso dónde se compra?

...y nosotros, en un momento de rabia y grosería pura, nos hemos imaginado cómo sería su versión digital. Qué zafios somos.

Para verlo más grande, pincha en la imagen.

¡Marquen sus apuestas sobre las peleas!

2010-03-09T11:56:00.000-08:00

Antes, las peleas se provocaban por motivos absurdos (que no le ha dado el bolígrafo que alguien le prestó), pero no... ahora no.. ¡ahora es mucho mejor! ¡son peleas que, por mucho que intento averiguar no razonan el por qué! Mola, ya sólo queda que sea amañada la pelea para que sea igual al Pressing Catch. Razones: "porque es un personaje"; "porque es gilipollas"...

Ñañañañañaña. Remember. Todo comenzó el miércoles de la semana pasada: había una excursión programada (a la que yo no fui, porque entregué la autorización, pero di el dinero un día fuera de plazo y blablabla...) y me dijeron cuando llegaron (al salir del instituto): "¡Rápido, corre, que hoy hay pelea entre x y a! (¿Sí, se nota mucho que estoy dando las malditas ecuaciones? | Esto se queda así, para que entre la curiosidad de quienes son.); que ha sido lo mejor de la excursión!"

Voy corriendo a la salida y unos cuantos paraguazos y empujoncitos en la mochila y hale, para vuestras casas... pero no, esto no se queda así... al día siguente, sueltan patadas que ni los bolígrafos harían tan bien.

Noia: Los bolígrafos no dan patadas...

Por eso mismo.

Al siguiente día nada más que llegué, se estaban dándose empujoncitos...

Noia: Vamos, arrimar la cebolleta. ¡Por favor, eso lo hacéis en privado, pícaros!

Cebollino: ¿Tienes algo en contra de las cebollas? No, es que a lo mejor te tengo que partir la cara, ¿sabes?

Asesino Original: Por favor, no seas obsceno, que es mejor atropellarlo varias veces, es más efectivo.

Noia: A mí me encantan las cebollas.. uhm, por cierto, ¿qué haces por aquí?

Cebollino: Estoy muy ocupado con el huerto, me aburro... y las malditas zanahorias me han salido podridas.

¡Qué jaleo más surrealista! A ver si de tanto llamar frikis a x y a nos vamos a tirar piedras a nuestro tejado...

Continuemos, el viernes por la mañana ya se estaban dando empujones, y varia gente de alrededores, comentábamos: "Pero pégale una buena hostia y se acabó todo", "illo, pelearse", "es que como sigas así es normal que te pegue".... porque x estaba perdiendo la inquietante, absurda y a la vez de preescolar pelea. Y quedaron en pegarse a la salida del instituto, y a pesar de que nos castigaron 5 minutos más en clase, a la salida había más gente que en las rebajas de El Corte Inglés! Mientras calentaban al cruzar el patio, se preparaban los ataques que habían aprendido en la serie Gormiti. Aunque chispeaba, yo, mi paraguas y unas cuantas personas más (hasta de 3º de ESO o por ahí) se metieron debajo del paraguas, ¡que las peleas hay que verlas en condiciones, joder! A empujó a x, éste cayó al suelo, y enigmáticamente apareció una niña que dejo: ¿¿Pero tú que ase?? Aquí termina la intervención de la mujer enigmática. Y poco interesante más.

Ayer, más de lo mismo, pero mejorando x, pues sus patadas, dejaron k.o. a su adversario.

Noia: Oh, no, nunca imaginé que este blog se dedicara a retransmitir peleas estilo Lucha Libre.

Finalizó con la derrota de a.

Pero, nunca se sabe cuando te están vigilando, e incluso puede haber grabando una cámara de Gran Hermano, y más con actos tan barriobajunos y cutres como estos. Al parecer, alguien grabó la pelea, y dijo que la iba a enseñar a la policía. ¿Y? Sin DNI pueden hacer lo que quieran.

Nino Bravo: ¡Liiiiiiibreeeeeeeeeee! ¡Como el Sol cuando amanece...!

Oh, no. ¡OH, NO! Este blog degenera cada vez más.

Pero a lo mí lo que realmente me interesa es que lo suban a YouTube, sería todo un clásico.

Hoy, como no, continuó el culebrón. y: ¡Hale! ¡La sangre está servida! Los momentos de tensión han sido de 10 segundos en 10 segundos porque señoras enigmáticas cortaban la pelea, etc... Al final acabó con la desaparición de la mochila de a, ya que alguien la había colocado debajo de un coche. Esto nos lleva a las siguientes preguntas:

-¿Qué hará a sin su mochila, la buscará en un vertedero en plan mendigo?

-¿A quién le importa esto, todas las peleas son parecidas?

-¿Será lo suyo una tensión sexual no resuelta? Mejor ni pensarlo, ¡puaj!

El Ministerio de Defensa visita el blog 'Paranoia Original'

2010-03-03T11:24:00.001-08:00

Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para... para... para...

Así es, o al menos eso nos dice Motigo, las estadísticas de este blog. Carme Chacón o alguno de sus alrededores ha visitado alguna de nuestras entradas, pero, la pregunta es: ¿cuál crees que ha sido? Pueden votar hasta el 10 de marzo. ¿Qué será lo próximo, tener de escritor en el blog a Zp? Mola.

Sí, estoy flipándolo, porque claro, que un blog tan humilde y sencillo... ¡Vengaaaaa, dadme pasta yaaaa!

Gente a la que le quitas la cara bonita y se queda sin nada

2010-03-01T13:37:00.001-08:00

Va dedicado a esa gente superficial, que no aspiran a más que lucir su cuerpo. Pero, a cambio, ganan miles y miles de euros,... e incluso más que alguien que ha estado estudiando durante mucho tiempo esforzándose en ello (más que un científico, etc...). Así somos por estos lares. En la que a cualquier persona sin chispa es contratada por el físico. Y, allí están... ¡las revistas guarras y baratas como Interviú y FHM entre otras tantas para servir al pajillero salido de turno!

Aclarar que estar sacándose alguna carreras no tiene nada que ver con ser listo/lista (teniendo en cuenta también la dificulad de ésta). Porque de nada sirve tener una cara bonita si no puedes mantener una conversación no superficial durante más de dos minutos.

El Asesino Original: Y... ¡pf, no veais la de sangre que hay que ver!

Estooo... puntos supensivos... (creo que no entiende a lo que me refiero).

Noia: ¿Pero esto qué es ahora, un blog de moralejas o qué?

John Cobra y su obesión a que le coman el nabo

2010-02-26T13:16:00.000-08:00

¿Qué no hemos visto que no hayamos visto ya? Un valenciano con menos neuronas que Francisco Camps se presentó una chorra-canción para la gala de Eurovisión final por España. Y TVE, al haber mostrado aquellas imágenes han borrado todos los vídeos al respecto en YouTube (y lógicamente también de su cadena). Por ello, sólo nos queda la opción cutre, ponerlo de la web de El Jueves.

Apuñaló a un muchacho, pega a mujeres, es un friki de la página web forocoches.com... situaciones muy desagradables entre otras. Pero vayamos a un tema serio: su caso es parecido al de Tiger Woods; es un adicto al sexo. Eso, pagando, claro.
El chico que se cree que se come el mundo y se come una mierda pinchá en un palo tiene una web propia, y un canal de YouTube. En su canal podemos ver, por ejemplo en el vídeo titulado como "Definición de Valecalle" dice que la tiene morcillona, normal, de tanto hacerse pajas... y el vídeo 'Mensaje de Navidad 2009-2010' se hace ya un profesional de las rimas y los chistes verdes fáciles: "y nada, felices fiestas a mis amigos, a mis enemigos, a Gustavo y los que me comen el nabo". ¡Ni los chistes se Jaimito eran tan facilones!
Salta de balcón en balcón... y tiene la típica "Pelea entre canis que en realidad son unos desgraciaos que no tienen otra cosa que hacer", ¡no se van a poner a estudiar la historia de los romanos, joder!
Se trata de un tal "Batu", aquí se demuestra como los pseudónimos son cada vez más pocos originales. Al tal Batu este le faltan dientes, y los que tiene los tiene mal colocados... "¿para qué ponerme aparato si puedo comprar 15 gramos de heroína?", pensaba. Y eso, que se llevan más mal que Teddy Bautista y la parte moral de su cerebro. Pero no lo demos más vueltas a sus chorradas cotidianas... hablemos de lo mal que lo pasó Anne Igartiburu en la gala de Eurovisión cuando no podría dar paso a publicidad y sólo le decía "cariño, cariño..." mientras le tocaba suavemente la piel. Creo que con lo salido que está iba a decir que Anne se la estaba poniendo dura, pero por suerte no tuvimos que imaginarnos esa desagradable imagen al visualizarlo.

¡Fumadores a los 12 años!

2010-02-23T14:02:00.000-08:00

Como todas las semanas, comienza el lunes, y luego llega el lunes, y después el martes.... para más información visite la asignatura de 'Refuerzo de Lengua' en 1º de ESO. (Otro día hablaremos de eso, que por cierto no se diferencia mucho de una clase de Lengua de 2º de primaria).

Pero como eso no nos interesa, vayamos a lo importante: a primera hora clase de tutoría, una asignatura igual que Alternativa, una clase para hacer los deberes (al menos por el momento). Hoy, en lugar de decir que "hay que estudiar"; "hay que comportarse bien"; "no está bien arrojar una piedra a un niño, hacerle sangre y romperle las piernas", y sus derivados nos han dado clases magistrales de "fumar es chungo". En resumido, vaya.

Mientras hacíamos los deberes de matemáticas o las láminas de plástica, puesto ya he dicho es una clase para hacer los deberes a no ser que se demuestre lo contrario, la tutora realizó una encuesta en la clase sobre si habíamos fumado. Todo ello en voz alta. Las opciones eran las siguentes:

1-No he fumado nunca.

2-Fumo pero no regularmente.

3-Fumo cada semana.

4-Fumo cada día.

Partamos de cero: era una situación completamente absurda. La profesora iba alumno por alumno y cada uno daba su respuesta. Si decías la opción 1: ¿Seguro que no has fumado nunca? ¿De verdad que no? Bueno, bueno, te pongo que no... pero me has decepcionado...

La parte en cursiva es la que no decía pero pensaba la profesora. Y así con todo.

Alrededor de 5 personas son los únicos que no han probado el tabaco hasta los 12 años. (Porque los repetidores han fumado todos...) Conclusión: ¡fuma, créete guay por ello y muérete por un cáncer! ¡Merece la pena! ¿Verdad?

¿Para qué sirve todo de esto de las opciones y tal? Es una campaña para dejar de fumar de la Junta de Andalucía dirigido a todos los institutos de ésta, y se supone que consiste en dejar de fumar de aquí hasta finalizar el mes de abril, es decir, en 2 meses y medio. Click aquí.

Si fumas: Te dan unas clases de que hay que dejarlo y blablabla. Pero, total, después sales del instituto y, ¿quién te va a ver? y aunque te vean, no lo van a decir, pues la clase se juega una excursión. Y si te lo tomas "un poquito" más en serio, no fumas durante dos meses y medio. Y hala, a oscurecer los pulmones a base de nicotina. Pero oye, que si de verdad funciona, te conciencia y dejas de fumar ¡olé por ti!

Si no fumas: Te tragas las clases de todas maneras.

A esto, que pregunta una alumna que si la cachimba cuenta. Y responde la profesora:

-Sí, la cachimba cuenta, que yo una vez la probé y eso te coloca.

¡Ole, ole y ole! ¿Y no es un poco irónico decir que está mal hacer una cosa que has hecho?

Seguiremos informando.

El cumpleaños de Clau

2010-02-22T11:59:00.000-08:00

Sí, mucho me lo temo... Clau, nuestra colaboradora, es una adolescente amateur. ¡Sexo, drogas y Rock&Roll!

Noia: ¡Bieeeeen, por fin podré consumir cocaína! ¡Cluadia, te quiero!

Clau: Para ti, Doña Claudia.

Noia: Lo que usted diga, Doña Claudia.

El Asesino Original: ¡Eeeeeeeeeeeeeeeh, eeeeeeeeeeh, eeeeeeeeeeh! ¡Un momento! Este blog se está yendo a pique, ¡estamos siendo educados! ¡rápido, los insultos gratuitos!

¡Callaos! ¡Que os demadráis! A lo que iba... tal día como hoy cumple 14 añazos. ¿Y quién es esa tal Clau? Primero, un respeto que ella es de la mafia italiana; y segundo, es una colaboradora de estos lares. Y aunque haya estado relativamente poco tiempo aquí, ha dejado una gran huella en nuestros corazones.

Clau: ¡Oooooooh, qué bonito!

Sí, pero habrá que currárselo más porque sólo has publicado 3 entr...

Clau: ¡CÁLLATE!

¡Muchísimas felicidades, muchos regalos y muchos muchos muchos... *incluye aquí lo que quieras, imprímelo y utilizalo como vale para comprar lo que quieras, si cuela, cuela.*

Tupper News #1

2010-02-18T12:42:00.000-08:00

¡Ñañaña! Álex Ubago, Bill Gates, La voz de Loquendo, La reflexión.... ¡Ñañañaña!

Nos queda que mejorar, pero es el primer capítulo de la primera sección en vídeos en el blog.

Y por si no sabéis cuál es el grupo del que habla el vídeo aquí está: ¿Podría un huevo tener más fans que Telecinco?

Esto... ¡oh, me llama un tal Álex Ubago al teléfono! ¿No será por que hemos insultado a ese soso que no hace música sino basura melancólica?, porque, que yo sepa, no hemos dicho nada.

Los Goya

2010-02-15T06:00:00.000-08:00

(Rimas no, por favor)

Ayer fue domingo, fue el día de los enamorados, fue un día horrible para los solterones pero fue un día increíble para el cine español. Ayer fue la gala de los Goya 2010. Y aquí una servidora la vio enterita. "¿Y no te dormiste? ¡Pero si dura más que El Señor de los Anillos!". Pues sí, pues sí, la vi despierta. Esto de la 1 sin publi es un gran invento. Duró la gala 2 y media debido a que no hubo ni un parón para la publicidad. Aun así, estuvo estupenda la gala.

Todo fue risas y gran espectáculo gracias a que el que presentaba los Goya era el gran Andreu Buenafuente, que dio su toque personal a la gala e hizo lo que quería hacer: "Quiero que sea un programa de televisión, no una gala", fueron las palabras del catalán días antes de la gala, y por supuesto cumplió: fue un programa de humor al estilo "Buenafuente". Y eso fue lo que hizo que la gala no fuese tan pesada como otras veces. Hubo risas por todos lados, fue el perrito Pancho, el que ganó la lotería, hubo un tsunami, Secun de la Rosa y otro más (lo siento mucho, pero es que no me acuerdo de cómo se llama) bailaron para presentar a los nominados a mejor canción musical y mejor música original, Pocoyó presentó a los nominados a la mejor película de animación, apareció Almodóvar...

Os habéis quedado flipando, ¿eh? Almodóvar fue a la gala, pero no por gusto precisamente; confesó que Alex de la Iglesia le había convencido tras varios intentos de excusa. ¿Que por qué es tan especial que haya ido Pedrito? Si preguntas esto es que no estás muy al día sobre los temas de los Goya. Pedro Almodóvar NUNCA, pero NUNCA, iba a los Goya. Ni como público siquiera. Y ayer fue una gran sorpresa que apareciese en el escenario para presentar a los nominados a mejor película.

Pero aparte de "jijis", "jajas" y "pedritos", hubo entrega de premios. Si no, vaya mierda gala de los Goya, ¿no? Aquí os pongo los ganadores de cada categoría. Aunque tampoco es mucho; se sabía desde el principio que ganaba o Ágora o Celda 211 la gran parte de los premios, así que no hubo muchas sorpresas. Sin embargo, fueron una sorpresa dos de los ganadores, pero eso ya lo veréis en lal lista que os pongo, que está hasta comentada y todo:

MEJORES EFECTOS ESPECIALES: Chris Reynolds y Félix Bergés (Ágora) (Se sabía, claro)

MEJOR CANCIÓN ORIGINAL: "Yo, también" (Yo también) (Me gustaba más la de Planet 51, sobre todo porque no la canta el de "Casa Azul")

MEJOR MÚSICA ORIGINAL: Alberto Iglesias (Los abrazos rotos) (Creo que fue lo único que me gustó de esa peli...)

MEJOR ACTOR DE REPARTO: Raúl Arévalo (Gordos) (Una de las sorpresas. Nadie se imaginaba que iba a ganar, excepto mi madre, que dice que lo hizo muy bien en Gordos)

MEJOR DIRECCIÓN DE FOTOGRAFÍA: Xavi Giménez (Ágora) (Madre, qué sorpresaa. No me lo imaginaba, fíjate...*sarcasmo*)

MEJOR DIRECCIÓN ARTÍSTICA: Guy Hendrix Dyas (Ágora) (Ágora 3-Celda 211 0. ¡Ánimo, Malamadre!)

MEJOR MAQUILLAJE Y PELUQUERÍA: Jan Sewell, Suzanne Stokes-Munton (Ágora) (También se sabía...)

MEJOR DISEÑO DE VESTUARIO: Gabriella Pescucci (Ágora) (Hombre, esto no es que sabía; ¡es que el vestuario está currao currao!)

MEJOR ACTOR REVELACIÓN: Alberto Ammann (Celda 211) (Hombre, parece que Celda remonta un poco...Pero tenía que haber ganado Gorka Otxoa, que me cae muy bien...)

MEJOR PELÍCULA DE ANIMACIÓN: Planet 51 (Antena 3 Films, Chuck & Lem, HandMade Films Limited, Illion Studios) (Es que las demás no las conocía ni el que las hizo...)

MEJOR CORTO DE ANIMACIÓN: La dama y la muerte (Javier Recio Gracia) (Hombre, es que también se presenta a los Oscar, así que era normal)

MEJOR ACTRIZ DE REPARTO: Marta Etura (Celda 211) (Ágora 3-Celda 211 2...Ya se anima la cosa...)

MEJOR DIRECCIÓN DE PRODUCCIÓN: José Luis Escolar (Ágora) (Vaya por Dios, que Celda se queda atrás)

MEJOR SONIDO: Sergio Burmann, Jaime Fernández y Carlos Faruolo (Celda 211) (Y otro gol más para Celda)

MEJOR CORTO DOCUMENTAL: Flores de Ruanda (David Muñoz López) (Las imágenes del corto que pusieron eran bastante impactantes, sí)

MEJOR CORTO DE FICCIÓN: Dime que no (Mateo Gil) (¡Pero si sale Fele! Otro que me cae bien)

MEJOR PELÍCULA DOCUMENTAL: Garbo, el hombre que salvó el mundo (Centuria Films, Colosé Producciones, Ikiru Films) (Por lo que dijeron este documental es muy interesante...Lo quiero ver)

MEJOR ACTOR: Luis Tosar (Celda 211) (¡Empate a 4! ¿Quién ganará?)

DIRECCIÓN NOVEL: Mar Coll (Tres días con la familia) (Sólo porque la peli está en catalán no la pienso ver)

GOYA DE HONOR: Antonio Mercero (Un gran director. Mucha suerte con su terrible enfermedad, señor)

MEJOR PELÍCULA HISPANOAMERICANA: El secreto de sus ojos (Juan José Campanella, Argentina) (Y al fin se lleva algo la peli argentina...)

MEJOR PELÍCULA EUROPEA: Slumdog Millionare, Reino Unido (Pues me gustó mucho más Bienvenidos al Norte, qué quieres que te diga...)

MEJOR ACTRIZ REVELACIÓN: Soledad Villamil (El secreto de sus ojos) (Ah, mira, ya llevan dos...)

MEJOR GUIÓN ORIGINAL: Alejandro Amenábar (Ágora) (Y entonces desempató Ágora...)

MEJOR GUIÓN ADAPTADO: Daniel Monzón y Jorge Gerricaechevarría (Celda 211) (¡Empate a 5! Está reñida la cosa...)

MEJOR MONTAJE: Mapa Pastor (Celda 211) (¡Y ahora desempata Celda! ¿Cómo quedarán?)

MEJOR ACTRIZ PROTAGONISTA: Lola Dueñas (Yo también) (Y la segunda sorpresa de la noche. Me alegro mucho por Lola, que me cae muy bien desde Fuera de Carta)

MEJOR DIRECTOR: Daniel Monzón (Celda 211) (Tras esto ya podemos decir que ha ganao Celda 211)

MEJOR PELÍCULA: Celda 211 (Daniel Monzón) (¿Ves? Ya lo sabía yo...)

Celda 211 ganó a Ágora por 5-7 y encima se llevó la mejor película. ¿Alguien no se lo esperaba?

La gala terminó con Buenafuente recibiendo un disparo de pistola. Pobrecico...Entonces eso significa que...¡Berto presenta el lunes! No me lo pienso perder. Pero lo tendré que ver el martes en Paramount Comedy. ¡Mierda!

Love is in the air

2010-02-14T03:20:00.000-08:00

¡Rellenar informativos y programas de televisión! ¡Tener algo de qué hablar y aparcar el tema "Qué frío hace, ¿no?"! 14 de febrero, el día tonto del año. O más bien no. El Corte Inglés no piensa lo mismo; ¿verdad?

El que creó El Corte Inglés: ¡No, no y no! Es un día muy especial, además últimamente se me estaba vaciando mi piscina llena de billetes de 500€, y por eso hemos preparado muchas cosas. ¡Compen y gasten dinero inútilmente! Los niños pobres dan igual.

Qué mala es la soberbia... Retomamos, o es el día del regalito tonto, de las cosas tontas y todo tonto. Pero cosas en diminutivo, para que parezca más tierno, ¿eh?

Y mientras mi vecino de abajo practica con la flauta de modo cutre y el de arriba tira canicas, os dejo una pregunta: ¿De donde surge el amor? ¿Qué es el amor? ¿Qué es preguntar? ¿Cómo me llamo? ¿Dónde estoy? ¿Qué leches estoy diciendo? y más preguntas.

El Asesino Original: ¡Noiaaaaa! ¿Dónde está mi regalo?

Noia: Esto... (¡Ups!) Un momento que voy a... comprar un regalo en EL Corte Inglés (puta sutileza...).

¿Eing? ¿Desde cuando eres un tierno, Asesino Original? Y ya, de paso, ¿por qué interrumpes entre comillas esta entrada?

El Asesino Original: Ummm... a la prima pregunta, desde que haciendo zapping con la TDT, el mando se me quedó sin pilas en DIsney Channel. Y con la crisis... por cierto, el moño que se ha puesto hoy Hannah Montana...

Sí, sí... ¿y a lo segundo?

EAO: Desde que me sale de los cojones. Y como te pongas vacilón te arranco la cabeza.

Muy tierno que está, sí. A lo que iba... ¿Qué es el amor?

Eduard Punset: Amor = (a+i+x) K... Según la endorfina que... Demasiado complicado

RAE: Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Muy largo...

Barriobajuno: Un zentimento. ¿Un sentimiento solo? Muy corto...

Noia: ¿Aquí cuando se folla? Claro y directo. ¡Olé!

La historia del amor

Un día, como suelen empezar todas las historias, Dios estaba jugando al FarmVille en Facebook, mientras me enviaba otra dichosa invitación para que me uniese. Pero, miró fijamente una de sus semillas y comprobó a lo largo de los días, las semanas y los meses que esa semilla no hacía efecto. Posiblemente fue que no se dio cuenta de que había que enterrarlo bajo tierra y regarla; pues bajo su torpeza dijo: "¡Me adelantaré la época del Renacimiento y esto será mi amor Platónico! Por cierto, Judas, ya que he dado un salto en el tiempo, qué cabrón eres, te voy a borrar del Facebook..." Judas, sorprendido, dijo: "Voy a aprovechar que me han dado la oportunidad de tener un diálogo en esta historia para decir una cosa: Robert Pattinson me cae mal." "¿Ro... qué?"; preguntó Dios... tras no obtener respuesta, pensó: "¡Ups! Esta historia se está yendo a la mierda... Por cierto, el Paint es mejor que el Photoshop, tiene el efecto spray."

Un rato más tarde, Dios creó los ramos de flores y se las dio a las semillas, así, como por arte de magia.

Dios y las semillas del FarmVille... una trágica historia de celos, de remordimientos, traición, engaños, sexo, mucho sexo... a lo que definió esto como "amor". La razón era para que Gerardo Diego pudiera hacer jueguecitos tontos con esas cuatro letras en forma de versos. ¡Era muy majo, él!

Al final, florecieron las semillas y por no estar pendientes de ellas, se pudrieron. El amor en forma de metáfora.

"Lo que no se demuestra todos los días, no se puede demostrar en un sólo día." Y con esta frase que he puesto entre comillas para que la gente piense que lo ha dicho alguien importante, os dejamos.

KiwiNoia (Segunda Parte)

2010-02-10T12:09:00.000-08:00

·Avatar: Película de bichos azules, recomendada para verlo en 3D y ver los efectos especiales, y así poder apreciar mejor lo plano que es el guión.

·Comida de hospital: Experimentos químicos. Antónimo: Lujo. Sinónimo: Vómito.

·San Valentín: Época del año en que la gente tiene una excusa para zumbar con la pareja.

·Lidl: Lugar de reunión para señoras que ya no se acuerdan de qué era la menstruación.

·Ágora (lugar): El mercadillo de la antigua Grecia, en las que las marujas comentaban cosas como "Με αυτή την καταπίεση, οι άνδρες που παίρνουν την πρωτοβουλία για σεξ." ¡Gracias translate.google.com!

·Yuxtaposición: ¿Yu, qué? Joder, qué cosas más raritas... ¡y encima con chiste, ¿no?! Pues buscadlo en la RAE, leñe.

·Topográfica: Según mis conocimientos, un topo que realiza gráficas. Ahora, denme un premio importante de algo.

·Ramoncín: Represor donde los haya, defensor de tontás y autor de canciones que le definen muy bien como "El rey del pollo frito" o "El marica de terciopelo".

·Pitonisa: ¿Tiene alguna acepción referente a los genitales? Lo que fijo sé es que es una señora que adivina o predice. Ejemplo: Qué cachondos estos de Paranoia Original, claro, de pitonisa; pito... un cacho mierda de gracia es lo que me ha hecho (siendo groseros). Sinónimo: Timo. Antónimo: Realidad.

·Maravilla: Suceso de admirar que por lo general es poco común. Antónimo: El videoclip que Karmele Marchante quería cantar en Eurovisión. Ejemplo: Eres la maravilla de la decepción.

·Amenaza: Dar indicios de haber algo inminente chungalera de cágate en los pantalones. Ejemplo: ¡Me amenazó con matarme a besos, entreguen a la policía a este criminal!

·El cajón en el que metes lo que no sabes dónde poner: Gran variedad de cosas y no las aplicaciones del iPad (más de 140.000) Ejemplo: Si algún día ordeno el cajón en el que metes lo que no sabes dónde poner significará, además de ser paciente, de tener una gran fuerza de voluntad.

·Granizar: Agua congelada. Jode de tal manera que ni es lluvia ni nieve. Ejemplo: ¿Granizamos un poco?

·Pescador: Se dice de la persona que tira de la boca cruelmente a los peces con un anzuelo. Ejemplo: Una razón de las que en los diccionarios no aparece esta explicación, es porque la gente no dice "en mis tiempos libres suelo tirar de la boca cruelmente a los peces", quedaría raro.

Capullo: Botón o yema de las flores. Ejemplo: En la política hay muchos capullos.

Indirecta: La entrada anterior Que no va a las claras. Ejemplos:
a) Vistes fatal = Tienes un modo de vestir muy original.
b) Eres un cabrón/a = Tienes una forma de ser muy particular.
c) No tienes gracia = ¿Lo más gracioso que he escuchado de ti? Tú eres gracios@ en sí.
d) Eres feo/a. = Tienes una cara muy graciosa.
e) Eres raro/a. = Eres especial o únic@.
f) No te voy a pagar la deuda nunca = Mañana te lo pago.
g) Te lo tragas = Chupa, chupa, que yo te aviso.

Apliquen lo último según su forma de ser.

El programa 700 de SLQH

2010-02-10T09:25:00.000-08:00

Que sí, que ya sé que fue hace dos días, pero hay clásicos que nunca mueren. Y cuando nuestros nietos nos pregunten:

-Y en tu época, ¿qué programas de televisión había? Porque hace 20 años se sustituyó por hulahoops (?).

-Pues una tía que se llamaba Belén Esteban, conocida por tocarle el nabo a un torero y Sé lo que hicisteis...

-¿Sé lo ...? (Ojú, otra vez me va a dar la brasa con lo de los espías del Partido Popunosequé)

Más o menos... y para quien no lo haya visto o lo haya visto, pues otra vez.

Que alguien traiga un bidón de gasolina y una cerilla ya

2010-02-07T04:49:00.000-08:00

Partamos de la base de que hacerlo está mal, porque luego te toca un compañero de celda que te puede insultar... ¡qué poca sensibilidad!

Y dejando la ironía, continuamos... pero hay una cadena tan morbosa, rastrera, hijaputa, carroñera, asquerosa (más adjetivos continuando con la lectura del artículo) que en en el infierno le darán a elegir lugar en el susodicho.

Gloria Serra, co-presentadora de 'La Noria': Según una estadística, revela que aquella esquina del infierno tiene más morbete.

Jordi González: ¡Tú, diablo, haz caso a la pesada esta! Que con que se calle un rato con las estadísticas y las encuestas, me basta.

Entre otras cosas fue el mierda-reportaje en 'La Noria' donde decían que Antonio Puerta, podía estar comiendo gambas y croquetas en lugar de estar muerto, los muy JOSDEPUTAAAAAAAAAA.

Dos años más tarde, Sandra Palo muere asesinada por un hijo de su grandísima puta madre cani conocido como "el Rafita", no he investigado más sobre él pues no tengo el gusto de conocerlo. 6 años más tardes, tras pasar por la cárcel, los hijos de sus grandísimas putas madres de Telecinco lo entrevistan con preguntas del tipo "¿Te sientes acosado?" Así, entre cabrones... Realmente lamentable.

Noia: Mmm... artículo con insultos, una forma de rellenar muy óptima... Pero oye, ¿por qué no utilizamos nuestro gran desparpajo para escribir artículos que no sean de gente malrollera?

¡...Es que hay mucha gente malrollera!

En la próxima entrada: ¡La decepción cuando sabes que ya no eres un niño! ¡Hasta la próxima!

PA-TÉ-TI-CO.

2010-02-03T07:50:00.000-08:00

Por si no lo sabían, es un palabra tetrasilába y con acento en la "e"; que por cierto es la sílaba tónica. Ya explicaremos otro día lo que son las sílabas tónicas, que es más avanzado. Dicen que siempre te acostarás sabiendo algo nuevo, ¿verdad Belén?

Resulta que, nuestro "modelo de país" no se sabe ni la tabla del 9...

Os dejo el vídeo y de paso comentaremos algunas perlas...

"Mi hija tiene profesora particular." (Belén Esteban)

Es importante saber esto para continuar el vídeo sin pensar: "Una de las '3 mil viviendas' (Sevilla) será..." 24.000€ al mes cobra la señora, pero ya hablaremos de eso más tarde.

"Y yo no puedo hacerlo (los deberes de mi hija) porque mira, la situación es: yo me cojo la calculadora." (La de antes)

Aclarar un matiz: los deberes no son de Bachillerato y por eso necesita la calculadora, que tampoco es científica, son los deberes de su hija de primaria. Si aún no les da vergüenza ajena de la muerte, podemos continuar, que aún queda lo peor.

"Perdona, yo tengo los títulos guardados porque no quiero sorprenderos." (La misma)

Claro, de filología será. Señora que ha dicho frases como "Mi hija se come almóndigas del tamaño de su cabeza." Y no pongo más ejemplos que con el corrector del Google Chorome me va a denunciar y todo.

Jorge Javier: -A ver, 9x8...

Belén Esteban: -Ven, que te voy a decir lo que me pica ahora mismo.

¡Esto es ser fisna y no la basta de la Carmen Lomana, sí señor!

B: Pues 9x8 esperate, a ver.... (piensa con los ojos cerrados) si 9x9 son 81 y le quito 9.... 79.
No me la quiero ni imaginar en '¿Sabes más que un niño de primaria?'...

Jorge Javier: "¡A ver si resulta que ahora todo el mundo tiene que saberse la tabla del 9!"¿Quiere decir esto que soy superdotado...? (En el otro sentido, en el otro ya lo sé).

*Belén comienza a cantar la tabla del 5 tipo Milikito, dejándose su dignidad en el hospital, cuando le cortaron el cordón umbilical.*
La cara de vergüenza de Kiko en el minuto 1.21 resume bien el vídeo.

Karmele Marchante: ¡Oye, que esto es un programa cultural!

¿Cultural cantar la tabla del 5? Por favor, tranquilidad, uno a uno, que tenemos premios de The Cabronetion Collection's para todos los colaboradores de Sálvame.

Joder, si Albert Einstein levantara la cabeza... la metería bajo tierra. (La cabeza, se entiende.)

Bush en el infierno & Frases Ingeniosas

2010-01-31T13:57:00.000-08:00

*Bush versionando Crepúsculo

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era
zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente...
... y gritó:

-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!

------------------------

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

iPad y otras frikadas...

2010-01-30T07:13:00.001-08:00

Vamos a aprovechar para escribir un artículo en este blog antes de que inventen otro cacharro más moderno que un ordenador con conexión ADSL, como un iEstoesunordenadordetodalavidaperoseguroquenosforramos.

Al igual que ha pasado con la Nintendo XL, que es la misma Nintendo DSi del año pasado pero con las pantallas un poco más grandes y de color mierda.

De todos modos, tengan cuidado, que seguro que mientras la compran, ha salido una nueva versión, y en el preciso instante que buscan la nueva, sale otra...

Y, efectivamente, tenemos que hablar del iPad, que es un iPhone/iPod en versión grande, que tiene calidad de imagen en los videojuegos perfecta, internet con el explorador Safari, Bluetooth, iTunes, iBooks, iWorks y muchás más palabras americanas precedidas por el prefijo "i". Tiene más de 140.000 aplicaciones, que no te da ni a basto de verlas todas, y esta es otra... Si buscas una aplicación que está en la mitad y no recuerdas el nombre... ¿Tienes que estar horas y horas buscando la aplicación? Que muchas cosas, pero tiene inconvenientes, por ejemplo: no tiene una puta radio entre tanta aplicación y mierda podrida.

Por otro lado, tenemos que hablar de Hugo Chávez, un cabroncete que se habrá tomado lo mismo que mi móvil, cuatro rayas, tras castigar con cárcel de hasta cinco año con quien comercialice juegos bélicos. Ya que dice que, concretamente, la PlayStation es "veneno capitalista". Anda que no es listo ni na' aquí el figura... ¡él prefiere el iPad!
De coherencia no sabrá, pero de calidad...

"A falta de pan, buenas son dar galletas". Ésta es una particular forma de hilar una noticia con un refrán, aprendan... porque tras las peleas que han tenido Google y China debido a las páginas censuradas por la dictadura en China.
Noia: ¡Que se beeeeesen, que se beeeeesen...!
China, que se ha currado el nombre de SU buscador (como Ana Rosa, qué egocéntricos son ellos): Goojje, tiene nombre de escupitajo.

La semana que viene más frikadas, si la tecnología no sustituye Internet por un hula hoop.

Generación Ñaka Ñaka

2010-01-24T10:43:00.000-08:00

Pincha en la imagen para verla más grande. ¡Un poquito de sexo para terminar bien la semana!

Deportes desde el punto de vista de Mika

2010-01-20T09:24:00.000-08:00

Bievenidos un día más a mi querida sección de deportes.

Hoy en DDPVM: Rugby; Northampton 32-0 Perpignan

Antes de decir nada sobre este partido... he de rectificar... sobre algo que dije, y es que yo soy muy sabia. Ayer cuando dije: "También le apuntaron creo que... 2 puntos al Leinster claramente de regalo... Pues no sé si los árbitros y los comentaristas están ciegos, no sé la verdad, pero claramente el balón no pasó por los palos, en fin, de todas formas habrían ganado." Me informé mejor... y sí, pasó por los palos, cuando NO se dan puntos es cuando pasa a izquierda o derecha de los palos, la pelota puede pasar por arriba perfectamente pues los palos tienen un límite para nosotros visual, pero siguen y siguen y siguen como dos líneas paralelas que son.

OPINIÓN DEL PARTIDO:

Creo que ambos equipos han jugado bastante bien, aunque... el Perpignan ha tenido unos fallos muy tontos, como por ejemplo tener la pelota lo que se dice... ''a huevo'' y que se te escape de las manos... Vamos, como yo jugando al matar. Pero por lo demás se han portado bastante bien. El Northampton no es tan bueno como el Leinster, claro, pero tambien han sabido defenderse muy bien, aunque casi pierden parte de esos puntitos que tienen, pues llegaron a la portería... de milagro. Y cuando digo de milagro quiero decir que si no fuera porque una parte microscopica del brazo no hubiera cruzado la línea... tendríamos un 30-0, aunque hubieran ganado de todas formas. También ha habido al principio muchos golpes de castigo, pero se han defendido bien. En conclusión, ambos son muy buenos equipos.

CLASIFICACIÓN:

De momento no están las listas, pero hoy durante el partido he podido ver que el Munster y el Leinster van primero y segundo respectivamente, con 20 puntos.

¡¡EL PARTIDO DESDE EL PUNTO DE VISTA DE MIKA!!:

Hoy han habido... varias posturitas extrañas... algunos se han caído SIN QUERER encima de otros... yaaaa... sin querer, ¿eh? Estos dos equipos se llevaban mejor unos con otros... se daban golpecitos así de colegueo... se tocaban el culito unos a otros... en fin, precioso todo.

VIDEO DEL PARTIDO:

http://www.youtube.com/watch?v=alD6GFNBhvs

PRÓXIMOS PARTIDOS:

En Teledeporte el Viernes Directo Heineken Cup 5ª Jornada Ulster vs Edimburgh desde Belfast (Irlanda) a las 21:00

Vuestra querida y deportiva Mika.

Frikis pa´ Eurovisión

2010-01-19T10:53:00.000-08:00

*Artículo editado al final.

Hace unos meses, en Sálvame, conocido como "Hóstiame", ponían a cantar a la ¿gran? ¿cuerda? Karmele Marchante. Yo ya sabía que su paso por Supervivientes la había dejado tocada (recordemos que hablaba con su gran amiga Teresa a través de una piedra), pero cuando vi un cachín de Sálvame, en el que cantaba esa canción tan famosa que dice así: "Así abortaba, así así", pensaba que no podía ir más lejos de su nivel de gilipollez...Desgraciadamente, me equivoqué.

Poco después intentó presentarse para representarnos en Eurovisión con la canción "Gibraltar español". Menos mal que dijeron que no podía presentarse con esa canción. Entonces volví a pensar que no llegaría más lejos. Pero me suelo equivocar, así que...

Luego pretendió presentarse con otra canción: "Soy un tsunami". A mí me gustaría ser un tsunami también...Pero para ahogarte cuando te vayas a la playa, Karmele. Entonces tenía la esperanza de que no fuese posible que se presentase, que seguro que no la dejarían con semejante mierda de canción...

¿Y por qué cojones me tengo que equivocar 3 VECES?

He recibido un montón de eventos sobre el tema. En Sé lo que Hicisteis... han hablado. He ido a la página de Eurovisión y estaba. Y lo peor es que IBA GANANDO. Delante de una voz potentísima y una mujer muy guapa, estaba esta mujer fea y friki con una voz que hace sangrar los oídos. Ahora me he dado cuenta de que estoy en un país totalmente idiota.

¿Por qué votáis a esta mujer? ¿Porque os hace gracia? Mira, Eurovisión es, como todos sabemos, política. Siempre ganan los del Este porque están compinchados, y sólo Andorra nos da puntos (¡ay, qué maja Andorra...!). Pero una cosica...¿Vosotros preferís que no ganemos Eurovisión con esta chica...?

¿...O con ésta otra?

Vamos, yo lo tengo más que clarito: si perdemos, perderemos con dignidad. ¿O es que queremos ser los frikis de Europa?

Ya tuvimos suficiente con Chikilicuatre, Las Ketchup y Son de Sol...¿Por qué esta vez no mandamos a Coral Segovia? Aunque sea porque los tíos quieren ver a una tía buenísima...

Aquí comienza una sección que me acabo de inventar...

POR UNA ESPAÑA SIN FRIKIS

(Y la cabecera, pa´otro día)

Esta sección trata de los más frikis que podemos encontrar por las tierras (desgraciadamente) de Zapatero (he metido un chiste político por toa la cara, ¡hala!). Y hoy, cómo no, ha tocado la gran friki que queremos que se vaya a Oslo...Pero para que se quede, que no vuelva, que se está a gustito ahí...

Como el nombre de la sección indica, hay que eliminar a los frikis. Y el primer paso es que no sean vistos por los demás europeos. Así que la primera misión de esta sección será...

¡¡¡EVITAR QUE KARMELE VAYA A EUROVISIÓN!!!

Viva España. A la mierda Telecinco.

*¡Jo, con lo bonico que le ha quedado a Claudia todo esto con las letricas, los vídeos y todo! Bueno, en realidad nos alegramos tener que rectificar, porque Tve ha eliminado la candidatura de Karmele entre otros y otras para continuar. Ya saben... si quieren seguir escuchando a esta señora tendrán que hacerlo en canales de esos que ponen porno a las 15:00h

Deportes desde el punto de vista de Mika

2010-01-19T09:00:00.000-08:00

Bienvenidos mis queridos lectores a mi nueva sección sin cabecera ni nada... DEPORTES DESDE EL PUNTO DE VISTA DE MIKA.

Hoy en DDPVM: Rugby, Leinster 27-10 Brive.

Sí amigos, me mola el rugby, aunque sea un deporte muy masculino... sí... MUY masculino...

Este es el primer partido que veo... y me veo con todo el derecho a opinar que: el Brive es peor jugando al rugby que yo jugando al matar. Y mira que yo soy mala... Y es que cada vez que se pasaban la pelota, o le aplacaban miles de jugadores fuertotes del Leinster o... se les escapaba... Vosotros diréis: "Bueno... seguro que ningún equipo juega perfecto" Pues os equivocais profundamente, pues al Leinster no se le cayó la pelota en los pases ni una sola vez.

He de decir, también, que parte de esos 5 puntos del Brive fueron de rebote, un fallo del Leinster. Un fallo gordísimo... porque es que mira que son malos, ¿eh? También le apuntaron creo que... 2 puntos al Leinster claramente de regalo... Pues no sé si los árbitros y los comentaristas están ciegos, no sé la verdad, pero claramente el balón no pasó por los palos, en fin, de todas formas habrían ganado.

Mi opinión personal del equipo azul (Leinster) es que son muy buenos, que tienen muy buenas jugadas y que se merecen esta victoria de más.

Y ahora...

¡¡EL RUGBY DESDE EL PUNTO DE VISTA DE MIKA!!:

Tíos tocándose el culo y refregándose unos con otros.

AQUÍ TENÉIS LOS ''GOLES'' DEL TODO EL PARTIDO, TANTO DE LOS LEINSTER COMO DE LOS BRIVE:

http://www.youtube.com/watch?v=kkcrDjLd9u0

PRÓXIMOS PARTIDOS:

Miércoles en Teledeporte Northampton vs Perpignan a las 16:30

Y después Rugby Liga Nacional "Pasión Rugby" a las 18:10

Vuestra querida y deportiva Mika.

Puntos Supensivos

2010-01-17T10:03:00.001-08:00

Somos tanto y a la vez tan poco... que da miedo. Desde pequeños, nos hacemos preguntas existenciales de las que queremos saber la respuesta; el cuerpo humano siempre ha sido un misterio, tenemos la suficiente capacidad como para razonar qué es lo que está bien y lo que está mal y así decidir nuestro futuro. Nos fascina y nos resulta imposible entender el término "infinito".

Día a día ocurren millones de injusticias de las que nos sentimos frustrados y nos "encerramos en nuestra propia burbuja", con otras, nos ponemos en ocasiones en su lugar y sentimos lástima.

Desde que nacemos hasta que morimos tenemos problemas, errores... ya que nadie es perfecto, y eso nos hace algunas veces para hacernos más fuertes, saber luchar ante un problema y tener valor. Para ello, pasamos por una etapa previa de llorar y sentirte dolido. Para quien no tiene el coraje suficiente, ha pensado alguna vez, ha intentado o se ha suicidado... Pero, ¿qué es el suicidio? ¿Una forma de escapar de alguna situación de la que queremos huir o un acto de cobardía?

Ni tanto ni tan calvo: Millones de niños se mueren antes de los 5 años por culpa de no poder acceder a cuidados básicos, como medicinas, comida,... Todos sabemos cómo frenar el hambre en el mundo, sólo hay que actuar. Otros, en cambio, tienen una vida de lujo donde el derroche llega a cifras inauditas. En esta foto se puede ver cómo la sociedad está influenciada por unos valores capitalistas.

Hace aproximadamente un mes vi en televisión un documental que se llamaba La Huella Humana. En el que se mostraba lo que dejamos tras nuestro paso desde que nacemos hasta que morimos. Parpadeamos 4,5 millones de veces a lo largo de nuestra vida. Entre parpadeo y parpadeo deberíamos tener tiempo de sobra para ver la huella que vamos dejando en la tierra... Pero no suele ser así. A lo largo de esa vida, una sola persona (en el mundo somos más de 6000 millones) generará más de 8 toneladas de basura. Otros datos que impresionan: cada habitante comerá, de media, 2.300 kilos de patatas, 4200 barras de pan y 10.000 chocolatinas. Otros ejemplos: cada vez que se usa gel de ducha habrán de transcurrir 800 años hasta que todos los restos químicos desaparezcan del suministro de agua... A lo largo de esa vida nos bañaremos 7.300 veces y, en ese mismo lapso de tiempo, consumiremos 200 frascos de champú o 276 tubos de pasta de dientes. Pasamos a muestras de afecto, muuuuuucho afecto: cada habitante foll... digooo... practicará sexo una media de 4.200. Pero, ¿cómo habrán hecho la estadísitica? Nosotros tenemos la respuesta.

Rico mujeriego: ¡Tengo mucho dinero! ¡Me voy de putas todos los días!

Friki: Yo... estooo.... me ha salido un callo en la mano de tanto hacerme pajas, ¿cuenta como sexo?

¡Touché!

También compraremos un promedio de 3 lavadoras, 5 televisiones, 8 coches y 15 ordenadores... ¿Alguien es capaz de imaginar los costes medioambientales de todo ese consumo? Y eso que nos pasamos casi 8 años de nuestra vida quietos, sin movernos, viendo la televisión. 24 árboles habrá que talar para confeccionar los 2450 periódicos que esa misma persona leerá –o comprará- durante sus 75 años de vida. Nada escapa a esta radiografía minuciosa e implacable que National Geographic hace de los seres humanos a través de una propuesta gráfica novedosa y, a veces, hipnótica. Un retrato completo de nuestro paso por una vida a la que todos llegamos con ganas de disfrutar, pero en la que nadie se libra de derramar bastantes lágrimas: 60 litros exactamente. Entre tanta cifra y cifra, que empezaba a aturdir, nos queda hablar de lo desconocido. Le tenemos intriga, miedo, curiosidad, al igual que a la muerte. ¿Qué será de nosotros? ¿Que ocurre cuando nos morimos? ¿Perdura el alma? Siempre nos quedan y nos quedarán pregunta. Hallamos enemigos y baches durante el camino, al igual que pequeñas grandes cosas que nos hacen levantarnos el ánimo. Nos arrepentimos de cosas, y por ello, nos gustaría volver atrás. Somos incapaces de creernos de que alguien al que apreciamos está muerto, o más bien no queremos créernoslo. Sentimos la necesitad de sentirnos queridos... Pero, ¿qué es el amor? Como es un término muy complejo, lo he buscado en San Wikipedia... es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento, relacionado con el efecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes.

Puntos suspensivos...

Noticias importantes para nuestra existencia en este mundo

2010-01-17T09:29:00.000-08:00

De vez en cuando a una le da por informarse de cómo va el mundo. Hay varias formas de informarse acerca de qué está ocurriendo a nuestro alrededor.
1ª: La TV.
Fui toda contenta, con ganas de informarme con el fin de ser una persona más culta cada día, encendí la tele y me salió Informativos Telecinco, con Pedro Piqueras. Yo claro, al ver a un tío con esa pinta de serio y tal, pues digo: "Vaya, dónde mejor me iba a informar yo que aquí"
Pedro Piqueras: Buenas tardes y bienvenidos a Informativos Telecinco. Hoy os traemos la noticia que será recordada como la más importante de toda la historia. Y os la daremos aquí, además SÓLO durante la publicidad. Jodéos, amigos.
Cualquier persona alérgica a la publicidad como yo, habría cambiado de canal. Pero la cara del señor Pedro Piqueras, el tono de voz que había utilizado y eso de que la noticia iba a pasar a la historia me hizo tragarme (sí, los conté) 6900290 anuncios de todo tipo. Por fin, apareció en pantalla Pedro Piqueras y no el Pato WC.
Pedro Piqueras: Hoy es el día mas feliz de nuestras vidas... damas y caballeros, niñas y niños, adolescentes machistas... ¡EL DUQUE VUELVE A SIN TETAS NO HAY PARAÍSO!
Cuando oí tal... (por no decir una palabra malsonante...) inmensa gilipollez, apagué la televisión, quemé el mando a distancia, fui a casa del vecino, le pedí su bate de béisbol, volví a mi casa, le di una gran cantidad de palos a mi televisión nueva de plasma (seguro que a mis padres no les importaba desperdiciar 1000€ de nada), me aseguré de que había muerto, la metí en una bolsa, la lié con una cuerda, me subí al coche recién pintado de mi madre, me di contra varias farolas y árboles de los alrededores, llegué al vertedero, abrí el maletero, saqué la televisión, la tiré lo más lejos posible, volví al coche, un vagabundo se estaba meando en una rueda, dos gatos peleaban debajo del coche, no espera, tres, ah no, cuatro, perdón, cinco, volví a casa andando, me metí en la cama, me tapé hasta la cabeza con 63 mantas y no salí de allí hasta pasado un mes.
2ª opción: El periódico.
Esta ni me la pensé. Jamás cogería un periódico ni aunque me pagaran por ello. Lo siento, después de haber limpiado veinte mil veces los cristales con las hojas de los periódicos... no es lo mismo... Tú estás leyendo una noticia como: Zapatero anuncia que se va a cambiar el apellido porque está harto de que se rían de él. Y no puedes evitar que te entre la risa pensando en que has limpiado el cristal de la puerta del salón con su cara, ¿sabes?
3ª opción: Las revistas.
Las revistas son maravillosas. Te informan, te cuentan chistes, traen pasatiempos. Algunas incluso te traen relatos eróticos e información sobre las mejores posturas en la cama. Me dirigí al kiosko a comprarme alguna que me informara como yo quería.
Me decido por el "¡Qué me dices!" que tan popular es. Pero cuando miro la portada... "La desatada pasión callejera de Belen Esteban y Fran"
Oh vaya, pobre Belén, seguro que ni hubiera imaginado que la iban a pillar, ¿verdad? Me imagino la escenita.
Belén: Oye, Fran, ¿por qué no nos vestimos bien y salimos a la puerta un ratito?
Fran: ¿Para qué?
Belén: Pa' meternos un morreo, para qué va a ser.
Fran: Pero... podemos... besarnos aquí en casa, en la intimidad.
Belén: Estupendo, así que yo te vuelvo a dar una oportunidad y tú solo haces buscar una razón para que nos vovlamos a divorciar, ¿no?
Fran: Vale, vale... tranquila.
...
Fran: Bueno ya estamos... aquí...
Belén: Venga besame apasionadamente, como si fuese la última vez que me vas a ver.
Fran: He estado pensando... que quizás aquí la prensa nos podría pillar...
Belén: ¿Y a tí quién te ha mandado a pensar, eh? Además que totnerías dices, cómo nos van a pillar, ni que estuvieran todo el día aquí esperandome... si es que... vaya cosas tienes, Fran.
Claro... ni se dieron cuenta de que había un paparazzi ahí espiando...
Solo con ver esta noticia ya... se me quitaron las ganas hasta de hacer el sudoku... rápidamente tiré la revista en el primer contenedor azul que vi.
Y 4ª y última opción de informarse (descartando el ir a la plaza y sentarte con todas las jubiladas) Internet.
Busqué en el maravilloso Google: noticias 17/01/10. Me salió una página que había salido muchas veces en TV y que parecía bastante seria: 20minutos.es
Una de las noticias que vi y me impactó profundamente fue esta: "Vanessa Hudgens, cansada de la obsesión de su novio, Zac Efron, por la consola Xbox 360"
¡Oh Dios mio, estamos perdidos! ¡Que alguien ayude a este pobre muchacho a salir de esa horrible adicción! Pero... ¿os dais cuenta de la gravedad del problema? ¿Sabéis cuántas personas han muerto por jugar durante 3 horas seguidas a matar alienígenas?
Pero eso no es todo, seguí investigando y me encontré con esta otra noticia importantísima: "Marilyn Manson se casará otra vez" ¡Vaya! Si cada vez que una persona se casara de nuevo saliera en las noticias... necesitaríamos dos semanas de telediario las 24h y varios miles de páginas en el 20minutos.es explicando cada historia. Yo me atrevo a decir que esta sí que es la noticia más importante de la historia y no la que dio Pedro Piqueras.
Y ya por último, una noticia que me lelgo a lo más hondo de mi ser, la causa por la que ahora os escribo desde un centro psiquiátrico... la razón por la que en mi casa no queda ni vino ni medicamentos: "El Príncipe se afeita la barba y Carme Chacón vuelve a ponerse pantalones" Creo que el titular habla por sí solo, ¿eh? Me gustaría reproducir la escena del príncipe tramando su grandioso plan para impactar a todo el país.
Leticia: Cariño, ¿dónde estás? Leonor quiere que juegues con ella a la barbie que vive en una pedazo de mansión mientras que sus pobres plebeyos los playmovil se mueren de hambre a causa de la crisis.
Felipe: Leticia, ven, corre, y no hagas ruido no nos vayan a descubrir.
Leticia: Pero, ¿dónde estás?
Felipe: En el baño.
Llega la princesa al baño...
Leticia: ¿Qué quieres?
Felipe: Llevo 5 años tramando este plan... Vamos a revolucionar el país... deja...deja tu que se enteren los españoles...
Leticia: ¿Qué? ¿Qué has estado tramando?
Felipe: Leticia... sientate.. eso es... aquí en el váter... ¡Jaaaajajajaja! ¡Estás para hacerte una foto! Saldrías en todos los periódicos: "Las princesas también van al baño"
Leticia: ¿Esa es tu idea? Creo que quiero el divorcio...
Felipe: ¡Qué dices, no...! Te he dicho que te sentaras porque cuando oigas lo que he estado tramando... te va a dar un infarto... es mejor que estés entada...
Leticia: Por Dios, Felipe, no me tengas así, dime, ¡DIMELO!
Felipe: Leticia... me.... ... ... ... me... ... ...
Leticia: Te...
Felipe: me... ¡VOY A AFEITAR!
Sí señores, este es nuestro país... un país que se preocupa de quién vuelve a qué serie, quién se pega un morreo con quién, y por supuesto, quién se afeita y quién no.
¡Viva España y sus periodistas!

Vuestra querida Mika.

De cabrón en cabrón y tiro porque me toca

2010-01-16T06:37:00.000-08:00

En la entrada anterior hablábamos sobre la barbaridad de un sacerdote de Granada, que dijo que si la mujer aborta, el hombre podía abusar de ella. Pues bien, no es que le tengamos manía a la Iglesia ni nada, simplemente de que si ellos son gilipollas con mayúsculas nosotros no tenemos la culpa.

Ahora, otra cosa, digooo... persona con sotana ha querido soltar una perla para que todos lo comentemos. ¿Por qué? ¿No puede la Iglesia hablar todo el rato de Jesús y todo eso? ¡No! ¡Tienen que hablar de temas no relacionados para que se demuestre que ellos hablan de lo que le sale del forro de los cojones! Y si tuviera sentido, pues todavía...

Toca hablar de Haití, de un país que ya era pobre, y con la catástrofe de un terremoto de 7'3 en escala Richter, aún más, puesto las viviendas no están preparadas. Los muertos rondan los 100.000 y la cifra sigue creciendo cuanta más información conocemos. Muestro mi afecto y dolor por esos miles de muertos... pinchando aquí podéis mandar un donativo, en la que toda ayuda es poca. Pero, ¿qué pasará después? Esperemos que esto nos haga reaccionar para no olvidar las situaciones y condiciones límites en la que tienen que vivir millones de personas, en la que la mayoría de los niños se mueren a los 5 años y el resto no puede tener opción a una escuela, y las cosas básicas.

Cómo molesta la verdad en algunas ocasiones, ¿eh?

A lo que íbamos, una cosa... hay que ver, quiero decir "persona con sotana" y no me sale. De los creadores de "La homosexualidad es una enfermedad", "Retrasados Mentales" y "Cabeza con eco" llega...

"Existe males mayores que los que esos pobres de Haití están sufriendo estos días, como nuestra pobre situación espiritual, de la que deberíamos llorar".

Audio aquí.

Se ha ganado el título de cabrón de la semana por:

-Comparar decenas de miles de muertos con ser religioso o ateo.

-Inepto

-Mierdoso

-En resumen, un HIJO DE SU MADRE (pobre ella),... qué leñe... por HIJO DE PUTA.

Ah, y recuerdo, en nuestros ratos libres no quemamos iglesias, ni ganas, ni tiempo ni queremos... pe... ¡pero son tan cabroncetes que se les coge hasta cariño ya que no merece la pena hacerles ver la realidad (como por ejemplo, que hay cosas que se aprenden de la moral)!

The Cabronetion Collection's: El arzobispo de Granada, leimos la noticia y pensamos en él

2010-01-13T08:44:00.000-08:00

11 de enero, todo el mundo trabajando, qué bonito... sobre todo porque yo empecé el 7... pero hay gente que necesita una pre-jubilación urgente. Bien, pues ese día, para darle emoción al tema de la Iglesia (igual que cuando el Papa dice que ponerse preservativo produce sida) dijo que:

"Si la mujer aborta, el varón puede abusar de ella"

Y, entre otras barabaridades, en su día comparó el aborto con el genocidio... ¡Por Dios (y mira qué bien traído), pero qué manía le tiene este hombre al aborto!

Por suerte, la esperanza que nos queda, es que, al ser obispo, sus genes no se reproducirán. Da gusto que especies con tan pocas neuronas se extingan rápido, oye.

Un tío se queda sin boca por idiota

2010-01-10T04:13:00.000-08:00

Creo que el título lo explica muy bien, ¿verdad? ¡Oh, perdonad, que no me he presentado! Ah no, espera, que vosotros ya me conocéis...Es que actualizo tan poquito por aquí que se me olvida, jeje.

A lo que iba, el titular que dan en todos los diarios y telediarios, aunque no mola tanto como el mío, es esta:

Herido un joven porque le explota un petardo en la boca

Y pensaréis "Oh, pobrecillo, que un terrorista le ha hecho eso". Ya quisiéramos, ya quisiéramos... Lo que ha pasado ha sido que este tío y sus amigos les parecía divertido hacer un concurso de " a ver quién dura más con un petardo en la boca sin que explote". Y claro, el prota-idiotista de esta historia ganó...pero le explotó el petardo en la boca.

¿Alguien me explica qué es lo que les pasa a las generaciones jóvenes de ahora? ¿Es que también se derritieron el cerebro antes o qué pasa aquí? Como diría el filósofo: "¡¿PERO ESTO QUÉ ES?! ¡¡¿PERO ESTO QUÉ ES?!!".

Mi madre fue quien me contó la noticia, no os voy a mentir. Y mientras lo contaba estábamos pensando todos "Quinceañeros aburridos, claro". ¡¡EL TÍO TENÍA 24 AÑOS!! Pero tío, que ya superaste la edad del pavo hace cuatro o cinco años...Pero entonces, sólo puede significar una cosa...

¡¡EL HOMO SAPIENS INVOLUCIONA!! Sí, porque ya tan mayorcito, y que haga semejante memez, eso sólo puede significar el principio del fin. ¿Qué Apocalipsis en 2012 ni qué niño muerto? Antes nosotros volveremos a los neanderthales. Las conversaciones serían "Uga, uga, uuu, gaaa, aaa", que significaría "No subas esa foto a Tuenti o te rajo con mi lanza".

Ese va a ser nuestro futuro. Yo pensando si algún día los leones evolucionarían tanto que serían seres racionales como nosotros, y resulta que más racionales son todos los animales, y no nosotros, los humanos. Así que, imitando a mi Dios, oh gran Dios de Tocha Grande, Berto, voy a hacer un comunicado al mundo:

Líderes del mundo entero, ¿no se dan cuenta de lo que está pasando aquí? La raza humana cada vez es más imbécil, y si no, no hay más que ver un capítulo de Gran Hermano. Hay que hacer algo, señores, y hay que hacerlo ya. Lo primero, habría que demostrar que hay líderes más listos que vosotros, panda de memos. ¿Zapatero? Él no se pondría un petardo en la boca; él lo explotaría directamente en las obras para provocar más paro. ¿Berlusconi? Habría que quitarle ya porque va a hacer que la población de Italia aumente tanto, ya que solo quiere "bellinas", y encima menores de edad, y el día menos pensado se olvida que hay que ponerse condón antes del asunto...¿Bush? Menos mal que llegó Obama, porque cuatro años más de Bush presidente de Estados Unidos, y él mismo provoca el Apocalipsis porque "en todo el mundo hay armas masivas". Sólo digo una cosa; más vale que esto lo hagan rapidito, porque el lenguaje de los cro-magnoses no lo entiendo.

¡Id al cine y ver Avatar, joder!

2010-01-09T07:14:00.000-08:00

La verdad es que ni he ido al cine a verla ni nada por el estilo, pero la razón es porque el largometraje de la película ha costado alrededor de 190 millones de dólares. La película, que no es en 3D, sino en 5D (a lo mejor no, pero tiene que ser la re-hostia...)

La nueva película de James Cameron, que se estrenó en todo el mundo el pasado 18 de Diciembre, lleva, en su tercera semana, una acumulación mundial de 1.025.400.000$. Esta cifra sitúa al film en un cuarto puesto a “escasos” (dentro de lo que cabe) dólares de Piratas del Caribe: El Cofre del hombre muerto y El señor de los anillos: El retorno del Rey, con unas recaudaciones mundiales totales de 1.066.200.000$ y 1.119.200.000$.

Cómo no, la más taquillera fue Titanic (con 1.845.000.000$ -resulta hasta complicado mencionar una cifra tan elevada-)... A este señor sólo queda pintarse la cara de morado y ser candidato a presidente.

Muñecotes azules, cosas bizarras que todo el mundo aplaude...

-E... ¡Es que el director es el que hizo Titanic y se ha gastado la de Dios para crearla, por lo menos habrá que darle bombo y platillo! ¿No?

Y mientras caliento mis manos en la estufa...

Aquí viene un spoiler... Si ya te has leido todos los spoilers posibles de Lost, demás series, películas y libros... ¿Por qué no te vas a leer este?

La raza humana envía a un lejano planeta a un humano a bordo de una nave espacial para obtener los recursos que este mundo ofrece. El problema es que existe una raza alienígenas con forma humana/felina que allí habita, y que habrá que controlarlo, para así explotar los minerales necesarios. Pasa el tiempo y este enviado se pasa del lado de los alienígenas y se pierde el contacto con la Tierra.
Preocupados desde aquí se envia un grupo de marines a buscarlo y la trama se desenvuelve dentro de este ámbito. Otra de las grandes características del film, es que será en 3D, posibilitando mostrar imágenes sorprendentes.
Se acabó.
Tráiler aquí.

Facebook

2010-01-04T02:05:00.000-08:00

Año nuevo, sección nueva; o eso dicen. Y aplicando el refrán (que me parece que está un poco diferente), creamos esto. Una sección en la que hablaremos de... de... de todo. Pero en profundidad, eso sí. No como los de las noticias de Antena 3 en A fondo. Hoy toca hablar de...

¡¡¡ER FEISBUC!!!

Sí, amigos, esa red social que tiene un montón de gente.

Noia: Unos cuantos, sí. ¿Se puede contar con los dedos de una mano?

Se puede, pero tendrías que estar 9 años sin descanso y 7 meses. No tenemos datos científicos, pero por ahí anda la cosa.

Hay gente que incluso mata por Facebook, como Belén Esteban. "Yo por el Facebook mato, MA-TO!" Frikis del copón, en general. De todos modos, recomendamos no pasar más de32 horas seguidas en el Facebook... ¡eso no es un dato científico, es lógico! Mucha gente se hace fotos al lado del váter, efectivamente, en el cuarto de baño (a no ser que tengáis en vuestra casa el váter en el salón). Ésas fotos se suelen subir a Tuenti, más que a Facebook. Ya hablaremos del tema... Siguiendo el hilo, hay un grupo de "Odio las fotos del cuarto de baño"... En Feisbuc, si creas un grupo y no va precedido por 'Yo también...', 'Para los que...', no eres nadie chaval.

"Yo antes era un chico normal, estaba enganchado a Tuenti, pero... como la sociedad estaba tan globalizada y sólo se interasaban por Facebook, me hice uno así como el que no quiere la cosa... ¡ahora me he enganchado a Facebook!"

¡Conmovedoras palabras, lloren, rellenen informativos con esto! ¡Apadrínenlo, qué coño! ¡Que este lo está pasando peor que los niños en África, joder, y no nos paramos a pensarlo...!
Tras este broche de ironía, prosigo...
"Oye, ¿a ti te pagan por poner viñetas de 'El Jueves' o qué?" "Me pagan una mierda"

1 Grupos más polémicos
1.1 Feisbuc y Gugel conspiran contra el mundo, creado por trabajadores de Yahoo.
1.2 Yo también pienso que TVE les hace mamadas DIARIAS al Gobierno ultimamente, creado por Mariano Rajoy.
1.3 Yo también pienso que Intereconomía les hace mamadas DIARIAS al Partido Popular desde siempre, creado por Zp.
1.4 Pues yo no pienso nada, sólo quiero que sepáis que sigo vivo, eh!, creado por Llamazares. (Este grupo no tuvo ningún admirador).
1.5 ¡¡¡Tuenti es muchísimo mejor!!!, creado por un desconocido que actualmente está en el cementerio, lo mató Mark Zuckerberg, 5 segundos después de su creación a él y a sus admiradores.
1.6 Ya no eres nadie sin tu "Polla electrónica", cómprala en las tiendas de chinos a partir del próximo mes, creado por un grupo de japoneses, pobres, ya no saben qué inventar...
1.7 ¡Música en tu perfil, pruébalo, funciona de verdad!, creado por Ramoncín.

2 Cosas que puedes hacer en Facebook
2.1 Tener un muñeco extraño que denominan "Mascota" y ganas dinero, visitas a tus amigos y todo eso... La mascota que más dinero tiene en el Facebook de España es el Rey, y en la vida real también.
2.2 Publicar tu estado. Ejs:
Javier está estando, sino no estaría Javier está comiendo
Javier está durmiendo
Javier está en el instituto
Javier está de vacaciones, que os den a todos
. Javier ya no está.
¡La variedad es múltiple, además de perder un tiempo totalmente innecesario! ¡El avance del siglo XXI!
2.3 Invitando y aceptando sugerencias de amigos.
Tú puedes pertenecer a dos clases:
-Menos de 200 amigos: Eres un inadaptado social. (Un modo de conseguirlos es agregando a gente que tuviste delante tuya a menos de 1 km tuyo.)
-Más de 200: Eres un inadaptado social y por si fuera poco necesitas aparentar. (Un modo de conseguirlos es creándote otras cuentas y agregándote, para que la etiqueta de "Inadaptado social" sea en mayúsculas.)
¡Tu número de amigos dice mucho de ti!

2.4 Subir fotos.
Pies, vomitando, en el cuarto de baño, en el cuarto de baño haciéndote una paja... ¡Todo vale!
2.5 Hacer test. Cosas como "¿Cuánto sabes de los tropezones que echo cuando vomito saliendo de fiesta?" se crearán muy pronto si aún no existe... ¡Viva y bravo, tecnología!
2.6 Muchísimas cosas más, como unirte a grupos, eventos... ¿Tiempo muerto? ¿Friki? ¡Has encontrado tu lugar!
Ejs:
-Tu estado en forma de imágenes del tiempo.
·¿Y tú por qué no utilizas esa aplicación?
·Porque he estado buscando, y no había ninguna de 'Descargando porno'...
-Grupos de "Señoras que..."
-Responder preguntas sobre tus amigos...
·¿Qué es lo que más le gusta hacer a fulanito?
·Olfatear el culo de perros, a lo mejor no, pero como sólo lo conozco de una vez que paseando por la calle, pasó casualmente por ahí, acepté la invitacion que me había invitado.
2.7 Por último, ¡visitar nuestra aplicación-página-multiusos pinchando aquí!

Aquí iba a poner una historia sobre la creación del Facebook, pero resumiendo sería algo así como que Chuck Norris creó Facebook sin ninguna explicación, pero como necesitaban a alguien que de la cara por él por que le daba pereza, buscó a un hombre que pareciera afeminado y tuviera un nombre raro. Sí, ese era Mark Zuckerberg.

Y como broche final, tenemos en exclusiva el facebook de Zp.

Pincha en la imagen para verlo mejor

Eso es todo amigos, hasta la próxima.

Reciclaje # 7: Tenemos un peaso spoiler del final de Perdidos+El nuevo NO-DO

2010-01-01T10:11:00.000-08:00

Tras la resaca de la nochevieja...

Noia: Para resaca, la mía, que me encontró la policía encontrado tirado en un descampado con botellas vacías de Ron.

Asesino Original: ¡Qué macabro, por Dios...! ¡Ésta juventud de hoy en día...! Yo me acabé de releer una novela de Agatha Christie.

Clau: ...

Asesino Original: ¿Qué pasa, algún problema?

Clau: No, nada... Veo que te has propuesto objetivos de año nuevo muy interesantes. No hay nada mejor para un cambio radical que mejorar desde el primer día pens...

Asesino Original: ¿Te corto el cuello, bonita?

Clau: ¡Este es mi chungaleras de El Resplandor de siempre!

Oh, qué bonito es el amor.... A lo que iba, comienza una nueva década, ¿y qué mejor manera de empezarlo con un spoiler del final de Perdidos, esa serie que está hipnotizando la cabeza de más de uno? Como ya nos está cansineando la serie con lo que lo están estirando, hemos montado está tontá.

Otro año más que se fue. TVE dice adiós a la publicidad-en la imagen podemos ver una muestra de cómo el nuevo año se burla de ésta medida del gobierno-. TVE será un tipo de NO-DO a lo socialista. En la que sólo emitirán autopromociones, campañas institucionales, electorales,...

Los anuncios tienen la ventaja de que se están renovando continuamente... ¡Es joven, es comentado, es un arte!

La ventaja: para las películas todo un lujo, oigan. ¿A cambio de que? De nuestros impuestos y de los impuestos que han colocados a muchas empresas privadas. TVE ahora es como Digital+, la diferencia es que el abono te lo cargan en los impuestos.

Además, tenemos que tragarnos un anuncio de TVE anunciando que ya no hay anuncios en TVE. ¿Un pelín irónico, no?

¡NI TANTO NI TAN CALVO!

Feliz año y feliz ano. Que ojalá se cumplan todos tus deseos, se acabe la crisis y toda esa falsedad. Os dejo pinchando aquí un enlace del año pasado (casi igual de desfasado que la nueva televisión de TVE) de los típicos propósitos de año nuevo, como Chiquito de la Calzada, que cuando lo recuerdas siempre te suelta una carcajada.

2009 God bye!

2009-12-31T03:03:00.000-08:00

A escasas horas de despedir un año y dar la bienvenida a otro nuevo, vamos a hacer lo típico: ¡Nombrar los mejores momentos del 2009! Cada uno tiene sus momentos personales mejores del año...
Berlusconi: Como cuando hice una orgía de 120 personas...
Interesante, ya me darás tu teléfono más tarde, Silvio. A lo que iba, pero es mejor decir los que todos nos conocemos, para que sea más patata podrida.

Política

Entre ellos está Barack Obama, su campaña y su presidencia incluida -en la foto- en la que nos hizo soñar, imaginar un cambio a mejor... Siendo éste el primer año del 2009 con un presidente de color.
En Copenhague, siendo groseros, se han tirado 3 flautulencias que no veas, gases para el planeta, di que sí...
Dice un refrán que "Siembra vientos y recogerás tempestades", eso mismo le ha ocurrido a Silvio Berlusconi; ya que dice muy poco de un país en el que el presidente realice orgías y tenga prostitutas como ministras.
En el ámbito nacional, la economía ha sido el ojo de mira, ya que hemos sido los únicos de toda Europa que aún no han salido de la crisis. Con casi la friolera de 4 millones de parados, eso ha hecho que el Partido Popular y su corrupción le gane ventaja a Zp & cía.

Deportes

En el ámbito deportivo, el haber ganado todas las copas el Barça, hizo que llorara de emoción Guardiola. Éste equipo nos ha hecho este año llorar, sufrir, saltar de alegría... También fue un punto clave los fichajes del Real Madrid en 2009: Cristiano Ronaldo & Kaká, tirando la casa por la ventana gastándose más de 100 millones de euros sin olvidar la dimisión del presidente del club. En el resto de deportes, es destacado la menor cantidad de veces ganadas por parte de Rafa Nadal y Fernando Alonso.

Ocio & cultura

¿Cómo olvidarnos de la muerte del Rey del pop, Michael Jackson? En la que hizo, sin duda alguna, llorar a más de uno -en la imagen aparece Michael Jackson días antes de morir en la que tenía planeado una gira y en el centro una fan llorando-.
La canción Colgando en tus manos, de la que no voy a decir hoy que es una absola putísima mierda porque es fin de año (¡mierda, sin querer ya lo he dicho!) se convirtió este verano en la jodida y pesada canción del verano. ¡Puaj!
La última onomatopeya describe muy bien los conflictos de Gaza y Cisjordania entre otros, en la que niños de preescolar se están todo el día peleando por un asunto que desgraciadamente -y por intereses económicos- difícilmente se pueda arreglar. Con la diferencia de que los niños de preescolar no son tan hijoputas, como los protagonistas del atentado de este verano en Marbella...
El 2009 se va, dejándonos cosas buenas, y otras malas... Pero ojalá que el 2010 sea mejor que el año anterior y peor que el siguente. ¡Ains, los típicos SMS de fin de año...! ¡Salud, felicidad y todo esas cosas! ¡Gracias por leernos, joder! Que la última palabra del año de un blog sea joder dice mucho del blog, o no...

Especial Reciclaje: Parecidos

2009-12-30T10:39:00.001-08:00

Y siguiendo la estela de la entrada anterior, seguimos con otra imagen navideña, ¡son sólo 2 semanas de 52 en el año, a joderse con lo mismo de siempre!

Especial Actualidad Dibujada: ¡La Navidad es...!

2009-12-30T09:58:00.001-08:00

Un debate sólo apto para gente con un nivel intelectual mayor del 160. En forma de muñecos que los Australopitecos hacían mejor, se mira estas fiestas desde dos puntos de vista. Pincha en la imagen para verlo más grande, que seguro que la imagen debe estar escalada al 0,01%

Campandas 09

2009-12-29T12:52:00.000-08:00

Campanadas 2009

En estas fechas tan señaladas, ocurren actos caritativos llenos de bondad como consumir alimentos de forma obscena y sin límites, explorando cuántos kgs podemos comer sin ir a la UCI. Un claro ejemplo es la Nochevieja, momento perfecto para morir ahogado por 12 uvas en 12 segundos... se dice rápido, pero tiene su aquel. Por eso vamos a hablar de la programación de fin de año.
Televisión Española apuesta otro año más por lo tradicional, pero esta vez sin Ramonchu, que ya se merecía estar un año con su familia en fin de año, aunque me parece que no lo han recibido muy bien en casa...
Ramón García: ¡Familia, qué bien, el primer año aquí en casa desde mi andadura profesional!
Familia: ¿Qué...? ¿Tú quién eres? ¡Nosotros no te conocemos, fuera de aquí, gorrón...!
Al final pasa lo que pasa por olvidarse tanto de los tuyos...

En fin, que estarán en TVE Anne Igartiburu, que vaya nombrecito, y Manuel Banderas, protagonista de la serie Amar en tiempos revueltos.

En Antena 3 veremos a Antonio Garrido, de la nueva serie Los protegidos y Patricia Montero, que las darán desde la plaza de la Quintana, en Santiago de Compostela, con motivo del Año Xacobeo 2010, una tradición que conmemora la llegada a España del Apóstol Santiago. Hale, un sitio libre para la cadena que quiera retransmitirlo en la puerta del Sol, un poco monótono, pero es mejor que darlas en un parque de atracciones, y lo dice alguien que en 2007/2008 vio las campanadas en laSexta...

¡Qué jodido OWNED me llevé!

Desde entonces, como dirían los gallegos: Nunca máis!

Bueno, sigamos, en Telecinco....

Señoras y señores, si son ustedes tan arriesgados de ver las campanadas en T5, recuerden tener a mano un bidón de gasolina y una caja de cerillas.

En laSexta, repite Berto Romero y se olvidan de Buenafuente cuya cerilla tirada en un descampado -qué filosófico que me ha quedado- y estará Ana Morgade.

Lo dicho... ¿Y tú, con qué cadena te atragantarás las uvas?

2010 se avecina y no queremos que te gastes dinero

2009-12-26T12:55:00.000-08:00

Bueno, en realidad lo que queremos es que digan: "¿Y esa cartulina con cuatro chinchetas y un muñeco de Shout Park qué es?" Y tú digas: "No es un muñeco, es el nuevo Mesías."

Vale, hemos dramatizado un poco...

Un calendario en el que no sólo creerás que el 2 de enero es domingo (la columna del domingo es la primera) sino que además te aprenderás los meses del año en inglés por cojones.

Te lo decimos desde ya: no te esperes que sea un calendario de bomberos o de tías desnudas... Descárgatelo, sino quieres que los Reyes Magos te traigan carbón, insensato.

Pincha aquí

¡Los "Pincha aquí" o "Clic here", esta frase sí que merece un nobel por originalidad y no el que tiene Obama!

Megaupload, desactiva el archivo ya por tu madre.

Papá Noel nos visita en nuestro aniversario

2009-12-25T09:19:00.000-08:00

25/12/08

25/12/09

Mientras me comía el almuerzo, entre todo el alboroto, me acordé... "Cagüentó, hoy complimos un año en el blog, juer, qué pereza me da..." Y sí, cuando no es a es b, siempre estamos vagos.
Hoy, como es lógico, nos vamos a poner muy egocéntricos, es decir, que si pensáis que vamos a criticar a gente, lo lleváis claro...
Ramoncín: Y yo que llevaba un regalo para vosotros...
¡Te has acordado de nosotros! ¿En serio? Bueno, di qué nos has traido.
Ramoncín: Es el canon a modo de consolador, os lo voy a meter por el culo, cabrones.
Juan Carlos I: Yo os traigo a Marichalar, que con lo reprimido que está, no os va a parar de torturar sexualmente; hijoputas.
Paolo Vasile: Yo... ¡yo sólo tengo mierda! ¡os lo tiraré a la cara, mamones!
Políticos: ¡Cuando trabajéis, os amargaremos la vida! ¡Como a todos! ¡Todos sometidos a nuestro hijoputil estilo, mola!

E... esto... ehem... vaya, qué barbaridad de amigos hemos hecho en este año. Bueno, el momento de los regalos será más tarde, bastante más tarde... Vayamos a lo serio, en estas 151 entradas, hemos hablado de menos de lo que queríamos y más de lo que deberíamos, pero a pesar de ello, creamos sin contar el blog:
-Un Tuenti
-Un Youtube
-Un Twitter
-Una aplicación en Facebook
-Correo electrónico

Los que no están en negrita y con link, han sido eliminados.

Para qué negarlo, lo hemos pasado bomba, entre los vídeos que tenemos y cada chorrá que hacemos en cada una de nuestras entradas aunque suframos de constantes idas y venidas de autores en el blog... Voy a nombrar todos los autores de este blog que han pasado por este antro: Javi, Stefy, David, Dani, Claudia y Mika. ¡Son como mis hijos! Algunos se independizan y mientras son adolescentes, les enseño cosas útiles como...
Asesino Orignal: ¡Como robar motosierras sin que el dependiente de la tienda se de cuenta!
Noia: ¡Jugar a las muñecas!
Mmmm... no, no iba a decir eso. Pero, ¿tu juegas a las muñecas, Noia? ¡Eso es de niñas!
Noia: Si te crees que yo juego a las Barbies estás muy confundido.
De acuerdo, no quiero saber nada más. Si eres nuevo por estos lares, sí, damos miedo y nos inventamos personajes ficticios. ¡Nos aburrimos! Si no te gusta, no te vamos a devolver el dinero. Ajo y agua.
También queremos darle las gracias a Nacho, que nos hizo el banner, y no penséis que lo conseguí el banner tan fácil...
Javi: ¿Me haces un banner para el blog, por favor?
Nacho: Si pones la webcam, te desnudas y te cortas el pito, te lo hago.
Javi: ¡De acuerdo!
Gracias a ello, cuatro gatos pueden ver el banner, fue un excelente negocio.

Pero vayamos a una ronda de dudas existenciales...
¿Por qué creamos el blog el 25 de diciembre?
Porque, entre que en la televisión había películas aburridas y nosotros de base ya lo estábamos, lo hicimos.

Paranoia Original, ¿por qué ese nombre?
Porque fue un título paranoico y además original... Somos realistas, fue lo primero que se nos ocurrió.

¿Cómo un niño de 12 años puede tener la cabeza tan llena de pájaros?
¡Oye, dejadme a mí con lo mío! ¡Ya tengo yo con qué entretenerme limpiando la mierda que echan los pájaros!
¿Cuál fue el motivo de crear a Noia y el Asesino Original?
Queríamos darle un toque especial y a la vez alocado pero sin que nos llamaran "gente con problemas mentales", pero no lo hemos conseguido. Lo mejor es que nos da igual.
¿Por qué criticáis a todo el mundo, estáis amargados o qué?
La pregunta se ha respondido sola. Nosotros vamos siempre al revés del mundo, y a la larga es muy frustrante... ¡30€ que se lleva el psiquiatra todos los meses!

Posiblemente lo más conocido aquí, sin nombrar algunas entradas han sido nuestros especiales de sexo... manuales de sexo para menores de 6 años. ¡Los chistes de tetas y testículos tienen clamor, no como el aburrido del Punset! Se que no soy el primero en hacer un chiste sobre lo aburrido que es, pero tenía ganas.

Para empezar, nos ha dado una hostia, en nombre de toda la gente (con poco sentido del humor) a la que hemos criticado.
Nos ha regalado la PSP go, para que si estamos aburridos, no gastemos nuestro valioso tiempo de vida en hacer artículos, sino en pulsar botones en una consola como un descerebrado.
Nos ha puesto en el árbol una hacha también, para cortarle la cabeza a todos los que el año que viene, como siempre, celebran que han ganado el Gordo de Navidad. Nos ha advertido que no hagamos chistes del Gordo de Navidad y relación con él y que la escondamos para que no la use el Asesino Original, que sino cuando pase un año ya está desgastada. Nos ha dado un libro de chistes, para que no seamos tan poco graciosos el muy cabrón. Nos ha dado unos cuantos consejos: el primero, que llamemos tío buenorro a Edward Cullen y esa trupe, que eso gana visitas de adolescentes salidas y la segunda, que no metamos tanta caña en el 2010; y ninguna de las dos las vamos a obedecer.

Poco más, feliz navidad, y que cuuuuumplas muchos más (8)

¡El vídeo del año!

2009-12-21T10:29:00.000-08:00

A pocos días de terminar el 2009, vamos a hacer un ranking de los mejores vídeos del 2009 según nosotros.

Nº4- Narwhals Historia a modo de canción sobre dos personajes ficticios.

Nº3-Susan Boyle Que sí, tiene una voz como los ángeles, pero tanta fama hasta le provocó un desmayo (real) y para que no vuelva a ocurrir, para eso estamos nosotros...

Pincha aquí para ver el vídeo

Nº2- Como no podía ser de otra forma... ¡El que se tomó varios gramos de heroin... digoo... el que el dentista le puso demasiada anestecia! ¡David! (Pronunciar Deivid para que quede más gafapasta)

Y para el Nº1 Activa los altavoces para ser sorprendido con clases de ukelele por un niño que oscilará los 4 años. En este magistral curso aprenderás:

-Aprender a tocar el ukelele (¿sino para qué crees que estás aquí?)

-Hablar en un idioma maravillosamente extraño y recurrente.

-"Intentar" disimular que te pica la nariz, ser derrotado, y acabar arrascándote la nariz en pleno conciertazo.

*Haz clic en la imagen para verlo con menos píxeles, ¡que te vas a dejar la vista intentando leerlo, mozo!

Y ahora, ¿no te entran ganas de escuchar la canción original en directo?

Feliz Navidad

La aldea

2009-12-19T12:55:00.000-08:00

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, seria algo como esto:

Habría 57 asiáticos, 21 personas del continente americano (incluyendo norte y sur), 14 europeos y 8 africanos
52 serían mujeres
48 hombres
70 no serían blancos
30 serían blancos
70 no cristianos
30 cristianos
89 heterosexuales
11 homosexuales
6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 serían norteamericanos
De las 100 personas, 80 vivirían en condiciones infrahumanas y 70 serían incapaces de leer
50 sufrirían de malnutrición
1 persona estaría a punto de morir
1 bebé estaría a punto de nacer
Solo 1 (si, solo 1) tendría educación universitaria
En esta aldea habría 1 persona con ordenador.

Hermann Tertsch es un ases... ¡que diga, que demanda a Wyoming!

2009-12-14T07:31:00.000-08:00

De: JaVieR's Place http://javiersplace.blogspot.com/

Lo que se hace por amor

2009-12-12T04:03:00.001-08:00

Sí, amigos, hoy actualizo después de tanto tiempo, y es que claro, hay una cosa que se llama exámenes, que son una mierda y roban tiempo de una forma...Pero hoy posteo con una cosica muy bonica...¿o quizá no tanto?
Más o menos sí que lo es, porque va del amor de un hombre hacia su mujer. Y es que la noticia es así de impactante. Agárrate que vienen curvas...

Un hombre colombiano se ha castrado para evitar ser infiel con su mujer

¡Cágate lorito! Y no me lo he inventado yo, que lo he visto en mis dos grandes fuentes, las más fiables que hay para mí: Telemadrid y Sé lo que Hicisteis. Ah, y el ABC, pero eso no importan...Para no ponerle los cuernos a la parienta, va y se corta los...bueno, no hace falta ser explícita

Noia: ¡Vaya mierda de paranoica original! Explícita dice...

Vale, vale. Pues mira, para ser clara, se ha cortao los huevos con una cuchilla de afeitar. Más de un tío se debe de estar retorciendo de dolor leyendo estas palabras. Normal, me duele hasta a mí, que recordemos que soy una de las chicas de Paranoia...
De todas formas, he de decir que hay soluciones mejores. Por ejemplo, no estar sin "meter la zanahoria en el huerto" (¿os he dicho alguna vez que adoro a Dani Mateo? ¿No? Pos ale, ya lo sabéis) 6 años para que luego seas un ansioso y quieras mojar todos los días porque claro, hasta que no me case nanai. Esa es una solución muy buena, sí señor. Y otra es la de NO CASTRARTE, punto. Porque igual la mujer que tanto quieres quería un hijito tuyo. Pero no, uno prefiere ser un castrati que ser un buen padre. De verdad...

Pero lo curioso de todo esto es el utensilio. ¡Una cuchilla de afeitar! Se podría decir que prefería tener el síndrome del hombre lija que el síndrome del hombre palote *sonido de chiste más malo que pegar a un padre con un calcetín sucio*.

TÍO LECTOR ANÓNIMO: ¡Para ya de hablar de cómo lo hizo! ¡¡QUE ME ESTÁ DOLIENDO CON SÓLO LEERLO, CACHO CAPULLA!!

Jijiji, me encanta ser tan capullita ^^. Oh, bueno, ¡casi se me olvida! Como soy una futura periodista (lo más probable es que sea de mierda) he ido a hablar al corazón de la noticia, Colombia. Sí, en tan sólo un día he podido ir a Colombia, que el viaje ha durado como una horica nada más (aunque los muy chorizos me han sablado como nadie lo ha hecho ¬¬), he hablado con el castrati de Sudamérica y he vuelto (esta vez en un barquito muuuy pequeñito, que es más barato. Aunque no sé, pero ahí todos eran negros...Bueno, así conozco más gente, que me llevo bien con todo el mundo) para contaros las declaraciones que ha hecho. Al lado una foto de lo que podía ser este hombre con la voz que se le ha quedado después de "quitarse los huevecillos", como diría mi madre, puesto que fotos de él no tengo (¡mierda de cámara!):

"Todos os lo tomáis a risa, pero es que es verdad. Yo quiero mucho a mi mujer, y he estado sin zumbar como seis años, maja, que eso es mucho para un tío. Y claro, hay un día que explotas, que no puedes más y pasa lo que pasa, que tu mujer tiene los cuernos más grandes que el de un ciervo. Así que así lo he hecho. Además, tenía la cuchilla de afeitar de adorno, porque lo que es afeitarme no me gusta, y a la parienta le gusta mucho el Jacob Negro ese de Cre-PUS-CULO, y como es un hombre lobo (aunque he visto imágenes de la peli y como que mucho pelo no tiene para ser un licántropo), pues me lo dejo para que sea peludito, como le gusta a mi querida Daniela Margarita de las Santas Aguas. Y claro, yo pienso "vamos a darle una utilidad a esto, venga", y así estoy, con una voz de pitufo que me tiene hasta las pelotas...las que no tengo, claro está. ¡Si es que tengo una chispa!"

Grandes declaraciones, aunque para ser colombiano, poco acento tenía, y las palabrejas del sur de América no las usa ni pa´Dios. Creo que era más de Cuenca que de Colombia, fíjate...

El tanga del Asesino Original... OMG!!!

2009-12-11T11:25:00.000-08:00

Tras la denuncia de Ramoncín al Jueves, que a los tres días les quitó la denuncia cuyo Jesucristo resucitado después de estar tres días clavado en una cruz.
Sí, se me ha venido a la cabeza una experiencia religiosa, como bien diría Enrique Iglesias, y me ahorro el insulto gratuito que le iba a hacer.
A lo que iba, pues apareció un señor con mucha dignidad que trabajaba en la redacción de El Jueves que se quedó desnudo excepto por un tanga con la cara de Ramoncín. ¡Ahora es tu oportunidad! ¡Tú puedes ser ahora su tanga ahora que llega la navidad! Nosotros ya lo hemos hecho, y nos ha salido esto:

Asesino Original: ¡Cuánta clase y elegancia! ¡Por fin en este blog han sacado la parte más romántica que había en mí!
Nosotros nos alegramos...
*Posibilidades de que os llamen pervertido si mandais el vídeo por correo electrónico: 60%, el resto os pondrá una denuncia por acoso.

La lista de cosas que hacer antes del 2010 del Asesino Original

2009-12-08T05:08:00.000-08:00

Ante todo, buenas tardes. Mis padres me enseñaron una cosa muy bonita que nunca se me va a olvidar: "Si alguna vez torturas a alguien, al menos sé educado y pregúntale con qué herramienta prefieres torturarlo". Así es, educación y respeto antes que nada.

A lo que iba, al autor del blog, Javi, como no se le ocurría con qué actualizar, me ha mandado a que escriba una lista sobre cosas que hacer antes del 2010, que se termina en menos de lo que canta el gallo. Otro día más adelante os contaré mi experiencia de cuando visité una granja, los gallos no paraban de cantar y les saqué los intestinos... el responsable de la granja llamó a la policia, la gente está pirada...

Noia: ¿Puedes decir tú eso que estás demente?

Por supuesto. Sigamos... La navidad es una fecha de regalos, bondad, ver películas con moralejas de que hay que ser generoso, y esas chorradas.

Me enterado de que al blog también le va este rollo cursi, será porque hay dos autoras aquí (que por cierto no se dignan a escribir una entrada).

¿Sabéis que le digo yo a toda esa gente? ¡Meteos el belén o árbol de navidad por donde os quepa, panda de pijos!

Y mientras les doy algunos cuchillazos a Papá Noel (los Reyes Magos son majetes) os dejo con una lista que escribí ayer.

1 Ver toda la saga de "El padrino" sin morir en el intento.
2 Follar sin violar.
3 Utilizar las uvas como balas.
4 Intentar aprobar Ciudadania.
5 Iba a poner otra frase, pero con este número no puedo evitar hacer rima... ¡Soy de humor fácil!
6 Ampliar mi repertorios de idioteces, hasta tal punto de romper un guitarra a lo Jimi Hendrix (no hace falta decir que la guitarra robada).
7 Que me contrate Telecinco, al igual que Pilar Rubio, que ya estoy cansado de este antro que lo leen cuatro gatos, leñe.
8 Secuestrar en un cuarto oscuro sin comida ni bebida a Bill Gates.
9 Montarme en un taxi y decir: "¡Persiga a ese auto!"
10 Crear unos derechos de autor a todas las herramientas que provocan sangre (motosierra, cuchillo...); a lo SGAE.

El número 2 ya lo he tachado, porque no estaba escrito que no valía emborrachar a la persona, ¿verdad?

Noia: Un grupo en Facebook de 'El Asesino Original es gilipollas' ya.

Estamos hasta en tu Facebook

2009-12-05T12:29:00.000-08:00

Saca el espíritu navideño que llevas dentro

2009-12-02T13:00:00.000-08:00

Con este mes se cumple un o año de locura, diversión, risas, risas enlatadas y mucha paranoia. Prueba de ello han sido nuestros personajes ficticios: Noia y el Asesino Original. ¡O incluso peor aún, nosotros mismos, que somos los que los inventamos! Y quizá el 25 de diciembre, que es cuando se cumple un año justo (también hablaremos de porqué lo creamos el 25 de diciembre) admitamos que no estamos cuerdos. No estaaamos cuerdos, que sabemos lo que queremooos(8) *por defecto.

Asi que vamos a intentar hablar de la navidad hasta la saciedad (tranquilidad, no como Antena 3 con 'Los Simpsons') publicando entradas especiales.

9 de diciembre: Piensa en una navidad verde

12 de diciembre: ¿Qué ocurre cuando tienes 12 años y no sabes qué pedirte para Reyes?

15 de diciembre: ¡Hace mucho frío!

19 de diciembre: Quiero acabar con esta tortura de primer trimestre ya

24 de diciembre: Noia Buena

25 de diciembre: ¡Papá Noel nos visita en nuestro aniversario!

28 de diciembre: A gastar bromas se ha dicho

31 de diciembre: Paranoia Original se come las uvas contigo

1 de enero: ¡Feliz 2010!

6 de enero: Los Reyes Magos molan

Pensábamos vender una guía con calendario y título de entradas incluidas, pero sería un follón.

*Este blog no se hace responsable de que haya alguna modificación de última hora en la guía, ni de que el Asesino Original prenda fuego a tus regalos o de que Noia te deje la capa y las cenizas de Ramón García como regalo (él es muy especial)

¡Feliz Navidad!

Merry Christmas!

Joyeux Noël!

Buon Natale!

メリークリスマス

¡Fútboooooool!

2009-11-28T07:51:00.005-08:00

El fútbol, al igual que la mayoría de redes sociales, provocador de conflictos, de piernas rotas y cara desfigurada, divorcios y diarrea. Al principio era un ocio, luego se fue modernizando y pagando a sus jugadores con ellos y.... acabó mal, muy mal.
Cada dos veces al año, un partido del Barcelona-Real Madrid se avecina y se anuncia a golpe ensordedor, provocándote dolor de cabezay unas ganas únicas de tirar la televisión por la ventana. Eso sí, para los no fútboleros o los que les da igual, que tienen que ser por obligación y defender a muerte a su equipo. Firma aquí:

¿Y por qué? ¡Ni idea, posiblemente porque el fútbol es un gran negocio!
En televisión, en decenas de periódicos, la radio, internet... son parásitos, que aunque intentemos huir desesperadamente de él, se apoderará de cada uno y hasta el último aliento nuestro.
Esto último, que ha parecido que fuésemos de alguna secta rara, es completamente verdad. Amén.

Razonemos tan solo un poquito: ¿por que ocupa el fútbol tanta parte del Telediario, y lo hacen llamar 'Deportes', cuando sólo se habla de un deporte? Muchos dirán que porqué es el deporte rey, pero del Rey no se habla tanto... ¡pero los dos "Reyes" cobran millooooones de euros! Algo tenían que tener en común, a parte de los escaqueos por lesiones. En tal caso de que sea el deporte rey, ¿y porqué no hay anarquía? ¿Cuál es la familia Real? ¿Y la Reina? Muchas dudas....

Para mucha gente es un modo de liberarse de estrés y de problemas, pero se omiten el detalle de que más de un futbolero a pegado/maltratado/violado a alguien de otro equipo.

Asesino Original: Mmmm... esto se pone interesante, ya era hora después de 11 meses...

¿Liberarse de estrés y problemas es lo que han hecho los del programa 'Punto Pelota' de Intereconomía, emitiendo un programa de 23 horas seguidas sobre el clásico Real Madrid-Barça y tras 19 horas sin publicidad ni para ir a dormir, comer, o un asqueroso desecho líquido? No. Pero ellos están muy ilusionados en que los va a seguir muchísima gente, bajo el lema "Resistiré"... ni el Dúo Dinámico os va a seguir en vuestra travesura sin picardía. Os dejo con dos declaraciones...
·Patxi, el futbolero de 'toalavida': A mí, me encanta el fúrbo, pero intenté 3 horas y entre tanto Cristiano Ronaldo y tanto Ibrahimovic, que yo paso de esos... a mí donde alla un Athletic de Bilbao y un buen pacharán, que se quite tanto partido. ¡Aupa Ath...ejgieinb3t49'0+wpgo **Coma etílico de pacharán, posiblemente comience a partir de ahora, Patxi comience a quemar un cajero/contenedor, eso a gusto del consumidor**

·El enviciado de los clásicos: N...no puedog... másh.... R.I.P.
Al Enviciado de los cásicos, no ha podido superar este traumático obstáculo de Intereconomía. ¡Vengaré tu muerte, enviciado de los clásicos!

Nos ponemos nostálgicos porque tras tanto tiempo de momentos vividos de fútbol, tantos recuerdos especiales, buenos momentos que nos hicieron reir, llorar [...] vamos a destacar sólo los que nosotros nos han parecido mejor, ole nuestro salero.

·Zidane y su cabezazo: ¿Quién se ha olvidado de eso, eh, quién? Porque el protagonista lo dudo, que su cabezazo se ha hecho tan famoso que hasta en 'Padre de Familia' le hicieron un gag.

·¡Naranjitooooooooooooo!: Bah, no sé ni porqué pongo exclamaciones. Éste muñecote raro da asco, pese a lo que digan de que si qué bonita mi infancia que si qué entrañable. ¡Viva Curro y Fluvi, joder! (¿Por cierto, qué fue de fluvi, lo absorvió una compresa?)... Ah, leñe, qué eso son de las expos... ¡ya hablaremos otro día en un reportaje sobre las expos! ¡Por Dios, cuánto dinero más malgastao!

·España 12-Malta 1: No se me podía olvidar el 12-1, un partido que nos hizo a todos un pelín fachas (un poco más en el caso de Aznar y compañía) y sentirnos orgullosos de ser españoles (porque se nos quitan todas las ganas e incluso nos entran arcadas de serlo cuando vamos a Eurovisión). ¡Y de partirles la cara a quien sea por meterse con España! Esto ya quizá es pasarse, voy a poner otro vídeo y me callo...

Asesino Original: ¡No, no, no te calles, que esta entrada me está gustando!

Por desgracia, Malta sí nos golea en cuanto a fracaso escolar, y ya es raro. Más información: ¡visiten mi Instituto!

·España gana la Eurocopa en 2008: ¡La Eurocopa del 2008, cuánto daño ha hecho a los humorista en cuanto a los cuartos de final!

Noia: 1964, 2008... ¡joder, cómo para perderme la Eurocopa del 2032!

Y como entre tanto vídeo y tanta cosa ya te hemos quitado un tiempo muerto, ale, a contiuar con tu vida (que ojalá esté más allá del balón).

Asesino Original: Pe... ¿pero ya se acaba esto aquí? ¡Pero esta entrada me molaba con tanta sangre, y tanta, tanta...!

*Noia se dispone a echar cloroformo en un trapo y ponérselo en la boca al Asesino Original, ya está hasta los huevos de sus atrocidades y sus intereses y sus... ¡que el asesino se va a dormir un ratito, en resumen!*

2x1 de Cabronetion Collection's: Henry y padres canadienses

2009-11-22T11:18:00.003-08:00

Esta semana todo el mundo ha criticado a Henry, por meter gol a portería dándole con la mano en lugar del pie. Y si fuese un amistoso, pues todavía, pero para el Mundial de Sudáfrica de 2010. Que a mi no me preguntéis qué es eso (si algo no lo sabe) porque yo soy un absoluto ignorante del fútbol. Se han hecho montones de gifs, imágenes,... ¡Ha salido en las Noticias cada dos por tres! Por una mano joder, una mano. La revolución (que casi acaba con guillotina incluida) terminó con disculpas (lo mínimo) y diciendo que pedía repetir el partido. Hoy, como tengo ganas de música voy a poner una de Sergio Dalma...

A buena hora vienes a curar el alma que dejastes rota Y a cambiar mi vida porque ahora se te antoja A buena hora Domingo de Otoño 9 de la noche la madre experiencia me ha dicho que ya no me conforme el tiempo y los años colocan a uno donde corresponde lo que nace puro tambien se corrompe Y tu como te atreves otra vez a dar marcha atrás Has tenido tanto tiempo mejor te quedas como estas Permiteme decir… Que ha buena hora

Guardiola, por su parte dice que "no se ha dado cuenta". Esto significa algo peor... ¡Thierry Henry se ha olvidado de que el fútbol se juega con los pies! Y para finalizar esta primera parte fútbolera...
Noia: ¡Y que lo digas, me ha costado coger el hilo de la historia! Era ironía, por si alguien no lo sabía.
Asesino Original: Oye tú, que me ha dicho Javi que cada vez que interrumpas sin permiso en sus entradas que te rompa las piernas, así que ya sabes lo que toca...
Noia: ¡Vale, párteme las piernas, pero no me tutees!

Gracias, Asesino Original. A lo que iba, que para terminar esta primera parte futbolera pongo una foto ultra descarada, para que no digan.

Y como esto así sólo quedaba muy cutre, me he metido en 20minutos.es para rellenar básicamente. ¡Pero no, esto no es rellenar! "Unos padres canadienses consiguen acabar legalemente con los deberes de sus hijos" yo, con cara de "¿Quién me está timando aquí?" pinché y leí la noticia. Para empezar, dicen que los deberes no sirven de formación académica. Tienen razón, ahora mismo voy a abandonar mis deberes de Matemáticas y pondré como excusa que no sirven de formación académica, aunque sea una trola más grande que la religión de Aramís Fuster. Cuando me pongan el negativo, a vivir la vida que son tres días...Y en primaria tienen la OSADÍA de decir: "Era una batalla constante. Es duro verles llorar delante de los problemas de matemáticas. Están cansados y, de hecho, no deberían estar haciendo un segundo turno" Pues, es la primera persona que conozco que en 5º y 6º de primaria lloran haciendo deberes. Pongo la mano en el fuego y no me quemo a que yo tengo más deberes y así en 2º, 3º, 4º de ESO, etc... y nadie llora. Ésta es una prueba más de cómo la generación de padres treintañeros están cada vez más excesivamente superprotectores negativamente. En pocas palabras, que los padres y los hijos son unos actores geniales que no llegarán ni a prostitutas (y un saludo a éste magnífico colectivo. Elena, ¿me podrías dejar un hueco para un completo el viernes 3 de dic...?) Ups, me he confundido con Hotmail. Que por cierto rumorean que tiene los días contados. ¿Cómo se mata a una página web? ¿Deberían enlazar el fútbol con el baloncesto? ¿Por qué la sociedad cada vez es más incoherente si debería ser al revés? ¿Por qué hago tantas preguntas...?