De vez en cuando a una le da por informarse de cómo va el mundo. Hay varias formas de informarse acerca de qué está ocurriendo a nuestro alrededor.
1ª: La TV.
Fui toda contenta, con ganas de informarme con el fin de ser una persona más culta cada día, encendí la tele y me salió Informativos Telecinco, con Pedro Piqueras. Yo claro, al ver a un tío con esa pinta de serio y tal, pues digo: "Vaya, dónde mejor me iba a informar yo que aquí"
Pedro Piqueras: Buenas tardes y bienvenidos a Informativos Telecinco. Hoy os traemos la noticia que será recordada como la más importante de toda la historia. Y os la daremos aquí, además SÓLO durante la publicidad. Jodéos, amigos.
Cualquier persona alérgica a la publicidad como yo, habría cambiado de canal. Pero la cara del señor Pedro Piqueras, el tono de voz que había utilizado y eso de que la noticia iba a pasar a la historia me hizo tragarme (sí, los conté) 6900290 anuncios de todo tipo. Por fin, apareció en pantalla Pedro Piqueras y no el Pato WC.
Pedro Piqueras: Hoy es el día mas feliz de nuestras vidas... damas y caballeros, niñas y niños, adolescentes machistas... ¡EL DUQUE VUELVE A SIN TETAS NO HAY PARAÍSO!
Cuando oí tal... (por no decir una palabra malsonante...) inmensa gilipollez, apagué la televisión, quemé el mando a distancia, fui a casa del vecino, le pedí su bate de béisbol, volví a mi casa, le di una gran cantidad de palos a mi televisión nueva de plasma (seguro que a mis padres no les importaba desperdiciar 1000€ de nada), me aseguré de que había muerto, la metí en una bolsa, la lié con una cuerda, me subí al coche recién pintado de mi madre, me di contra varias farolas y árboles de los alrededores, llegué al vertedero, abrí el maletero, saqué la televisión, la tiré lo más lejos posible, volví al coche, un vagabundo se estaba meando en una rueda, dos gatos peleaban debajo del coche, no espera, tres, ah no, cuatro, perdón, cinco, volví a casa andando, me metí en la cama, me tapé hasta la cabeza con 63 mantas y no salí de allí hasta pasado un mes.
2ª opción: El periódico.
Esta ni me la pensé. Jamás cogería un periódico ni aunque me pagaran por ello. Lo siento, después de haber limpiado veinte mil veces los cristales con las hojas de los periódicos... no es lo mismo... Tú estás leyendo una noticia como: Zapatero anuncia que se va a cambiar el apellido porque está harto de que se rían de él. Y no puedes evitar que te entre la risa pensando en que has limpiado el cristal de la puerta del salón con su cara, ¿sabes?
3ª opción: Las revistas.
Las revistas son maravillosas. Te informan, te cuentan chistes, traen pasatiempos. Algunas incluso te traen relatos eróticos e información sobre las mejores posturas en la cama. Me dirigí al kiosko a comprarme alguna que me informara como yo quería.
Me decido por el "¡Qué me dices!" que tan popular es. Pero cuando miro la portada... "La desatada pasión callejera de Belen Esteban y Fran"
Oh vaya, pobre Belén, seguro que ni hubiera imaginado que la iban a pillar, ¿verdad? Me imagino la escenita.
Belén: Oye, Fran, ¿por qué no nos vestimos bien y salimos a la puerta un ratito?
Fran: ¿Para qué?
Belén: Pa' meternos un morreo, para qué va a ser.
Fran: Pero... podemos... besarnos aquí en casa, en la intimidad.
Belén: Estupendo, así que yo te vuelvo a dar una oportunidad y tú solo haces buscar una razón para que nos vovlamos a divorciar, ¿no?
Fran: Vale, vale... tranquila.
...
Fran: Bueno ya estamos... aquí...
Belén: Venga besame apasionadamente, como si fuese la última vez que me vas a ver.
Fran: He estado pensando... que quizás aquí la prensa nos podría pillar...
Belén: ¿Y a tí quién te ha mandado a pensar, eh? Además que totnerías dices, cómo nos van a pillar, ni que estuvieran todo el día aquí esperandome... si es que... vaya cosas tienes, Fran.
Claro... ni se dieron cuenta de que había un paparazzi ahí espiando...
Solo con ver esta noticia ya... se me quitaron las ganas hasta de hacer el sudoku... rápidamente tiré la revista en el primer contenedor azul que vi.
Y 4ª y última opción de informarse (descartando el ir a la plaza y sentarte con todas las jubiladas) Internet.
Busqué en el maravilloso Google: noticias 17/01/10. Me salió una página que había salido muchas veces en TV y que parecía bastante seria: 20minutos.es
Una de las noticias que vi y me impactó profundamente fue esta: "Vanessa Hudgens, cansada de la obsesión de su novio, Zac Efron, por la consola Xbox 360"
¡Oh Dios mio, estamos perdidos! ¡Que alguien ayude a este pobre muchacho a salir de esa horrible adicción! Pero... ¿os dais cuenta de la gravedad del problema? ¿Sabéis cuántas personas han muerto por jugar durante 3 horas seguidas a matar alienígenas?
Pero eso no es todo, seguí investigando y me encontré con esta otra noticia importantísima: "Marilyn Manson se casará otra vez" ¡Vaya! Si cada vez que una persona se casara de nuevo saliera en las noticias... necesitaríamos dos semanas de telediario las 24h y varios miles de páginas en el 20minutos.es explicando cada historia. Yo me atrevo a decir que esta sí que es la noticia más importante de la historia y no la que dio Pedro Piqueras.
Y ya por último, una noticia que me lelgo a lo más hondo de mi ser, la causa por la que ahora os escribo desde un centro psiquiátrico... la razón por la que en mi casa no queda ni vino ni medicamentos: "El Príncipe se afeita la barba y Carme Chacón vuelve a ponerse pantalones" Creo que el titular habla por sí solo, ¿eh? Me gustaría reproducir la escena del príncipe tramando su grandioso plan para impactar a todo el país.
Leticia: Cariño, ¿dónde estás? Leonor quiere que juegues con ella a la barbie que vive en una pedazo de mansión mientras que sus pobres plebeyos los playmovil se mueren de hambre a causa de la crisis.
Felipe: Leticia, ven, corre, y no hagas ruido no nos vayan a descubrir.
Leticia: Pero, ¿dónde estás?
Felipe: En el baño.
Llega la princesa al baño...
Leticia: ¿Qué quieres?
Felipe: Llevo 5 años tramando este plan... Vamos a revolucionar el país... deja...deja tu que se enteren los españoles...
Leticia: ¿Qué? ¿Qué has estado tramando?
Felipe: Leticia... sientate.. eso es... aquí en el váter... ¡Jaaaajajajaja! ¡Estás para hacerte una foto! Saldrías en todos los periódicos: "Las princesas también van al baño"
Leticia: ¿Esa es tu idea? Creo que quiero el divorcio...
Felipe: ¡Qué dices, no...! Te he dicho que te sentaras porque cuando oigas lo que he estado tramando... te va a dar un infarto... es mejor que estés entada...
Leticia: Por Dios, Felipe, no me tengas así, dime, ¡DIMELO!
Felipe: Leticia... me.... ... ... ... me... ... ...
Leticia: Te...
Felipe: me... ¡VOY A AFEITAR!
Sí señores, este es nuestro país... un país que se preocupa de quién vuelve a qué serie, quién se pega un morreo con quién, y por supuesto, quién se afeita y quién no.
¡Viva España y sus periodistas!
Vuestra querida Mika.
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