EXTRA SEXO 2 | Soledad, variedad y más guarradas placenteras

¡Éste es mi maligno plan! Como hoy es 2 de octubre, día si sabremos si Madrid será la ciudad elegida para los Juegos Olímpicos de 2016, pondremos un programa especial, seremos cansinos hasta la saciedad (como ya nos ha pasado con los Simpsons) y petaremos el share. ¡Muahahahahahaha! ¡Soy el rey del mundo! ¡Muahahahaha! Uy, que chupi, un globo alargado... -Mmm... señor, es un preservativo usado... -¿Y esto cómo se utiliza...?


Lo que acabamos de ver eran los pensamientos del director de Antena 3 y su ayudante, pero los pensamientos de Javier, el autor, eran un tanto distinto...

-¡Éste es mi maligno plan! Como hoy es 2 de octubre y todas las cadenas se pondrán coñazo con lo de las Olimpiadas, nosotros en el blog haremos chistes de pollas y tetas. ¡Muahahahahaha! ¡Soy el rey del mundo de los pirados! ¡Muahahahaha!Uy, qué chupi, un preservativo usado... -Mmmm... Javi, es un globo alargado...; dice David -¿Y esto cómo se utiliza...?



Estar solo, soltero, mal acompañado, con gorilas psicópatas y otras cosas parecidas, siempre es malo. ¿Qué pasa? Que el último recurso que queda es auto-humillarse, demostrando otra vez más que gracias a ti la venta de preservativos disminuye y los rollos de papel higiénico aumentan. Sin olvidar el dato de que eres un friki. En esta entrega vamos a hablar de las pajas (no de la que comen los caballos, si no de las que se hacen), de los fiestones que Silvio Berlusconi se monta y más cosillas.
Si has leido hasta aquí, es hora de seguir con tu dignidado abandonarla, tú eliges.

Vamos a comenzar por la soledad, que es muy mala, porque te entra nostalgia por pasados que fueron mejores presentes, porque estás sólo básicamente, etc... ¡y por que no tienes a nadie con quien dormir! (Y otras cosas derivadas que se pueden hacer en una cama... como... uhm... hacer una guerra de almohadas, por ejemplo. Ejém.)

Hoy vamos a responder a varias preguntas sobre la masturbación, que por si no lo habéis adivinado estamos hablando de eso.

¿Por qué? Desesperación, aburrimiento, eres un friki, eres feo/a, eres gord/a, etc... ¡Que no digas que no tuviste motivos para hacerlo si ven leche en la pantalla del ordenador!

¿Dónde? Generalmente, en casa, y si se es listo, (aunque la gente que se lo hace no mucho) poniendo un pestillo. Repito: ¡PES-TI-LLO! Que luego pasa lo que pasa, por cierto, si no ordenas tu cuarto en condiciones tampoco tienes motivos para hacértelo (en realidad, ninguno) porque limpiar semen que has dejado de una paja, no es la fantasía sexual más preferida. También hay varientes como en la playa bajo una toalla, en el balcón y que la gente se crea que le ha cagado una paloma, miles auto-humillaciones al alcance de tu mano.
¿Cómo? A lo simplre, mano para arriba, mano para abajo. O un rollo de papel higiénico sin papel (pero recuerda tener papel, que luego toca limpiar) yo que sé, cualquier cosa que tenga forma de cilindro. Y para las chicas, elegantes consoladores para recordar que tu vida es una mierda.


Bien, ya hemos hablado del sistema más cutre para sentir placer. Un placer muy muy muy raro, todo hay que decirlo. Ahora hablemos de...
¡La variedad y el compromiso!
¿Qué es la variedad? Follar con mucha gente, si puedes.

Ventajas: Esto de la variedad siempre a gustado, hasta ya en el Paleolítico. ¿Si no por qué os creéis que vivían en tribus de 20-40 personas y no sobrepasaban los 20 y pico años de edad la mayoría...? Ahí os dejo la absurda reflexión.

Inconvenientes: Las posibilidades de pillar cosas que no molan aumentan como la espuma. En el caso de muchas chicas, que si no hay amor no hay sexo y más cosas de esas. Pero al fin y al cabo a todos nos gusta lo mismo, ¿o no?

¿Qué es el compromiso? Sólo follar con una persona. Monótono, y difícil pero se puede (con un par de huevos y de muuuuuuucho amor. Quizá demasiado.)

Ventajas: Evitas problemas de transmisión sexual, a no ser que de repente tu pareja tenga un ETS. Uy, uy... ¡aquí no parece haber tanto compromiso de ese!

Inconvenientes: Se vuelve monótono, aburrido... ¡Hacedlo en 'El Corte Inglés'! ¡Aburrimiento y pocas experiencias cero!

Una vez terminado hablar de información cultural y prescindible (muchíiiisimo) un mensaje para Silvio Berlusconi: ¡Invítame a uno de tus serios eventos! ¡A cambio yo te pago la viagra de una semana, pero sólo el 25%, que no tengo tanta pasta! (Con un poco de suerte veo al barboso del Rey, para que no digan que no es Rey Mago... con barba, gordo, y sólo trabaja una vez al año)

Y tras esta hostia tan gratuita al Rey, nos despedimos de la segunda entrega, que ojalá Madrid sea ciudad de los J.J.O.O. y a follar mucho.