miércoles, 31 de marzo de 2010

Gilipollas around the world: Ramoncín

No os lo esperábais, ¿eh? Aunque lo parezca la sección y el personaje asignado no tiene nada que ver... también es un represor. Creador de bellas canciones como "El rey del pollo frito" y "Marica de terciopelo" entre otras, amenaza al periódico digital de noticias falsas mediante la busca del humor, 'El Mundo Today' tras la siguiente noticia: "Ramoncín denuncia a su madre por llevar una foto suya en su cartera". A los internautas le encantó la noticia, y lo pusieron verde que te quiero verde, verde color esperanza
José Ramón Julio Martinez Márquez (que sino nos demandan también) declaró al leer los comentarios: "ah...ah...uf, sí... uh...", que le estaba dando morbo al señor. Pero, ahora, la gran pregunta: ¿alguien es capaz de no incluir la palabra "Ramoncín" y un insulto en la misma frase? Para una vez que lo consigue alguien, Xavi Puig, va, y se cabrea El Rey del Pollo Frito.
¡Ea, ea, ea, el niño se cabrea!

Pero no es la primera vez que el carismático artista oprime la libertad de expresión de medios de comunicación. También sucedió con la revista "El Jueves" por unos vídeos suyos.

Desde aquí, le aconsejamos unos cuantas noticias falsas (por el momento) a 'El Mundo Today':

-Ramoncín se cambia el nombra a El tío ese que iba de rebelde y luego se operó la nariz y empezó a dar la brasa con que estábamos matando a la música

-Chuck Norris se baja la música en casa de Ramoncín (Página de Facebook).

-Ramoncín denuncia a una señora por colarse descaradamente en la cola del súper.

-Ramoncín paga a una señora con falda corta para que haga lo que no puede hacer sin pagar.

Cosas que puedes hacer para combatir el aburrimiento

Ideas en Semana Santa: ¡SOS!
No hay noticias,... pocas esperanza de tratar un tema de modo divertido. ¿Hacer un chistecillo sobre Jaume Matas que es un corrupto? No hay ganas. ¡Critiquemos a Google, que sale barato!
No tengo nada interesante que hacer, y sólo había tres opciones:
a) Ir a ver procesiones.
b) Darle a 'Voy a tener suerte'.
c) Ver 'Lost'.

Por supuesto, la opción c no la haría ni loco, ¡que luego hay gente que mataría a a J.J. Abrams si las serie acaba con un sueño de Resines! Y la a, me daba pereza. A si que aquello fue lo que hice: y me apareció una página sobre Guatemala, el rescate, y esas cosas...

En fin, que para matar el tiempo busqué cosas para evitar el aburrimiento y entretenerse...
-No pensar en un adorable pingüino que anda desequilibrado. Le he añadido elementos, sí.

-Hazte daño. "Que parezca un accidente..." Un genocidio en un momento de morbo e imbecilidad extrema que me he encontrado ahí, pululando por Internet.

-Gasta bromas por teléfonos. Todo un clásico. Empieza por decir chorradas a un trabajador de McDonalds y aumenta tu nivel llegando a atracar riquezas de la Moncloa. ¡Si te aburres te devolvemos el dinero!

-Practica sexo o léete un libro. ¡Hay gente que lo hace muy poco, como Belén Esteban!

-Comprueba cuánto tiempo puedes aguantar la respiración. Si tu récord supera los 3 minutos, ¡chungo, amigo!

-Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.

-Hazte fans de páginas de Facebook. Comienza por nuestro humilde club de fans, Paranoia Original. Continua con "Ir al McDonalds a por una ensalada es como ir a un burdel a por un abrazo", siguiendo por "Si cuando un agente me dice "papeles" y yo digo "tijeras":.. ¿yo gano?", pasando por "Saludar a alguien, equivocarte, y saludar al infino disimuladamente" sin olvidarte de "-Deberías broncearte, estás blanco -Deberías leer algún libro, subnormal" y a lo tonto a lo tonto, te hemos hecho aquí una colección.

-Como ya decíamos anteriormente, empezar a ver una serie nueva o ir a un espectáculo público.

-Deja un comentario en esta entrada, tu mente más tranquila... asegurado 99%

domingo, 28 de marzo de 2010

¡La Televisión Digital Terrestre!



Hola, soy el tío al que no se le ve la cara apenas (y menos mal) en el anuncio de la TDT. Y ahora, lo confesaré: no me he quedado así por el apagón analógico, sino por ver toda la mierda que echan con la TDT.
Pero ahora no es momento de eso, hoy toca hablar de las nuevas cadenas que han aparecido con el aparato este.

-TVE
·24h: Un canal en la que suele salir señoras (las malas lenguas dicen que son familiares de Carmen Alcayde) que hablan sin parar de temas de actualidad. Cuando no emiten eso, son reposiciones de Telediarios y de 'Informe Semanal'.

·Culturales: Parecido a 24h pero con reportajes históricos, científicos, etc... rollo gafapasta.

·Clan: Donde esté Bob Esponja que se quite lo demás.

·Teledeporte: ¡Fútbol! ¡Baloncesto! ¡Motor! ¡Natación! ¡...y más fútbol!



-Intereconomía: Cadena de señores que hablan de cosas de economía a su estilo facha y que critican al Gobierno.



-Antena 3
Esta cadena tiene algo que las distingue de las demás, cuando la cadena triste pone publicidad, ¡hala, en Neox y en Nova también, aunque esté en mitad de una frase!

·Neox: Si Antena 3 se caracteriza por la emisión excesiva de Los Simpsons, ésta es por Shin Chan. Con programas de sexo (Hablar de sexo con papá y mamá), de viajes (Mamá, tú no mires) y otros programas relacionados con los padres.

·Nova: Cuando no emiten programas pijos relacionados con la belleza y El Corte Inglés, podemos ver series cutronas como 'Manos a la obra' y 'Pasión de gavilanes' entre otras.


-Telecinco
·FDF (Factoría de ficción): Aquí hay series antiguas también como 'Los Serranos', que te alivia... "menos mal que no veía esa auténtica basura".

·La Siete: Reposición de programas... por ejemplo, 'Sálvame', 'MQB' y 'I love TV', un programa que emite imágenes de las demás cadenas; eso sí, intenta poner imágenes suyas, de Telecinco, que se te va a caer el pelo.
Tiene la peculiaridad de que echan 'La pecera de Eva', una serie buena.

·Cincoshop: Tías que no aspiran a más que estar con ropa estrecha anunciando aparatos para adelgazar.

Estilo 'Cincoshop' se repite en otros canales, pero también hay otros de programas de "resuelve una cosa muy fácil, y llama, que te estafaremos" con, y no me pregunten por qué, imágenes eróticas de mujeres o chicas de anime.

¡Disfruta de la nueva televisión, ahora, con la misma calidad de mierda, pero con más contenidos de mierda! Uhm, qué bien huele por aquí, ¿verdad?


domingo, 21 de marzo de 2010

Esto lo deben arreglar los que lo jodieron.org


Leyes de la vida: Si no sabes cómo salir del problema, huye, diciendo que la culpa es de los demás. Esto es lo que ha aplicado el gobierno de Zp & Company. (Zapatero en un restaurante de bocatas, estaría gracioso).
A lo que íbamos: se han gastado 40.000 € en una campaña para decirnos que aquí pringamos todos, que el Gobierno ya tiene demasiado con rascarse los huevos y preparar el guión de Iñaki Gabilondo.
Si entramos en la web, podemos encontrar personajes influyentes en la sociedad como Pau Gasol y el Follonero entre otro. Pero, ¿influye el que personajes famosos hagan un manifiesto público al partido que votan? En ese caso...

martes, 16 de marzo de 2010

Gente que se ha operado tanto que ya es como una Barbie


Aunque en ocasiones sale mal, como la nariz de Belén Esteban, que ya se le ha quedado pocha de tanto esnifar.
Pero en otros casos, las operaciones se convierten en una adicción, de modo de que hay personas (y no una ni dos, sino varias) que se han operado todo el cuerpo, y a quienes le faltaban los genitales, ya se lo han operado o están en proceso. ¡Agh! Pero la adicción a las operaciones estéticas es un tema serio, y quien no sabe controlarlo, se convierte en una de sus peores pesadillas (gasto de tiempo, efectos secundarios...) ya que, a veces, puede dejarte peor de lo que estabas. O simplemente, que te dure menos que los capítulos de 'Ellas y el sexo débil', también de Antena 3... oh, qué mierda de serie era.
De todos modos, muchas veces acabó con éxito la operación. Y en otras, transformaciones sorprendentes, como la de Michael Jackson,

jueves, 11 de marzo de 2010

Ratas del Alcantarillado Español

Un ex empresario y ex presidario, ha creado un diccionario para integrarse en la cárcel.
Francisco Camps: ¿Y eso dónde se compra?
...y nosotros, en un momento de rabia y grosería pura, nos hemos imaginado cómo sería su versión digital. Qué zafios somos.

Para verlo más grande, pincha en la imagen.

martes, 9 de marzo de 2010

¡Marquen sus apuestas sobre las peleas!

Antes, las peleas se provocaban por motivos absurdos (que no le ha dado el bolígrafo que alguien le prestó), pero no... ahora no.. ¡ahora es mucho mejor! ¡son peleas que, por mucho que intento averiguar no razonan el por qué! Mola, ya sólo queda que sea amañada la pelea para que sea igual al Pressing Catch. Razones: "porque es un personaje"; "porque es gilipollas"...
Ñañañañañaña. Remember. Todo comenzó el miércoles de la semana pasada: había una excursión programada (a la que yo no fui, porque entregué la autorización, pero di el dinero un día fuera de plazo y blablabla...) y me dijeron cuando llegaron (al salir del instituto): "¡Rápido, corre, que hoy hay pelea entre x y a! (¿Sí, se nota mucho que estoy dando las malditas ecuaciones? | Esto se queda así, para que entre la curiosidad de quienes son.); que ha sido lo mejor de la excursión!"
Voy corriendo a la salida y unos cuantos paraguazos y empujoncitos en la mochila y hale, para vuestras casas... pero no, esto no se queda así... al día siguente, sueltan patadas que ni los bolígrafos harían tan bien.

Noia: Los bolígrafos no dan patadas...

Por eso mismo.
Al siguiente día nada más que llegué, se estaban dándose empujoncitos...

Noia: Vamos, arrimar la cebolleta. ¡Por favor, eso lo hacéis en privado, pícaros!

Cebollino: ¿Tienes algo en contra de las cebollas? No, es que a lo mejor te tengo que partir la cara, ¿sabes?

Asesino Original: Por favor, no seas obsceno, que es mejor atropellarlo varias veces, es más efectivo.

Noia: A mí me encantan las cebollas.. uhm, por cierto, ¿qué haces por aquí?

Cebollino: Estoy muy ocupado con el huerto, me aburro... y las malditas zanahorias me han salido podridas.

¡Qué jaleo más surrealista! A ver si de tanto llamar frikis a x y a nos vamos a tirar piedras a nuestro tejado...
Continuemos, el viernes por la mañana ya se estaban dando empujones, y varia gente de alrededores, comentábamos: "Pero pégale una buena hostia y se acabó todo", "illo, pelearse", "es que como sigas así es normal que te pegue".... porque x estaba perdiendo la inquietante, absurda y a la vez de preescolar pelea. Y quedaron en pegarse a la salida del instituto, y a pesar de que nos castigaron 5 minutos más en clase, a la salida había más gente que en las rebajas de El Corte Inglés! Mientras calentaban al cruzar el patio, se preparaban los ataques que habían aprendido en la serie Gormiti. Aunque chispeaba, yo, mi paraguas y unas cuantas personas más (hasta de 3º de ESO o por ahí) se metieron debajo del paraguas, ¡que las peleas hay que verlas en condiciones, joder! A empujó a x, éste cayó al suelo, y enigmáticamente apareció una niña que dejo: ¿¿Pero tú que ase?? Aquí termina la intervención de la mujer enigmática. Y poco interesante más.
Ayer, más de lo mismo, pero mejorando x, pues sus patadas, dejaron k.o. a su adversario.

Noia: Oh, no, nunca imaginé que este blog se dedicara a retransmitir peleas estilo Lucha Libre.

Finalizó con la derrota de a.
Pero, nunca se sabe cuando te están vigilando, e incluso puede haber grabando una cámara de Gran Hermano, y más con actos tan barriobajunos y cutres como estos. Al parecer, alguien grabó la pelea, y dijo que la iba a enseñar a la policía. ¿Y? Sin DNI pueden hacer lo que quieran.

Nino Bravo: ¡Liiiiiiibreeeeeeeeeee! ¡Como el Sol cuando amanece...!

Oh, no. ¡OH, NO! Este blog degenera cada vez más.
Pero a lo mí lo que realmente me interesa es que lo suban a YouTube, sería todo un clásico.
Hoy, como no, continuó el culebrón. y: ¡Hale! ¡La sangre está servida! Los momentos de tensión han sido de 10 segundos en 10 segundos porque señoras enigmáticas cortaban la pelea, etc... Al final acabó con la desaparición de la mochila de a, ya que alguien la había colocado debajo de un coche. Esto nos lleva a las siguientes preguntas:
-¿Qué hará a sin su mochila, la buscará en un vertedero en plan mendigo?
-¿A quién le importa esto, todas las peleas son parecidas?
-¿Será lo suyo una tensión sexual no resuelta? Mejor ni pensarlo, ¡puaj!

miércoles, 3 de marzo de 2010

El Ministerio de Defensa visita el blog 'Paranoia Original'

Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para... para... para...
Así es, o al menos eso nos dice Motigo, las estadísticas de este blog. Carme Chacón o alguno de sus alrededores ha visitado alguna de nuestras entradas, pero, la pregunta es: ¿cuál crees que ha sido? Pueden votar hasta el 10 de marzo. ¿Qué será lo próximo, tener de escritor en el blog a Zp? Mola.
Sí, estoy flipándolo, porque claro, que un blog tan humilde y sencillo... ¡Vengaaaaa, dadme pasta yaaaa!

lunes, 1 de marzo de 2010

Gente a la que le quitas la cara bonita y se queda sin nada

Va dedicado a esa gente superficial, que no aspiran a más que lucir su cuerpo. Pero, a cambio, ganan miles y miles de euros,... e incluso más que alguien que ha estado estudiando durante mucho tiempo esforzándose en ello (más que un científico, etc...). Así somos por estos lares. En la que a cualquier persona sin chispa es contratada por el físico. Y, allí están... ¡las revistas guarras y baratas como Interviú y FHM entre otras tantas para servir al pajillero salido de turno!


Aclarar que estar sacándose alguna carreras no tiene nada que ver con ser listo/lista (teniendo en cuenta también la dificulad de ésta). Porque de nada sirve tener una cara bonita si no puedes mantener una conversación no superficial durante más de dos minutos.
El Asesino Original: Y... ¡pf, no veais la de sangre que hay que ver!

Estooo... puntos supensivos... (creo que no entiende a lo que me refiero).

Noia: ¿Pero esto qué es ahora, un blog de moralejas o qué?