El Des-homenaje a.... los espías del PP

En un ataque de originalidad, se me ha ocurrido crear "El Des-homenaje", en el que cada semana repasaremos el tema más cutre, divertido, polémico, ¿cutre? También.
A si que es necesario que esta semana hablemos de...

Cuando parecía que el PP no podía caer más bajo, va, ¡y contratan a unos espías!

A falta de los resultados de la investigación judicial, las informaciones de estos últimos días sobre las supuestas actividades de espionaje llevadas a cabo en el seno del Partido Popular de Madrid, reveladas por el diario El País, han puesto en evidencia, más aún, la división y la desconfianza existente en esta formación política, especialmente desde su derrota en las últimas elecciones generales y, particularmente, en la Comunidad de Madrid.

Pese a los llamamientos a la unidad que han realizado sus líderes, la rivalidad es patente y, como se está viendo, parece haber pasado de las palabras a los hechos. Oficialmente no existen facciones como tales, y las adhesiones a uno u otro bando son, en muchos casos, bastante ambiguas, pero, a grandes rasgos, los equipos están claros: De un lado, la línea más dura que encabeza la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre; del otro, la más contenida del presidente del partido, Mariano Rajoy. Y, junto a este último, el alcalde de la capital, Alberto Ruiz Gallardón, cuya enemistad con Aguirre hace mucho tiempo ya que no es un secreto para nadie, lo que da a la ‘guerra' una dimensión local añadida.

La situación es especialmente delicada para el PP en cuanto que se produce en vísperas de las elecciones autonómicas gallegas y vascas, y en la medida en que le está impidiendo centrarse en atacar al Gobierno con un argumento, el de la gravísima crisis económica, que tenía en bandeja.

Fuente: 20minutos.es



Pero... aquí ya todos son sospechosos, ¡hasta el bastín de Fraga!


Paranoia ha querido investigar más a fondo esta trama, bueno, mejor dicho, agencias de espionajes y nos hemos metido en una web de acdemia de espías, la mismica que sacó el Wyoming, para qué mentir, es ésta: http://www.publicoin.gestionaweb.com/principal/default.asp

Y pone:

"En Stopsecret & Publicoin nos dedicamos a la formación de personas interesadas en el espionaje por lo que nuestro trabajo consiste en enseñar las distintas formas de ejercer esta profesión y todos los instrumentos al alcance del espía con la finalidad de complementar nuestra curiosidad."

Ummm... suena interesante... ahora, para qué mentir, el temario del curso de 18 semanas de espionaje no tiene pérdida:

Temário del curso.

El Seguimiento.

Espionaje Industrial

Medios Auxiliares.

Espionaje Internacional.

Servicio Secreto.

Agentes Biológicos.

Contraespionaje.

Normas OTAN.

El Espía Capturado.

Primeros Auxilios.

Inteligencia Emocional.

Abrebiaturas Org. Inter.

Sistemas Químico Bacterológico.

Armamento.

Terrorismo Internacional.

Técnicas de Supervivencia.

Argot del Espionaje.

La Información.

Dactiloscopia.

Orientación.

Defensa Personal.

Quiero destacar estos puntos:
·Inteligencia emocional: ¿¿¿¿Qué mierda de tema es ese???

·Abrebiaturas Org. Inter: Si a abreviauturas queréis decir abrebiaturas... algún que otro adolescente saca soVresaliente fijo en este tema.

·Terrorismo Internacional: ...

El precio del curso es de 3.600 eurazos y esto pone en el apartado "Dipolma":

Al finalizar el curso cada participante recibirá un Diploma que le identifica como acreedor de conocimientos de espía y agente secreto, este diploma carece de homologación oficial, y sirve únicamente para disfrute personal.

El precio del curso es de 220 euros, incluye matrícula, la entrega de los 6 módulos, y diploma.

Gastos de envío incluídos.

Y diréis, joder, ¿3.600 Euros para aprender faltas de ortografía? ¡Para eso ya está el móvil de un cani!

Y una mini-sección dentro de esta sección es: "Lo que sale en Google Imágenes". Y hoy metí en Google imágenes: "Comunidad de Madrid espionaje" y me salió esto:

¿Querrá decir que en realidad los espías son Mortadelo y Filemón?

Coooño... ¡a ver si este tema va a acabar en cosas mayores!


Ai que cuidadín... que cualquiera puede ser el siguiente...

Actualidad Dibujada (Semana 1)

Haz click en cada una de las imágenes para verlo más grande, más claro y más guay. (Osea tía)

Topacio Caga Despacio: Me presento (Cap. 1)

Hola. ¿Conocéis a ese tío al que todo le sale como culo?
Ese soy yo. Topacio.
Yo veía que todo mi alrededor estaba muy feliz, pero, no sé por qué extraño motivo, yo no.
Vale, tengo que reconocer que hay cosas que les pasa a todo el mundo, pero yo no pienso en los demás, leñe.
Por ejemplo, cuando estás en el servicio de un bar y te lavas las manos, ¡tienes que tocar el pomo de esa puerta para abrir!
Y diréis: Pues ábrela un poquito y ábrela con los pies o con los codos...¿Con los codos? ¿Hay algo más humillante que eso?
Mmm... sí. Estar extreñido y meterte una pastilla por el culo para esperar a que sueltes el ejército.
Y diréis: Pues vaya mierda (y mira qué bien traído) de vida, ¿no?
Pues sí.
Pero lo peor de todo es que, yo, en vez de tomarme las uvas en las campanadas, prefiero suicidarme para terminar el año.
Intento tirarme de un puente, pero me engancho con la barandilla.
Intento ir al mar para esperar que me coman los cocodrilos, permitiendo así, bañarse los domingueros en sangre, pero no llega ningún cocodrilo y lo único que consigo es darme un morenito.
Intento pasar la M-30 andando, pero de 140 coches y 0 camiones ni un puto vehículo me atropella.
Intento ponerme en la bañera y dejar caer las tosatadera vieja que me regaló mi supuesta tatarabuela, pero me acuerdo de que como no pagaba, me quitaron las luz eléctrica. Sí. La natural. La luz natural esa de la mariposa.

A lo mejor si es domingo, no tienes una televisión, ni amigos, ni familiares, ni compañeros, ni vida social (esto último incluye todo lo anterior) os preguntaréis quienes son los dos que tengo a mis espaldas.
La de mi izquierda es Ana, mi mujer. Pensaréis que si estoy casado debería ser feliz... eso es un rotundo: ¡NO!
Ana intenta disimular una falsa sonrisa pese a nuestras broncas.
No es lo mismo estar casados que de novios, todos lo sabemos.
Bueno, todos, menos mi jefe; carahuevo. Es el típico amigo friki que monta fiestas frikis para frikis que dice que mañana te ascenderá pero no lo hace. ¡Cabrón!
Con la única diferencia de que no es mi amigo. Yo no tengo amigos-
Bienvenidos a este mundo de raras circunstancias y pesadillas divertidas. Interprétenlo como quieran.

¡Caga original! [No apto para sensibles]

¿Cansado de que te salga la caca como un palo? ¡Tranquil@! ¡Turd twister tiene la solución!
Mmmm... a ver como explico esto siin ofender... son unos moldes para que te los pongas en el culo y a la hora de soltar el ejército te salga de distintas formas.



Si te gusta hacer bolas de mierda en vez de con la nieve, este es tu regalo ideal.
¡Cuelga tus expocisiones en el Museo Thyssen!
Aquí están todos los moldes (los títulos los cambié yo que estaban muy "sosos")

(Haz click en la imagen para verlo más grande y mejor)


A mi me gustaría conocer al tío que está sentada en la tapa de su water, y piensa: ¿Por qué no... decoro mi casa?
Fascinante. Ése es el adjetivo que más le pega.
Ya no saben que inventar...
Pero si aún no has entendido de qué va esto, por que piensas que esta explicación es una "mierda", Berto te lo explica mejor.
PD: ¿habéis visto las de chistes que se pueden hacer sobre este tema?


Ey, que sí, que aun que todavía no te lo creas esto existe. Haz click aquí, o como diría la Hornillos: Click jer

Los musulmanes, ahora, contra 'Los simpsons'

'Los Simpson' han levantado ampollas una vez más, esta vez en el Reino Unido, donde una autoridad islámica criticó un episodio de la famosa serie por el tratamiento de su fe, informa Otr/Press. En dicho capítulo, unos vecinos musulmanes se mudan a Springfield y Homer teme que sean terroristas, además de mostrar su desconocimiento absoluto de la religión de Mahoma.
El creador de la serie, atacó diciendo de que estaban haciendo humor, muy bien dicho, la verdad.


Y la comunidad musulmana entendió todo lo contrario. Hijo mío, más claro, el agua.

·Os contamos de qué va el capítulo
En él, un personaje musulmán llamado Amid se muda junto a su familia a Springfield, donde es blanco de los prejuicios de Homer Simpson, una persona que, como por todos es sabido, no se caracteriza por su brillante inteligencia.


Ey, ¿lo habéis leido? ¿¡lo habéis leido!?
"...donde es blanco de los prejuicios de Homer Simpson, una persona que, como por todos es sabido, no se caracteriza por su brillante inteligencia."

Pero, 'Los Simpsons' no han sido la prmera vez que han sido ojo de mira de algunas personas. Un ejemlo reciente son las elecciones 08.



"Un voto para McCain", dice la máquina de voto electrónico, que hace que Homer se desespere al grito de "¡No! ¡es tiempo de cambio! ¡quiero votar a Obama!". A medida que pulsa su opción, la máquina acumula votos para "el presidente McCain", hasta que Homer grita "¡esta máquina está amañada", momento en el que la máquina lo aspira y lo tritura entre gritos de "¡esto no pasa en América, puede que en Ohio, pero no en América!". El episodio se emitió dos días antes de los comicios y recibió las críticas del partido republicano.

En Argentina, la serie también fue objeto de polémica el pasado año, por una conversación que mantenían los personajes Carl y Lenny en el bar de Moe: "Realmente me gustaría una dictadura militar como la de Juan Perón. Cuando él te hacía desaparecer, ¡desaparecías de verdad!", dice uno de los personajes.

El otro le responde: "Su esposa era Madonna", en referencia a Eva Perón. El diputado nacional Lorenzo Pepe pidió a la Comité Federal de Radiodifusión argentina que usara las "herramientas legales que estén a su alcance para evitar que este golpe a la cultura y a la historia argentina produzca un daño a la sociedad".

Otra noticia que levantó revuelo fue la intención de venezolana Televen TV de retirar la emisión de 'Los Simpson' a instancias del Gobierno, que consideraba que la serie "no es apropiada a su hora de emisión porque no es apropiada para los niños".



¡Cuantas quejas Dios! Menos mal que en Paranoia sabemos resumen bien las quejas...

Movidas del blog

¡Que siiiii! ¡Que os apreciamos! Y dejamos las ñoñerías para informar. Para informar qué va a pasar y está pasando... en Paranoia Original.
Por que están pasando cosas mu raricas... se van autores, entran autores... ¡un kaos!
Asi que vayamos por parte:

·Se van y entran autores.
La vaga de 'Stefy' deja el blog.. y entran otros: Nacho y Marta. ¡Bienvenidos!


·Secciones
En cada entrada, pondré la noticia relacionada con la que va, y, pinchando en cada uno de las imágenes (Cuarto gadget a la izquierda) podréis ver lo relacionado con el banner "Gilipollas de la semana, Nuestras Quejas..."
¿Habéis visto que organizadito lo tengo todo? ¿Eh, eh?


·Resultados encuesta
Menos gente ha votado, y menos variedad. El 80% de los votos dijieron que la nueva sección 'Gilipollas de la semana' molaba, y el 20% una mieRRRRRRda. ¡Ole!


·Nueva sección: Nuestras Quejas
Antes, al leer el segundo punto, habréis pensado: "¿Qué dice el tarado este de 'Nuestras Quejas'?" Pues es una nueva sección en el que lucharemos.. por nuestros derechos. No tener que aguantar cosas cutres, programas insoportables, noticias irracionales... ¡lo que sea! ¡Por que quejarse mola! =)


·Más de quinientas visitas.
No hay mucho que decir, simplemente... ¡gracias!


·Banners en cada entrada
El igualable con el photohop Nacho nos va a hacer (míralo que majo...) banners con cada sección para que en nuestras entradas pongamos el que corresponde según. ¡Gracias también!


·Nuevos amiguetes a los que poder visitar (Afilaidos, vamos...)
El increíble mundo donde habitan los calcetines, Foro de Estas no son las noticias, Wrestinling libre, El blog pop. ¿Habéis visto que mono tó subrayadico? Decir por último que si tienes un blog, una web, o algo... ¡Nos afilies!


·A partir de ahora, entradas diarias.
Si es que somos unos tontunos...
Lo siento más que nada por que orturamos cada dos días para que comenten. (¡Muahahaha!)


·¿Monólogos?
¿Quieres ver en el blog monólogos excritos por un servidor? ¡Vota y hazme sufrir!


·Adiós.
¡Ups, que esto no tenía nada que ver!

Mierda al instante

Estaba viendo una película, y en medio... ¡ZASCA! ¡Publicidad de 'Rico al instante'!
Estaba viendo 'El internado' y ... ¡ZASCA! ¡Publicidad de 'Rico al instante'!
Estaba viendo 'Los simpsons' y ... ¡ZASCA! ¡Publicidad de 'Rico al instante'!
Estaba viendo 'Noticias A3'...bueno, vale, yo no lo veo, pero mis padres sí y ... ¡ZASCA! ¡Publicidad de 'Rico al instante'!

¡Coño! ¡Pues me quedé a verlo!

El concurso era el más cutre que he visto en mi vida... podría decir que el fondo del plató por lo menos estaba currado, pero ni eso. Empiezo por el plató para calentar motores.

·El plató
Eran una especie de puertas donde cando se "abrían" salía la pantalla de "el afortunado". Cutrísimo. Pero vamos, si con ese programa salir es de afortunados, no me quiero ni imaginar qué será dormir debajo de un puente.

·Base del concurso
Tú mandabas un mensaje al programa y ellos durante la semana llegaban a tu casa (¡malditos okupas de los cojones!) y el sábado a prime-time tenías que decir en 30 segundos el motivo de por qué te mereces los 50.000 € y la gente mandaba un sms para que ganaras. Que digo yo, ¿quién es el idiota que prefiere votar a ganar cincuenta mil euracos?

·Entonces... ¿¿Quién ha mandado el mensaje??
Llega el reportero, o el lo que sea, bah, ¡cómo si importara! Y le dice a un anciano ancianete (lo repido otra vez para que se note que es verdad por que el pobre mío debría quedarle más poco..)
y dice:
-¿Usted ha mandado un mensaje al **** [lo censuro para evitar SPAM =D]?
-No..
-¿Entonces usted no ha mandado un mensaje a 'Rico al instante'?
-Po no...
-¿Usted no es Ángel Mesa?
-Pozi..
-¿¿Y no ha mandado ningún mensaje??
-Le he dicho que no...
-Es impresiomante...
-Ji...
-¿Y no va a mandar ningún mensaje?
-No, no.
-Pues tiene la posibilidad de ganar 50.000 €
-Ah...
-¿Alguien desde su teléfono a podido mandar algún mensaje?
-*Se toca el pecho con la mano izquierda*... ¡¡Ehhhh!! ¿¡Alguien ha mandao un menzaje!?

En dos palabras: Im-presionante. Sigamos...


·¿He dicho ya por favor?
Otra concursante sólo decía esto mientras se reía: "Por favor votadme, por favor, por favor, un beso a todos, ¡que os quiero a todos, por favor votenmee, que tengo una hipoteca, por favor, ay, como os quierooo jajaja"
1.Denada, denada, denada
2.Mis padres también tiene una hipoteca, y mi tía, y mi abuelo... ¿yyyyyyyy?
3.Si le mandas un beso a todos con esa cara-caballo no te va a votar ni Dios
4.Corrigo: Que no lo ha hecho ni Dios.

·¡Veamos la nevera!
Otra "sección" que vaya mierda de sección, es juzgar las neveras, y hacerles preguntas tipo: "¿Qué comida de todo lo que hay ahí es lo que más te gusta? ¿Que es lo más económico de hay? ¿Y lo más caro? ¿Qué comes normalmente? ¿Quién llena la nevera?"
Es taaaaaaaaan fascinante...

·Chistes de huevos
Cotilleando la nevera...
-Veo muchos huevos
-Sí, sí..
-¿Os gustan los huevos?
-Tela
-¿Los coméis cada día?
-Una familia con muchos huevos, sí señor. ¿Cuantos huevos reunís entre toda la familia?



He aquí el grave testimonio.

Gilipollas de la semana: Zapatero

Y no por la crisis, el paro, etc. No. Que también. La razón de por qué es por que aprueba y quiere que tengamos una semana menos de las gloriosas y merecidas vaciones de verano. Sí, como lo has leido. ¡Una semana menos! Osea, volver el 7 de Sepptiembre. Eyyy, molaaa.
Así nos iremos de vacas el 26 de Junio y volvemos el 7. Desde luego... y no sé que es peor si esto o el comentario de la Ministra de Empleo: "Empleo... empleo hay poco" Coño, ¿y vais a arreglarlo? ¿Vais a solucionar la crisis?
Por que el empleo está como el culo, por decirlo de una manera fina.
Y sino me creen, esto era el INEM hoy mismico.
Lo de las rebajas es por el empleo.
En fin.. a Zapatero habría que hacerle una estatua, pero de verdad, que estuviera de verdad, para que así no la cage.
Y la verdad, es que tenemos a un súper presediente, ¿qué digo? sÚperÍÍÍÍsimo PRESIDENTE (Y no, esto no es el nick de una quinceañera... lo digo por las mayúsculas y minúsculas) Y de prueba de que nuestro presidente es p... emmm.. presidente, súper presidente, aquí tienen la prueba.

Cargadito de cosas traídas desde Oriente, o quizás un poco más cerca...

Los Reyes Magos nos han traído cosas, pero no muy materiales que digamos:
·La nieve se comporta como una hija de perra 3, 10, 15.. ¡18 grados bajo cero incluso! Pero lo que más mola no es ver como te mueres de frío como el de Titanic, sino ver que mal lo pasan los reporteros.
Ver como, aunque los atropellen siguen dando la noticia. Aunque sean sus últimas palabras de vida.
Dicen que va a llover en Sevilla, pero no os emocionéis, o mejor dicho, no me emociono... por que va hacer cero grados y va a estar nublado, pero no lloviendo... Bueno, dicen que la esperanza es lo último que se pierde.


·¿Cómo será el 2oo9?
Nada más que decir. Está clarito, ¿no?


·Resultados de la encuesta de Navidad
Nadie votó que la Navidad es maravillosa, pero a un 30% le gusta y punto final. Sin embargo a otro 30% ni fú ni fá. Un 15% egoísmo puro, votaron en 'Ni Navidad ni leches.. ¡yo voy a por los regalos!'. Y aun 23% directamente le parece una mierda con Papá Noel dentro.


·¿Pensamos seguir haciendo la gilipollez esta de las encuestas?
Mucho me temo que sí.

·Patricia Conde anuncia las rebajas de 'El Corte Inglés', ¡por fin!
Haz clcik aquí para ver el anuncio


Hasta mañana, o hasta pasado... ¡o hasta que nos salga de los huevos!

Nueva sección: Gilipollas de la semana

Pensabamos, que como era noche de reyes, podríamos portarnos bien y no sacarles los colores a nadie. Pues no. Así somos nosotros.
La razón de por qué hacemos esta sección es por que los gilipollas hacen gilipolleces comentado de las gilipolleces que ha hecho un gilipollas que pronto se reproducirá para darnos nuevos gilipollas y así una espiral sin salida y sin sentido.
¿Los habéis entendido? Yo tampoco. Así que, sin más rodeos, vamos al gilipollas de la primera semana al que los Reyes Magos le van a traer carbón. Estoy hablando de...
¡Busichín!
Por que es que, Bush, se preocupa por la situación en la franja de Gaza tras diez días de bombardeos, pero para mandar tropas a Irak, tan ancho cara salchica.. um.. bueno.. vale, a lo mejor no rima.. pero es que sigo a rajatabla los propósitos de Año Nuevo
Y recordad, que ante todo, los Reyes Magos existen, y que por muchas veces que os digan que los Reyes Magos no, que los Reyes Magos no existen y que son los padres, que esconden los regalos en el garage para que no los veas es mentira. Sino, ¿por qué tus familiares cuando le preguntas que si existen siempre te dicen que sí?

...Pues para que l@ dejez en paz so-cansino, y si te dicen que los Reyes Magos son los padres es por que tienes la cabeza muy dura y no te entra en el puñetero coco. ¿Clarito?

Típicos propósitos de año nuevo

No te vamos a felicitar la navidad ni tonterías... vamos a hablar de las cosas que verdaderamente importa... ¡Lo vago que somos!
Todos los años hay gente idiota que ropone cosas para el año nuevo que al final no cumplen, aquí vamos a poner un surtido.





·Perder peso
Aviso de que esto va a ser lo más fácil que vas a tener por que con esto de la crisis lo único que te vas a poder a llevar a la boca es un chándal usado...

·Dejar de ser un TONTOOOOOOOOO
Lo he puesto en mayúsculas y con varias "O" por si no lo habéis notado... Este no es un propósito típico... pero debería serlo, buscando en Gugel, me he encontrado con el 'Yahoo! Respuestas', y esto salía:


Salir de la mediocridad... ¿Mediocridad? ¡Eso es lo que eres tú!

·Encontrar novi@
No tienes tú fé, colega

·Estudiar más
Pero eso es fácil... lo que tienes que hacer es no mirar páginas guarras de esas y comerte el libro con ketchup... ya, ya lo sé... ¡Pero el ketchup en Carrefú está de oferta!

·No hacer blog de los que te arrepientas
Emm.. sigo...

·Matar al que quitó al calvo de la lotería
Pero, el calvo, siempre seguirá en el corazón.. o.. en youtube mismo

·Ahorrar
¿Crisis? ¡Yo sí que noto la crisis! El otro día iba a comprar un paquete de patatas fritas... ¡y lo subieron cinco céntimos más! ¡Estafadores!

·Ser genoroso
Si eres un yonki, coño, ¡comparte la jeringüilla con tus colegas!

·Dejar de ser un TONTOOOOOOOOO (parte 2)
Ejemplos:
-No pedir matrimonio a la Duquesa de Alba
-No patrogonizar el anuncio de Freixenet
-Ni el del condón
-Ni el del dúo de telefónica
-No ser machistas, si dices algo en masculino, decirlo también en femenino
-No montar pollos, ni... ejem..
-No jugar con la comida
-Ni con los condones
-Si tropiezas dos veces con la misma piedra, no te la comas
-No hacer rimas con cinco
-Ni con olla
-Ni con cebolla
-Ni con el apellido Montoya


Espero que esto os haya servido de des-ayuda ;)