¡Fútboooooool!

El fútbol, al igual que la mayoría de redes sociales, provocador de conflictos, de piernas rotas y cara desfigurada, divorcios y diarrea. Al principio era un ocio, luego se fue modernizando y pagando a sus jugadores con ellos y.... acabó mal, muy mal.
Cada dos veces al año, un partido del Barcelona-Real Madrid se avecina y se anuncia a golpe ensordedor, provocándote dolor de cabezay unas ganas únicas de tirar la televisión por la ventana. Eso sí, para los no fútboleros o los que les da igual, que tienen que ser por obligación y defender a muerte a su equipo. Firma aquí:

¿Y por qué? ¡Ni idea, posiblemente porque el fútbol es un gran negocio!
En televisión, en decenas de periódicos, la radio, internet... son parásitos, que aunque intentemos huir desesperadamente de él, se apoderará de cada uno y hasta el último aliento nuestro.
Esto último, que ha parecido que fuésemos de alguna secta rara, es completamente verdad. Amén.


Razonemos tan solo un poquito: ¿por que ocupa el fútbol tanta parte del Telediario, y lo hacen llamar 'Deportes', cuando sólo se habla de un deporte? Muchos dirán que porqué es el deporte rey, pero del Rey no se habla tanto... ¡pero los dos "Reyes" cobran millooooones de euros! Algo tenían que tener en común, a parte de los escaqueos por lesiones. En tal caso de que sea el deporte rey, ¿y porqué no hay anarquía? ¿Cuál es la familia Real? ¿Y la Reina? Muchas dudas....

Para mucha gente es un modo de liberarse de estrés y de problemas, pero se omiten el detalle de que más de un futbolero a pegado/maltratado/violado a alguien de otro equipo.

Asesino Original: Mmmm... esto se pone interesante, ya era hora después de 11 meses...

¿Liberarse de estrés y problemas es lo que han hecho los del programa 'Punto Pelota' de Intereconomía, emitiendo un programa de 23 horas seguidas sobre el clásico Real Madrid-Barça y tras 19 horas sin publicidad ni para ir a dormir, comer, o un asqueroso desecho líquido? No. Pero ellos están muy ilusionados en que los va a seguir muchísima gente, bajo el lema "Resistiré"... ni el Dúo Dinámico os va a seguir en vuestra travesura sin picardía. Os dejo con dos declaraciones...
·Patxi, el futbolero de 'toalavida': A mí, me encanta el fúrbo, pero intenté 3 horas y entre tanto Cristiano Ronaldo y tanto Ibrahimovic, que yo paso de esos... a mí donde alla un Athletic de Bilbao y un buen pacharán, que se quite tanto partido. ¡Aupa Ath...ejgieinb3t49'0+wpgo **Coma etílico de pacharán, posiblemente comience a partir de ahora, Patxi comience a quemar un cajero/contenedor, eso a gusto del consumidor**

·El enviciado de los clásicos: N...no puedog... másh.... R.I.P.
Al Enviciado de los cásicos, no ha podido superar este traumático obstáculo de Intereconomía. ¡Vengaré tu muerte, enviciado de los clásicos!


Nos ponemos nostálgicos porque tras tanto tiempo de momentos vividos de fútbol, tantos recuerdos especiales, buenos momentos que nos hicieron reir, llorar [...] vamos a destacar sólo los que nosotros nos han parecido mejor, ole nuestro salero.

·Zidane y su cabezazo: ¿Quién se ha olvidado de eso, eh, quién? Porque el protagonista lo dudo, que su cabezazo se ha hecho tan famoso que hasta en 'Padre de Familia' le hicieron un gag.



·¡Naranjitooooooooooooo!: Bah, no sé ni porqué pongo exclamaciones. Éste muñecote raro da asco, pese a lo que digan de que si qué bonita mi infancia que si qué entrañable. ¡Viva Curro y Fluvi, joder! (¿Por cierto, qué fue de fluvi, lo absorvió una compresa?)... Ah, leñe, qué eso son de las expos... ¡ya hablaremos otro día en un reportaje sobre las expos! ¡Por Dios, cuánto dinero más malgastao!



·España 12-Malta 1: No se me podía olvidar el 12-1, un partido que nos hizo a todos un pelín fachas (un poco más en el caso de Aznar y compañía) y sentirnos orgullosos de ser españoles (porque se nos quitan todas las ganas e incluso nos entran arcadas de serlo cuando vamos a Eurovisión). ¡Y de partirles la cara a quien sea por meterse con España! Esto ya quizá es pasarse, voy a poner otro vídeo y me callo...

Asesino Original: ¡No, no, no te calles, que esta entrada me está gustando!


Por desgracia, Malta sí nos golea en cuanto a fracaso escolar, y ya es raro. Más información: ¡visiten mi Instituto!

·España gana la Eurocopa en 2008: ¡La Eurocopa del 2008, cuánto daño ha hecho a los humorista en cuanto a los cuartos de final!

Noia: 1964, 2008... ¡joder, cómo para perderme la Eurocopa del 2032!



Y como entre tanto vídeo y tanta cosa ya te hemos quitado un tiempo muerto, ale, a contiuar con tu vida (que ojalá esté más allá del balón).

Asesino Original: Pe... ¿pero ya se acaba esto aquí? ¡Pero esta entrada me molaba con tanta sangre, y tanta, tanta...!

*Noia se dispone a echar cloroformo en un trapo y ponérselo en la boca al Asesino Original, ya está hasta los huevos de sus atrocidades y sus intereses y sus... ¡que el asesino se va a dormir un ratito, en resumen!*

2x1 de Cabronetion Collection's: Henry y padres canadienses

Esta semana todo el mundo ha criticado a Henry, por meter gol a portería dándole con la mano en lugar del pie. Y si fuese un amistoso, pues todavía, pero para el Mundial de Sudáfrica de 2010. Que a mi no me preguntéis qué es eso (si algo no lo sabe) porque yo soy un absoluto ignorante del fútbol. Se han hecho montones de gifs, imágenes,... ¡Ha salido en las Noticias cada dos por tres! Por una mano joder, una mano. La revolución (que casi acaba con guillotina incluida) terminó con disculpas (lo mínimo) y diciendo que pedía repetir el partido. Hoy, como tengo ganas de música voy a poner una de Sergio Dalma...

A buena hora vienes a curar el alma que dejastes rota Y a cambiar mi vida porque ahora se te antoja A buena hora Domingo de Otoño 9 de la noche la madre experiencia me ha dicho que ya no me conforme el tiempo y los años colocan a uno donde corresponde lo que nace puro tambien se corrompe Y tu como te atreves otra vez a dar marcha atrás Has tenido tanto tiempo mejor te quedas como estas Permiteme decir… Que ha buena hora

Guardiola, por su parte dice que "no se ha dado cuenta". Esto significa algo peor... ¡Thierry Henry se ha olvidado de que el fútbol se juega con los pies! Y para finalizar esta primera parte fútbolera...
Noia: ¡Y que lo digas, me ha costado coger el hilo de la historia! Era ironía, por si alguien no lo sabía.
Asesino Original: Oye tú, que me ha dicho Javi que cada vez que interrumpas sin permiso en sus entradas que te rompa las piernas, así que ya sabes lo que toca...
Noia: ¡Vale, párteme las piernas, pero no me tutees!

Gracias, Asesino Original. A lo que iba, que para terminar esta primera parte futbolera pongo una foto ultra descarada, para que no digan.


Y como esto así sólo quedaba muy cutre, me he metido en 20minutos.es para rellenar básicamente. ¡Pero no, esto no es rellenar! "Unos padres canadienses consiguen acabar legalemente con los deberes de sus hijos" yo, con cara de "¿Quién me está timando aquí?" pinché y leí la noticia. Para empezar, dicen que los deberes no sirven de formación académica. Tienen razón, ahora mismo voy a abandonar mis deberes de Matemáticas y pondré como excusa que no sirven de formación académica, aunque sea una trola más grande que la religión de Aramís Fuster. Cuando me pongan el negativo, a vivir la vida que son tres días...Y en primaria tienen la OSADÍA de decir: "Era una batalla constante. Es duro verles llorar delante de los problemas de matemáticas. Están cansados y, de hecho, no deberían estar haciendo un segundo turno" Pues, es la primera persona que conozco que en 5º y 6º de primaria lloran haciendo deberes. Pongo la mano en el fuego y no me quemo a que yo tengo más deberes y así en 2º, 3º, 4º de ESO, etc... y nadie llora. Ésta es una prueba más de cómo la generación de padres treintañeros están cada vez más excesivamente superprotectores negativamente. En pocas palabras, que los padres y los hijos son unos actores geniales que no llegarán ni a prostitutas (y un saludo a éste magnífico colectivo. Elena, ¿me podrías dejar un hueco para un completo el viernes 3 de dic...?) Ups, me he confundido con Hotmail. Que por cierto rumorean que tiene los días contados. ¿Cómo se mata a una página web? ¿Deberían enlazar el fútbol con el baloncesto? ¿Por qué la sociedad cada vez es más incoherente si debería ser al revés? ¿Por qué hago tantas preguntas...?

Memorias de una Estudiante

Fuente: Memorias de una Estudiante

Resumen de los 17 años de mi vida

Lo primero, bienvenido/a a mi blog. Pienso que, seguramente, habrá más gente que como yo sufre o sufría por parte del típico compañero (o compañeros) burlas e insultos. Quiero compartir mi experiencia para que la gente lea y entienda (o al menos que lo intente) lo que puede llegar a sufrir un adolescente por culpa de lo que muchos califican como "tonterías" o "cosas de chavales".

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Con los tiempos que corren, ¿qué es lo peor que le puede pasar a una adolescente? Muchos pensaréis que es quedarse castigada, suspender las notas o que los padres le confisquen el móvil. Pero no, desde mi punto de vista, lo peor que le puede pasar a un/a adolescente es tener el temido acné, llevar gafas, tener mal los dientes y estar rellenito/a.

Al principio, cuando eres pequeño, esas cosas no tienen tanta importancia ya que solo se piensa en jugar, pero segun pasas los años se le da más importancia al físico. Seguramente todos pensamos que si alguien es guapo que más dará que sea borde ¿no?

Pues si piensas eso, creo que deberías ir amueblándote bien la cabeza, pues cuando seas más mayor le darás más importancia a que la persona con la que estés entienda tus problemas, te haga compañía, que este a tu lado cuando la necesites y sobretodo, que te quiera.

Yo llevo desde tercero de primaria aguantando las bromas y los insultos que la clase me decía, aunque no solo a mi. ¿Alguien ha jugado alguna vez a eso de "¡Peste! ¡Vacuna!"? Pues imagínate lo que es soportar que se refieran a ti como la peste durante 27 meses (tres cursos en el colegio). Y la tortura no acabó ahí, lamentablemente continuó en el instituto.

El primer año (1º ESO) fue bien, la verdad creo que fue el único año donde no me insultaron ni me humillaron, pero a causa de la llegada de una chica que a día de hoy, me doy cuenta que fue mi mejor amiga, las chicas con las que iba se enfadaron conmigo. ¿Por qué? Solo porque yo quería que aquella chica que había llegado nueva a nuestra clase se integrase en nuestro grupo y ellas no querían. Yo sentía que no debía de dejarla sola, pues el deber de toda persona es ser amigo de todo el mundo o al menos, llevarse bien. A esta chica, a la que llamaremos "P", me entendía como si hubiese vivido lo mismo que yo.

Tenía las peleas con sus padres, no aguantaba a sus hermanas,... En definitiva, lo que cualquier adolescente siente; la necesidad de salir y dejar bien lejos todo.

Despues de mi primer año, llegué a segundo. Para mi desgracia, con los compañeros que me tocó ya me conocía del colegió (pues repetí segundo de primaria y algunos de ellos repitieron 2º ESO). Lo pasé mal en aquel curso, pues por cada año cambiaban a la gente de clase segun su nivel. Había cinco grupos (A, B, C, D, E), de los cuales a mi me tocó en 'E'. Una de mis compañeras de primero, a la que llamaremos "T", tenía que ir a clases de apoyo, pues no es que fuera tonta, si no que no quería estudiar y la madre siempre la metía ahí.

Pero, sin dudarlo ni un momento, el peor año de los tres que pasé en aquel instituto fue el tercero. Ahí, además de tocarme con mi vecino, éste era amigo de un pibe que iba a la misma clase que yo en el colegio y me insultaba. Para colmo, tambien vivíamos los tres en la misma urbanización. Al más pequeño, le llamaremos "J" y al otro "C". "J", vivía en el mismo portal que yo y "C", en otro.

Todo iba bien, hasta que empezaron a insultarme. Aún hoy, despues de un año de aquello (pues me mudé de pueblo y todo), me acuerdo de los insultos que me lanzaban. 'Feto mal Parido', 'Gorda', 'Ballena',... pero el que usaban con más frecuencia era ese, 'Feto mal Parido'. Para ellos sería gracioso y admito, que a mi me hacia gracia cuando me volvía para ir a por ellos y salían corriendo. Pero aunque intentase que no me afectara, no lo logré.

Ellos no solo se metían conmigo en el instituto, si no que en el camino del centro a mi casa, tambien lo hacian. Cuando salía a buscar a mis amigas y estaban ellos en los jardines de la urbanización, también me inultaban. Si bajaba a sacar al perro o a tirar la basura, me seguían, me silbaban me insultaban,... Definitivamente, era acoso.

¿Cómo viviríais si no os dejasen ni a sol ni a sombra? ¿Si pareciese que lo único que esos "idiotas" sabían hacer era meterse contigo en todo momento?

¿Qué harías si llegase un momento en el que no quisieras salir de tu casa solamente para que no te molestasen?

Posiblemente, pensarías que los harías cara pero, ¿y si eso, aunque lo hicieras, no funcionara?

Hace algo más de un año que, gracias a la vida, me mudé de aquel pueblo y dejé allí a la panda de idiotas pero, a pesar de poner más de 20 Km de por medio, ahora no soy capaz de ir a un instituto nuevo y conocer a gente nueva porque temo que me vuelva a pasar lo mismo. Quiero estudiar, lo tengo claro, mi sueño es poder ser un día militar, estudiar la carrera de derecho y entrar al cuerpo jurídico. Pero, ¿cómo voy a lograr eso si no puedo ir a estudiar por miedo?

Algunos, a lo mejor, tienen el mismo sentimiento que yo, ese que con solo pensar en tener que hacer nuevas amistades, abrir tus emociones, tus gustos,... el ser más tímido que los caracoles y pensar en pasar 30 minutos en el recreo sin conocer a nadie,... seguro muchos con ese pensamiento se ponen a llorar, les duele la tripa, tienen ansiedad,...

¿La gente merece esto solo por tener granos, tener un par de kilos de más, llevar gafas o no tener una sonrisa perfecta? Nadie merece pasar el infierno por el que yo pasé y aún sigo pasando, ni siquiera los imbéciles que me humillaron como lo hicieron, con sus insultos y su falta de respeto.

La luz al final del túnel

Esta a punto de hacer dos semanas desde que busque ayuda. Es un quiero y no puedo. Quiero estudiar, pero siento que no puedo enfrentarme a lo que supone hacer nuevos amigos. Hoy es otro día perdido. Hoy, tampoco pude ir al instituto.

Ya no estoy segura si hize bien en contarle a mi problema a mi madre. Necesito ayuda para superar mis siete años de acoso por parte de mis compañeros de mi instituto, pero ahora no estoy segura de si esto tendrá solución.

Necesitaría a alguien que me diese una opinión desde otra perspectiva. "¿Por qué a mi?", es algo que siempre me preguntaré y creo que nunca tendré la respuesta.

Ellos no se daban cuenta de que me hacían la vida imposible. Ir cada día al colegio y despues al instituto se hacía una tortura. Solo deseaba que llegase el viernes para no tener que verlos en dos días. Siempre esperaba llegar a mi casa porque en mi habitación era el único lugar donde me sentía protegida. Allí no podían hacerme más daño.

Peero, todo esto cambió, a peor. Me tocó en la misma clase que uno de mis vecinos, y ahí empezó la verdadera tortura. Ellos no saben, ni sabrán, el daño que me causaban. Me los encontraba en el camino a mi casa y me insultaban, bajaba a sacar a mi perro a la calle y me seguían durante todo el trayecto, y lo mismo pasaba cuando iba a tirar la basura. Era insoportable.

Aunque pasé por esto, se que tengo suerte, pues aunque me hayan insultado y humillado solamente por mi físico, nunca me pusieron una mano encima, como en otros casos.

Solo espero algún día ser una persona normal, sin miedo o mejor dicho, pánico, a estar con gente a la que no conozco. Espero poder encontrar un día la luz al final de este túnel lleno de oscuridad, dolor y soledad.

Un Rayo de Esperanza

Creo que al fín puedo suspirar tranquila, pues parece que mi pesadilla está a punto de acabarse. Llevo, exactamente, tres semanas y un día sin ir al instituto y a causa de ello, me llamó mi tutora. Mi madre le explico un poco el problema y quedamos en que hoy iríamos sobre las once para charlar con ella y el orientador del centro. Empezaré poco a poco, solo tres horas hasta que sea capaz de estar allí las seis horas más el recreo. Me van a poner a una chica para que me ayude. Me han dicho que ella no estará pendiente de mi las 24 horas, pero me intentará ayudar en todo lo que pueda.

Tambien me han comentado que debido a mi edad no podré acabar la E.S.O. allí y tendré que ir a la escuela de mayores. Bueno, todo sea por cumplir mi sueño. Tambien me recomendaron tener sesiones con un psicólogo, pero eso de momento está en un segundo plano, pues tendría que desplazarme para ir a uno y de momento hemos acordado ver que pasa.

Desde aquí, quiero decir a cualquiera que me lea en mi blog y esté pasando por una experiencia parecida a la mía, que esto tiene salida, y no es suicidarse. El suicidio es un placer que no se les debe dar a los acosadores. No permitas que continúen amargándote la existencia, márchate a otro centro, si puedes, a otro pueblo, donde nadie te conozca. Habla con tus padres, busca ayuda. Esto tiene una solución positiva. No acabes con tu vida porque un par de idiotas te insulten o te humillen. Demuéstrales hasta donde llegarás, pues tu eres mucho más fuerte que ellos, y con esto aprendes a que todo el mundo merece vivir en paz, respetándose. No los dejes que te hundan, sal a flote como lo hacen los submarinos, renace de tus cenizas como el ave fénix. Busca ayuda, busca apoyo,... Habla con los profesores, con tus padres,... NO ES CHIVARSE, es buscar una vida mejor.

Un Sueño Imposible

Lo intenté, pero no pude. Mi estúpida cobardía y yo. No he podido enfrentarme a todo esto y al final, comenzé a dejar de ir al instituto. Comenzé por ir solo una hora, o dos, hasta que al final, no voy ninguna. El orientador ya me ha dicho que si no pienso volver, tengo que decírselo para que le puedan dar mi plaza a otra persona.

Siempre es lo mismo. Lo único que cambia en mi vida es el día y el mes, por lo demás, nada es distinto. Quiero estudiar, pero mi miedo me lo impide. El psicólogo dice que mi problema es demasiado grande y el no puede hacer nada por mi, con lo cual me manda con el psiquiatra, para que el me evalúe.

Ahora dudo si actué bien o mal. ¿Debí hablar, o haberme callado? ¿Me va a ayudar contarle mis penas y mis problemas a una persona que no me conoce, ni conoce mi entorno? Ójala todo hubiera sido más sencillo.

Reporteras SOS...

En la última y antepenúltima entrada hablábamos sobre la marcha de Pilar Rubio hacia la chaqueta de denuncias. Bien, tenemos otra noticia relacionada, Cristina Urgel, que se incorporó al programa en junio para mayor fluidez de reportajes (ironía sutil) en verano; se va también.

El motivo es para incorporarse al nuevo espacio de humor con Arturo Valls en Cuatro titulado "Vaya tropa", basado en el espacio "Vaya Semanita", de ETB-2. Aunque para tropa la de 'Sé lo que hicisteis...', que no ganan para mas disgustos con tanto traidor junto.
Teléfono de aludidos: 954 72 21 39
Esto ya me está causando una gran preocupación. SLQH ha acumulado varias denuncias, tiene prohibida la utilización de imágenes por parte de Telecinco y Cuatro, también... Un momento... Pilar se va a Telecinco y Cristina a Cuatro y las dos cadenas han denunciado a laSexta. ¿Qué gato está encerrado...?

En realidad me da igual, yo prefiero los perros. A lo que iba, esto ya es extraño, pero vamos ahora con la buena noticia para Berta Collado. La gran, maravillosa y fiel Berta Collado (si es que no le ofrecen un céntimo más que en laSexta, ojo): ¡Va a cobrar como 3 reporteras juntas! No te vayas que entonces ya sabemos lo que toca y no temo a equivocarme: ¡Reposiciones de reportajes! ¡Nooooo!

SLQH está como león que busca su presa hambrienta (¡pero si yo no veo la2! ¿qué me habrá ocurrido...?) buscando una reportera a la que mandar como una cerda asquerosa privilegiada a hacer reportajes. Y está buscando a gente de la calle... ¡puedes ser tú! Nosotros ofrecemos 2 posibilidades de opciones que podrían valer. ¡Sería un lujazo haciendo reportajes de la Presley y maromos!
·El borracho de mi pueblo: No se le entiende una mierda, pero podría hacer un dúo perfecto con Rober Bodegas.

·Mi profesora de francés: Mi profesora hablando francés y la voz de las pijas como "Cari nosequé" y la Presley (sí, le tengo manía) sería un vómito agudo.

Paranoia Original promete y firma si hace falta: ¡la próxima entrada no será de televisión!

Noia: Me estoy cansando de noticias de la televisión.
Asesino Original: Ya, y yo. ¿Por qué no dedicamos una entrada a hablar de motosierras? Porque yo tengo una que es de bolsillo, así de diario, luego tengo otra de estilo formal plateada, que... oh là là!
Noia: Yo de mientras pongo un link muy "LOL!" Pincha aquí. (Es una portada de El Jueves, para qué ocultar más secreto...)
Asesino Original: ¡Ea, ya me has arruinado la sorpresa! Por cierto, ¿qué tiene que ver Barrio Sésamo y Pilar Rubio y Cristina Urgel?
Noia: ¿Que a los 4 le gusta el dinero y la ambiciosidad?

Una semana de mucha mala ostia

Hoy ha sido una semana cargadita. Como tiene que ser la tila esta semana, cargadita. Y la voy a reciclar (en la traducción Paranoia Original-Español: poner en imágenes), enlazado con 'Paranoia Audiovisual' por el vídeo, y con 'The Cabronetion Collection's', por todos ellos. ¡El festín!

·Ramoncín le dice a sus abogados que cierren la cuenta de 'El Jueves TV' en YouTube y la cerraron, 72 horas más tarde se arrepiente y la vuelven a abrir con todos sus suscriptores, sus vídeos, sus comentarios. Todo bonico tal y como estaba. Aún así, estuvo el viernes en 'Espejo Público' y Susana Griso le preguntó: "¿por qué te odia tanta gente", a lo que respondió él: "sólo me odia la gente que tiene 1 gramo de cerebro". Coñe, habla del cerebro como si se pudiera pesar como el jamón.


·Rober Pattinson, porque huele mal, no es un romántico, y... ¡Vale, no son argumentos, pero nos cae mal!


·Zapatero & Company: Tenemos varias quejas. Para empezar, se respira demasiado optimismo. No arreglan nada, sino que lo empeoran hasta convertirlo en una situación límite (Desempleo, operación Alakrana, etc...) Y por la parte del Partido Popular (qué facha ha quedado) hay mucho dinero suelto, muchos trajes y mucha jeta. ¡Pero no tenemos un vídeo sobre el PePepismo! Y recordad, para ver más vídeos paranoicos: www.youtube.com/ParanoiaOriginal

¡ÚLTIMA HORA! Interrumpimos esta entrada de risas a cascoporros para una noticia que, por su defecto no es última hora, pero nosé, me hacía ilusión decirlo... A lo que iba; que se han ido al garete 14.000 € para una campaña sobre sexo para jóvenes titulada "El placer está en tus manos", en la que una sección trata para explicar a los adolescentes cómo masturbarse. La pregunta no es si te parece bien, la pregunta es ¿Quién crees que es el profesor/a? ¡El debate está abierto y pueden contestar en la preciosa y hermosa (quizás exagero un poco) encuesta que está a la derecha!

·Y, como era lógico y muy predecible, está en nuestro maravilloso cubo de reciclaje y de cabronetions.... ¡PILAR RUBIO!

Dedicado a Pilar Rubio:
"Tendrás todo el dinero del mundo, pero hay una cosa que nunca podrás comprar... ¡un dinosaurio!"
Homer Simpsons, filósofo amarillo.

Las hazañas de Pilar Rubio y el asombroso cambio de cadena

Pili, nuestra querida Pili Rubio, esa reportera tan guapa, tan simpática, que la vimos cómo conseguía su fama en SLQH, desde que era una chica morena más hasta ahora, que es una chica morena con cosicas rojas, deseada por todos esos salidos españoles, y que además tiene unos ojos verdes que ya me gustaría a mí tenerlos...

Noia: ¡¡¡JODER YA!!! ¡Dí de una puta vez que Pilar Rubio se va a Telecirco!

Muchas gracias por destripar la noticia (entiéndase la ironía). Pos eso, que resulta que la han fichado en Telecinco a partir de 2010, osea sé, en ná se pira de SLQH para irse a esa cadena "tan respetuosa y educativa".

No habéis leído mal, no. Está bien escrito. Ésa es la forma de felicitar a SLQH por estar un año sin imágenes de Telecinco: robando. Primero fue la Carbonero, la ex-mujer de los deportes de laSexta, ahora Pilar Rubio...Para que luego digan que los ladrones son los de laSexta.

Un momento, entonces, como han robado ya a dos chicas "Sextarias", ¡eso es motivo de denuncia! ¡¡TELECIRCO A JUICIO YA!!

Por supuesto, la reacción de los chicos de SLQH ha sido evidente: Patricia Conde, tan cuerda como siempre, ha declarado que va a arrancarle el corazón a la Pili y Ángel ha cogido una pistola y se ha apuntado en la cabeza diciendo "Hemos estado juntos desde el principio". Digamos que lo que se dice bien no se lo han tomado.

Y, ¿por qué no? Yo voy a dar mi opinión al respecto, que también me lo he tomado mal esta noticia. Bienvenidos a...

LA OPINIÓN DE CLAUDIA

Id con cuidadito, los de Telecirco, panda de ladrones hijos de vuestra madre, porque yo tengo muy mala leche, ¡y los chicos de laSexta no se tocan! Eso es caca. Así que, el próximo Sextario que fichéis, lo pagaréis caro, ¡pero que muy caro!

Creo que esto de compartir blog con el Asesino Original me está haciendo mucho daño...

(Paranoia Original no se hace responsable de la opinión de sus lectores ni de que esto de la Opinión de Claudia, aparte de ser una chorrada, sea una copia de la Opinión de Quequé y al mismo tiempo la Opinión de Iñaki, ni de que este apartado sea a su vez una copia del rótulo que ponen al principio en El Intermedio)

Noia: Y tras 'la Opinión de Claudia', que una cosita quede clara. ¡Paranoia Original también reclama venganza!

El Asesino Original: ¿Eso no concuerda mas que lo diga yo?

Reitero: ¡LOS DE G-20 SON IDIOTAS!

Hace un poco más de 5 horas aproximadamente escribí una entrada sobre lo idiota que había sido el "admirado" programa G-20, al criticar sin fundamentos con sentidos, reales, existentes, busca otros sinónimos a Ángel Martín. Pues hace escasos minutos ha dicho que si no se había disculpadoo, que si no hablaba con éeeel..... Argumentos de niños de preescolar.
Ah, también ha dicho que no ha dicho nunca las palabras "pueblo de Babia" seguido. Ya, has hecho una cosa peor, decir que había criticado a la comarca de Babia cuando él nombró ¡EN 6 OCASIONES! (Aparece en la entrada anterior) la palabra pueblo, no comarca. Y por último, y sin sentido alguno un gag extraño de que estaba en el colegio, que tenía que aprender blablabla, que había sacado suspendo. ¡Jajaja! ¡Risas a modo de músculos de la boca arrancados por tanto reírse! Ironía. Es B-R-O-M-A, F-R-E-A-K, es usted un P-R-I-N-G-A-O que se cree todo, hasta que existen los billetes de 90€
Y me encantaría enormemente que leyera este artículo, para que se vaya otra vez a la comarca, y no pueblo de Babia y decir que yo los he insultaod o alguna paja mental del estilo. Molaría.

Referido a lo de gag extraño, no sé, se parecía bastante a la entrada anterior.... Uhmmm... Esto me deja que pensar.... Seh, será mejor que cambie de canal y ponga CuatrOº, o una alternativa mejor: ¡dormir!

Risto y compañía están en babia

Ayer, mientras Usun Yoon mandaba a publicidad al programa, yo no iba a quedarme como un piltrafilla viendo publicidad después de llevarme unas cuantas horas levantando el país. ¿Y qué había en el resto de cadenas?

·TVE: Españoles por el mundo, en un intento de originalidad basado en otros excesivamente direfentes programas como 'Andaluces por el mundo', 'Aragoneses por el mundo', 'Los yonquis y canis de mi barrio por el mundo', etc.

·La 2: Joder, ¿aún existe este canal? Me quedo impactado.

·Antena 3: La nueva serie 'Padres', que fue como si pichas un palo en un excremento de perro y te hace gracia. ¡Perfecto, te hará gracia, pero eres una persona muy rara!

·CuatrOº: Flipy, Pablo Motos y otro desgraciado más de su calaña.

·¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TELECINCO!!!!!!!!!!!!!!!!!: Y yo, en un cariñoso intento de que se muera alguien (¿Quién no se moría después de leer 'Telecinco' en mayúsuculas y con exclamaciones?) ¡Infartos express gracias a nuestro rápido método! La verdad es que estaba Risto y sus cizañas diarias a 20 personas. Iba a cambiar a continuar con mi glorioso zapping de cadenas con late-night cutres, pero antes de pulsar el botón que daría paso a Canal Sur y sus expresivos acentos andaluces, me paré y me fijé que estaba Ángel Martín en una diana atado y un rótulo en el que se podía leer "A continuación". Y otras numerables referencias a éste fantástico personaje del que me pregunté: "¿Qué habrá hecho?". Fue lo que hizo que no diera paso a "perzonah abrando má" como muy bien dicho se diría aquí en Sevilla. (auto-crítica)
Cada vez estaba más cerca del primer puesto, y apareció este crack. Ángel Martín...
Seguramente El Intermedio ya habría vuelto de publicidad, pero me daba igual. Era por uno de sus maravillosos artículos en la revista DT. La que denomina Risto: "la típica revista que utilizamos los tíos pa' cascarnosla en el baño. Pero como no viene con un kleenex, ya venía algo con lo que limpiarse" (referiéndose a su artículo)


-¡Morbo, pelea, sangre y puñetazos!-dijo una morbosa neurona de mi cerebro.
-Joder, estoy sólo en este jodido antro, tendré que hacer migas con este. ¡Pero con lo maravilloso que soy yo!-pensó mi otra segunda neurona.
Pensad cómo acabó aquello. ¿Con violencia? No, con mini-neuronas. ¡Qué trauma!

Remember... En anteriores párrafos...
estaba Ángel Martín en una diana atado y un rótulo en el que se podía leer "A continuación". Y otras numerables referencias a éste fantástico personaje del que me pregunté: "¿Qué habrá hecho?".

Párrafo de hoy: Telecinco suelta to' lo que llavaba dentro. (Cómo mola, esto parece una serie. Pero en lugar de capítulos son párrafos... uhmmm... )
Puntualiza lo que Ángel escribió criticando a un pueblo ficiticio. Así es, G-20 hizo un reportaje de los de "uuh qué chungo es esto" pero al final nada de nada. Llamadas al programa que si se ha pasado un huevo con el artículo, así "muchas llamadas telefóncias". Casualidades de la vida TODOS los habitantes compran la revista, TODOS han llamado al programa, TODOS ven el programa, y lo que es más irreal: ¡a TODOS le funciona la línea telefónica en una comarca ahí perdida!
También el alcalde del lugar, que es alcalde de San Emiliano, no del pueblo de Babia. Habitantes de la comarca y repito: comarca quejándose de que Ángel Martín ha criticado al pueblo de Babia. Comarca, pueblo. Comarca, pueblo. ¿Sabemos diferenciarlo? Además lo dice en repetidas ocasiones que se trata de un pueblo.
1 - Lo primero que hicieron fue enseñarnos el pueblo.
2 - Por ejemplo, si eres famoso y te invitan a un pueblo donde es costumbre acariciar las pelotas de un caballo viejo para espantar malos espíritus… cuando te ofrezcan acariciarle las pelotas…debes sonreir y dar las gracias. Es mas… debes dejar que el alcalde te haga una foto para colgarla en el ayuntamiento.
3 - De ese modo, todo el que vaya al pueblo sabrá que estuviste allí acariciándole los huevos a un caballo viejo. Babia es así. Quieren hacerte participe de todas sus costumbres. Y lo que es peor: quieren dejar constancia.
4 - Así que para dejar constancia de que habíamos estado en Babia, nos hicieron coger un pedrusco del tamaño de los huevos del alcalde y sujetarlo en alto mientras nos dibujaba el artista del pueblo.
5-El artista del pueblo que, curiosamente, era también
6 - el borracho del pueblo y que, después de una hora sujetando el pedrusco en alto, el muy imbecil había pintado a dos tíos que estaban detrás de nosotros.

¡El pueblo de Babia en España NO existe, existe en el Congo, pero aquí NO! ¡Existe la Comarca de Babia, ero NO el pueblo!

A todo el que haya criticado lo que ha dicho este personaje: Recomendación Obligada--> Vamos a leer con Pipo.

Nos moriremos todos en 2012

¡Y no se escapa nadie, oye! La verdad es que yo estoy muy contento, porque he estado unos cuantos meses de baja en este oficio tan duro: el de matar. Es... espiritual, agotador, cuando llego a casa me tengo que tomar un hibuprofeno a ver si se me quita tanto trabajo. ¡Pero me van a echar una mano! Porque los Mayas dicen que nos vamos a morir todos en plan escalofriante. Y eso mola. ¡Uaarg! ¡Uaaarrrggg! ¡Pero eso no mola, eso es traumático y preocupante!";
Para ver la imgen
más grande clika dirán algunos. ¿Sabéis que les respondo? Iros a a poneros tangas de leopardos,
nenazas amanerados. Asco de gente así... Lo único que en el año 2000 y con otras muchas fechas también dijieron que este planetucho se iba a hacer puñetas, y me llevé un chasco. Ains, vísperas del año 2000, tenía granos y oía los Beatles. Luchaba contra el sistema, era un radical menor de edad....

Pero como soy un personaje ficticio para hacer popó a la gente en los pantalones y a la ver risa, os voy a contar un chiste:
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?"
y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
- "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?"
"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
- "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
- "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
"Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
El hombre, cada vez más alterado, responde
- "¿¿Que mi mujer ha muerto?? ¡¡No es posible!! ¡¡No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
"¡Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"

Jajaja. A lo mejor sólo me hace gracia a mí, pero lo mejor es que esto está basado en hechos reales. Y que el amigo soy yo...

Visita Internet hoy, muere mañana

Haz click en la imagen para verlo más grande, ¡se te vaya a explotar la retina como a nuestro amigo Fred!

¡Ains, el Interné! El interné, los ordenadores, y esas cosas muy útiles y poco útiles cuando te hacen falta de verdad. ¿Cómo puede tardar en cargarse un vídeo porno 3 horas y medi...? Digoo... cosas importantes como trabajos en el Word o Open Office, ehém.
Hoy se cumplen 40 años de la creación de Internet. ¡Un claro ejemplo de cómo la trancisión mejoró a todo: el porno fue muy fácil de acceder! Aunque te tarde 3 horas y media como ya he dicho, y en lugar de un vídeo porno sea un fragmento de la serie Heidi o Doraemon, que yo son ganas de dar por culo. (Demasiado bien traido para ser verdad...) Es por ello que los usuarios españoles creen que el Internet es "lento, caro e insatisfactoria". Y con respecto a caro... ¡que el SGAE te pone a elegir a que se la chupes o pagarles un pastón! (En caso de que no seas tú el propietario del ordenador, que si lo eres ya es para mandar el cacharro este a tomar viento fresco).
Y es que, para ser más ambicioso, Google ha presentado un servicio para escuchar, descargar y subrayad: comprar música., entrando así en directa competencia con iTunes y Apple. ¡Pero por Dios! ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Que vendan leche y queso en plan supermercado?
Y de frikada a frikada tiro porque me toca: ¡La NASA logró lanzar el Ares! Para mi tranquilidad pirata (somalí) descubrí que el Ares es el cohete que deberá sustituir a los transbordadores espaciales a la hora de transportar astronautas al espacio. Una cosa rara, en pocas palabras. Por cierto, voy a mirar por donde va la canción que me quise descargar hace 4 años...

¿CÓMO, 19%? ¡Y menos mal que no es el eMule! Ejemplo de que el ADSL es muy lerdo, lerdo y lento....



Y ahora... ladies and gentleman... un problema muy serio... ¡Internet quiere dominar el mundo y matarnos a todos! ¡AAAAARG! Bill Gates, te parecerá bonito... ¡te parecerá bonito! Ya hemos vistos sospechosas pruebas de qué atrocidades de maltrato psicológoco nos harán, pero la cosa no acaba ahí: ¡Internet se puede convertir en un sistema universal y eso jode teta a las operadoras!
¡Intriga! ¡Emoción! ¡Despidos a cascoporros! ¡La canción del Ares todavía va por el 19%!... y cosas del PP. La web provincial del PP valenciano fue hackeada, se trata de un ataque contra el PP Valenciano y Canal 9. Lo ponían un cartel tipo Oeste de los de "Wanted" (se busca)... y yo como estoy muy harto ya de tanto Internet y tanta mierda voy a poner un vídeo muy chulo de El Jueves, y como diría un gran filósofo "a mamarla". Un filósofo de los que se fumaban porros.
Fuente: 20 Minutos