John Cobra y su obesión a que le coman el nabo

¿Qué no hemos visto que no hayamos visto ya? Un valenciano con menos neuronas que Francisco Camps se presentó una chorra-canción para la gala de Eurovisión final por España. Y TVE, al haber mostrado aquellas imágenes han borrado todos los vídeos al respecto en YouTube (y lógicamente también de su cadena). Por ello, sólo nos queda la opción cutre, ponerlo de la web de El Jueves.



Apuñaló a un muchacho, pega a mujeres, es un friki de la página web forocoches.com... situaciones muy desagradables entre otras. Pero vayamos a un tema serio: su caso es parecido al de Tiger Woods; es un adicto al sexo. Eso, pagando, claro.
El chico que se cree que se come el mundo y se come una mierda pinchá en un palo tiene una web propia, y un canal de YouTube. En su canal podemos ver, por ejemplo en el vídeo titulado como "Definición de Valecalle" dice que la tiene morcillona, normal, de tanto hacerse pajas... y el vídeo 'Mensaje de Navidad 2009-2010' se hace ya un profesional de las rimas y los chistes verdes fáciles: "y nada, felices fiestas a mis amigos, a mis enemigos, a Gustavo y los que me comen el nabo". ¡Ni los chistes se Jaimito eran tan facilones!
Salta de balcón en balcón... y tiene la típica "Pelea entre canis que en realidad son unos desgraciaos que no tienen otra cosa que hacer", ¡no se van a poner a estudiar la historia de los romanos, joder!
Se trata de un tal "Batu", aquí se demuestra como los pseudónimos son cada vez más pocos originales. Al tal Batu este le faltan dientes, y los que tiene los tiene mal colocados... "¿para qué ponerme aparato si puedo comprar 15 gramos de heroína?", pensaba. Y eso, que se llevan más mal que Teddy Bautista y la parte moral de su cerebro. Pero no lo demos más vueltas a sus chorradas cotidianas... hablemos de lo mal que lo pasó Anne Igartiburu en la gala de Eurovisión cuando no podría dar paso a publicidad y sólo le decía "cariño, cariño..." mientras le tocaba suavemente la piel. Creo que con lo salido que está iba a decir que Anne se la estaba poniendo dura, pero por suerte no tuvimos que imaginarnos esa desagradable imagen al visualizarlo.

¡Fumadores a los 12 años!

Como todas las semanas, comienza el lunes, y luego llega el lunes, y después el martes.... para más información visite la asignatura de 'Refuerzo de Lengua' en 1º de ESO. (Otro día hablaremos de eso, que por cierto no se diferencia mucho de una clase de Lengua de 2º de primaria).

Pero como eso no nos interesa, vayamos a lo importante: a primera hora clase de tutoría, una asignatura igual que Alternativa, una clase para hacer los deberes (al menos por el momento). Hoy, en lugar de decir que "hay que estudiar"; "hay que comportarse bien"; "no está bien arrojar una piedra a un niño, hacerle sangre y romperle las piernas", y sus derivados nos han dado clases magistrales de "fumar es chungo". En resumido, vaya.

Mientras hacíamos los deberes de matemáticas o las láminas de plástica, puesto ya he dicho es una clase para hacer los deberes a no ser que se demuestre lo contrario, la tutora realizó una encuesta en la clase sobre si habíamos fumado. Todo ello en voz alta. Las opciones eran las siguentes:

1-No he fumado nunca.

2-Fumo pero no regularmente.

3-Fumo cada semana.

4-Fumo cada día.

Partamos de cero: era una situación completamente absurda. La profesora iba alumno por alumno y cada uno daba su respuesta. Si decías la opción 1: ¿Seguro que no has fumado nunca? ¿De verdad que no? Bueno, bueno, te pongo que no... pero me has decepcionado...

La parte en cursiva es la que no decía pero pensaba la profesora. Y así con todo.

Alrededor de 5 personas son los únicos que no han probado el tabaco hasta los 12 años. (Porque los repetidores han fumado todos...) Conclusión: ¡fuma, créete guay por ello y muérete por un cáncer! ¡Merece la pena! ¿Verdad?

¿Para qué sirve todo de esto de las opciones y tal? Es una campaña para dejar de fumar de la Junta de Andalucía dirigido a todos los institutos de ésta, y se supone que consiste en dejar de fumar de aquí hasta finalizar el mes de abril, es decir, en 2 meses y medio. Click aquí.

Si fumas: Te dan unas clases de que hay que dejarlo y blablabla. Pero, total, después sales del instituto y, ¿quién te va a ver? y aunque te vean, no lo van a decir, pues la clase se juega una excursión. Y si te lo tomas "un poquito" más en serio, no fumas durante dos meses y medio. Y hala, a oscurecer los pulmones a base de nicotina. Pero oye, que si de verdad funciona, te conciencia y dejas de fumar ¡olé por ti!

Si no fumas: Te tragas las clases de todas maneras.

A esto, que pregunta una alumna que si la cachimba cuenta. Y responde la profesora:

-Sí, la cachimba cuenta, que yo una vez la probé y eso te coloca.

¡Ole, ole y ole! ¿Y no es un poco irónico decir que está mal hacer una cosa que has hecho?

Seguiremos informando.

El cumpleaños de Clau

Sí, mucho me lo temo... Clau, nuestra colaboradora, es una adolescente amateur. ¡Sexo, drogas y Rock&Roll!

Noia: ¡Bieeeeen, por fin podré consumir cocaína! ¡Cluadia, te quiero!

Clau: Para ti, Doña Claudia.

Noia: Lo que usted diga, Doña Claudia.

El Asesino Original: ¡Eeeeeeeeeeeeeeeh, eeeeeeeeeeh, eeeeeeeeeeh! ¡Un momento! Este blog se está yendo a pique, ¡estamos siendo educados! ¡rápido, los insultos gratuitos!

¡Callaos! ¡Que os demadráis! A lo que iba... tal día como hoy cumple 14 añazos. ¿Y quién es esa tal Clau? Primero, un respeto que ella es de la mafia italiana; y segundo, es una colaboradora de estos lares. Y aunque haya estado relativamente poco tiempo aquí, ha dejado una gran huella en nuestros corazones.

Clau: ¡Oooooooh, qué bonito!

Sí, pero habrá que currárselo más porque sólo has publicado 3 entr...

Clau: ¡CÁLLATE!

¡Muchísimas felicidades, muchos regalos y muchos muchos muchos... *incluye aquí lo que quieras, imprímelo y utilizalo como vale para comprar lo que quieras, si cuela, cuela.*

Tupper News #1

¡Ñañaña! Álex Ubago, Bill Gates, La voz de Loquendo, La reflexión.... ¡Ñañañaña!

Nos queda que mejorar, pero es el primer capítulo de la primera sección en vídeos en el blog.

Y por si no sabéis cuál es el grupo del que habla el vídeo aquí está: ¿Podría un huevo tener más fans que Telecinco?

Esto... ¡oh, me llama un tal Álex Ubago al teléfono! ¿No será por que hemos insultado a ese soso que no hace música sino basura melancólica?, porque, que yo sepa, no hemos dicho nada.

Los Goya

(Rimas no, por favor)

Ayer fue domingo, fue el día de los enamorados, fue un día horrible para los solterones pero fue un día increíble para el cine español. Ayer fue la gala de los Goya 2010. Y aquí una servidora la vio enterita. "¿Y no te dormiste? ¡Pero si dura más que El Señor de los Anillos!". Pues sí, pues sí, la vi despierta. Esto de la 1 sin publi es un gran invento. Duró la gala 2 y media debido a que no hubo ni un parón para la publicidad. Aun así, estuvo estupenda la gala.

Todo fue risas y gran espectáculo gracias a que el que presentaba los Goya era el gran Andreu Buenafuente, que dio su toque personal a la gala e hizo lo que quería hacer: "Quiero que sea un programa de televisión, no una gala", fueron las palabras del catalán días antes de la gala, y por supuesto cumplió: fue un programa de humor al estilo "Buenafuente". Y eso fue lo que hizo que la gala no fuese tan pesada como otras veces. Hubo risas por todos lados, fue el perrito Pancho, el que ganó la lotería, hubo un tsunami, Secun de la Rosa y otro más (lo siento mucho, pero es que no me acuerdo de cómo se llama) bailaron para presentar a los nominados a mejor canción musical y mejor música original, Pocoyó presentó a los nominados a la mejor película de animación, apareció Almodóvar...

Os habéis quedado flipando, ¿eh? Almodóvar fue a la gala, pero no por gusto precisamente; confesó que Alex de la Iglesia le había convencido tras varios intentos de excusa. ¿Que por qué es tan especial que haya ido Pedrito? Si preguntas esto es que no estás muy al día sobre los temas de los Goya. Pedro Almodóvar NUNCA, pero NUNCA, iba a los Goya. Ni como público siquiera. Y ayer fue una gran sorpresa que apareciese en el escenario para presentar a los nominados a mejor película.

Pero aparte de "jijis", "jajas" y "pedritos", hubo entrega de premios. Si no, vaya mierda gala de los Goya, ¿no? Aquí os pongo los ganadores de cada categoría. Aunque tampoco es mucho; se sabía desde el principio que ganaba o Ágora o Celda 211 la gran parte de los premios, así que no hubo muchas sorpresas. Sin embargo, fueron una sorpresa dos de los ganadores, pero eso ya lo veréis en lal lista que os pongo, que está hasta comentada y todo:

MEJORES EFECTOS ESPECIALES: Chris Reynolds y Félix Bergés (Ágora) (Se sabía, claro)

MEJOR CANCIÓN ORIGINAL: "Yo, también" (Yo también) (Me gustaba más la de Planet 51, sobre todo porque no la canta el de "Casa Azul")

MEJOR MÚSICA ORIGINAL: Alberto Iglesias (Los abrazos rotos) (Creo que fue lo único que me gustó de esa peli...)

MEJOR ACTOR DE REPARTO: Raúl Arévalo (Gordos) (Una de las sorpresas. Nadie se imaginaba que iba a ganar, excepto mi madre, que dice que lo hizo muy bien en Gordos)

MEJOR DIRECCIÓN DE FOTOGRAFÍA: Xavi Giménez (Ágora) (Madre, qué sorpresaa. No me lo imaginaba, fíjate...*sarcasmo*)

MEJOR DIRECCIÓN ARTÍSTICA: Guy Hendrix Dyas (Ágora) (Ágora 3-Celda 211 0. ¡Ánimo, Malamadre!)

MEJOR MAQUILLAJE Y PELUQUERÍA: Jan Sewell, Suzanne Stokes-Munton (Ágora) (También se sabía...)

MEJOR DISEÑO DE VESTUARIO: Gabriella Pescucci (Ágora) (Hombre, esto no es que sabía; ¡es que el vestuario está currao currao!)

MEJOR ACTOR REVELACIÓN: Alberto Ammann (Celda 211) (Hombre, parece que Celda remonta un poco...Pero tenía que haber ganado Gorka Otxoa, que me cae muy bien...)

MEJOR PELÍCULA DE ANIMACIÓN: Planet 51 (Antena 3 Films, Chuck & Lem, HandMade Films Limited, Illion Studios) (Es que las demás no las conocía ni el que las hizo...)

MEJOR CORTO DE ANIMACIÓN: La dama y la muerte (Javier Recio Gracia) (Hombre, es que también se presenta a los Oscar, así que era normal)

MEJOR ACTRIZ DE REPARTO: Marta Etura (Celda 211) (Ágora 3-Celda 211 2...Ya se anima la cosa...)

MEJOR DIRECCIÓN DE PRODUCCIÓN: José Luis Escolar (Ágora) (Vaya por Dios, que Celda se queda atrás)

MEJOR SONIDO: Sergio Burmann, Jaime Fernández y Carlos Faruolo (Celda 211) (Y otro gol más para Celda)

MEJOR CORTO DOCUMENTAL: Flores de Ruanda (David Muñoz López) (Las imágenes del corto que pusieron eran bastante impactantes, sí)

MEJOR CORTO DE FICCIÓN: Dime que no (Mateo Gil) (¡Pero si sale Fele! Otro que me cae bien)

MEJOR PELÍCULA DOCUMENTAL: Garbo, el hombre que salvó el mundo (Centuria Films, Colosé Producciones, Ikiru Films) (Por lo que dijeron este documental es muy interesante...Lo quiero ver)

MEJOR ACTOR: Luis Tosar (Celda 211) (¡Empate a 4! ¿Quién ganará?)

DIRECCIÓN NOVEL: Mar Coll (Tres días con la familia) (Sólo porque la peli está en catalán no la pienso ver)

GOYA DE HONOR: Antonio Mercero (Un gran director. Mucha suerte con su terrible enfermedad, señor)

MEJOR PELÍCULA HISPANOAMERICANA: El secreto de sus ojos (Juan José Campanella, Argentina) (Y al fin se lleva algo la peli argentina...)

MEJOR PELÍCULA EUROPEA: Slumdog Millionare, Reino Unido (Pues me gustó mucho más Bienvenidos al Norte, qué quieres que te diga...)

MEJOR ACTRIZ REVELACIÓN: Soledad Villamil (El secreto de sus ojos) (Ah, mira, ya llevan dos...)

MEJOR GUIÓN ORIGINAL: Alejandro Amenábar (Ágora) (Y entonces desempató Ágora...)

MEJOR GUIÓN ADAPTADO: Daniel Monzón y Jorge Gerricaechevarría (Celda 211) (¡Empate a 5! Está reñida la cosa...)

MEJOR MONTAJE: Mapa Pastor (Celda 211) (¡Y ahora desempata Celda! ¿Cómo quedarán?)

MEJOR ACTRIZ PROTAGONISTA: Lola Dueñas (Yo también) (Y la segunda sorpresa de la noche. Me alegro mucho por Lola, que me cae muy bien desde Fuera de Carta)

MEJOR DIRECTOR: Daniel Monzón (Celda 211) (Tras esto ya podemos decir que ha ganao Celda 211)

MEJOR PELÍCULA: Celda 211 (Daniel Monzón) (¿Ves? Ya lo sabía yo...)

Celda 211 ganó a Ágora por 5-7 y encima se llevó la mejor película. ¿Alguien no se lo esperaba?

La gala terminó con Buenafuente recibiendo un disparo de pistola. Pobrecico...Entonces eso significa que...¡Berto presenta el lunes! No me lo pienso perder. Pero lo tendré que ver el martes en Paramount Comedy. ¡Mierda!

Love is in the air

¡Rellenar informativos y programas de televisión! ¡Tener algo de qué hablar y aparcar el tema "Qué frío hace, ¿no?"! 14 de febrero, el día tonto del año. O más bien no. El Corte Inglés no piensa lo mismo; ¿verdad?

El que creó El Corte Inglés: ¡No, no y no! Es un día muy especial, además últimamente se me estaba vaciando mi piscina llena de billetes de 500€, y por eso hemos preparado muchas cosas. ¡Compen y gasten dinero inútilmente! Los niños pobres dan igual.

Qué mala es la soberbia... Retomamos, o es el día del regalito tonto, de las cosas tontas y todo tonto. Pero cosas en diminutivo, para que parezca más tierno, ¿eh?

Y mientras mi vecino de abajo practica con la flauta de modo cutre y el de arriba tira canicas, os dejo una pregunta: ¿De donde surge el amor? ¿Qué es el amor? ¿Qué es preguntar? ¿Cómo me llamo? ¿Dónde estoy? ¿Qué leches estoy diciendo? y más preguntas.

El Asesino Original: ¡Noiaaaaa! ¿Dónde está mi regalo?

Noia: Esto... (¡Ups!) Un momento que voy a... comprar un regalo en EL Corte Inglés (puta sutileza...).

¿Eing? ¿Desde cuando eres un tierno, Asesino Original? Y ya, de paso, ¿por qué interrumpes entre comillas esta entrada?

El Asesino Original: Ummm... a la prima pregunta, desde que haciendo zapping con la TDT, el mando se me quedó sin pilas en DIsney Channel. Y con la crisis... por cierto, el moño que se ha puesto hoy Hannah Montana...

Sí, sí... ¿y a lo segundo?

EAO: Desde que me sale de los cojones. Y como te pongas vacilón te arranco la cabeza.

Muy tierno que está, sí. A lo que iba... ¿Qué es el amor?

Eduard Punset: Amor = (a+i+x) K... Según la endorfina que... Demasiado complicado

RAE: Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Muy largo...

Barriobajuno: Un zentimento. ¿Un sentimiento solo? Muy corto...

Noia: ¿Aquí cuando se folla? Claro y directo. ¡Olé!

La historia del amor

Un día, como suelen empezar todas las historias, Dios estaba jugando al FarmVille en Facebook, mientras me enviaba otra dichosa invitación para que me uniese. Pero, miró fijamente una de sus semillas y comprobó a lo largo de los días, las semanas y los meses que esa semilla no hacía efecto. Posiblemente fue que no se dio cuenta de que había que enterrarlo bajo tierra y regarla; pues bajo su torpeza dijo: "¡Me adelantaré la época del Renacimiento y esto será mi amor Platónico! Por cierto, Judas, ya que he dado un salto en el tiempo, qué cabrón eres, te voy a borrar del Facebook..." Judas, sorprendido, dijo: "Voy a aprovechar que me han dado la oportunidad de tener un diálogo en esta historia para decir una cosa: Robert Pattinson me cae mal." "¿Ro... qué?"; preguntó Dios... tras no obtener respuesta, pensó: "¡Ups! Esta historia se está yendo a la mierda... Por cierto, el Paint es mejor que el Photoshop, tiene el efecto spray."

Un rato más tarde, Dios creó los ramos de flores y se las dio a las semillas, así, como por arte de magia.

Dios y las semillas del FarmVille... una trágica historia de celos, de remordimientos, traición, engaños, sexo, mucho sexo... a lo que definió esto como "amor". La razón era para que Gerardo Diego pudiera hacer jueguecitos tontos con esas cuatro letras en forma de versos. ¡Era muy majo, él!

Al final, florecieron las semillas y por no estar pendientes de ellas, se pudrieron. El amor en forma de metáfora.

"Lo que no se demuestra todos los días, no se puede demostrar en un sólo día." Y con esta frase que he puesto entre comillas para que la gente piense que lo ha dicho alguien importante, os dejamos.

KiwiNoia (Segunda Parte)

·Avatar: Película de bichos azules, recomendada para verlo en 3D y ver los efectos especiales, y así poder apreciar mejor lo plano que es el guión.

·Comida de hospital: Experimentos químicos. Antónimo: Lujo. Sinónimo: Vómito.

·San Valentín: Época del año en que la gente tiene una excusa para zumbar con la pareja.

·Lidl: Lugar de reunión para señoras que ya no se acuerdan de qué era la menstruación.

·Ágora (lugar): El mercadillo de la antigua Grecia, en las que las marujas comentaban cosas como "Με αυτή την καταπίεση, οι άνδρες που παίρνουν την πρωτοβουλία για σεξ." ¡Gracias translate.google.com!

·Yuxtaposición: ¿Yu, qué? Joder, qué cosas más raritas... ¡y encima con chiste, ¿no?! Pues buscadlo en la RAE, leñe.

·Topográfica: Según mis conocimientos, un topo que realiza gráficas. Ahora, denme un premio importante de algo.

·Ramoncín: Represor donde los haya, defensor de tontás y autor de canciones que le definen muy bien como "El rey del pollo frito" o "El marica de terciopelo".

·Pitonisa: ¿Tiene alguna acepción referente a los genitales? Lo que fijo sé es que es una señora que adivina o predice. Ejemplo: Qué cachondos estos de Paranoia Original, claro, de pitonisa; pito... un cacho mierda de gracia es lo que me ha hecho (siendo groseros). Sinónimo: Timo. Antónimo: Realidad.

·Maravilla: Suceso de admirar que por lo general es poco común. Antónimo: El videoclip que Karmele Marchante quería cantar en Eurovisión. Ejemplo: Eres la maravilla de la decepción.

·Amenaza: Dar indicios de haber algo inminente chungalera de cágate en los pantalones. Ejemplo: ¡Me amenazó con matarme a besos, entreguen a la policía a este criminal!

·El cajón en el que metes lo que no sabes dónde poner: Gran variedad de cosas y no las aplicaciones del iPad (más de 140.000) Ejemplo: Si algún día ordeno el cajón en el que metes lo que no sabes dónde poner significará, además de ser paciente, de tener una gran fuerza de voluntad.

·Granizar: Agua congelada. Jode de tal manera que ni es lluvia ni nieve. Ejemplo: ¿Granizamos un poco?

·Pescador: Se dice de la persona que tira de la boca cruelmente a los peces con un anzuelo. Ejemplo: Una razón de las que en los diccionarios no aparece esta explicación, es porque la gente no dice "en mis tiempos libres suelo tirar de la boca cruelmente a los peces", quedaría raro.

Capullo: Botón o yema de las flores. Ejemplo: En la política hay muchos capullos.

Indirecta: La entrada anterior Que no va a las claras. Ejemplos:
a) Vistes fatal = Tienes un modo de vestir muy original.
b) Eres un cabrón/a = Tienes una forma de ser muy particular.
c) No tienes gracia = ¿Lo más gracioso que he escuchado de ti? Tú eres gracios@ en sí.
d) Eres feo/a. = Tienes una cara muy graciosa.
e) Eres raro/a. = Eres especial o únic@.
f) No te voy a pagar la deuda nunca = Mañana te lo pago.
g) Te lo tragas = Chupa, chupa, que yo te aviso.

Apliquen lo último según su forma de ser.

El programa 700 de SLQH

Que sí, que ya sé que fue hace dos días, pero hay clásicos que nunca mueren. Y cuando nuestros nietos nos pregunten:

-Y en tu época, ¿qué programas de televisión había? Porque hace 20 años se sustituyó por hulahoops (?).

-Pues una tía que se llamaba Belén Esteban, conocida por tocarle el nabo a un torero y Sé lo que hicisteis...

-¿Sé lo ...? (Ojú, otra vez me va a dar la brasa con lo de los espías del Partido Popunosequé)

Más o menos... y para quien no lo haya visto o lo haya visto, pues otra vez.

Que alguien traiga un bidón de gasolina y una cerilla ya

Partamos de la base de que hacerlo está mal, porque luego te toca un compañero de celda que te puede insultar... ¡qué poca sensibilidad!

Y dejando la ironía, continuamos... pero hay una cadena tan morbosa, rastrera, hijaputa, carroñera, asquerosa (más adjetivos continuando con la lectura del artículo) que en en el infierno le darán a elegir lugar en el susodicho.

Gloria Serra, co-presentadora de 'La Noria': Según una estadística, revela que aquella esquina del infierno tiene más morbete.

Jordi González: ¡Tú, diablo, haz caso a la pesada esta! Que con que se calle un rato con las estadísticas y las encuestas, me basta.

Entre otras cosas fue el mierda-reportaje en 'La Noria' donde decían que Antonio Puerta, podía estar comiendo gambas y croquetas en lugar de estar muerto, los muy JOSDEPUTAAAAAAAAAA.

Dos años más tarde, Sandra Palo muere asesinada por un hijo de su grandísima puta madre cani conocido como "el Rafita", no he investigado más sobre él pues no tengo el gusto de conocerlo. 6 años más tardes, tras pasar por la cárcel, los hijos de sus grandísimas putas madres de Telecinco lo entrevistan con preguntas del tipo "¿Te sientes acosado?" Así, entre cabrones... Realmente lamentable.

Noia: Mmm... artículo con insultos, una forma de rellenar muy óptima... Pero oye, ¿por qué no utilizamos nuestro gran desparpajo para escribir artículos que no sean de gente malrollera?

¡...Es que hay mucha gente malrollera!

En la próxima entrada: ¡La decepción cuando sabes que ya no eres un niño! ¡Hasta la próxima!

PA-TÉ-TI-CO.

Por si no lo sabían, es un palabra tetrasilába y con acento en la "e"; que por cierto es la sílaba tónica. Ya explicaremos otro día lo que son las sílabas tónicas, que es más avanzado. Dicen que siempre te acostarás sabiendo algo nuevo, ¿verdad Belén?

Resulta que, nuestro "modelo de país" no se sabe ni la tabla del 9...

Os dejo el vídeo y de paso comentaremos algunas perlas...

"Mi hija tiene profesora particular." (Belén Esteban)

Es importante saber esto para continuar el vídeo sin pensar: "Una de las '3 mil viviendas' (Sevilla) será..." 24.000€ al mes cobra la señora, pero ya hablaremos de eso más tarde.

"Y yo no puedo hacerlo (los deberes de mi hija) porque mira, la situación es: yo me cojo la calculadora." (La de antes)

Aclarar un matiz: los deberes no son de Bachillerato y por eso necesita la calculadora, que tampoco es científica, son los deberes de su hija de primaria. Si aún no les da vergüenza ajena de la muerte, podemos continuar, que aún queda lo peor.

"Perdona, yo tengo los títulos guardados porque no quiero sorprenderos." (La misma)

Claro, de filología será. Señora que ha dicho frases como "Mi hija se come almóndigas del tamaño de su cabeza." Y no pongo más ejemplos que con el corrector del Google Chorome me va a denunciar y todo.

Jorge Javier: -A ver, 9x8...

Belén Esteban: -Ven, que te voy a decir lo que me pica ahora mismo.

¡Esto es ser fisna y no la basta de la Carmen Lomana, sí señor!

B: Pues 9x8 esperate, a ver.... (piensa con los ojos cerrados) si 9x9 son 81 y le quito 9.... 79.
No me la quiero ni imaginar en '¿Sabes más que un niño de primaria?'...

Jorge Javier: "¡A ver si resulta que ahora todo el mundo tiene que saberse la tabla del 9!"¿Quiere decir esto que soy superdotado...? (En el otro sentido, en el otro ya lo sé).

*Belén comienza a cantar la tabla del 5 tipo Milikito, dejándose su dignidad en el hospital, cuando le cortaron el cordón umbilical.*
La cara de vergüenza de Kiko en el minuto 1.21 resume bien el vídeo.

Karmele Marchante: ¡Oye, que esto es un programa cultural!

¿Cultural cantar la tabla del 5? Por favor, tranquilidad, uno a uno, que tenemos premios de The Cabronetion Collection's para todos los colaboradores de Sálvame.

Joder, si Albert Einstein levantara la cabeza... la metería bajo tierra. (La cabeza, se entiende.)