¿En qué piensas?

¿Qué ha querido decir con aquello...? Lo dijo con un tono que no sé yo... ¡Puede ser que quiera decir que...! Di adiós a tus problemas. -¡Adiós! Porque con "¿En qué piensas" especie de traductor que parece una serie de intriga/drama pero no lo es, descubrirás lo que gente en situaciones cotidianas quiere decir. -Pos no me responde el hijaputa. Los problemas no son un ser humano... lo que hay que explicar Dios mío.



Situación: Te encuentras a una persona por la calle que hace muchos años que no te encuentras ni sabes nada de esa persona.
-¡Que alegría de verte, José!
-Coño, a éste lo llamábamos en el instituto el nosaberestar
-¡Cuánto tiempo, María! ¿Qué es de tu vida?
-Jajaja, todavía recuerdo las risas que nos echábamos a su costa en Educación Física.
-Pues al final estudié magisterio, aprobé las oposiciones y estoy en un centro de blablabla. ¡Quién me lo iba a decir, eh! blablabla
-Que bien, lo importante es que te encuentres bien.
-Joder, ¿pa qué le habré preguntado nada si es una pesada del copón?
-¿Y tú, qué tal...?
-Como si me importase...
-Pues... estoy trabajando en... una empresa mediana.
-Eso, disimula el dato de que llevas despedido un par de años por que no tienes terminado la E.S.O.
-¿Y te encuentras como pez en el agua? -Sí, jeje.
-¡Será zorra...!
-Bueno, ¿y la empresa de qué es?
-De... de marketing. Ya sabes, relaciones y eso.
-A veces me sorprendo de lo bien que miento...
-¿Y, encontraste media naranja, jeje..?
-Pues sí, y estoy muy buen. Se llama... Lucía. Es rubia, la conocí de viaje por Valencia blablabla.
-Estás tú muy preguntona, niña. ¿Y todo éste rollaco me está saliendo del tirón cuando estoy soltero?
-Aham...
-Se le ve el plumero, es un pajillero que no veas.
-Pues yo genial, estoy con una compañera de piso. Y claro, tú sabes, los sábados, de locura total, tú ya me entiendes, lo típico a nuestra edad, ¿no? jajajajaja
-Te jodes.
-Sí.. jeje... lo típico... Oye, me tengo que ir rápido que he quedado a almorzar con mi mujer, y ya sabes, el coche, el restaurante y todo ese jaleo... ¿Me das tú e-mail para mantener el contacto?
-Te la devuelvo. -Sí, recuerda. Sobrasrosas_81@hotmail.com -Dudo que lo recuerdes, por que si te costó la tabla de multiplicar... que te vaya bien con el e-mail falso que me he improvisado, que luego pasa lo que pasa, que mucho hablas, pero todos queremos trincar.
-Ok.¡Adiós, ya quedaremos!
-Sí, hasta luego.
-Hasta nunca,...

----------------Pensar o no pensar, he ahí la cuestión-------------------

Situación: La hija de su madre (no tiene doble significado, literal) se va de fiesta un sábado noche lógicamente vuelve tarde, muuuuuuy tarde. Y la madre se preocupa.

-Ay hija, no vuelvas tarde.
-Ojalá. ¡Lejos, lejos!
-Tranquila mamá, llegaré a una hora prudente.
-Jajajajajajajajajaja. A las 10 de la mañana, para ser exactos.
-Vale hija, ten cuidado, y cuando vayas al servicio no dejes la bebida al descubierto, que ya sabes lo que pasa.
-O te pillo fumando un porro, que de ti me espero cualquier cosa, pedazo de golfa.
-Lo tendré en cuenta.
-Total, yo sólo voy al baño para tirarme a un buenorro que he conocido y devolver todos los Mojito que he tomado.
-Un beso, no vuelvas tarde. -Vaaaale. *SMUAKS* -Qué hija más nula. -Qué madre más cansina.

YouTube es un juguete medio roto

¡Y estoy poniendo medio, que conste...! El caso es que los cambios de la famosa página de internet, han hecho cabrear a más de uno, de dos y de mil. Está circulando por internet un vídeo que explica los cambios, su futuro, la mierda en la que se va a comvertir y otras cosas. ¡Hahaha! ¿Pensabas que YouTube sólo te entretenía con sus 1.349 resultados si buscas "jugador de hockey cagando por la nariz y moviendo la ficha con la polla"? ¡Sí, pero ahora te vas a enterar! Disney, esa empresa sin ningún ánimo de lucro como todos sabemos, se quiere apoderar de la página. Cuentas suspendidas, su comercialización, su ego, su, su, y más su. Además también pagará dinero a los protagonistas de aquellos vídeos que tenga mayores visitas. Por ejemplo, el niño alemán loco (¿Quién no lo recuerda?) podrá forrarse a tu costa para gastar dineros en... uhm... ¿teclados?

El caso es que YouTube se está volviendo en la ira de muchos, y yo, aportando mi granito de arena y poniendo una entrada corta por toda la cara, pongo el vídeo que circula por internet... bueno, por YouTube.
PD: El vídeo es de YouTube, rebota, rebota...

¿Se irá Rouco Varela de botellona...?

Supongo que sí. Porque decir tantas tonterías sólo lo puede decir alguien que se haya tomado un par de botellas de Jack Danield's. Todos estamos de acuerdos (excepto él y unos pocos parásitos de alrededor, o quién sabe, están de acuerdo) que tiene todas las papeletas para que tarde o temprano lo nombráramos Cabronetion Oficial, porque siembre que mueve su dentadura postiza es para ponerlo en una nueva sección que se llame The Bocazas Collection's.
¿Qué es lo que ha hecho para que se lo merezca...?
Decir, sin atisbo de rubor, que, si las familias rezasen todos los días el rosario de la Virgen, no pasaría sucesos como los del asalto a la comisaría de Pozuelo.
Esto nos da qué pensar... que pensar bastante... ¿quiere decir que si alguien que realiza actos violentos reza el rosario a la Virgen, no lo haría? ¡Rouco es el nuevo Harry Potter! Aunque con la barrita un poco deformada.
-Aunque claro, si no haces eso siempre queda escuchar la Cope, no votar al partido Socialista y criticar sus miembros, ver Intereconomía y calentarle la cabeza a la gente con lo que tiene que hacer y lo que no ha elección propia., ha dicho Rouco.

¡Ains Rouco! ¡Deja vivir a la gente un poquito, joder! Que si no te han gustado naturalmente las gamberradas que ocurrieron, a lo mejor será por que necesita unos valores, educación, enseñaza... uhm... ¿cómo se llamaba eso...? ¿Educación para la Ciud...?

-¡CALLAAAA! Dios te ayuda, Dios te ayuda.

Sí, sí. Te ayuda en tus creencias, en pensar que hay algo que nos ayuda y de más, pero a ser un loco de mierda, no.

-Bueno, a mi me dejas, que yo me voy a... ehem... gastar dinero...

Recuerda ponerte preservativo, Rouco.

-Pues claro, ¿qué te pensabas?

El dedo del Zapping: Aciertos y vergüenza ajena

Martes 8 de Septiembre:
Entrada sobre 906090: Diario secreto de un adolescente (fragmento)
Y, un spoiler de los siguientes capítulos (que de este ya hay bastantes): Bruno le pide a Mel que después de comer se meta los dedos en la boca, practicando la bulimia.
Antena 3 enseñando otra vez buenos consejos, si señor. Y no hay que ser muy listo para saber que los dos acabarán en la cama.

No, yo no sabía nada de ningún spoiler de bulimia ni nada, pero acerté. Acerté porque estaba lo suficientemente seguro como para saber que acabaría así. Tan bien me "arriesgué" diciendo lo último del fragmento. Pero se duplica la situación. África (la amiga de Esmeralda Moya, Mel en la ficción) también se acuesta con su fotógrafo o yoqueséhostias. Y ya, ¿por qué no se acuestan también su hermana pequeña de 8 años y su tío de 30 y pico? ¡Se llevan casi la misma diferncia de edad!
Lo más preocupante (al final y al cabo para gustos colores) es que Antena 3 emite cómo África es la primera que empieza metiéndose los dedos en la garganta, al final acaba llorando (no sé si porque se sentía una mierda, o porque los deberes de Sociales eran difíciles, espero que por lo primero). Y me pregunto: ¿qué está haciendo Antena 3, haciendo una especie de divulgación rara/moraleja extraña o un intento de petar el share, como vamos a hacer nosotros el 2 de octubre con el Extra-sexo 2?

¡Zapping...! ¡Ñam, ñam!

Cambiamos de tema para hablar de la única persona que te causa sensaciones bipolares. Lo mismo te da lástima por lo tonta que es que lo mismo piensas que es una pirada por una barbaridad que ha dicho.
Ahora su guinda ha sido hacer bromas en forma de canción sin ninguna jodida gracia sobre el aborto y Carrero Blanco.
Estoy seguro de que Karmele Marchante no ha tenido que abortar nunca (¿quién va a querer hacerle un hijo?) pero fuera de ese tema, me parece de excesivo mal gusto hacer mofa sobre temas tan delicados y duros como éstos. Vamos con otra canción a cual más idiota.
En cuanto a la canción referida de Carrero Blanco, ¿qué coño haces, siendo como eres hija de un militar, que bien podrían haber asesinado por ETA, burlarte?
Aquí se demuestra tu grado de intelectualidad cuando se pone a bailar y cantar cosas como que (y en ésta ocasión la defiendo) ni Belén Esteban haría. Esta es la tía que quiere representar a España en Eurovisión en 2010. Definitivamente estamos locos. Ciérrate la boca y múdate unos cuantos años al Polo Norte. Unos 120.
Paso de poner vídeos del Llutú, quien tenga poco tiempo y esté sin amigos, que lo busque.
Debería poner más noticias referidas a la televisión, pero esta semana estoy taaaan indignado, que se me han quitado las ganas, oigan.

Tenemos una... ¿corazonada?

Vale, guay, me encantaría que Madrid fuera elegida candidata ciudad de los Juegos Olímpicos de 2016, pero seamos realistas. ¿Qué mierda de campaña es esta? Una mano abierta de varios colores, que no te niego yo que está mucho mejor que otros posibles logos * que como lo son barritas de colores, una M mal dibujada, y otras cosas de las que no sabes qué son. (¿Hay un descifrador en la entrada?) pero más arte, leñe. (Seguro que si nos lo dejan a los de Sevilla, mi ciudad, lo haríamos más alegre y más bonito, aunque con faltas de ortografía. ¡Toma auto-topicazo!)

¿Qué vena le ha dado a Gallardón para esto?
¿A qué viene tanto bombo y platillo si Madrid (ni ninguna otra ciudad Española) no está capacitada para dar los J.J.O.O., pues está toda la ciudad en obras?
¿Y no aumenta las posibilidades de contagio de gripe A presentándose a ciudad candidata, y teniendo suerte ser elegida?
¿Por qué Sálvame tiene tantas personas sin cerebro por metro cuadrado?
Demasiadas preguntas que tienen respuesta pero que nunca las sabremos.

El día 2 de octubre tendremos nombre de quién será la afortunada (si lo piensas esto se parece bastante a una pareja que se casa por sorteo).


En un plis plas ya estaremos en 2016 (¡al cabo de los años sí!)... ¿Que pasará acerca de este tema? ¿Y sobre otros? ¿Qué diminutos elementos habrán inventado en el que quepa cascoporro de capacidad y es excesivamente fácil de perder? Por esa regla de tres, en 2016 yo tendré 18 años ¡Uooo! ¿Qué será de este blog? ¡Un fascinante y asqueroso mundo nos depara a la vuelta de la esquina!
Yo os dejo, esperando a que sea 2016 que muchas imagenes estoy poniendo. Ale, a irse de botellona.

Reciclaje: Orgullo gótico power con Obama

Pincha en la imagen para verlo grande y mejor, que están mal vestidas, pero no muerden (de momento).

KiwiNoia (Primera Parte)

Biblioteca: Lugar donde hay libros, se lee, se estudia y no se puede ni hablar, ni nada de nada. Los visitantes de aquel lugar son unos auténticos intrépidos.

Belén Esteban: Una persona que cobra por decir cosas... Sinónimo: Esnifar Antónimo: Estudiante

Blog: Web donde pones cosillas y la gente te responde en ocasiones y tal. Sólo apto para gente sin amigos.

Inglés: Asignatura internacional que piden que la sepas para cualquier curro de mierda, cualquiera. Ejemplo: La profesora de inglés me puso un examen bastante difícil. Será hija de su madre la tía.

Espejo: Ahí ves lo feo/a que eres. Existen de varios tipos: Cóncavo, plano, convexo... el más normal es el plano. Los otros están en refuerzo de matemáticas.

Reloj: Indica la hora de cuando te vas del trabajo, que llegas tarde, y poco más. Ejemplo: Laura siempre dice que llego tarde, todos los días, un día de estos le meto su reloj por la ranura.

Naruto: Serie que desarrolla la historia de un ninja adolescente hiperactivo. Sinónimo: Friki Antónimo: Imprescindible

Septiembre: Noveno mes del año que se caracteriza porque empieza los horarios comunes en la radio, televisión... y porque comienzas a estudiar o trabajar, excepto en caso de algunos.

S.GA.E.: Entidad española que significa 'Sociedad General de Autores y Editores', que trabaja contra la piratería y se supone que ayuda a las recaudaciones benéficas, aunque en casos como niños enfermos, se han llevado más de un 10% del dinero. Sinónimo: Capullos Antónimo: Honrado

Converse: Compañía estadounidense de zapatos que se han puesto muy de moda Ejemplo: Sólo quiero ir al instituto para ponerse mis converse, y ahora que me acuerdo, ¿qué es sumar?

Esternocleidomastoideo: Se dice de músculo lateral del cuello, el hombre que creó el nombrecito le echaba droga al Cola-Cao.

Karmele Marchante: Es la única especie hasta el momento que puede sobrevivir sin cerebro. En lugar de ello tiene una gelatina de fresa dentro del cráneo.

Mesa: Mueble con 4 patas, y encima, una tabla de madera, plástico u otro material. Sinónimo: Intrigante Antónimo: Valiente

Yogur: Producto lácteo obtenido mediante la fermentación bacteriana de la leche. Ejemplo: Al no mirar la fecha de caducidad del yogur de hace 2 años, vomitó en mi cara y parte de mis pantalones nuevos y por esa razón le faltan las dos piernas.

GTA Vice City: Juego didáctico para todos los públicos en el que matas a mientras más gente mejor. El creador del videojuego intentó hacer un simulador de Teresa de Calcuta, pero, decepciones de la vida, le salió esto. Si tienes amigos que juegan a este juego ponle una orden de alejamiento, que luego pasa lo que pasa y sales en las noticias. Nosotros advertimos...

Granadas: Parecido a los Ferrero Roché pero con un poquito de más mala leche.

Sexo: Acción que se practica para que papá plante una semillita en mamá, es decir, penetrarla. Ejemplo: Mira al friki ese, qué penilla da, seguro que no sabe ni lo que es el sexo. ¡Todos somos frikis!

Belén Esteban, cállate.

Gilipollas around the world
Sí, eso es. ¿Alguien da un mensaje más directo? Esta tía (llamarla por usted queda raro) lleva saliendo en la televisión días, y días... En todos los telediarios, en todos los programas de corazón, en 'Sé lo que hicisteis', 'Espejo Público' y muuuuuuuuchos más. ¿Qué ha hecho? ¿Quemar San Blas? Pues tendría más sentido que si digo que es por una cosa de su hija.
Desde hace semana y media a un juez le ha dado la vena de decir que si habla mucho de su hija, que si es una menor, blablabla. ¡Voz de alarma!
-¡De puta madre! -pensó Jorge Javier- ya tengo con qué rellenar 'Sálvame' durante un mes, ¡mínimo!
Y, como hablar del desempleo, muertes y otras cosas monótonas, ¿por qué no hablar de noticias chorras?
-Po' el crío este tiene razón, pensó el/la director/a de X cadena.
¡Fieessshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhtaaaaaaa! ¡Arrugas, más arrugas, que no se diga! Belén Esteban estaba hasta el esfinger, donde hay que meterse los dedos para vomitar, y ya estoy dando pistas de lo que es ella.
Belén Esteban, que ya de por sí gana bastante dinero, pues no le deis la mano... ¡que os cojen el brazo y lo de abajo! El eco es menor. Ahora no oigo su voz, está lejos, lejos... ¡soy libreee! Más o menos, eh, hasta nuevo aviso... Yo por si las moscas no soltaría el water, que todos sabemos que un restillo de vómito siempre queda.
-Po pa bonito esta prenda, que me queda de luho.
No, Carlos Baute, he dicho vómito.
-Ains perdón, que me he confundido.

Nota para Belén: No te quejes, que aún no he hecho una frase nombrando tu nombre y la palabra esnifar, poco es, asi que a callar.
Estamos rodeados de parásitos, asi que vigilen su espalda.

EL DEDO: Física o Química ya tiene fecha y otras cosillas DEL ZAPPING

Ya es oficial, este blog es más adolescente que la mente de Ana Rosa Quintana. Pero no os preocupéis, lo solucionaremos dentro de 6 años, cuando yo ya tenga 18 años. Pensé arreglarlo con esta nueva sección, pero intento fallido.
A Física o Química ya le han puesto día y hora.
"¿Qué pasa? Nosotros pensábamos sustituirlo por reposiciones de Los Simpsons, pero..." ha dicho un gerente de la cadena.
Va un pelín retrasado (la fecha de emisión, los guionistas también) ya que este martes a las 22:00 pondrán el estreno, con un capítulo en la playa. Pero bueno, yo lo veré.
Angy al parecer está embarazada (será católica la chica y le habrá dicho que no se ponga condón). La relación de Fer y David, una pareja homosexual se hará público en el Zurbarán, pero llegará el gran paso de David, contárselo a sus padres. Cabano se liará con Ruth, todos follarán mucho y... ¿queréis que os cuente más spoilers, aunque lo último no sea nada nuevo?

Y ahora, la lluvia de zapping.
Seguimos con lo que ven los adolescentes, aunque ya no tanto. Manuel Cardona, que sustituye digamos a Miguel Ángel Silvestre en Sin tetas no hay paraíso dice que "no viene a sustituirlo". ¿Y a qué viene entonces? Misterio sin resolver.
Atrasamos dos cadenas en el mando porque Antena 3 ficha a Carlos Latre par DEC a hacer gags y otros chascarrillos. ¡Esto sí que no! ¡Esto sí que no! ¡La mierda es mierda, y al pan pan y al vino vino!
Vamos ahora con la cadena favorita de los pringaos en mayúsculas de Intereconomía, laSexta. Porque Sé lo que hicisteis invitará a sus fans a hacer con ellos sketches a partir de un concurso semanal que empezará mañana. "Y con un poquillo de suerte tendrán un programita de humor para ellos solos. ¡Gratis!" ha llegado a pensar Emilio Aragón.
Esperamos unos cuantos anuncios más, porque no cambiamos de canal. Nuevos fichajes que estaban en Estas no son las noticias (CuatrOº) a El Intermedio y a Buenafuente. (Tania Llasera y Ana Morgade por orden de programa) ¿Le pondrán teta los feos?
Que se mueran los feos, que no quede ni uno... (8) ¡No en este caso, eh! ¡Que somos malos, pero no tantos!
Oooooooooootra vez volvemos a hacer zapping, saltándonos por toda la cara la cadena favorita de los jubilados y la desconocida (la1 y la2).
Antena 3 estrena un reality show ambientado en instituto de la década de los 60. Curso del 63, en el que unos cuentos jóvenes vivarán el estilo de instituto donde han estado sus padres. "¡Unos cuantos petardos que nos quitamos de encima, nunca vienen de más!" han dicho unos cuántos profesores. Profesor... la profesión más bonita del mundo, la profesión de la baja. ¡Ahora entiendo por qué tantas niñas quieren ser profesoras de mayor! ¡No son listas ni ná!

El instituto se llama San Severo, que ya el nombrecito tiene tela. Ni internet, ni tv, ni móvil...... ¡PRINGAOOOOOOOOOOOS! Ya me he quedado agusto. (Ups, la última vez que nombré la palabra pringaos ha sido nombrando Intereconomía, también será por que en sus casa no tendrán ni internet, ni móvil. ¿Qué apostamos?) Estaba por poner lo último en negrita, pero paso, que tantas cosas de la trancisión me dan como grima. ¡Hasta la semana que viene, y dadle un respiro a vuestro dedo gordo, leñe!

1º de ESO · Primer día

Martes, 15 de septiembre, 8:30 de la mañana.
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... ¡clock!
Llegaba una nueva etapa para don Javier, hoy el día se amanecía como a mí me gustan, nublados... ¡Me voy a duchar, a partir de ahora, todos los días por la mañana me ducharé nada más levantarme! ¡Hahaha! ¡Seré el rey del mundo!, pensaba. Yo estaba todo el verano sin parar de pensar pero hoy, como todo, llegó el día, ...

Esquerestonto, tananananananaaa... e-res-ton-to...!(8) No hay nada mejor que empezar un buen día con una ducha relajante y apretecible... Me seco bien, me pongo la rop.. y... ¡9:05! Comienza la acción. Camiseta, pantalones, zapatos, tipo Rambo.
Trozo de pan de molde con paté y un nesquik a la ligera y de pie... ¡súper desayuno para cargar bien las pilas, si señor! Llegaba, sí, me lo temía,... Piiiii, Piiiiiii... ¡Había quedado a las 9:20 para ir al instituto con los amigos, mecachis...!

"Ya voy, no tardo..."; qué ironía, y no tenía ni la bandolera preparada. Escaleras abajo y un "Por fin" a voz unánime cuando me ven. A paso ligero (quiero destacar que la digestión me sentó como lanzas de fuego en el cuerpo). Llegamos allí, risitas, buscando a gente, y... ¿esto qué es? Gente de Bachillerato que me superaba en 15 centímetros. (Mido 1'60 redondo) Total, llego y salgo mejor que entro. La tutora, de primera impresión, agradable y blablabla. No voy a ser un cuenta-detalles coñazo; o por lo menos lo intento. Cuando llegué a mi casa me quedé frustrado. Me quedé sin saliva contando todo al milímetro (o a los 10 centrímetros(?)).

-Y oye, ¿vas a seguir duchándote todos los días como hoy nada más levantarte?
-Con la que me espera, lo mejor que podría responderte y más directo es "y una mierda". Blanco y en botella...
-¿Semen?
-Casi...
¡Yo quería más! ¡No, no, no! ¡No quiero más, que me tengo que levantar a las 7...! ¿No sería más fácil matarme y ya está?

Sin Comentarios 14-9-09

>>Paolo Vasile en FórmulaTV, refiriéndose a laSexta: "Ellos desde el primer momento se han metido conmigo y han querido destruirme a nivel personal"
Olvidando que el comentario es de un niño con menos de 10 años, ¿desde cuando el humor es maltrato? Novedad.

>>Prostitución en plena calle en Barcelona
"Hombre, es lo más parecido a una peli porno que me puedo permitir" ha dicho un cliente.

>>Llega la época de los coleccionables
"Crisis? What crisis?" ha preguntado un empleado de 'Planeta de Agostini'

5 TITULARES REALES QUE HAN PASADO ESTA SEMANA
Despedidos los jefes policiales que invitaro a una 'stripper' para deleitar a las empleadas La Región
Detienen a un mendigo que pedía limosna armado con una subametralladora La Voz de Utrera
Un coruñés destroza un bar por la mala calidad de unas aceiunas El correo gallego
Roba el coche a su vecino, cambia la matrícula y lo aparca en la misma calle 20 minutos
Detienen a un hombre por intentar vender una televisión plana que en realidad era una puerta con pegatinas Meneame.net

>>Zp dice que la crisis la van a pagar los ricos
"GHjjkñññ...!!! Ains, que se me atragantan los canapés de caviar deluxe. ¡Qué risa el cachondo este!" ha opinado un rico.

>>Hasta Noviembre, nada de vacunas contra la Gripe A
"¿Y se sabe algo de la vacuna contra la nueva película de Isabel Coixet?"

>>Michael Jackson, enterrado despues de más de 40 días tras morir
"Paz y amor, con calma todo.. que no hay prisas, colegas... si eso da iguaaaaal... " ha dicho el padre de Jacko.

EL ARTÍCULO DESTACADO
>>¡De Belén Esteban hasta en la sopa!
"Es que es mejor hablar de mí que de los problemas que afectan día a día y nadie habla"; relean esto, por que va a ser lo único sensato que van a escuchar oír de ella... oh, mierda, es verdad, que esta sección la inventamos nosotros.. decepción...

Y ahora, una cosa que de verdad afecta a la sociedad...
Una mini-sección de un problema semanal que sólo le afecta JaVi, una tontá gorda, vamos...
Mañana empiezo el instituto (1º de ESO, ¡y estoy cagado!)

Dos desgraciados en 'El Diario'

Hace mucho tiempo, una bella y dulce princesa estaba encerrada en un castillo. Cuenta la leyenda que algún día un apuesto y guapo príncipe la besará... y blablabla... Disney ha hecho mucho mal. Ha hecho pensar a la gente que vivimos en un mundo de gente alta, guapa, cariños, inteligente... Quien tiene algo se le resta de otra cosa, pero así todos. Centrémosnos en la inteligencia; ¿por qué la inteligencia es algo tan poco común en la sociedad? (y me pongo filosófico...) Éste es el caso de 2 grandes amigos que harían lo que tuviesen en sus manos por que la gente no se ría de ella por su aspecto. ¿Cómo? De la manera más humilde y profunda que hay... llamándola patética, cosa rara, fea, que ella con ellos pierden caché, que se ha liado con media Sevilla, etc.
Y mucho cuidado, que son palabras sabias (viva la ironía) que lo dice una barbie guarra poligonera y un capullo muy creído. ¿Para qué van a perder ellos dos caché, si ya lo perdieron al cortarles el cordón umbilical...?

Y un mensaje para la pobre Maria del Mar: No tienes que cambiar de cara, tienes que cambiar de amigos hija...
A mi me mola el final del vídeo en plan: ¿quién te ayudado todo este tiempo? ¿y quién te ha consolado todo este tiempo llamándote cara-vómito, eh, quién? Yo, tu queridísima amiga la florero.
Despedimos la primera entrega de esta sección que tendrá lugar todos los lunes, que ya de por sí los lunes tienes cabreo con el postre más amargo, la guinda de Noia.

¿Cómo sería Paranoia Original si lo comprara Disney?

Hace mucho, mucho tiempo... bueno, seamos realistas, sólo 9 meses, un niño en esa fase rara que nadie comprende (la pre-adolescencia y la adolescencia) creó un blog. El blog se estrenó el 25 de diciembre de 2008, el aburrimiento y la ira era algo muy malo. Pero yo lo quería transformar en humor y una grada de personas riendo sin parar de los textos que hacía, me tiraban bragas... ¡Ains,
que fascinante es la vida de Carlos Baute! Yo lo intenté, pero claro, es muy difícil llevar a cabo un blog sólo, asi que se unieron a la pandilla dos más. David y Dani. Pensamos llamarnos Jonas Brother pero, instinto nuestro, pensábamos que se lo podría quedar otro trío más patético; pues así llegamos a llamarnos Paranoia Original.
A los pocos días de hacer el trío (en sentido de autores de un blog) hicimos la versión 2.0 de Paranoia Original... con críticas y sin ellas a mi gusto nos quedó bastante bien.
A los pocos meses después nos contrató la empresa Disney con una cantidad indecente de dinero. (1 céntimo y un chicle usado al artículo) y así llega este blog hasta nuestros días...
Javi: Oye, ¿no se oye una canción?
Dani: No, yo no escucho nada...
Javi: ¿Una canción que hace suspirar?
David: ¡Dios mío, mátame antes de que sea una canción de High School Musical!
Javi: ¿Seguro? ¿No habla el corazón de una sensación grande como el mar?
Dani: ¡Que no cansino! Maldita fase Colegio-Instituto...
David: Oye, yo me voy yendo a escuchar el rock más cañero del siglo XX|
Dani: ¿El qué? ¿Nirvana? ¿Extremoduro...?
David: No, los Jonas Brother
Dani: E... ¿estas de broma, verdad? ¿Lo has escuchado acaso?
David: No
Dani: Ahora me lo explico todo. Ni se te ocurra escucharlo, puedes volverte en fase "gilipollas apoteósico"
David: ¿Como los de Dreamsworks?
Dani: Más o menos...
David: Oye, ¿qué estás leyendo Javi?
Javi: Un cómic de Spiderman, que es que como ahora nuestra "inocente y fantástica" productora a comprado Marvel nos ha dicho que hagamos un francés a todos los ejecutivos de Marvel todos los días laborables a las 8 en punto de la mañana... pero yo no sé lo que es hacer un francés, ¿me lo puedes explicar?
David: Pues verás...

906090: Pederastia, morbo... A3, ¡te has lucido!

Desde hace unos días vi en la televisión un anuncio que me dejó un poco impactado. Era el siguiente: "Mel, 16 años. Bruno, 41. La historia de una amor prohibidoohh" con una voz muy sugerente. Y pensé: "¡La veré, me encanta la ciencia ficción!" ya de por sí el anuncio era raro pero intenté pasar de hoja centrándome en el difícil mundo de las agencias de modelo, etc. (Que por cierto ahí lo pintan chupiguay). Mi sorpresa fue cuando anuncio parecido, los dos desnudos, a punto de adivinen hacer qué.
Llegado el lunes (ayer) hice zapping. Callejeros viajeros en publicidad, Eurobasket en laSexta, y otras cosas... Todo sería darle una oportunidad.
Llegado el minuto 12 de la serie aproximadamente empezó una canción de Nena Daconte. "¡Mola!", pensé. (Y sí, por que fue lo unico que me gustó de la serie). La madre de Melania, se enterae de que trabaja de modelo, que su hermano no le cogía el teléfono, la atropellan; y todo esto mientras la canción y Mel bailando como una jodida posesa.
La hija pequeña de Eva, la madre de Mel, llorando gritando "Mamá, mamá, mamá..." y la envuelven en el papel amarilllo que ponen a los cadáveres. Recreándose en ello. Y la canción seguía sonando...


*No incluye la última parte

Al momento la olvidan (la verdad es que la actriz que hacía a Eva mucho no ha trabajado en la serie, todo hay que decirlo) pero cada 2x3 sueltan alguna perla tipo "Si quieres llamo a tu madre para que nos traiga una foto de tu comunión" o algún gracioso chiste (nótese la ironía)


Al principio Melania trabaja en el Mercadona, pero casualidades de la vida, acaba trabajando como modelo. Y, un spoiler de los siguientes capítulos (que de este ya hay bastantes): Bruno le pide a Mel que después de comer se meta los dedos en la boca, practicando la bulimia.
Antena 3 enseñando otra vez buenos consejos, si señor. Y no hay que ser muy listo para saber que los dos acabarán en la cama.

No es la primera vez que esta cadena apoya la pederastia. En la serie Física o Química (adolescentes sin neuronas, matádme) una profesora que imparte clases de filosofía matiene relaciones sexuales con alumno menor de edad. ¡Qué filosofía!

Hace poco, la misma cadena emitió una mini-serie, " Cazadores de hombres" donde una madre perseguia al asesino pederasta de su hija.


Y todo esto nos lleva una pregunta: ¿trabajan en Antena 3 monos egocéntricos que darían su vida por la cáscara de un plátano?
El debate está abierto, señores.

Reciclaje: Comparaciones odiosas

Disney se compra La Marvel

COMO ESTAN USTEDES?? (los niños y ancianos dirán bien, los graciosos dirán mal y sonreiran y los adolescentes en epoca del pavo estarán enviandose SMS´s con la novi@ y pasarán del tema)
Pues bueno, despues de un largo verano, muy viajero y sobre todo muy divertido y caluroso aqui estamos otra vez con un humor renovado, y con ganas de que todos los lectores del blog tengan una sobredosis de carcajadas del más puro estilo paranoico.
Bien ahora que ha acabado el verano empezaremos con la actualidad, lo primero que vamos a revisar es la noticia del día (y la semana seguramente) DISNEY compra Marvel amigos ...



Y sí señores Disney se ha hecho cargo de la factoria que posee mas super poderes del mundo, y bueno, señores ahora podremos ver unas peliculas muy contrastadas, os imaginais en plena pelicula de blancanieves con los enanitos cantando e clasico Aiho Aiho y derrepente aparece Hulk cantando con ellos. O derrepente están en plena peli de Spiderman con el duende verde y derrepente comienzan a cantar ambos y aparece de la nada Russhel el de Up para joderles a los dos cantando con ellos. O también podemos tener a Hanna Montana con nuestros amigos los Jonas Brothers y derrepente aparecer de la nada Superman, o que aquaman e haga amigo de Nemo o que los muñecos de Toy Story se hagan amigos de los cuatro fantasticos o ... Vale ya paro que me estoy emocionando y poniendo pesado, pero lo peor de todo será el recorte de presupuesto ... Y Si! La Marvel posee algo asi como 6000 super heroes de los cuales tendran que despedir a 5500 y la verdad esque los tiempos están muy mal, asique si os encontrais en plena calle a algún superheroe pidiendo dinero es por el hecho de que los de Disney le han dejado sin trabajo.



Bueno Esperemos que sea una gran fusión y que no sufran mucho los superheroes la crisis. Un Super Saludo Lectores.

Reciclaje: Llegas tarde