Samanta Villar está como una auténtica cabra

Típico colegio: -Bueno niños, ¿vosotros qué quereis ser de mayor? -Yoooo... yo quiero ser astronauta, ¡para ver desde una perspectiva el cuerpo de Falete! -Yo quiero ser profesora para no ser una gilipollas toda la vida -Yo como estaré en la cola del INEM... puess... ¡hay que ser realista! -Y tú, Samanta, ¿qué quieres ser de mayor? -Yo quiero vivir en la calle, pillar el sida, quedarme anoréxica y fumar porros. -Emm... bueno... pero.... -Ni peros ni nada profe, ¿tú sabes la audiencia que tendré si lo graban en la tele? -Bueno, mirándolo así..

La televisión está cambiando. Antes, un periodista, para ganarse el sueldo hacía una investigación en profundidad seria, sin llegar al morbo, centrándose en primeras personas y comprobando las fuentes. Pero no, ahora no, ahora eso caca, caca, eso no se toca. Ahora lo que se lleva es ver a una tía fumando porros, o bien, un kilolitro de sangre guardado en varios recipientes, y petas la audiencia.
¿Por qué cuento esto? O mejor, ¿quién leches es Samanta Villar?
Empecemos por la segunda pregunta, por que de la primera os habréis dado cuenta hace tiempo (la respuesta es por que me aburro).
Samanta Villar es una tía que hace reportajes tipo "Callejeros", pero en vez de quedarse ahí, lo prueba a ver qué tal. Pongamos un ejemplo:
-Vaya, parece que en esta casa hay bastantes ratas... ¿Me permite si me llevo algunas para decorar mi casa?
¿Por qué lo hace? Por que ella está como una cabra; la reconocerán por el programa "21 días", al que me atrevo a llamarlo reportaje de investigación o un reportaje morboso para petar la audiencia. Llamémolos 21 días y ya está.

Atrocidades que ha cometido:
-21 días en la calle
-21 días sin comer
-Y ahora, 21 días fumando porros



*En el vídeo vemos que dice: "Pierdo paercepción del espacio". Sí, es correcto. Ha estado fumando porros.


Y diréis, ¿para que lo hace? ¿No puede ser alguien medianamente normal? ¡No! ¡Ella vive al límite!

Pero, ahora vamos a mostrar los próximos programas que sí tienen que ser la re-hostia:
-21 días atracando bancos
-21 días en la cola del INEM
-21 días siendo Aznar
-21 días rodando el programa de 21 días
-21 días con Marujita Díaz
-21 días siendo un tomate
-21 días arrascándose los huevos
-21 días viendo Telecinco



Si alguna vez ves a alguien que por casualidad se llame Samanta Villar mátala o aléjate de ella. (Si haces lo primero te lo agradecerá).


**Advertencia: Noia no trafica con estupefaccientes. Bueno, sólo con unos poquitos, ¿sino cómo crees que tiene ese pelo y dice esas memeces? Ah, y Paranoia Original no se hace responsable que si visites este blog es por que sigas los caminos de esta loca. Y ahora, de regalo, y sólo para los 50 primeros, coca que parece harina por que me daba pereza comprarla abajo al camello de mi barrio pero que es coca por que si no sería un fraude como todas las cosas de regalo si decimos que es harina, sólo si le das a "Seguir este blog", más abajo. Aprovecha esta oportunidad por 2 click. La tienda en porrosssss... (8)

¡A tomar por culo!

*Advertencia: Si llevas tirantes, eres clavo y tienes pinta de mariposear entre los arbustos y por casualidad te llamas Emilio Pineda, o algún que otro alelao de la pandilla de Telecinco, hay una cosa arriba que tiene forma de cruz, como una "X", y roja. Ahí es donde tienes que pulsar. Gracias por evitar insultos a nosotros totalmente innecesarios. Los insultos innecesarios lo hacemos nosotros a los hijos de puta de Telecinco... ¡Ups! ¿Lo vé?

En fin. Lo que venía yo aquí a comentar es que Está Pasando se va a pique, a la mierda, al retrete, a tomar por culo, como lo quieras llamar. ¡Olé!
¿Y por qué lo quitan? Por que, por sopla-gaitas, so-memos y más guiones para agrandar un adjetivo malsonante, la audiencia estaba hasta los mismísimos, y, qué quieres que te diga, la gente no es tonta (Bueno, los políticos, los que salen en El diario y Callejeros sí, pero por problemas mentales... pobrecicoss...). La gente tiene cualquier cosa mejor que ver como a Paqui Peña le da una coz una yegüa (Y no la Maria Eugenia), se cae a un castillo de arena, se cae a un belén, y más etecé con caidas preparadas a guión. Como, por ejemplo, planchar, comer, dormir, cortar una cartulina, pintarte la entrepierna con acuarelas, ¡joder, cualquier cosa!

Además, de que sus cebos tipo: "Uy, mira como bajo las escaleras con cara de serio" o "Uy, mira como estoy en este tunerl con cara de serio" o "Uy, mira como giro la silla con cara de serio", a parte de subrealista, le deberían dar un premio... al que creó esa versión del photoshop para editar vídeos... por que vaya mierrrrda de cebos...




Y claro, entre eso, el morbo, las gilipolleces absurdas y otros motivos con olor a caca (igual o más), ¡Zasentodalaboca!
Después, quisieron quitar a el tirantes y la otra (sí, está en minúscula ¿y? ¿y? ¿acaso se merecen mayúsculas, eh, eh?) y poner a "otros".
Pero la mierda no paraba blablablabla... estuvimos en coma por flotar en tanta mierda blablabla... Mª Eugenia Yegüa en vez de menstruación tuvo monstruación blablabla... y así.
Pero, ahora, les presentaremos a continuación ¡la triste y mierdosa vida del colibrí de Está pasando!:
La triste y mierdosa vida del colibrí de está pasando (la única historia que solo dura unas líneas):
Verano. Madrid. Dicen que, con el verano, piensas menos y peor. Gran sabio el que lo dijo. Más que nada, por que no sé como tras una "laaaaarga y decisivos momentos", para eligir "la mascota del programa" (además de la gente que trabajaba allí), eligieron un colibrí. Me digieron, sin decirme nada, que volara por la magia de la televisión, y como no supe que coño decían me dediqué a reproducirme y comer néctar.
A veces hago una voltereta en el aire (normal) y a veces me sale el reproducirme y comer néctar a la vez. Soprprendente... Pero, bueno, ya lo contaré otro día.
Se veía a venir desde América que tras programas con nombres como "A tu lado", "Salsa rosa", "Aquí hay tomate" y otras gilipolleces de nombres, y de contenido, también, este no iba a ser menos.
Primero duramos una hora, en el que me daba tiempo hasta de sacar brillo a la cabeza de Emilio Pineda y poner crema anti-arrugas, anti-patas de gallos y anti, anti a la cara de Mª Eugenia, la que estuvo en la universidad imaginaria de Oviedo.
Luego duramos 2 horas, sólo me dio tiempo de sacar brillo a las entradas de Emilio.
Al paso del tiempo, me di cuenta de que no había algo.. algo fallaba en el plató... y no era la mierda, claro... ¡ah, ya! ¡son los tirantes! ¿Dónde están? ¿Dónde está Emilio (a la otra que le den, por sosa)? ¡Eyyyy! ¡Este es otro, oh no, recorte de presupuesto!
Ultimas semanas antes de mi lecho de muerte: Vasile me cambió a las 15:30, más tarde, más temprano, lo que sea para subir audiencia (lo de poner en primer plano las caras de los familiares del accidente aéreo de Barajas lo hicimos, y no funcionó) . Tenía dolor de cabeza de escuchar a horas tan dispares las imbecilidades/críticas a Leticia por parte de Peñafiel (el único abuelete que todavía no se ha jubilado, ¡macagüen!).
Última semana: Esto va de mal en peor... aparte, de que cuando voy a hacer el amor con mi colibra (la llamo así, ¿algún problema, eh, eh?) me dice que le duele la cabeza...
Últimos 5 días: Mi muerte está planeada. La mujer de Chanquete me ha dicho que los programas que han sido buenos van al cielo, y los que se han portado mal van al infierno. ¡No quiero ir al infierno!
Que os den, piltrafillas.

Pregunta Original: Los hombres, ¿del tiempo?

¡Llegó la primavera, sí! ¡Ayer llegó! ¿Qué significa? Pues que el frío pasó, quemaremos los abrigos, nos golpeará Doña Modorra Despuésdecomer y a dormir en el sofá como cerdos asquerosos. Eso, o tragarse lo que le de la gana hechar Tele5.
Umm... prefiero la siesta, sí.
Y, créeme, olvida lo de quemar los abrigos por que a lo mejor me equivoco. Puede que que sí o puede que no. Joder, parezco el hombre del tiempo.
Hace ya su tiempo tenían su fama de poner el tiempo hechandose una partida de parchís. Pero últimamente se la hechan al Mus.

Típico pronóstico:
-Emm... aqui hace sol pero con viento, y por la ncohe hay un 79% de que llueva... y también de que nieve...

¿Por qué no decís que hay un alto nivel de cagarla a saco y punto?
De quién realmente hay que fiarse es de los abueletes. Sí, sí, de los abueletes. ¿Tienen un problema en el culo? Mientra más le duela el culo más viento habrá. ¡Y no fallan los jodíos!
No confundamos términos; yo no quiero que después de las noticias salga un abuelo enseñando el culo, abriéndolo y diciendo: "¡Con Franco estábamos mejor, Zp tiene la culpa de todo, DE TODO!". No lo quiero más que nada por que me daría mucha penita la audiencia. Bueno, eso y por que si tu haciendo zapping ves un culo, lo que quieres es que sea de una tía buena y no llevarte el chasco de que tiene tiburón. Bueno, en este caso cría de pecesillo.
...Emm... Ummmm...Jemmmm... Cambiemos de tema... Sí, será mejor que sigamos hablando de los que mueven la mano.
Sí, sí, mover la mano, la mano y el brazo. Ah, y charlar. Que no sé por qué coño se molestan en hacerlo y entrar en detalles de "Un poquito más de vientecito del 89%", si la gente lo que ve es el mapa y punto.
Y, en serio, les dedico una entrada por penilla... nada mas que hablan del tiempo, la cagan, tienen sólo 3 minutillos o menos, y van con 20 minutacos de publicidad después de las noticias, cuando todo el mundo cambió de canal, pobres.
¿Lo veis niños? Por eso hay que estudiar, por eso.
Un momento, corrijo. De 3 minutillos nada, para tiempo el que le da los de la primera a El Tiempo, 10 minutos. ¡Ole tus huevos! Que para llegar al tiempo de Canarias te quedaste frito en el sofá hace rato.

Dejemos de hablar de los hombres del tiempo en general para hablar de alguien en concreto: Maldonado. Voy a poner un vídeo suyo de su despedida.
ADVERTENCIA: Puede morir de aburrimiento o de un trastorno neurológico de tanto escuchar "Gracias", estás advertido, chato.



En el vídeo o ha dicho un "Me aburroooooooo", o "¿Cuando coño dice que se jubila?" o directamente mandó a tomar por culo el vídeo dandole a cerrar.
¡Jo-der! Menos mal que se jubilaba y o se iba a la guerra, que si no...
Adjetivos a cascoporro dijo Maldonado. Yo cuando ví la despedida en nuestra casa nos pusimos a llorar como una magdalena. Perdón, me equivoqué, ni si quiera vi la despedida.La que si quiero ver es la de un tío... rarete.



Chistes de sexo, de pajas y un tío disfrazado de caballero con un pollo de plástico.. ¡Me encanta este tío!

Y se les empiezo a cansar, más comienza a cansar el tiempo que hace, pero el de verdad, no el que dicen los de la Meteo.



Sevilla. 18:50 de la tarde. Calor a morir y hacerse agua embotellada (sí, la que odian los obispos) con el sudor. ¡Mañana por la mañana a las 10 hace un frío de muerte!
Entonces, la única pregunta es...
¿QUÉ TIEMPO HARÁ MAÑANA?
Ahhhhh... es un misterioooo... para resolver el misterio decidimos contratar a Aramís Fuster, pero decidimos pagarle la asistencia médica mejor.

¿Que si se acaba la entrada ya? No, sin Asesino Original no se acaba la entrada, más que nada por que tiene un contrato indefinido, hasta que nos hartemos y los mandemos a tomar por... demos paso:

La Iglesia: Ese gran desconocido

Antes que nada decir: Perdoooooon. Perdón por que hoy se cumple una semana que no actualizo (¡Globos en el aire y confeti!) Perooo.. por motivos muy justificados.. por.. por que... por queee... ¡estuve muerto y ya he resucitado! Eso, eso es.
Volviendo al tema, os diréis, ¿por qué es un gran desconocido? (Os lo preguntaréis vosotros por que yo no).
Pues la respuesta es por que no saben qué mierda inventarse. Vale. Hubo un Salvador que creó la Tierra y todo ese rollo, venga, vale, ¿quién no ha creado el origen de la vida alguna vez? Vamos a creerlo. ¿Pero que en Cuaresma haya que beber agua del grifo? ¿A dónde vamos a parar?
¿Que le ha hecho el agua embotellada al obispo que propuso eso? ¿EL QUÉ? A todos se nos a derramado alguna vez el agua, pero ese no es motivo, joder. *Ahora es cuando se supone que le voy a decir al obispo porfiporfiquepodamosbeberaguaembotelladaporfiporfi cuando voy a hacer lo que me de la gana*
A mi me gustaría ver en una reunión de obispos pensando qué ideas nuevas para esta Semana Santa y uno:
-Emm... bueno... como lo del agua funcionó... he pensado que podríamos reducir el aire de oxígeno los Domingos. -¡Oh, sí! ¡Cómo no se me habría ocurrido antes!

Molaría.

Ah, otra cosa que también se le ocurrió a esta panda ha sido "renunciar al envío de SMS los viernes de Cuaresma."
¡Un viernes, colega! ¡Un viernes! ¡Pe...pe.. pero si los viernes los SMS corren por mis venas! Ah, no, que voy a hacer lo que me de la gana.
Con algunos obispos hay que hacer como con algunas personas (Es que en realidad los obispos no son personas, son extraterrestres, y las personas son obispos): Ignorarlos.
"Condón pecado": Ignoremos.
"No enviar SMS los viernes de Cuaresma": Ignoremos.
"Dejo la Iglesia para casarme con Federico Jiménez Los Santos": Ignoremos.
"Un condón gigante viene a por mí y me quiere matar por admitir el tener hijos en menores de 18 años": Ignoremos.

Es la nueva fórmula. Igual que con otra cosa que se le ha ocurrido: no usar el coche los domingos. Cada día tenemos alguna cosilla, oigan. Pero, hago caso a la nueva formula, ignorar. Asi que imagen de Noia y sus gilipolleces. ¡Noia y sus gilipolleces!



Y para poner broche, Rouco da en el clavo clavito Pablo clavó un clavito con comparar a un bebé con un lince.
Y es que vamos a hablar de.......
*Se va a una clase de 3º de primaria y dice aborto*
-¡Aborto! ¡Jajajaja! -¡Jaaaaaaaaaaaaa! -¡Ay que buenoo...! -*Coditos* -¡Ha dicho aborto, jajajaja!

Sí. Por que ha dicho que: "En España se valora más la vida de un lince que la de un futuro bebé", defendiendo así la campaña anti-aborto. Hombre, teniendo en cuenta que es un feto y todavía ni ha nacido... a ver, yo soy partidario del aborto si, por lo que sea en la farmacia se quedaron sin condones y no me puedo reprimir por que soy menor y nada me comprende. Y más partidario aún si es con... 2 semanas. ¿Qué va a pasar? ¿Cual es su futuro? ¿Estar en la cola del INEM? La prematura madre hizo bien. (Aclaremos de que la "Prematura madre" no acabará en la cola del INEM por que ni si quiera acabó la carrera).
En fin... sólamente recuerda que esta mi opinión. ¡Soy egoista!
Y ahora, la opinión del Asesino Original...

Paranoia Audiovisual: Go Paco

Imitación de:



Poco texto y mucho que ver (de animación, eh)... ¡Entrada perfecta!

Recordamos que os podéis suscribir a nuestro canal de YouTube a través de: http://www.youtube.com/ParanoiaOriginal

¡Zp cumple un ano!

No, no nos hemos equivocado ni estamos escribiendo sobre un teclado inglés.

Y nosotros, hemos querido ver como se lo ha tomado y analizado este año Pepiño Blanco.
Destacaremos lo más importante, aunque en ese blog, poco:

Se cumple un año de la celebración de las elecciones generales en las que los ciudadanos volvieron a confiar en el PSOE para seguir profundizando, desde el Gobierno de España, en el cambio que necesitaba nuestro país.

Si a cambio llamamos tener casi 4 millones de parados, ese cambio es la re-po...

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La crisis, que forma tan virulenta está afectando sobre todo al empleo, ha dado su cara más terrible provocando la destrucción de puestos de trabajo y, con ello, ha extendido la incertidumbre hacia algunos sectores de nuestra economía. Zapatero está al frente de la lucha contra la crisis y sus efectos.

Y, no me hagáis mucha cuenta, pero... ¿en vez de hacer un blog no sería hora de mover el trasero?

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Y lo ha hecho apostando por una respuesta global a lo que se ha demostrado es una crisis global y aplicando las medidas necesarias para abordar los problemas también desde la perspectiva nacional.

"Tomar un paquete de medidas! significa "nosotros tampoco sabemos de qué coño va todo esto, o sea, que diremos 'paquete de medidas' hasta que la cosa se arregle sola"...

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No se puede decir lo mismo de otras formaciones o representantes políticos que, en lugar de arrimar el hombro, han preferido utilizar políticamente las dificultades.

¡UUUUUUUUUUUUUUUUUUh! ¡Que chungalera se pone el Pepiñoo! ¡PELEA, PELEA!

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El PSOE tiene tres años por delante para cumplir el mandato de los españoles. Para continuar con las reformas que siguen siendo la seña de identidad del PSOE como partido que representa la idea del cambio en España.

En resumen... ¡a follar la gloria padre!







Llega... ¡los exámenes del curso 2oo8-2oo9 socialistas!
Por la crisis, por el paro, por el ERE y palabras que vienen siendo ensangramiento un 0, pero por el acuerdo para follar rusas, le subimos la nota un 4,99. La nota final se queda en 4, 99. ¡Ohhhhhhhhhh! (Jode, ¿eh?)

Nos agrandamos como Falete

Bueno, no tanto so-exagerao. Cuando pase eso, recemos por Noia.
Lo que quiero decir es que es te blog se hace de todos. Sí, ¡de todos! (De Hitler no, que tiene más mala leche que un yonki con gafas de ver).
Estamos cargaditos de cosas, como cuando nuestra mujer se va a comprar ropa, o a lo mejor no tanto.
-Estamos en Tuenti: Y diréis, ¿en esa puta mierda que es una drogra anti-oxigenante? Sí, habéis acertado. El motivo es por que allí podréis repasar lo aprendido de aquí leyendo y viendo imágenes hecha de nuestra calaña, (empléelo si está en la cola del INEM). Y como somos buenos colegas escribas lo que escribas en el tablón te lo devolveremos, ¡aunque seas Federico Jiménez Los Santos!
Federico un Tuenti...uhmmm... sería la re-hostia de gracioso.
Si es tu cumple, hasta te dejamos un comentario, ¡de tacaños aquí NADA!
Y, ¿no sería mejor el Féisbuc, que a parte de haber menos quinceañeras registradas es europeo? Sí, pero ni te imaginas las risas que nos hechamos viendo fotos de gente en el baño con el móvil con cara de "xul@" Es taaaaaaaan patético...
Podéis acceder a nuestro Tuenti pinchando con el banner que ofrecemos a la derecha.

-Y en Youtube: Mañana, día 9 de marzo del 2oo9, comienza la era Paranoia Audiovisual, no os adelantamos nada. Sólo os dejamos la cabecera, y, si conocéis a fondo este blog ya supondréis a ciencia cierta de qué irá.




-Nuevos dibujos, nueva sección, nuevas frikadas: Mañana también se estrena la serie '¡Paleto y cabrón!', en la que será tipo tira cómica El Jueves pero a mi manera... es decir, dibujos como el culo de Falete, ¡que ya es decir! Se trata de Mike, un chico de 17 años con los pros y los contras que ello supone y a su lado le rodean a todos lados Paleto, un ángel (¡no es Martín!) al que no hecha ni cuenta (basado en hechos realííísimos) y a Cabrón que, bueno, ya sabemos cómo somos los cabrones.

-Nuevos escritores: Como habréis visto en el blog se unen dentro de muy poco Dani, que escribirá a base de cigarro quemado en la espalda alguna que otra entrada y hará todos los vídeos que os enseñemos de aquí en adelante, y David, que a bas de Berta Collado en pelotas también escribirá.


Asi que, mañana, saturen a visitas el blog por que tenemos cositas frescas (desgraciadamente no es una tía mojada, pero, ¡tú entra de todos modos, no te cortes!)

Pregunta Original: ¿A qué ruso/a se va a follar Zp?

¡Siii! ¡Por fin hace algo coherente en sus 5 años de presidencia, hacer un acuerdo de estímulo y de follar al turismo ruso!

Se confundió en lugar de decir apoyar... já, claro... ¡que calladito se lo tenía el Presi!
Pero para de sorprenderte, ¡es normal! ¡es el nuevo eslogan y la nueva estrategia del PSOE!
¡Folla más y consume menos!
Asi que, si él lo recomienda... jé.. jé..¡yujuuuu!
Pero, reaccionó normal, jumm.. sospechoso... espera un momento, ¿y si no es una broma y es verdad? ¡...Federico, por tu bien, comunista ya!

Pero, ¿en qué estaría pensando Zp? ¿le habría mandado un SMS Obama?

En todos modos, Paranoia ha querido follarlo.. digooo... apoyarlo, y ha hecho esta campaña:


Pero, Zp no ha sido el único que se ha equivocado en la vida (aunque creamos que sí), ha habido mayores cagadas, como meter un gol a su equipo, palabrejas, y muchas más cosas al alcance del señor de YouTube.

Sea equivocación que sea... ¡Rusaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!

Actualidad Dibujada 3

*Para ver mejor las imágenes pinchad en cada una de ellas, y ¡'Zoom'!


Oh, mierda, se ha visto mi estuche de Bob Esponja... (LLLLL)

Pregunta Original: ¿Qué coño es la DSi?

La DSi por lo visto, es la versión Noséqueinventarperoquieropastayaaa,¡pastaaaa! de la Nintendo DS Lite que llegará a España 2 días antes que en E.E.U.U. (Pringaos..), el 3 de Abril.
Y cuesta 170€, 20 pavos más que la DS normal, y eso que tiene muchas más prestaciones (para costar eso una prestaciones de mierda)
En foros de adictos anganchados que no salen de casa ni pá respirar aire (no, ¡no vale el del 'Animal crossing'!) dudan de la fiabilidad de la batería, por capar la compatibilidad con GBA y ser más cara que la DS Lite. Que mal rollooooo...

Aaaanda, mira qué interesantee...
Nos podremos dejar los ojos y la batería con la "nueva" de Nintendo debido a un tono más y más brillo.
¡Racataplás, foto!
Tendrá una cámara de fotos trasera y delantera con 0'3 Mpx (La re-po...); y si te has peleado con el Potochó de tu ordenador, podrás crear montajes ahí mismo. (¡Eh! ¡No flipéis, que sólo podrá retocar!) Y cabe destacar por último, que la calidad va ser la del culo.

Que no para la music
Podremos escuchar música en AAC (¿¿soy el único que no sé que es eso?? ¡Nescesito una respuesta! ¡Una respuesta!), para mandar por culo al formato MP3.
Cambiar el sonido, cambiarlo a karaoke o a modo NES será otra de sus "superhipermega novedades".

24 horas tecleando y clickleando, so-viciao...
Podremos visitar webs que no requieran Flash, como Youtube o mil más, a si que vete olvidando de esta aplicación, que para ver el Feisbuc tienes las 24 horas del día (las que te tiras mirándolo).



En fin, y más cosas como tienda wifi, hardware's, etc...
Pero una cosa puedo asegurar, esto es como la XBOX360, todos quieren comprarlo con ansia y al final..

Algunas frikadas
·Japón tardó 5 días en agotar las 200.000 unidades. ¡Bah! ¡Eso no es nada! Aquí nos ponen a un presidente imbécil y se hunda España antes de los cinco días, ¡aprended!

·La cifra de negocios de consola aumenta. Normal, si estás en el paro te aburres un montónnn..

·¿¿Por qué en Japón cuesta 125€ y aquí 170, somos negros o qué?? =(


¿Sabías que...
·...hay chinas que están muy buenas?

·...es mentira (¡todos los chinos y chinas son iguales!)?

·... me importa una mierda la noticia esta de la DSi?

·... tengo un grano en el culo?

·...y seres vivientes de forma amarilla llamados Caraculo?

·...que esta noticia salió hace meses pero ahora me ha dado a mí la tontería de publicarlo ahora?

·...se estrena el 3 de abril?

·... que digo esto último por que cae en la feria de Abril más o menos?

·... y que lo digo por que soy de Sevilla y por eso lo digo?

·... es una gilipollez en Arial, negrita, subrayado, tamaño 72?

·... a este paso, no ahorraré para pagar la DSi sino para pagar mi hipoteca que me espera?

·... que no sé qué re-coño significa la 'i' de DSi?

·...ni DS?

·...y que no importa un nabo?

·...que no sé por qué este apartado es el ue ocupa más?

·...será por que dejo un 'intro' entra cada chorrada-pregunta?

·...que no sé como hilar que tengo que dar paso al asesino original?