viernes, 27 de febrero de 2009

Guía para vivir en España y no morir en el intento: Nacer (Cap. 1)

¡Hola!
Hoy les venimos a presentar... ¡la guía definitiva para vivir en España y no morir en el intento!
El aburrimiento es muy malo, y prueba de ello es esta entrada.
Vamos a empezar por el principio: El nacimiento.
Cuando eres madre, siempre, a ver... SIEMPRE te empieza a dar dolores cuando estás bien. ¿Qué? ¿Qué pasa? ¿No te puedes esperar un rato, so-feto? Y siempre coges un taxi para ello, o sino, es que las películas están faltos de originalidad, o yo, que también puede ser...
Y siempre el marido, en ese momento, está de cañas, cosa que también se hace cuando no se está de parto.
En ese momento: se para el mundo, señores.
Los taxis van más rápidos que otras veces, los que trabajan en los hospitales están más nerviosos que en otro momento... cuando es un simple nacimiento. Hay decenas de nacimientos cada día, no debemos preocuparnos, no es el fin del mundo, pero joder... ¡somos NO-SO-TROS! Y los de alrededor nos importa una mierda.
Con la última frase quedaría por concluido la guía para vivir en España, pero, como ya he dicho, el aburrimiento es muy malo.


Y, ¿para qué vamos tan rápido al hospital, si vamos a tardar más de 5 horas, pase lo que pase? Porque somos españoles, que no se diga.
Cuando estamos esperando al bebé, en las 5 horas que son muy pesadas, nos acercamos a la ventana y decimos: "Hay que ver que casi todos los partos son de luna llena, ¿eh?"
Y el resto piensa: "Ajám... vaya... creo que está tan aburrido como yo, menos mal que no soy el único"
El padre, que está dentro de la sala ayudando a la mujer, decimos: "Eso, eso, así, venga, que ya falta poco, empuja, empuja, mientra más empujes más pronto", y la pobre, exclamando: "¡Uh! ¡Uh! ¡Uhhhhhhhhhhhh!".
Y no, no estoy contando una historia porno. Pero para porno, como salimos de verdad.
En las películas, en los programas, en las series, y en la vida real nos creemos que cuando salimos por fin, después de 9 meses de allí, vemos una luz. Pero no, lo que en realidad vemos lo que pocas veces ven los tíos. Peeeero, claro, no nos podemos acordar, por que como éramos muy pequeños. ¡Qué cruel!
Y después de tó ese follón, vemos que se nos acercan unos desconocidos para nosotros que nos dicen: "¡Ayyyyyyyyyyyyyyyy! ¡Pero qué niño más monoooo! ¡Ay que me lo como!".
SIEMPRE, SIEMPRE SE DICE ESO. SI NO LO DICES DÍ ADIÓS A TU CUELLO, BABY (y mira qué bien traido).
Esto es un mensaje para los familiares: Vamos a ver, familiares... cuando nacemos absolutamente todos somos iguales. Cuando pasen 30 años, me dices mariconadas, pero ahora, no. QUe, a ver, hay familias que tienen más de un hijo y siempre escuchamos esa frase. ¿Qué pasa? ¿Es oficial? ¿La impuso Franco y al Sr. Democracia está un pelín vaguete? ¿No has visto la familia de enfrente, familiares? Vamos a ver, familiares, que yo sé que al abuelete tiene cataratas e hipermetropía, y más de un adolescente con lentillas para que en el "tuto" no lo llamen más carafeto, que nos viene perfecto para este tema, pero todos somos igual. Lo siento, pero no le quites mérito a la familia de enfrente, por que todos somos iguales, familiares. ¡T-O-D-O-S! ¿Lo repito familiares? Bueno, no, que veo que me estoy cansineando "un poco".


Lo que no sabemos es que dentro de más de 5 años los protagonistas seremos nosotros. La avaricia nos ganará. Dejando en el más triste de los olvidos a los hermanos. En la cámara tendremos más de 8.000.000.000.000.000.000.000.000.000 por cada momento que pase. Cada segundo, ¡racaplás! ¡foto! Y los padres ponen la escusa aquella a los hermanos de: "Es que estos momentos no se van a repetir, y además, tu también tuviste tu momento". Vaaaaaaaaamos a ver:
1. Menos mal que no se repitirá en toda mi puta vida ese momento de sentirme Cachuli pero sin que me pague Jordi Gonzales 350.000 € por ser un delincuente.
2. Ya, claro que tuve mi momento... ¡pero entonces yo era hijo único y no podía dar envidia de chupar cámara! (¿Chupar cámara...?)

Eeeeeeeeeeen fin. Que tendríamos que haber aprovechado aún mejor el momento de los 2 primeros años, por que lo que no ni nos imaginábamos la puta vida que nos plantaba en la cara.


¡Salud, guigeros!

martes, 24 de febrero de 2009

Estamos hasta los cojones - ¡ESTA ENTRADA TRAE COLA!

Hasta los cojones de ver cómo tratan los medios el caso Marta del Castillo.
Que, creo yo, que con: "Han matado a una joven de 17 años llamada Marta del Castillo, se insinua que fue su ex-novio Miguel de carcaño" y dos frases más listo chimpúm chimpúm. Pues no.
Parece ser que hoy en día todos los periódicos son como 'El Caso', en el que solo les faltan ir al río del Guadalquivir a investigar.




¿Programas morbosos? Vamos a empezar a hablar de...

·La Noria: ¿Qué formato es La Noria, a parte de un formato de mierda? No lo sé... lo mismo te hace un especial de Antonio Puerta con un reportaje de uno diciendo que ahora mismo estaría comiendo cocretas que te hace una entrevista a un político o a un famoso de interés rosa. Que... yo no me diaria mucho de un "médico" que dice que estaría comiendo cocretas, ¿eh?

·El programa de AR: Tiene programa con su nombre... revista con su nombre... cremas con su nombre... sólo le falta un vibrador con su nombre... mejor que nos saltemos este programa antes de que nos pisotee con su poder. (Jajajaja, esa vieja poder... jajajaja...)

·Rojo y negro: Rojo de sangre y negro de macabro. Programa dedicado SÓLAMENTE a sucesos y a tragedias humanas. Y, no olvidemos este dato: se emite los viernes. Que, tú, un viernes, en vez de salir de parranda por ahí lo que quieres ver es asesinatos, sí...

·Está pasando: Con deciros que grabaron a las familias del trágico accidente de Barajas y el avión destrozado en primer plano... Creo que no hace falta más que decir que son unos hijos de perra, ¿no?

·Informativos A3 y T5: Dejad de una puñetera vez de hablar de sucesos todo el rato y hablar de lo so-memos que son nuestros políticos, leñe.

·DEC: Lo mismo que 'Rojo y negro', pero con corazón, Mariñas tirándole los tejos a Cantizano, y pornografía al alcance de los más pequeños.

Y así una laaaaaaaarga ficha de programas a los que prender gasolina.
Asi que BASTA YA de programas especiales, BASTA YA de dedicar minutos y minutos, BASTA YA de hacer reconstrucciones, BASTA YA de entrar en pequeños detalles que no importa a nadie, BASTA YA de especular, mentir, acribillar sobre la familia y BASTA YA de que lo único que vea en la tele sea este tema con el único fin de romper los índices de audiencia, so-gilipollas.

A si que, si algún reportero, o alguien que se pase llamar por el seudónimo de periodista que lea esto, que lo dudo mucho, mi consejo es que antes de atosigar y basaros en el morbo, os metáis la cámara por el culo... Muchísimas gracias.
Ah, y al asesino... en fin, nos vamos a callar, que ya llevamos suficiente con hoy...

lunes, 23 de febrero de 2009

El Deshomenaje: Se sienten coño, si tienen una silla

Antes que nada, vamos a explicar qué es el 23-F: Unos palurdos con la cabeza más pá yá que pá cá quiso hacer un golpe de estado. (Cómo cuando Falete se lastima un dedo... ¡que ya es decir!) El coronel era Antonio Tejero que aprovechó la Transición para, ¡RÁSCA!
Suarez, se acojonó, bueno, no mucho, por que dejaba el cargo de presidencia, ¡y que le hechen el muerto a otro!
En este enrarecido escenario, el día 18, Calvo Sotelo presentaba su "gobierno", pero en la votación del día 20 no obtuvo la mayoría necesaria para la investidura, al muy pringao le tocaron los huevos, por lo que debía producirse una nueva votación el día 23, día que elegirían los golpistas para su tentativa de golpe de estado. Una tentativa en la que iban a confluir las voluntades de un golpe duro, promovido por el capitán general Jaime Milans de Bosch (Qué, diréis: ¿Que mierda de nombre es ese?) y uno blando promovido por el general Alfonso Armada (de ahí su nombre), en aquel momento hombre de confianza del Rey (más conocido como "pó, zi, tío, er der pó que no te calla ese, ¿no?").
Ah, ¡hablando de Rey! ¡Vamos a hablar de lo chungalera que lo pasó el Rey!



Cómo esos "Bandidos anti-democráticos" (¿COMORRRRRRRR?) pretendían que hubiera otra dictadura (¡sin ver pelis porno, qué cabrones!) el Rey pensó:
-Joooooderrr... como haya otra dictadura me van a hechar, ya no podré seguir tocándome los huevos y vivir de la renta...

Mientras el Rey se tiraba de los pelos, que, si el golpe de estado fuera hoy, no podría, el presidente de Cataluña, Jordi Puyol, quien poco antes de las diez de la noche transmitía a toda España por las emisoras de Radio Nacional y Radio Exterior una alocución donde llamaba a la tranquilidad. (Tu puta madre, no te jode.)

El monarca también contó con la ayuda de Sabino Fernández Campos, en aquel momento Secretario General de la Casa del Rey, y que ayudó al Rey realizando llamadas a diversos sectores militares como capitanías generales, estado mayor, etc.
Por que entonces no existía Media Markt, que sino...




Sobre la una de la madrugada del día 24 de febrero, el Rey intervino en televisión, vestido con uniforme de Capitán General de los Ejércitos (¿habéis visto lo liiiisto que es nuestro Rey? Si es que cuando quieree...) para situarse contra los golpistas, defender la Constitución, llamar al orden a las Fuerzas armadas en su calidad de Comandante en Jefe y desautorizar a MIlans del Boch (¡Qué cojones!)
A partir de ese momento el golpe se da por fracasado. Milans del Boch, aislado, canceló sus planes a las cinco de la mañana y fue arrestado, mientras que Tejero resistió hasta el mediodía del 24. Sin embargo, ya durante la mañana del día 24 fueron liberados los diputados.

Jaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaa.... ¡qué pringaos! ¡Les duró más poco el chollo! 18 horas para ser exactos... y ahora, nos hacemos las siguentes preguntas:
·¿Qué mosca le picó a Tejero para dar un golpe de Estado? Pues... un mosquito, tal vez, no lo sé...

·¿Sabéis qué hizo el Rey antes de salir en la tele para hablar de todo el follón?

·¿El qué? Comer cacahuetes y galletitas saladas

·¿Estaba rico? Tela...

·Perooo.. las galletitas saladas... ¿muy saladas? Bastante saladas, sí, sí...

·Si Tejero hubiera triunfado, ¿qué cambios se hubieran producido? Por ejemplo, en vez de logotipos de marcas habría la bandera de España, ¿comunistas? ni uno, prensa... no habría... ¡no podrían hablar de política!, sólo estaría el diario 'El caso', En vez de dibujos animados habría la electrocutación de Iñaki Gabilondo, etc.

·Por ejemplo, hoy, ¿qué pasaría si Tejero hubiera triunfado? Pues que sería festivo, puta democracia...

Y como es El-Deshomenaje, vamos con la mini-sección: Lo que sale en Google Imágenes; Hoy: 23-f

Golpe de estado te daba yo a tí, sí...



Tiene que ver el tema que te cagas de patas abajo...


¡Hasta lueg...! Ey, ¿qué hago? No podemos despedirnos sin la opinión del asesino original.

domingo, 22 de febrero de 2009

¡Tenemos hasta mascota!


Si es que no nos falta de ná.
Esta es la ficha de nuestra mascota, Noia:

·Nombre: Noia
·Peso: 40 kg, la milésima parte de lo que pesa Falete
·Altura: 15 cm... ¡es una mascota!
·Edad: 14, un adolescente hiperhormonado
·Entradas en las que nos acompañará: En el Des-homenaje, el Tema Social y la Pregunta de la semana
·¿Cómo es un día normal en él? Levantarse lo más tarde que pueda, comer, dormir, música y el Interviú.
·¿Dónde nació? En Marruecos, pero una patera lo trajo pá cá.
·Y, entonces, ¿cómo que es de piel blanca? Es que su madre le puso los cuernos al marido.
·¿Qué función tiene Noia en el blog? La misma que EL asesino original en el blog, el Bufón de ElJueves en ElJueves y Alberto Casado en Sé lo que hicisteis...; rellenar.
·¿Por qué Noia? De Paranoia, Para-Noia. ¡Noia! ¿Pillas el chiste?
·Es una puta mierda el chiste de malo: Pues te jodes.

sábado, 21 de febrero de 2009

Lo peor de la televisión


En un ataque de ingenio y de originalidad se nos ha ocurrido hacer una encuesta con 6 encuestas de lo peor dividiéndose en secciones. El otro día las hicimos, y estos es lo que nos ha salido:

·Votos: 42
·Gente que ha participado en la encuesta: A base de sobornos o por que estaban aburridos
·Siguiente encuesta: Políticos
·Link: Espéeeeerate...


Peor programa de TVE
La de toda la vida... ¡la patriota!

¡Mira quién (no) baila! = 23 votos
Herederos = 2 votos
Cuéntame = 6 votos
Amar en tiempos revueltos = 7 votos
Corazón de... = 6 votos


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Peor programa de Antena3
Pobres los de la2... sus programas son tan aburridos que los he saltado por toda la cara...

DEC = 25 votos
Rico al instante = 7 votos
Las aburridas películas suyas que cuando vez una las ves todas = 2 votos
Los simpsons (¡Qué pesaito con tanta repetición...!) = 2 votos
El Diario de Pat... de Ver... de Sand... ¡¡de Nadie!! = 3 votos
Otro = 3 votos


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Peor programa de CuatrOº
La cadena de rojos... por el logotipo, eh...

El hormiguero (Sencillamente patético...) = 16 votos
Granjero busca esposa (desesperadamente) = 7 votos
HKM (Otra serie de niñatos, ¡está muy visto!) = 8 votos
Fama = 4 votos
Los MilesDeConcursoLlamada = 7 votos



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Peor programa de Telecinco
En esta SÍ que es difícil elegir... ah, y no pongo comentarios en los programas por que serían insultos...

Está pasando = 28 + 1 = 29 votos (¡Enhorabuena!)
AR = 1 + 1 = 2 votos
Gran hermano = 1 + 1 = 2 votos
Mujeres, hombres y Vasile = 3 + 1 = 4 votos
La Noria = 4 + 1 = 5 votos
Votaron "TODOS" = 5 votos (¡Qué mal eligidores!) Lo que hemos hecho es poner un voto más en cada programa de esos todos pá que dé justo.



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Peor programa de laSexta
Que.... aunque creas que son muy divertidos sus programas, pero... ¡¡sólo el primetime!!

La teletienda de... ¡¡las 8:30!! = 16 votos
Las series de la medianoche (Jag, Caso abierto y/o Navy) = 8 votos
Sus películas de calificación bajo 30 = 12 votos
Sexto nivel (Un programa matinal de los findes súper aburrido) = 1 votos
Hoy cocinas tú = 3 votos


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Peor programa autonómico
¡Cada cadena autonómica es un mundo!

Angel Reblede (Canal TV Canaria... vale... lo emiten en casi todos los canales autonómicos pero quiero destacar que POR FIN una cadena ponga este programa a las 5:30 de la mañana) = 7 votos
Cine de l'Oest (Cine del Oeste, Canal 9) = 7 votos
Club Super3 (Canal 33) = 4 votos
E-Klipse@ (EiTB) = 2 votos
La Banda (Canal Sur) = 4 votos
Luar (Canal TVG) = 6 votos
Territorio Comanche = 12 votos














Y según la encuesta; estos son los 6 peores programas de la televisión actual española:


En el puesto 6... Territorio Comanche; Telemadrid (13 votos)
En el puesto 5... La teletienda de las 8:30; laSexta (16 votos)
En el puesto 4... El hormiguero; CuatrOº (16 votos)
En el puesto 3... ¡Mira quién baila!; TVE (23 votos)
En el puesto 2... DEC; Antena3 (25 votos)
Y en el puesto 1...










que resuenen los tambores....

















...por que es....












Está Pasando; Telecinco (29 votos)



¡SÚPER MERECIDÍSIMO, ENHORABUENA! =D

viernes, 20 de febrero de 2009

Topacio Caga Despacio: Descerebrados sin fronteras (Cap. 4)


Y, como no lo podía hacer a por lo menos yo: Actué.
Sabía que era ilegal, pero, ¡la vida son 2 días!
Entré al quirófano, y pisando el pie izquierdo pedí:
-Bisturí.
-Sudor.
-Sudor.
-Sudor.
-Sudor.
¡EL mega rollo Scotex del perro!
No sabía qué hacer. Joder, ¡si no me sé ni siquiera dónde está el fémur!
En ese momento adverí al peciente que lo mataría; pero sólo un poquito. No me escuchaba; estaba más dormido (o anestasiado) que Paquirrín un sábado por la tarde... y el domingo, y el lunes, y el martes...
En ese momento, decidido, corté la vena cinco empezando por abajo. ¿Por qué? Por que tiene rima, tampoco es que tuviera mucha ciencia aquello...
Y "sorprendentemente" me equivoqué. Los médicos que me acompañaban empezaron a gritar: "¡La orta! ¡La orta!"
Entonces me entró un hambre... ¡Me encanta la urta a la roteña!
-¿Pero qué has hecho, descerebrado?
Me sentí especialmente ofendido. Joder, he cortado la orta, ¡pero tampoco hacía falta que me llamara descerebrado!
¿Quién no ha cortado la orta alguna vez? La típica chiquillada.
Pero yo duermo tranquilo de que no digo tacos como descerebrado a ese hijo de puta.
Era injusto. Es, por ejemplo, como si por ejemplo, por matar a alguien lo llamara descerebrado. ¡Qué sociedad!
Tras el enorme insulto, abandoné el quirófano diciendo:
-Bueno Don Tengoseisañosdecarreraysoysúperguay, hazlo tú Don Nocortoortasporquetengoseisañosdecarreraysoysúperguay.
Corrí, como si probablemente hubiera provocado un asesinato. Cogí un taxi, y tal vestido, me dirigía hacia "Camisetas rosas y azules baratas maracas".
Pero entre mis movidas chungaleras y el tráfico me lo impedió.
Ah, no. Que tenía un sueldo de mierda y tenía que hacer horas extras para por lo menos llegar a principio de mes...
Peeeeero... antes compré un equipo de camuflaje. Sólo las prendas, ¡oigan!
Llegué, cogí la papelera que tenía al lado de la mesa, tapé mi barbilla con mi bandolera de Bob Esponja y grité por lo bajo:
-¡Si me camuflo no podrán despedirme! ¡NO PODRÁN!

Un campañero que pasaba por allí, comentó con otros: "Jajajaja, ¡mirad que descerebrado el Topacio!"
¿Qué? ¿¡Qué!? ¿Quién no ha cogido la papelera que tenía al lado de la mesa, tapar la barbilla con la bandolera de Bob Esponja y gritar por lo bajo:
-¡Si me camuflo no podrán despedirme! ¡NO PODRÁN!?

Panda de nunca he cogido la papelera que tenía al lado de la mesa, he tapado la barbilla con la bandolera de Bob Esponja y gritar por lo bajo:
-¡Si me camuflo no podrán despedirme! ¡NO PODRÁN!...

Cargué toda mi furia hacia aquel insultador de insultos, quité el posavasos del vaso de su despacho y exclamé: ¡Jáááááááá! ¿¡Ahora qué harás ahora Don nunca he cogido la papelera que tenía al lado de la mesa, he tapado la barbilla con la bandolera de Bob Esponja y gritar por lo bajo:
-¡Si me camuflo no podrán despedirme! ¡NO PODRÁN!?

Terminé mi jornada laboral de 23 horas y cuando llegué a casa, ví a una nota que ponía:
"Me estoy follando al del 4ºB. Volveré cuando aparezca el amanecer. Te quiero. Pero no para follarte, querido."
Menos mal que no soy un malpensado, por que sino, llegaría a sospechar un poquitín que me está poniendo los cuernos y no me lo quiere decir, por que sino, ¿quién sería el descerebrado que se cepillaría a mi mujer?

martes, 17 de febrero de 2009

Me siento... inseguro

Cuando todos pensábamos que desde ver a Rodolfo Chikilicuatre en un anuncio de la Once, o ver a un tío pegado al techo para anunciar el Súperglú y así ganarse la vida no podíamos ver algo más humillante, nos volvemos a equivocar.
Tenemos que hablar de Iker, que, ganar la Eurocopa no le ha sentido muy bien que yo crea, por que sino no me explico como puede hacer este anunc... esta... "cosa":


Vaaaaamos a ver:
·Primer anuncio: En el primer anuncio del vídeo vemos a Iker alzando la mano cómo si estuviera balinado "Las manos hacia arriba, las manos hacia abajo... ¡ú, ú, Ú!" o también conocida como los gorilas y la tía que canta también por que tiene más pelo en los sobacos que qué; gritando para pedir un taxi. Y por arte de magia, (o por que es guión, no lo sé muy bien) aparece un taxi y un perro. Se sienta y dice el gafasculodepato con voz de ardilla (el pobre no puede reunir menos): "¿A dónde le llevo chata?". Imta el sonido de una oveja que acaba de salir del armario; a lo que Iker responde que se siente seguro. Un sitio que aún no conozco, "la calle me siento seguro" no sé donde está... Sigamos...


·Segundo anuncio: Iker sale de un coche (esperemos que no con el conductor del otro empanao), le dá las llaves a un tío y le dice que todo suyo. Ehem... voy a evitar hacer chascarrillos sin gracia de que Casillas quiere que el tío viole a unas llaves... A lo que el tío pregunta: ¿Le aparco el coche caballero?"; y en ese momento se va el coche (creo que con el conductor del taxi...); que, vaya reflejos el recepcionista... y otra vez el me siento seguro... pero LO MEJOR SIN DUDA, LO QUE CAMBIARÁ NUESTRAS VIDAS, LO MEJOR QUE HABREMOS VISTO Y VEREMOS EN LA VIDA ES... al recepcionista bailando diciendo "Lorololó...". La expresividad corporal, el soltura, los movimientos de cadera, piernas y etcétera son para... cortarse als venas y hacerse un gazpacho con lo que caiga al suelo.


·Tercer anuncio: El "aceptocualquierpropuestadehacerunanunciodemierdaparaganardineroporqueestamosencrisis", corre para entrar en el ascensor, que, llega una milésima de segundo más tarde y le arranca la médula espinal el ascensor ese... Lo que no sabe es que hay unas 20 chicas adolescentes en esa edad en la que estás más salid@ que el palo de la canasta en un partido de la NBA.
En ese ascensor podemos encontrar: una tía gorda con una camiseta con la cara del portero que la apreta la camiseta (no sabemos para qué, si para que no la vea o para indicar dónde está el mayor índice de grasa corporal en su cuerpo). También a una cámara que enfoca las tetas de una tía (esperemos por la salud del equipo que esté buena) que lleva tatuado que ama a Iker; y vemos como se acerca y se aleja la teta; todo un lujazo. Ah, ¡sin olvidar con qué cara mira Casillas las tetas! Y, por último a una tía gótica, con ojos de rana, labios morados y pelo negro (¡Pf...!) que encoge los labios. ¡Qué panda! El anuncio acaba corriendo las adolescentes detrás de él tipo: "2 tontos muy tontos, pero con las chicas más Iker". Pero, ¿no decían que en un ascensor cabían como máximo 4 u 6 personas dependiendo del tamaño? Bah, ¡una leyenda urbana!


Cuarto anuncio: El conocidísimo doctor ilegal del barrio de el portero del Madrid va a su consulta, que va a ponerle una aguja, pero, como es tan mayor, con la mano temblorosa la aguja se mueve de París a Gran Canaria. Él, que es tan listo (fíjate si es tan listo que acepta hacer este anuncio con Groupama) que pregunta si las agujas estan desinfecadas. Y la china que le acompaña dice: "No, no, ni de coña", lenguaje diplomático lo primero, ¡dí que sí! (mira quién habla...)
El chino le mete las agujas con una decisión clarísima, tan clara como la denuncia que la van a a poner por realizar consultas ilegales.



Peeeeeeeeeeeeeeeeeero.... (sí, se que la tecla E me va mal, la de veces que habré llamado al informático, ¡maldito!) Parnoia Original no quiere abandonar la entrada sin....
¡LA OPINIÓN DEL ASESINO ORIGINAL!

sábado, 14 de febrero de 2009

Pregunta Original: ¿Que será de nosotros si sigue la crisis?

Um.. gran pregunta... supongo que... adaptarnos. Como ha hecho 'Tuenti'.


Peeeeero el súper gobierno que tenemos nos ha dado una genial idea pá que se vaya la crisis y se vaya tó: Consumir español.
Pero, ¿cómo vamos a consumir español en un mundo globalizado?
·Ropa: Sí... marcas de aquí... ¡pero tejidas en Corea del Sur!
·Coches: Sí... marcas de aquí... ¡pero piezas fabricadas por toooda Europa!
·Series de TV: Sí... series de aquí... ¡pero copiadas de Argentina!
·Políticos: ¡Los políticos son de otra galaxia!, ¿sino cómo se cree que existan seres tan enormemente memos?
En fin... a lo que iba diciendo... que habrá que adapatarse a esta puta mierda... ya sea cómo en redes sociales, cómo... ¡en películas!




Y no sólo películas, ¡si no también programas de TV!
Los próximos programas serán tipo: Sé lo que parasteis; Esto no es el INEM, El diario de un parado; Anatomía de ná: ¡no hay médicos!; El juego de tu empleo; Parados, paradas y viceversa; No vengas a cenar conmigo: ¡no tengo dinero para comer!, y muchos más divertidos programas de televisión para estar todo el día delante de la caja, total, ¡si no vas a tener cosa mejor que hacer...!

Pero si esto no te ha servido de nada, ¡tranquilo!, el experto en economía del jueves nos hablarará de como se presenta tó esto.

Asi que, ya sabes... yo ere, tú ere, él ere, nosotros ere, vosotros ere y ellos ere.

martes, 10 de febrero de 2009

Vuelta al... ¿morbo?

Cuando pensábamos que habíamos visto todo... ¡no! ¡Aún podemos seguir saturándonos de mierda!
El morbo lo podríamos definir como "el puñado de mierda que hace que suba la audiencia", y en 'La vuelta al mundo en 80 días', lo han intentado con 5 minutos, 5 minutos de escándalo, por cierto. Mis quejas son para los medios que retransmitieron toda la MIERDA. Bueno, y al programa al que me ha puesto todo mi dinero (que tampoco me juego mucho, ¡tranquilos!) a que le pagan por una entrevistacutredeprogramadecorazóndecerdo. En fin...
*Cyril y su pareja en plató.

Para quién haya sido el aislado que aún no se haya enterado del jaleo tan chungalera, es ésto lo que ha pasado, lo demás, son rumores de Federico Jiménez Los Santos:
Cyril Jacquet, de 29 años, decide presentarse al "realiti chou" de Danpena3: "La vuelta al mundo en 80 días"; que viene siendo como "Pekín express" pero con el puntito final que le faltaba.
Pasa el casting y tó ese rollazo, hasta que se dan cuenta de sus antecedentes penales. Que no es robar en la panadería del calvo de Chema (Teng que dejar de ver Aída, tengo que dejar de ver Aída...) precisamente.
Ni más ni menos que asesinar, matar, arrancarle la cabeza de cuajo (como quieres llamarlo) a sus padres con 15 años.
Cuando la policía se sio cuenta que fue el cuando con una sonrisa de flequillo a flequillo afirmó con todo lujo de detalles: "Fui yo. Pero tenía motivos de sobra: ¡Me castigaban!". Así más o menos... fue llevado a la fiscalía de menores, a un centro de recuperación, tataratá...
Y hasta la fecha. ¿Qué? ¿Ustedes (¿los he llamado ustedes? lo siento, será que no los conozco muy bien..) qué opinan?

Pues a raíz de eso el morbo se ha apoderado de los periódocos digitales (sí, también, de ellos también) y publicaron esto justico después del vídeo que mostraré ahora.

*Click en la imagen pá verla muchíííísimo mejor.
"Un parricida en el concurso"; "Matar"; "Matar"; "Padres"; "Padres". ¿Te has quedado con las ganas de ver el vídeo, morbete? ¡Pues no te quedes con el gusanillo, pequeño hijo de perra!



Pero, sin duda, de todo el vídeo me quedo con la acertadísima frase: "Mi pasado está enterrado".

...





...






...



¡Woláaaaa! ¡Si nos ha salido cómico el tío y todo! ¡Me daclaro fan suyo ya!


¿Rehabilitado? Sï. Pero yo por si las moscas cojoneras no me acercaba con este asesino, lo siento, no me salía otro adjetivo.


En fin, creo que no queda de entredicho que el morbo vuelve a liderar entre las masas, y tan liderar, miren: · 'La vuelta al mundo en directo' arranca con un mal 10,6% su aventura (Formulatv.com)
¡Anda! ¡Pues no! Pues esperemos que así sea, por los siglos de los siglos, amén.

lunes, 9 de febrero de 2009

Topacio Caga Despacio: ¿Y ahora qué hago yo con este? (Cap 3)

Topacios, wc's, cagadas, tranquilidad y sexo... Bueno, el sexo no, que eso sé que os los descargáis de internet, pillines.

-Ey, ¿qué coño? Al Topacio este no le pasa nada...-afirmó la enfermera- simplemente que se ha puesto cachondo cuando le dí el beso, ¡qué machista!
-¿Y...?
-¡Déjale! ¡Ya despertará del coma!

No era un coma, era un desmayo... bueno, por no ser no era nada... ¡Hice lo que se hace en todos los programas, series y películas! Fingir...
Cosa que no he podido hacer en ciertos temas ya que ni si quiera he tenido oportunidades...
En fin, dejé de hablar de problemas de follar para actuar. Tenía que salir de ese hospital de seguridad pública (que tengo que destacar que lo abrió "la Aguirre") sinq ue me viera.
Ella pensaba que era una especia de acosador sexual, que no sé por qué o algo así... y yo pensaba que si me viera me rociaría con gas pimienta.
-¡Já!-pensé-¡ya lo tengo! Saltaré esa ventana.
Es la primera planta, ¿qué me va a pasar? ¿Entrar en el coma de verd...?
Mmm... no. No mola.
Tendría que buscar una manera de salir, pero me dí cuenta en se momento que mientras más pensaba rellenaría más palabras de una mierda de historia que escribí un idiota.
¡¡Dios!! ¿Cómo he podido estar tanto tiempo pensándolo? ¡Me vistiré de médico!
Cuando introduje el primer brazo en la bata, que no sé que coño hacía una bata en el respaldo de la silla del paciente, en este caso yo, me llamó mi jefe Carahuevo, maldito pesado.
-Eh, tú, ¡nombre de mineral!
-No, perdone, no soy agua embotellada.
-Já, já. ¡Que gracioso! ¡La misma gracia que me va a hacer a mí hacerte lo que tenía pensado hacerte, el ya sabes...! ¡Ven ahora mismo.
Tienes que hacer tu función principal para darme la alegría de que no dejas ni a mí ni a tus cosas en el olvido. ¡Y pensar que cuando te veo te lo subo el ya sabes...

La gente me miraba con cara de: ¡Oh...! No te quedes mucho tiempo mirando a este tío...

Apagué el manos libres.
-Jefe...-dije-.

La gente me miraba con cara de: ¡Aléjate de él, aléjate de él! ¡¡TE VAYAS A CONVERTIR EN ÓN, ÓN!! (No lo era, pero los mataría igualmente por homófobos...)

En ese momento me dí cuenta que no sólo me miraban con cara raísiman por lo que escuchaban, que también. Suponía que tembién al verme medio vestido de médico. ¿Medio? ¡Qué raro!
Intruduje el otro brazo que me altaba y cerré la puerta.
Pero... ¿Qué hacía contándole a Carahuevo lo que hacía?
Le dije que más tarde llamaría y colgué.
Terminé de vestirme, abrí la puerta y salí tan contento cuando sin quererlo ni beberlo aparece un médico totalmente desconocido más estresado que Paquirrí eligiendo con quién choni moja churro hoy. EN se momento, me exclamó nervioso:
"¡Ey, usted! Es nuevo, ¿no? Bah, da igual. Ocúpese de este paciente. Tome, le doy el diagnóstico."
-¡Perooooo...!

Ale, y sin más explicaciones se fue; ya decía yo que los que hacen la letra tan "chungalera"...mmm... malo.

Mierda.
Remierda.
Requemierda.
Requetemierda.
Requetemierda de requetemierda.

Lo peor es que por muchas terminaciones que le siguiera poniendo a "mierda", no le iría a decir: Mira... que una enfermera me ha dado un beso, fingí que me desmallaba para parecer una peli (y casarnos; quién sabe), por un extraño motivo me tomó por acosador, y me he vestido de médico para salir de este hospital para "desgastaos" confundiéndome así con un médico por temor a represalias, ¿no?
Vale, tal vez otras personas sí, pero yo, como soy gilipollas...




Continuará...

domingo, 1 de febrero de 2009

Topacio Caga Despacio: ¿Enamorado? (Cap. 2)

Topacios, wc's, cagadas, tranquilidad y sexo... Bueno, el sexo no, que eso sé que os lo descargáis de internet, pillines.
Como otro día cualquiera, empezaba a sonar el despertador a las 7 de la mañana. Buscaba ciegamente dónde estaba, y pulsaba en el off; y decía: "5 minutitos más".
-Mierda, ¡pero si estoy solo!-pensé-bueno, estoy con Ana, que es lo mismo que estar solo.
Tomé un café a medias y me dirigía hacia la oficina: "Camisetas rosas y azules baratas".
Era una industria que se dedicaba a la venta de camisetas gays. Sí. Esos tipo polo rosa con el cocodrilo.

-Despacio... - decía mi jefe carahuevo-ha llegado la crisis a "Camisetas rosas y azules baratas" y...
-Oh, no. ¿Me va a descontar el sueldo? ¿Me va a despedir?
-Peor. Te vas a la cola del INEM descontándole el suelto.
-¿¡Quééé!?
-Sí. El graciosete de pene flojo le robó 500€
-Qué gilipollas...
-Déjalo, pobre... ¡Necesita viagra! Claro, tú no lo entiendes.... como estás con Ana...
-Créeme, preferiría zumbarme a un hierro oxidado antes que a mi mujer...
-¿Crisis sexual?
-¡Ya lo creo! Nosé, ultimamente... entre las horas extras y tal... no tengo tiempo para tu ya sabes, y cuando llego... Ey, ¿qué hago yo hablando contigo de problemas sexuales? ¿De qué estabamos hablando?
-De que te vas a ir a la puta calle.
-Bueno, peroo... si quieres podemos seguir hablando de estoy, eh, que no me molesta en absoluto....




Tras una larga y última probablemente jornada de trabajo llegé a casa a la voz de: "Cariñoo, ya estoy en casa"
Pf... no me oía, está dormida-cosa que también hace cuando no está dormida, lo de no oírme-.
Conecté el router de Timofónica al ordenador y empecé a busca empleo...
Casualmente terminé en la misma industria de antes, pero llamada: "Camisetas rosas y azules baratas maracas". Coño, no jodas... ¡El jefe es el mismo!
-Pero yo me llamo carahuevo.
-Ea, ¡como el anterior!
-No, al nacer él se llamó caratortilla, pero el muy envidioso me plagió el nombre.
-Aham... interesante...

Tras un feliz día, puede ser que la suerte me sonría, la vida me vaya mejor, sea feliz, no tenga problemas de ningún tipo... Oh, sí... va a ver a partir de ahora un antes y un después en la vida de Topacio. ¡¡Nada puede salir maaaaall...!!
A acto que se me cae una maceta en la cabeza mientras iba caminando dirección a casa. Me desmayé, y una cosa pasó y parapámpám rasca-pene, nosequééé... (¿Se nota mucho que se me ha caido una maceta en la cabeza, me he desmayado y no me acuerdo de nada?)
Cuando abrí los ojos estaba en urgencias y escuché una conversación más o menos tipo: "Oh, cielos santo... se ha despertado... ¿Estás bien?"
-Umm...sí.-contesté.
-¿Cuántos dedos tengo aquí?-dijo la enfermera.
-2.
-¿Te acuerdas de cómo te llamas?
-Topacio Caga Despacio, cada letra más importante que la anterior.
-Qué majo...-me dió un beso en la mejilla-.RÁPIDO, UN ESPECIALISTA, CÓDIGO AZUL, ¡CÓDIGO AZUL!




Continuará...