Paranoia Original; promotora del Cagando en tus manos

Cagando en tus manos

Quizá no fue coincidencia mearme contigo,
tal vez esto lo hizo el chumino.
Quiero cagarme de nuevo en tu pecho
y después me despierten tus pedos.

Tu sexo abierto aún sueña conmigo,
sé que pronto estaremos unidos.
Esa pol**ta traviesa que vive conmigo,
sé que pronto estaré en tu pepino.

Sabes que estoy cagando en tus manos,
así que no la dejes caer.
Sabes que estoy cagando en tus manos.

Te envío las reglas de mis compresas.
Te envío po**ones de metro cuarenta.
Te envío las fotos zumbando en Marbella
y cuando meamos por Venezuela.
Y así me recuerdes y tengas presente
que mi julandrón está cagando en tus manos.
Cuidado, cuidado, no perderé la esperanza
de ver tu higo.
Quiero beberme todo tu fluído.
Quiero amanecer besando toda, toda tu pol** dura.
Mis pelos del coñ*, te necesito.

Por David Molina Díaz-Oliver (vía Facebook)


Noia: Sólo diré una cosa: ¡el texto anterior me ha dejado impactado! Aunque ya aquí, nada me sorprende...

Asesino Original: Pues yo te voy a ser sincero, ¡yo a estos dos los mataba!

Noia: Sí, tú mucho matar, ¡hasta que te metan en la cárcel!

Asesino Original: ¿Qué dices? ¡Pero si el niñato del metro de valencia que pegó a una ecuatoriana ni pisó la cárcel!

Noia: También es verdad...



Javi: España está dividida en dos partes: En los gilipollas y en los muy gilipollas, y el segundo es más productivo. Por ejemplo, por que puedes trabajar como cantante mismo, pero eso tiene sus consecuencias. La primera, que lo parodien por televisión que es malo, o que lo parodien por Internet, que te da.. vergüenza ajena. Pero a nosotros no nos gusta que se pierda esa costumbre, como pasó con "Amo a Laura". Y tranquilos, no nos hemos grabado en un parque como si fuéramos gays; pero lo tenemos en mente. Y entiéndanlo: ayer era domingo y verano. Y si los mezclas sale un evento en contra de la canción. Ver arriba** Por que, si te gusta, por mucho que te guste empieza a cansar, y si no te gusta, es lógico. Y hasta la fecha han ocurrido paridas.. digoo... parodias de todo tipo. Como la que hemos puesto antes, o la de Rudy y Ruymán, que tiene casi tantas visitas que el vídeo oficial. Este grupo de Tenerife actúa en Youtube haciendo paridas.. digoo.. parodias de todo tipo. Y la última, lo ha llevado hasta el mismísimo plató de Buenafuente. E incluso dicen que hablaron con los autores de la mierda oficial. Sólo decir que son unos cracks, y yo me callo ya y pongo el vídeo que me resulta más fácil, ¿y más productivo? ¡Ahí les dejo la incógnita, piensen!


David: Españoles, me llena de orgullo y satisfacción hablar sobre la canción mas asquerosamente asquerosa del año, Colgando en tus manos, es una canción con un acorde al principio bonito y ya está, porque lo demás es una de las obras más pornográficas del mundo, más concretamente en el cacho en el cual Martita Sanchez dice a Carlitos Baute y beberme de ti lo prohibido, que es beberse lo prohibido, por DIOS! Que esta canción también la escuchan niños, y cuando le digan a sus mamás que es beberse lo prohibido su madre que se inventara que es? Alcohol, madremia ... Lo que menos me gusta de la canción esque Carlos Baute no para de empezar en su programa de cuatroº "Elígeme" a promocionar la canción, que eso es como si vieras un programa de publicidad (Canal Club xD) y bueno, desde aquí quiero decir al señorito Baute que pare de promocionar su cancioncita en horario laboral. Y bueno, ya que Javi me ha hecho que no pueda poner el video de la parodia pondré el video de las tomas falsas que suele ser mas divertido.

Algunos comentarios en el evento
Rocío: "pq no sale green dayy o los grupos ke valen la pena en la TV? parece ke la tele ya no vale nada y sólo hay kanis y música pija, flamenco, etc. A la mierda todooo!! revoluciónnn!!"

Ana: "dios yo tambien estoy arta de esa cancion por dios kse acabe ya k no me gusta nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

Cristina: "Yo tambien odio la cancion!!!! Pero odio mucho más a Carlos Baute, que daño le ha hecho el mundo para que el haga tanto daño con sus canciones?????? Basta ya! que no grabe mas discos!!!!!"

Clara: "jaja ole ole y olee!! xfin un evento en condiciones!!!"

Una tal Mary: "JODER PS SII TU STSS HASTAA LOS HUEVOS DE KOLGANDO EN TUSS MANOSS A LO MEJRRR LOS DEMAS ESTAMAS HASTAA LOS HUEVOSS DE TU PUTOO EVENTOOO NO???

FRIKIFRIKIFRIKIFRIKIFRIKIFRIKIFRIKIFRIKI" (Contestación por Javi: ¡Y lo que no son los eventos, querida!)

Perezaleiva: "odio esta puta canción y odio a carlos baute que se cree artista y de eso nada !"

Elena: "si si la verdad esque si que stoy asta los cojones de esa cancion!!!!"

David: "la odio me da asco y la letra es una mierda como los demas grupillos sudamericanos de esos,estoy hasta los huevos de esa puta cancion donde kiera k valla ai esta xDDD

viva el metal!!!!"

Clases de verano de la EPO (Educación Paranóica Obligatoria)(bueno, vale, obligatoria no)

Bueno, como véis no estaba muerto, solo algo inactivo por culpa de una depresión, cosas de hormonas, ya sabéis.

Ya estamos en verano, y ello implica... ¿vacaciones?, ¿libertad?, ¿acostarse y levantarse a las tantas?, ¿botellón?, ¡NO!, implica enseñarle las notas a nuestros queridísimos padres, que no permitiran nunca que cometamos errores, y como ya sabréis, de los errores se aprende (es decir, ¿nuestros padres no quieren que aprendamos?, y si es así... ¿porque nos van a castigar si sacamos malas notas?). A lo que iba, seguro que a muchos de vosotros (si es que a los dos tipos que leen esto se les puede llamar muchos xD) les habrá quedado alguna. Por eso he decidido convertirme en profesor y dar...

¡Clases de verano de paranoia, rápidas, divertidas e inútiles!. La peor ayuda para aprobar, pero... ¡a quien le importa! XD


Matemáticas


Problema 1: una casa tiene cuatro puertas, dos de ellas mueren en un accidente de carretera y las otras dos son tontas y se comen 5 berenjenas cada una. Cada berenjena costó 17 euros y un euro es una cosa redonda que sirve para pagar. ¿Cuantos euros cuesta la play 3?


Muy bien, y después de este problema básico voy a explicar la primera lección de matemáticas


Matemáticas: Lección 1: Sumas y restas

Una suma es el conjunto de dos numeros

Ejemplo:
3 albondigas (ooo) + 5 albondigas (ooooo)= 1 (un plato de albondigas)
Pero si a la suma le añadimos a un tio muerto de hambre:
3+5+tio muerto de hambre=1+tio muerto de hambre
Para que la operación este bien escrita, debemos calcularla como una ecuación, sustituyendo al tio muerto de hambre por x
3+5+x=1+x
Ahora depejamos la x
8+x-x=1
La x se anula a sí misma y como resultado queda:
8=1

Es decir, que los dos tios muertos de hambre se comen mutuamente y nos quedan ocho albondigas en un plato (oye, ¿quien te dijo a ti que ibas a aprender con estas clases?, XD)


Las restas son como las sumas pero al revés, y sumas alrevés es Samus, LA de Metroid, y si, he dicho LA, porque es una tía ._. xD



Bien, ya está, ya he esparcido mi anti-sabiduría por el mundo. Nos veremos en la próxima clase (si esque ha esto se le puede llamar clase)

¡Hasta siempre, Michael!

Sí, queridos amigos, Michael Jackson ha muerto.
Noia: ¿Queeee? ¡No jodas, ahora me entero, gracias por llegar la actualidad a primera hora! ¡Ironía! ¡Pero por favor, que ya todos lo sabemos!

Cristiano Ronaldo no, que está pensando en cómo pulirse los 94 kilos. A si que, si lo estás leyendo, Rona (Rona, tiene cachondeo la cosa...) ahí va:

Uno de los cantantes más importantes del pop de las últimas décadas, ha fallecido este jueves en la ciudad estadounidense de Los Ángeles, a la edad de 50 años, tras sufrir un paro cardíaco. El cantante había sido trasladado de urgencia al hospital de la Universidad de California (UCLA), pero los médicos no consiguieron reanimarlo.

Todo comenzó con una llamada a las 12.26 horas (21.26 h. en la península española) a los servicios de emergencia de la ciudad pidiendo una ambulancia en la casa del cantante en Holmby Hills, en Los Ángeles.

Cuando los médicos llegaron al domicilio, el cantante ya no respiraba; al parecer intentaron una reanimación cardiorrespiratoria antes de trasladarlo al hospital.

20minutos

Aún siendo éste uno de los blogs donde hacemos bromas de todo tipo, de toda la gente, sin venir a cuento, no vamos a hacer chiste alguno sobre la muerte de Jacko; esta será una noticia totalmente blanca. ¡Mierda, ya he caído en el chiste facilón!

También hoy ha muerto Farrah Fawcett, la rubia de los Ángeles de Charlie, vaya, y en estas líneas también le damos el pésame a todos familiares y otros (por la red, que ahora ir a E.E.U.U. me pilla un poco lejos)

Buscando cosillas de él, me he encontrado con la "última foto de Michael", pero cómo era un tanto desgradable, paso de ponerla. Estooo... ¡riamos todos, ja ja!

A ver, reconozco que yo no era su fan número uno. Ni el dos, ni el tres ni el treinta, pero siempre ha dado mucho trabajo hecho a los informativos y programas de humor con su piel de quita y pon.

Y, no se yo, pero me da a mí que no va a terminar su gira, eh. ¡Mierda en vinagre! Es posible que los aplace para un poco más en adelante...


*El Jueves, haciéndole un homenaje como sólo ellos saben hacer, tocando las bolas que cuelgan. =)

Bueno, esperemos que por lo menos ahora les preste su colección de mascarillas para la gente que sugre la gripe A.

*Cuando la paranoia se extiende, el pobre crío se acojona, vaya a cogerle un trauma. ¡Oh my god, esto iba a ser peor que soportar a los ladrones esos! (Imagen del cartel del próximo 'Sólo en casa 4', que por seguir haciendo películas, no nos matan oigan -declaraciones del director de la peli-)

Paranoia Original, haciéndole un homenaje como sólo ellos saben hacer, tocando las bolas que cuelgan de abajo. =)


Hay parodias a cascoporro, pero nosotros, como siempre, nos quedamos con una de las más tontas.



Ante todo, le haya ofendido a quien le haya ofendido, no es nuestra intención, sólo el de intentar hechar un buen rato con una noticia no muy motiva. ¡Te queremos, Jacko! (Lo justico, eh, tampoco te vayas a creer, que aquí hay que repartir el amor...)

Paranoicos@: Monólogo sobre Tuenti

Estoy hoy aquí para hablar de la droga más jodida que hay hoy en día, que sí que sí admítelo, que estás enganchado al tuenti cojones!!!.
Todo se resume con un ejemplo muy sencillo... ¿Qué es lo que hacíamos antes al llegar de clases? Echar la meada más placentera del día pero no, ahora vamos directos al tuenti mientras tu madre te da voces para que vayas a comer y tú aguantas y aguantas hasta tal punto que te da igual comerte la comida fría. Ya sabes de lo que te hablo, esa pantallita azul que tanto nos pone, una auténtica gozada vamos!.


Nos disponemos a pinchar en el acceso al paraíso y todo a la puta mierda, resulta que estás esperando para que al final, no aparezcan las putas letras verdes debajo de esa foto en la que aparentas ser guapo, en ese preciso momento te sientes como una mierda y te das cuenta de que tu popularidad en el tuentimundo está por los suelos. Acto seguido piensas que después de desperdiciar cuatro o cinco horas diarias el esfuerzo no ha valido para nada pero no puedes salir y entonces, es cuando te dedicas a ver perfiles de pivones que resulta que viven en una cueva perdida de la sierra de Atapuerca y, claro, después tienes que decírselo a tus tuentiamigos que resulta que están tan enganchados como tú para que vean las fotos de ese pivón que luego resulta que maneja muy bien el Photoshop.
Tras esto sigues y sigues y una foto te lleva a otra y no puedes parar, es irremediable, y mira tú por dónde acabas viendo fotos en el perfil de Angelina Jolie, es en ese momento cuando admites tu enfermedad pero tu ego sube al ver que hay tuentiseres que se creen que realmente es Angelina Jolie,es la hostia.
Otro factor clave en el tuentimundo son las visitas que te proporcionarán un prestigio nunca antes visto y claro, cuando llegas a las 10000 visitas tendrás que hacer la típica foto a la pantalla y subirla para vacilar ante tus tuentiamigos aunque en el fondo sabes que a la gente se la suda y que va a pensar que eres un chulo de mierda.
El tuenti este de los cojones nos sirve para realizar un auténtico estudio social y podremos diferenciar distintos tipos de seres entre los que están:
-Los pijos cuyos tuentis destacan por una frase en el estado: ''Ay omá, que rica'', también podemos destacar las fotos de las cacerías, las borracheras en sus cortijos y como no, la foto con el jeep, al parecer a todos les regalan uno en la comunión.
-Las pijas, que han nacido para hacerse fotos desde todos los ángulos y posiciones posibles, sino decidme que cuando le dais a inicio en vuestro tuenti no aparece siempre la misma y claro, como buen tuentialcahueta te metes en su tablón y resulta que tiene 347894 fotos, de las cuales, la mitad son de ella sola y la otra mitad de modelos o en su defecto con sus amigas en el ascensor, algo tope mega guay!!!
-La siguiente clase corresponde al poquero (del latín ''She_canelitah to shulo'') en cuyos perfiles abundan las fotos con gorras de todo tipo orientadas hacia saturno, a poder ser la mayoría de sus fotos serán sin camisa o en su defecto en tirantas, con gafas de sol del Pull&Bear blancas o rosas y con una cantidad de oros que te quedará ciego. Aparte destacarán las fotos con sus motos con motor de helicoptero haciendo caballitos, sus coches tuneados etc etc...
-Las poqueras (del término latín ''sha itanah xulah'') destacarán por sus fotos de perfil, mostrando pechumen con una gorra rosa a poder ser, sacando morritos como norma general y con una gran cantidad de oro que te volverá a quedar ciego. Por cierto, ¿habéis pensado que harián sin ''h'' en el teclado?.
En ese momento en el que ya casi has perdido la vista y crees que es el momento de irte, le das a inicio y resulta que te ha agregado alguien, como es normal, visitas su perfil y viendo sus fotos te das cuenta de que hay gente que se aburre mucho en casa, se trato de los tuentiseres con una edad entre 13-16 años, en cuyos perfiles te aseguro que solo encontrarás collages con las amig@s, fotos con la frase ''¿Qué opináis?'', fotos de personajes históricos e ilustres como ''Cabano'' o ''Er Duque'', imágenes de estas que aparecen al poner amor en Google,tests, etc etc... Sigues investigando y te das cuenta de que aunque uno viva en Teruel y el otro en Melilla suben las mismas fotos, en el mismo sitio (en el baño), con la misma frase (APS, sha´s niniatas,shos makis, etc etc...) y finalmente te sientes abatido porque sabes que en el fondo la vida era mejor sin tuenti, pero no, es imposible, tu adicción es demasiado fuerte y, que pasados diez minutos volverás a caer y se repetirá una y otra y otra vez la misma historia y nadie va a poder ponerle freno.

EXTRA-SEXO: Aumentando visitas estamos (Primera parte)

-Javier, en serio, tu cumpleaños ya pasó, asúmelo...

-¡Jamás! Quiero seguir disfrutando de mis 24 comentarios y mi felicidad de niño "inocente" ¡No quiero volver a la realidad! ¡Aaaaaaargs! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaargs! ...




Desde tiempos antiguos se ha hablado de que en Internet hay porno, muchísimo. Y no lo negamos, pero como no queremos que los de Blogger se enfaden con nosotros vamos e tratar el tema más "hot" en tono 1. Bueno, o a lo mejor en el grado 2 en la escala de erección, o en la 3... pero nada más. A si que... ehém... Papá planta una semillita en Mamá, y ahora, sin ninguna explicación, viniste en una cigüeña. ¡Aiiiins! ¡Qué inocente es la infancia! Aunque, viéndolo desde una esquina es más lógico que creerse que la masturbación produce ceguera.

Y, eso que estaba en cursiva no lo podemos volver a mencionar; más que nada por que sino los señores de Blogger nos retira el blog, por intentar hablar de sexo... y quedar como el culo. (Y que te la metan por el ... ¡Mierda, he caido en la tentación de decir guarradas!)

Esta mini-sección se dividirá en 3 partes. Cada una hecha por Javi. Y, ¿qué mosca nos pica para hacer un Especial de Sexo? El verano, que nos pone cachond..

Y, yo esta semana argumentaré 2 grandes cosas existenciales: preguntas con respuestas por un servidor y la historia del sexo.
Para empezar decir, querido lector, que aunque te parezca increíble esta entrada ha sido escrita por un jovenzuelo de 12 años recién cumplidos. ¿Y cómo sé lo que es una erección y la masturbación? ¡...Ley de vida, supongo! (¡Y más cosillas que sé!)



-Preguntas con respuestas originales
·¿Cuál es la medida normal?
Si quieres motivarte, 1mm, a no ser que te mida eso....


·La Iglesia dice que la homosexualidad es una enfermedad, ¿cómo son los de la Iglesia?
Auténticos gilipollas

·¿Qué hay que decirle a un catalán para no llevártelo a la cama?
Vale, nos vamos a la cama, pero el condón lo pagas tú.

·¿Qué es la fimosis?
Algo que marcará un antes y un después en tu "maravillosa" adolescencia.

·¿Qué es la píldora del día después?
Una píldora que te tomas el día después

·¿Se puede trasmitir el SIDA y ETS durante el acto sexual?
Niñoooooooo... ¿tú donde has aprendido esoo? ¡Eso es una jodida leyenda urbana!*

*Es mentira, se puede trasmitir (¿hace falta esta aclaración?)


·¿Cuál es el supermercado más famoso de Londres?
Carrefuck *Aprieta el botón de risas enlatadas*

Se levanta cual la nube

Y es muy blanco su color

Pero siempre cuando sube

Le da un susto al cuidador

¿Qué es?

¿Leche? ¡No, semen! :D

¿Cuál es la única explicación que existe a la gente que habla con faltas de ortografías en el msn?

Es que teclean sólo con una mano, y con la otra... ¡terminen ustedes la frase!

Hoy Quiero Homenajear a un Grande Del Negocio Del Blog Como Javi

Bueno, quiero que tod@s los que están leyendo esto usen esta entrada para felicitar a Javi via los comentarios (Haber si hoy hacemos Record :D)

Bueno, y esto empieza así:
Hace Doce Años Una Mujer Crearía a una criatura lo suficientemente ingeniosa como para crear un blog.Bueno, la criatura se llamaba Javi, y poco a poco fue creciendo en su vida, hoy haremos un repaso:
- Javi desde que era pequeño siempre ha tenido un humor muy ingenioso, como vemos a continuación:

-Aunque el desde pequeño iba a lo que iba:

-Aunque luego cuando creció siempre quiso ser como Popeye, incluso aprendió a poner la misma cara:

-Despues de esto Javi decidió meterse a portero de futbol, pero tuvo un retiro muy rapido:

-Despues Javi siguió ligado al deporte y decidió hacerse profesor de tenis:

-Bueno, cuando era pequeño sus padres decidieron llevarle al dentista y ...


Y bueno, tras hacer todo esto decidió estabilizar su vida y crear un blog, con un nombre un tanto paranoico pero bastante original.

Y Bueno, esto es todo!!!
FELICIDADES JAVI!!!!

La Gilipollez De La Semana: Lluvia De Estrellas

AAAAAAAY CHACHO!!! (Y chuchO)
Oju! Como pega la Caló, Como Pega!! (Y Despega, como los Stick Stack)
Que Chochera Que Ase Ay Fuera Mi Arma!!(De Destrucción Masiva)
Bueno, tras mi imitacion de un andaluz caliente ;) y decir que bueno, he estado de baja debido al calor, hacia mas calor .... que ... ESPERA!! Esa es otra sección xD, vale, pues bueno, de hecho del calor que hacia me evapore y condensé unas cuantas veces hasta que compramos un ventilador y ya me consegui volver a una temperatura estable xD, tras mi presentacion y excusa, por favor dentro cabecera de....

Bueno, la gilipollez de la semana corre a cargo de una ciquita Belga, la pobre fue a hacerse unos tatuajes de estrellas cerquita de su ceja y ZASCA!! (escrito mola menos) la chiquilla se durmió y el tatuador la metio 56 estrellacas a la cara, la cosa esque la chiquilla le pidió tres y el había oido 56, pensar en el estropicio, una imagen vale más de mil palabras ...

Bueno, da un poco de pena la verdad, además nose si habeis visto al tatuador, pero vamos menos mal que no escuchço 500 porque sino se le quedaría la cara como él xD, si encuentro fotos del tatuador las pondré y bueno, una pena la chiquilla que, nunca mejor dicho acabo con la cara estrellada la pobre, y bueno, ahora los photoshopmaniacos se frotan las manos,todos quieren ser los salvadores de Kimber (ya hay confianza) y bueno, han decidido quitarla su cara estrellada, pero se me olvida algo, a sii, via Photoshop xD, como podemos ver a continuación:

Por cierto, el tatuador es una persona bellísima (en el interior), y bueno prometí una foto suya y lo prometido es deuda, aquí está el hombre (por no llamarle cosa):

Guapo, Guapo y Guapo, este tio tiene a las pivas a pares ya que va de tipo duro, por lo que le he bautizado como el tatuador de las galaxias, si hay alguna secuela de Star Wars llamarle para suplir a Yoda. (La verdad esque se parecen bastante)
Y Como A Partir De Ahora Saludaremos a los protagonistas de la Gilipollez:

Un Saludo para Kimberley y para todos aquellos astronautas y actores que tienen que vivir su vida llena de estrellas (tambien a nuestro amigo el tatuador De las Galaxias)

La canción del verano que por suerte no lo fue

Después de una saga, podríamos decir cortísima, volvemos con otra, que alargaremos más. Ah, y estará entremezclado, es decir, que pondremos otras entradas de por medio.
¿De qué irá esta sección? Con la ayuda de "cacota" -la podéis ver en la imagen- cada semana presentaremos un vídeo con una canción horripilante (tienes que verlo, ahí está la chicha de la entrada) que ya bien sea friki, o en su defecto, tremendamente idiota.

¿Y cómo lo haremos? Con nuesstro frecuente lenguaje coloquial haremos una introducción, el vídeo en cuestión, la letra, la comentaremos un poquillo, y a cascarla.
¿Y al final? Pondremos una encuesta que durará 15 días con los vídeos elegidos y tu votaaarás por el peo... que digaaa... sí, no me he equivocado... el peor. Y lo subiremos a YouTube y tal..


A si que sin más distracciones comencemos con el vídeo de la semana.

Bosque Chocolate - Esteban Villarreal

Bosque chocolate, bosque chocolate, mi corazón late y late(8)
¡Cuántas metáforas e intríngulis tiene esta canción, oh my god! Ya en serio, me da vergüenza ajena que canciones como esta se hallan publicado tan sólo 1 año antes de yo nacer, 1996. ¡Joder, que parecen los años 60! Bueno, no sé para qué hablo, aquí está lo mismo pero más cani (Tata golosa, etc.)

Y, ¿qué es de este tío? ¿De Esteban Villarreal? No se sabe absolutamente nada, pero creo que se suicidó... para no escuchar la cagada que había hecho.

Aiiiins, ¿qué opinará cacota de todo esto?

Cacota: Oye, ya os vale no, ¿podríais currároslo más no? Que yo no soy como Noia y el otro, que le pones el nick en negrita y ale, no. ¡Yo tengo mucha dignidad! Una dignidad de mierda, pero la tengo.
Mirándolo desde una perspectiva un tanto fría me parece...¡una auténtica mierda!



Ya sabéis, si tenéis alguna canción chorra desconocida, ponla en un comentario o envíanosla a: paranoiaoriginal@hotmail.es

¡Sudemos 'all together now'!

46 GRADOS....¡MÁTENMEEEEEEE!
*Se toma una fanta*
Mientras escribo estas líneas sudando, con el aire puesto, tomándome un helado, cuando hace 2 semanas, un junio *más comas*, en Sevilla, hacía fresquete.

Junio ha llegado, y con ello,mi cumpleaños que digaaa, el calor. Podrán decir "Qué calor" o "¡Oh my god! ¡Qué calord!" o "Uys qué calor tan calurosooo..." y así un sin fin. Pero una advertencia: si no vives en Sevilla ni en Córdoba (ni Jaén), cállate con lo de qué calor, que no tienes ni idea de lo que es, ¡so-maricón!


Y, ¿qué es lo peor? Para quien no coja el coche, el paseito salida del colegio-instituto-universidad-trabajo - otro sitio para explotar... Tengo que soportar en línea recta unos 10 minutos sin nadie con un calorazo sin sombra. ¿Qué esto no interesa a nadie? Sï, pero a mí me toca lo de abajo.
A si que, ¿cual es mi propuesta? Que el instituto se haga a las 20:00 Así, solo estaremos media hora esta las 20:30 haciendo el tonto, salimos de fiestorro, vemos 'Buenafuente' y a levantarse a las tantas.

Estooo...¿Se nota mucho que estoy con exámenes finales y quiero prender fuego al colegio?

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Encontrando, encontrando en El Google Imágenes me he encontrado algo, podríamos llamar...¿porno?
Link

Y tras esta tontá, vamos con las noticias.

*Click en la imagen para verlo más hermoso y caluroso

Y si sientes como te mueres lentamente, te recomendamos nuestros consejos para evitar la flama.
-Sal a la calle a las 4 de la tarde y corre por la parte en la que no haya sombra
-Si te sientes mareado, quita el ventilador en casa y abre la persiana.
-Aprovecha en verano, las típicas fiestas cutres de tu pueblo en la que hay un montón de gente para sentirte agobiado.
-Si te desmayas en plena calle, recuerda tomarte un buen plato de lentejas bien caliente.

Con esto, no te notarás como mueres lentamente, ¡si no al contrario! ¡deprisa!



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¡Ey, querido amigo con exámenes! ¡Apréndete esto y observa cómo se puede explotar un cerebro de intentar memorizar a la vez que te metes en Tuenti! :D

El calor es posible definirlo como transferencia de energía de un cuerpo a otro, se puede asociar al movimiento de los átomos, moléculas y otras partículas que forman la materia.

Wikipedia

·Noia: ¿Quién ha tenido la fantástica idea de tener que escribir este párrafo yo con el solazo que hace? Bueno, intentaré rellenar un poco contando cualquier chacarrillo... Mmm.. a ver si se me ocurre algún chiste... ¡Ya lo tengo!
-Toc, toc.... -¿Quién es? -Soy cabro -¿Qué cabro? -El cabronazo del verano

Oh, mierda, más papeletas para morir: La primera por deshidratación y la segunda por hacer chistes malos... Hablando de morir... ¡Llega el Asesino Original, que llevamos más de 60 entradas haciendo esto!

·Asesino Xuloh: "Kiyoh", ¿qué dices de Asesino Original..? Veréis, como estaba muy cansino he decidido cambiar mi imagen de cruel y gore para convertirme en un cani.. Estoo... ¿Qué xuloh somos, no? .. No me sale, nada, a lo mismo de siempre. Pues veréis, os cuento, con esto del verano estoy aprovechando las metáforas al máximo, un ejemplo:
-Dios, me muero de calor...

-...


FIN


Ya sabéis... suerte con los exámenes, con la factura del aire acondicionado, ...y probablemente con los exámenes de Septiembre...

El día ideal de un gafapasta

Se levanta por la mañana, baja al quiosco a comprar El País y llega a la cafetería de siempre. Mientras le sirven el café cortado y una pulguita de tortilla, va directo a la página de la cartelera y piensa: "Joder, en esta ciudad no hay ningún cine decente..." (en caso de gafapasta provinciano-frustrado). Se acerca a la FNAC y echa la mañana entre discos, pelis y libros. Media de 50 minutos por sección. Llama a su amigo para quedar a comer en el tugurio chino de plaza de España a lo Blade Runner, no se le escapa ni un ravioli con los palillos. Hablan hasta que les echan. Deciden tomar un cafecito por La Latina. Pasarse por la Casa Encendida o el CCCB, según situación geográfica. Saben apreciar el arte contemporáneo por lo que aprovechan para ver exposiciones y consultar miles de folletos que informan de las próximas convocatorias de talleres.(estos folletos le acompañarán por mucho tiempo en su bolso, en una mesa en casa, en la nevera de la cocina...) Temas de conversación: la piratería, el último capítulo de "A dos metros bajo tierra"; cuándo llegará la nueva serie de Lans Von Trier a territorio nacional, próximos conciertos... Ya están en la puerta de la filmoteca. Se despiden (el gafapasta SIEMPRE va solo a la filmoteca) y se reencuentran en la cola de la taquilla. Se ignoran. A la salida, van a comprar una botella de vino y a la cenita-fiesta de una amiga de un amigo. Pierde dos horas en repasar toda la filmografía de David Lynch con un pibón y cuando va a entrar en acción, ella se va con un modernillo. Horrooooooooooooooooooor! El gafapasta se consuela con el qué interesante que ella le dijo.


Sacado de: La Frikipedia

Al estilo 'Saw'...

Paroodia de Fanta - Por poco me lo tomo

Hecho por Dani

PD: Javi no se hace responsable de que sea tan pasota de poner en la imagen anterior "Alaska" cuando lo de "Sobreviviréee" fue cosa de Mónica Naranjo. ¡Perdónennos, SGAE!

ESPECIAL COÑAZO: ¡No nos falles, PP! ¡Ni tampoco nos fo...!

Después de 4 entradas dando la tabarra con las Europeas, llega el momento de conocer el ganador y yo actualizo un día con retraso. ¿Y por qué? Veréis, ayer estuve celebrandolo de botellona y ya iba a escribir algo en la madrugada a la vuelta pero me quedé dormido sobre ell teclado y estuve unas 5 horas sin parar tecleando la letra "ggggggggggggggggggggg..."


¡Es mentira! ¡Ains, a quién se le ocurre! ¡Tecleé sobre mi cabeza en la tecla "h..."!

Ya en serio no, no estoy tan amargado como para celebrar que el PP ha ganado, la verdad. Pero sí que lo celebraron los fach... digooo.. "los partidarios del 'Partido Popular' "




Y la grada gritaba "Za-pa-tero! Di-mi-sióoon!"
Pero por su parte, el Leire Pajín afirmó: "Nos hemos comportado este año como gilipollas". Vale, no dijo eso, dijo: "Esto ha sido el resultado favorable para nuestro partido, puesto que nos esperábamos menos votos", pero entre líneas se lee eso...

Es decir, ¿qué es tan contentos? Es más, afirma que debería haber menos votos. ¡Hagámosla caso!

Oh no, mejor no, mejor los ignoramos y punto, al igual que yo hice al ver su campaña electoral.


Que es en plan: "El PP es malo. ¡Vótanos!" Pero a lo bestia, con ideologías equivocadas de derechas, que habrá quién opine eso, no te digo yo que no, que sea un cerrado de mente subnormal.

Pero, entonces.. ¿qué campaña debería hacer los de derechas? Nosotros tenemos aquí la prueba.
Y ahora una gran pregunta: ¿Nos estamos centrando demasiado en la política? Estooo... ¡zumbemos todos! :D

El Coñazo De Las Elecciones Europeas: Cuarta parte

Aiiiiiiiins!
Una vez pasado el día de reflexión (que yo ni reflexioné ni nada, que para eso era sábado), ya ha llegado el día de votar. Está a punto de cerrar las urnas y todo el muncdo espectante, chillando, tocando el claxon del coche, con gorros del PP y PSOE.... ¡Ilusos!
Esta mañana hemos ido a votar mi familia y yo (hemos votado a QLDXCATLP: Que Le Den X Culo A Todos Los Políticos) y no había nadieeee.
Ahora ya ha empezado en La 1 el repaso de no se qué rollo de las Elecciones Europeas (¿se nota mucho que no lo estoy viendo?) y de refilón he visto a los típicos presentadores explotados de la 1 (la Ana Blanco y el otro, el que no le quita los TP's a Matías Prats ni por casualidad)... ¡trabajando un domingo! Pringadillos...

Mayor Oreja y López Aguilar son tan tontos que pueden a ver votado al revés. Pero... ¿quién a votado Noia y El Asesino Original?

Noia: ¿Yo? A nadie, ayer estuve de parranda con los colegas (que por cierto, colgé un porrón de fotos en el Facebok), llegé a casa a las 4 de la madrugada y entré a casa como si fuera un auténtico gilipollas; tipo ladrón. Abriendo suavemente la puerta y pisando suave para que no se den cuenta de a qué horas llego... y me encuentro a mi madre que a qué horas son estas que si no se qué. Me despierto a las 4 de la tarde tras la resaca, vomito un par de veces, y para pasar "lo vomitao" me voy otra vez de parranda con los colegas (que por cierto, colgé un porrón de fotos en el Facebok), llegé a casa a las 4 de la madrugada y entré a casa como si fuera un auténtico gilipollas; tipo ladrón.

...Y así toooooodos los días. Menos el día antes que hay exámen, que llego a las 3.55 y preparo unas chuletillas. ¡Qué politiqueo ni qué niño muerto!

El Asesino Original: Oh, hablando de niño muerto, el otro día vi a un crío y le dije que se esperara un momento, que no se moviera, que llego a casa un momento a coger una navaja y vuelvo. Y ya volviendo al tema, yo sólo voto a ACA (Arranca-cabezas anónimos). Y me despido ya que he quedado con un crío...


Y tras este momento absurdo, volvemos al resumen del día, en la que mi conclusión final, antes de gane quien gane es: ¡Que te den, gane quien gane!

Wolá.

El Coñazo De Las Elecciones Europeas: Tercera parte

Hay... elecciones, elecciones... ¿Qué? ¿Tenéis preparados vuestros votos? Lo digo, para usarlos como papel higiénico. Por que si con un papelito de mierda piensas cambiar Europa...¡Lo llevas claro!

Yo no voy a votar. Más que nada por que tengo 11 años para 12, pero si tuviera 30 años, yo votaría a un partido donde haya igualdad social, democracia, compañerismo, justicia... Vamos, por esa regla de tres todos, pero a la práctica ninguno.

Eeeeen fin, solo quedan 2 partes más (y 1, que la vamos a celebrar por todo lo alto -quien dice celebrarlo por todo lo alto dice tirarse un pedo simulando fuegos artificiales-). ¡Ains, parece que fue ayer! ¡Cuando empezé a dar la brasa y obligar a la gente a comentar, y los que comentaron, ellos, muertos de asco... ¡Pero si casi que fue ayer! Bueno, lo de dar la brasa y obligar a comentar y todo esas palabrejas no, eso ha sido desde siempre, y desde entonces, aquí nos tienes, torturando a gente. :D

(Oh, mierda, se me olvidaba que este tipo de entradas deberían ser más cortas. ¡Y qué más daaa, si son cosas de la edaaaad!)


Bueno, y dejando ya los puñeteros (paréntesis) -me parto el culo con el "chiste" que acabo de hacer- vamos ya con....... ¡¡EL RESUMEN DEL DIAAAAA!! :





...Ya en serio, ¿cuándo leñe vamos a hacer una cabecera digna a 'el resumen del día'?

Según elmundo.es Zp ha dicho que siente algo en juego.... ¿El qué? ¿No tendrá vagina, verdad?


Y hasta aquí el desternillanete resumen del día. No somos menos graciosos... por que no existe.

El Coñazo De Las Elecciones Europeas: Parte 2

Hace ná hice una sección de mierda. Se llamaba 'El Coñazo De Las Elecciones Europeas', ayer no la hice, y me sentí... vacío por dentro, como algo que falta en mí, como cuando terminas un dominó y sin querer le das con el dedo... ¡qué coño, me sentí libre! Liiiiibre, como el viento que hace un arbol uy se cae una hojaaa... (8) (Y sí, no me sé la canción).

Ya en serio, sólo llevo 2 entradas sobre esto y ya me está entrando aburrimiento. Os preguntaréis: ¿y por qué no hace Javi entradas decentes? A esa pregunta la contestaremos otro día, hoy sólo nos da tiempo de hacer el repaso diario. Advierto que es tanta información acumulada es difícil de captar, si desean leerlo, allá usted, pero nosotros no nos hacemos responsables de los efectos secundarios (vómitos, mareos, pérdida de conocimiento...). Allá va el resumen del día:

Elpaís.com dice que algo empieza hoy en Holanda y en... ¿Brasil puede ser?


¿Lo ves? Si es que de tanto estudiar lo que ocurre acerca de las Elecciones Europeas ya estoy notando como mis sesos se derriten y se convierte en agua líquida. ¿No es maravilloso? =)

El Coñazo De Las Elecciones Europeas: Parte 1

¿Quién no ha oído hablar de las Elecciones Europeas y ha cambiado de canal, o en su defecto, si estabas hablando con una persona, le has pegado una torta? (Advertencia: Si te relacionas con gente que habla de las Elecciones Europeas, qué vida social de mierda tienes, tío...)
¡Tranquilo! Esta sección dura tan poco que vas a llorar de alegría. Para empezar las Elecciones Europeas son como las Elecciones del Parlamento en España pero a lo bestia. Y, Zp con una marioneta del candidato por parte del PSOE, y Rajoy con una de Mayor Oreja. (De este sí me sé el nombre por que al oírlo me acerqué a la pantalla de la tele a ver si era verdad y solo vi cerumen acumulado).

Una vez entendido esto, empecemos con la parte más larga de la entrada, el resumen del día:

El otro día hubo un debate o algo así, creo...

Se me ha hecho muy difícil resumirlo por que era muy largo, pero mas o menos he sabido resumirlo. ¡Y hasta aquí la merecida corta sección 'El coñazo de las Elecciones Europeas'!


Seguiremos informando, mal.

Topacio Caga Despacio: Tipos de persona (Cap. 5)

Noia y el Asesino Original un día cualquiera...
-Vaya, has venido... pero tarde, te dije que llegaras puntual...
-Joder, es que vi a uno en la cola del INEM y tenía "por casualidad" una motosierra en la mano...¡pero, créeme, le hice un favor!
-¿Tú eres agilipollao o qué?
-No, yo soy Asesino Original.
-Alaaaa, haciendo humor inteligente, di que sí.
-¿Te mato?
-Hoy me viene mal, mañana si eso quedamos.
-Oooooook...
-El caso, te he llamado para...
-¿CARGARNOS MUÑECAS HINCHABLES?
-¡Nooo! (Yo utilizo las muñecas hinchables para otra cosa...) Te he llamado para visitar Paranoia. ¡Recemos por que publiquen ya 'Topacio'!
-¿Dan una bazoka si lo leo?
-No.
-Pues que le den por el culo

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Como se ve que después de dos meses, seguro que no te acuerdas ni de cómo te llamabas (¡segurísimo!), te refrescamos la memoria, así, tipo super culebrón.

En el capítulo anterior...
Un campañero que pasaba por allí, comentó con otros: "Jajajaja, ¡mirad que descerebrado el Topacio!" ¿Qué? ¿¡Qué!? ¿Quién no ha cogido la papelera que tenía al lado de la mesa, tapar la barbilla con la bandolera de Bob Esponja y gritar por lo bajo: -¡Si me camuflo no podrán despedirme! ¡NO PODRÁN!? Panda de nunca he cogido la papelera que tenía al lado de la mesa, he tapado la barbilla con la bandolera de Bob Esponja y gritar por lo bajo: -¡Si me camuflo no podrán despedirme! ¡NO PODRÁN!... Cargué toda mi furia hacia aquel insultador de insultos, quité el posavasos del vaso de su despacho y exclamé: ¡Jáááááááá! ¿¡Ahora qué harás ahora Don nunca he cogido la papelera que tenía al lado de la mesa, he tapado la barbilla con la bandolera de Bob Esponja y gritar por lo bajo: -¡Si me camuflo no podrán despedirme! ¡NO PODRÁN!? Terminé mi jornada laboral de 23 horas y cuando llegué a casa, ví a una nota que ponía:
"Me estoy follando al del 4ºB. Volveré cuando aparezca el amanecer. Te quiero. Pero no para follarte, querido."
Menos mal que no soy un malpensado, por que sino, llegaría a sospechar un poquitín que me está poniendo los cuernos y no me lo quiere decir, por que sino, ¿quién sería el descerebrado que se cepillaría a mi mujer?







Primero, lo de que mi mujer me ha puesto los cuernos me la suda el USB (¡expresión friki power!), pues me lo hace todos los días, y ya prácticamente forma parte de la relación.
Segundo: ha pasado la Semana Santa, y a lo mejor os preguntáis que qué hecho. Pues he ido a ver pasos a ver si Jesús me ayuda con el calvario de mi jefe Carahuevo... ahora, para tener que comer comida de vigilia me he comido dos chuletones de cerdo que me va a hacer un culo culón.
Y, ¿con quién he estado estos días? Con mi osito Teddy. (Mi plan es que Teddy también ocupe un gran lugar en esta historieta..¡tiene sentimientos!...je, je...)
Hoy hablaré de dos personas, los que tienen sentimientos y los que no.


-Los que no tienen sentimientos: Unos cretinos mayúscula arial negrita subrayado tamaño 72 en el Word. Son de los que si, por casualidad, se te queda el coche que no arranca a la salida del trabajo, te miran como si fueras una mosca tipo: "Uy, mira, es una mosca... bah, es una mosca, tampoco tiene mucha chicha... abre la ventana y ya se irá la mosca..."
Pues exactamente igualito.
O en su defecto, un grado superior, el que si se te queda el coche que no arranca a la salida del trabajo hace algo al estilo "Qué bien funciona mi cocheee, el mío funciona geniaaaal...". Mensaje para esa gente: Si tan bien funciona, metéroslo por el culo.
O en su defecto, un grado más cabrón: el que si se te queda el coche que no arranca a la salida del trabajo con las llaves del coche suyo lo raya. La mayoría de las personas entran en este grupo, el del que no tiene sentimientos, aunque también podría haberlo llamado (no tengo ganas de decir palabrotas)

-Los buenazos: Un grupo bastante reducido, y no en ellos se puede confiar. Un ejemplo:
Los que van de amigos del alma pero por detrás te critican. Estos me daban penilla, a si que los he puesto en este grupo, pero si no...

También están los amigos con los que te peleas. Piénsatelo, ¿quién quiere enemigos teniendo esos amigos con los que tienes tantas idas de ollas que como sigas así te van a ingresar en un psiquiátrico?

O, los que eran tus amigos pero por X circustancias dejaron de serlo. (El tiempo, carreras, ...)




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Noia: ¿Y dos meses y medio para esta mierda?
Topacio: Es que con esto del paro, no me ha llegado la inspiración.
Asesino: Si lo llego a saber en vez de perder tiempo en esto me dedico a romper piernas.
Noia: Claro, claro. ¡Mentiras! ¡Un personaje ficticio no puede estar en el paro!
Topacio: Jum... mejor te ignoro. Bueno, la razón de por qué tardé tanto y para esto fue que me despisté, pero a partir de ya lo retomamos.
Asesino: ¿El qué? ¿El plan matar nazis? ¡Oh, yeah!
Dani: Javi, ¿qué es esto?
David: ¡Aaaaaarg! ¡Hay personajes ficticios mordiéndome el pie y son enanoooos!
Javi: Todos locos, todos locos...