djfdrfhdnjrfjndrjndztreju... segniesg....esgoiesiog..... alcohol, o mejor, ¡zumo!...jegioe...Euforia. Oh, yeah. Y por si no os habéis enterado (¿estáis apartados de la vida social o qué?), el Barça es campeón de Europa. Y como para no enterarse, desde las 19:30 hasta la madrugada estuvo Antena 3 estuvieron dando la latita con el Barça y el Manchester. Más telediarios en todas las cadenas, programas... Y os preguntaréis: ¿Nosotros hablando de fútbol? ¿Why? (Oralmente "guay" <---dato sin sentido que a mí me hace gracia, jaja, mira cómo me ríoo...) Pues la explicación es que tenemos una sección muy abandonada, casi tanto como Topacio (Españoles...Topacio....ha muerto...) ¡Es 'Tocapelotas'! Que como David no actualiza ni por casualidad, pues lo hago yo, anda. Ha Ronaldo le han tocado los huevos, y después, con ellos, le han hecho una tortilla. Por que el Barça (Tooooooooooooooooooooooooooooot'el camp, eeeeeeees un claaaaam... Som la gent blaugraaaaaanaaaaa...) ha maltratado al Manchester como si de presas salvajes se tratase. O lo mismo resumido: ¡Que os jodan, ingleses! O a lo mejor también al Barcelona, por que se quería indepemdi... eso es un tema que lo dejamos para Ibarretxe. Aquí se viene a hablar de fútbol. ¡Wolaaaa, una pelotaa! Y...y.... ¡que el Barça ha ganado! ¿Os he dicho ya que el Barça ha ganado?
De "Ea, ea, ea, Ronaldo se mosquea" a "Ea, ea, ea, a Ronaldo le chorrean"...
Hablando de chorrear. Cada día entiendo menos cómo tratan las noticias futboleras. ¿Qué es el Tiki-taka? ¿Qué es el chorreo? Tranquilo, amigo pasota, aquí te traigo un diccionario para que lo entiendas todo (o casi todo).
Chorreo: Sacarse la chorra y mear en la cara de alguien. Tiki-taka: Zumbar. Salinas: Un bote de sal que tiene anginas. Y sí, no nos estamos inventando nada, en absoluto. Árbitro: Se dice de un cabrón al que a la salida del partido le esperan con una sierra mecánica. Gol: Lo que define el fútbol en tres letras. Podrás escucharlo en un partido, o en su defecto, a los vecinos como locos; a no ser que seas tú. Champions: Un champiñón inglés. Racha: Se dice de cuando tu equipo lleva ganando varios partidos seguidos. Un ejemplo: -¡Estamos en racha! [Días mas tarde] -¡Hemos perdido, somos el fracaso, el fracasooo! <---Prueba de que el fútbol es una adolescencia constante. Podriamos inventarnos más terminos como lospajaritosporalli o culoserrano, pero ya es hora de dormir. Y si estás leyendo esto por la tarde, nadie te mataré por dormirte. Sólo la snotas, que estamos en "racha" de exámenes. En fin, que el Barça es el mejor y tal, y sobretodo.... ¡TE LO TIENES MUY CREÍDO DON BRONCEADO (El idiota de Ronaldo)!
Con Telefónica pasa lo mismo que con la vida misma, lo realmente importante lo hace como una mierda y las tonterías, genial. Y es que no puedo quitar de la cabeza sus cancioncitas de esos tres tíos feos, que están en una oficina (el anuncio realista no es, se podría haber rodado en la cola del INEM ^^) El primero, la traducción literal es "Todos juntos ahora". ¿Por qué? Claro, como es la gripe H1N1, todos juntos para que nos infectemos para que nos muramos, no es verdad, ¿cabrones? Bueno, que me rallo. (A parte de que la gripe porcina, A, H1N1 o su puñetera madre no fue para tanto al parecer...)
Y es que se me ha pegado la maldita cancioncita y no hay quien me la quite. (A no ser que me habran el cerebro y me corten el cachito de memoria, entonces ahí no te lo discuto)
El anuncio se narra así: -Un oficinista está leyendo un periódico en horarios laborales: A eso lo llamo yo... ser alguien que lee. -Cantan una frase de tres palabras en inglés: A eso lo llamo yo soltar gallos. -Y se lo cantan a varias mujeres cerca, cerquita: Y a eso, acoso. :D
Otra opción un "poquito" más antigua:
Otro anuncio que no he encontrado ni por Youtube ni por.... (paréntesis para pensar: ¿existe otra web de vídeos parecida a Youtube que no sea Youtube? Hasta aquí la maravillosa sección que dura menos que dos paréntesis; Paréntesis para pensar. ¡Ooooh, gracias fans!) ningún sitio. ¿Por qué hay en Youtube -estoy repetitivo con la palabrita- millones de vídeos mierdas que que duran 10 segundos que no aportan nada y vídeos de gente haciendo el ganso y el idiota y o hay el vídeo de Telefónica? ¡¡¡ESTOY REALMENTE INDignado...
A si que, como no hay vídeos me lo inventaré yo la canción:
-¿Te vas ya?-¡Yo quiero saliiiir, yo quiero saaaliiiiiir! A fuera hay clientes que dicen oh que mierda y quiero saliiiir-Oooh que sí, estoy fueraa, y compremos un heladooo... Vale, sí, no me la sé, ¡pero peor es fumar! (No sé a qué viene, pero bueno, será que me habrá lavado el cerebro Mercedes Milá).
EDITO: Wolá. SI es que decir que no hay y haber, joder.
Opción B para rellenar el hueco del vídeo, que ocupa, no te creas: Poner una imagen que no dice una mierda para que nos quemen nuestra casa por haberle hecho perder su tiempo.
Y después de adornar estas línes con esta imagen chachi (hace décadas que no se utiliza el término chachi, pero bueno) yo creo que este anuncio lo han hecho para cuando te llamen al móvil/teléfono que te piensas que es un amigo o alguien y te dicen: -Hola. Soy de Telefónica, le vengo a anunciar nuestra nuevo descuento de internet contratando...-Yo quiero colgaaaaar, yo quiero coooooolgar, a fuera hay vida social a parte de llamaaaaaaar, a fuera hay vidaaa... Yo quiero colgaaaaar, yo quiero coooooolgar, que no me interesa, te metes el descuento por el culeeeeeete.... ¡Ooooh, sí!
Y por último, un anuncio que esperemos que no pongan nunca en Formación Profesional.
Los putos amos, nad amás que decir. Nunca hacer el ridículo fue tan gracioso. Ahora a Telefónica solo le falta trabajar bien, y ya, perfecto.
Anda, y para que veais que soy un buenazo, hoy toca la Opinión del Asesino este.
Bueno!! Hoy es un día de resaca después de ayer estar celebrando durante todo el día la creación de la nueva versión 2.0 de la página!! Tuvimos un fiestón impresionante (en realidad el presupuesto nos dió para un globo y un matasuegras que tuvimos que compartir hasta que Noia vomitó) estuvimos todo el blog juntitos (no penséis mal que esto no es crónicas marcianas con Boris) hicimos una polvora y todo en todos los municipios y ciudades españolas (nah, un petardito y a acostar) la cosa esque fue muy tarde, a las 3 de la mañana y todos estábais durmiendo por eso nadie se enteró (Mentiroso Compulsivo 2¿?) y bueno, después de la gran fiesta y la polvora y el resacón que me dió me paré a pensar (esque andando pensar es muy difícil) en que Antena 3 hace poco inventó Antena 3.0, en el cual se puede seguir la cadena desde el movil, desde internet y desde la tele (en 3 canales a la vez, VIVA LA MONOTONÍA!!) y lo estrenaron con un capítulo del internado a la vez en las 3 superficies, y bueno si os fijáis Antena 3 es 3.0 y Paranoia 2.0, nos queda ya solo un punto para alcanzarlos, así que si nos apoyáis escribiendo comentarios originales, visitando el blog diariamente (10 veces como poco :D) y habláis del blog a la gente podremos competir con Antena 3 y quien sabe si en un futuro podremos competir con otros grandes canales de televisión (Telecinco no) asique si soys unas buenas personas y queréis ayudar a estas pobres familias en las cuales sus cabezas de familia (Cabezones) se dedican a trabajar escribiendo gilipollesces en un blog muy bonito con muchos gadgets, una nueva versión y movidas raras, asique por favor ayudarnos a cuidar a nuestros negritos, en honor a este vídeo:
Buenafuente, intentando hacer lo más "original" posible su programa, ha hecho 'Bfn desde el aire', en el que se ha grabado desde una avión. Hombre, el decorado muy currado, lo que es muy currado no es...
Pero original sí, pero... un momento... ¿Quién es el original aquí? ¿Quién lleva el nombre de original aquí? ¿Quién tiene el derecho de utilizar la palabra 'original'? ¿Quién...? Me estoy hartando del 'quién'. *Se va a jugar al '¿Quién es quién?'* Por si aún no os habéis enterado, nosotros somos Paranoia Original y debemos dar ejemplo de ello, a si que, si Buenafuente lo hace desde un avión, yo lo haré desdee...
....mi casa. Ha patrocinado este evento: -Mi ordenador re ShuLoHh -Yo, que para eso lo valgo -La SGAE, que no sé qué pinta aquí pero como siempre quiere meterse en todo... -Ministerio de Blogs aburridos; Gobierno de España.
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que pueda conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre...
Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...
… Subí al autobús donde mi compañero de asiento, Fran, me estaba esperando, justamente se sentó en el penúltimo asiento del lado izquierdo del autobús, yo me senté con él y me pareció buen lugar, sin hacer caso al consejo de mi padre… (1º Consejo De Mi Padre: En El Autobús No Te Sientes Atrás, Intenta Sentarte Por La Parte Media Del Autobús, Ahí Estarás Más Tranquilo Ya Que El Bús Por Esa Zona Se Mueve Menos …) Yo pasé de el consejo y acto seguido llegó el profesor de Religión y nos mandó a la mitad y al otro lado, delante teníamos a dos chavales (Cesar y Alex) y detrás a dos chicas (Inés y Paula) bien, el autobús arranco y me despedí de mi madre con todo mi corazón. estuve durmiendo hasta que llegamos al otro instituto y cuando me desperté estaba subiendo gente de La Poveda, otro instituto que venían con nosotros a Santiago, en cuanto se sentaron empezaron cada uno a sacar la PSP pirata y a jugar entre ellos mientras que a mi no me quedaba otra que mirarles y quedarme impresionado, me di la vuelta vacile un poquillo a las compañeras de atrás (el que dice un poquillo dice constantemente) y a los de los alrededores, hasta que mis energías se acabaron y en honor a eso de no dormir me quedé sopa en un momentín. Me levanté y vi a un autobús aburrido y cansado, y encima con Doctor Doolittle puesto en las típicas pelis de bus, cogí y le pedí el micrófono a mi profe de religión, la otra profesora de La Poveda, dijo que no me lo diera y el la obedeció. Entonces tuve que empezar yo solo con mi show, pedí a el conductor que pusiera música y empecé a animar el autobús, con Pitingo Killing Me Softly y todo el mundo empezó a votar y a animarse, tras varias horas riendo y cantando acabamos todos afónicos y justamente llevábamos 4 horas de viaje y decidieron parar para estirar las piernas, hacer pis, y tomar provisiones para el resto del camino. En lo que paramos estábamos aburridos y encontramos unas pelotas del Real Madrid y el Barça, y pensamos en cogernos una los tres que éramos en mi habitación, parece que fue buena idea porque justamente después todo el autobús tenía una pelota por habitación y todas del Real Madrid, para recordar de donde veníamos, estas pelotas luego jugarían un gran papel. Al volver a subir al autobús todo el mundo estaba como loco tirandose pelotazos, pero bueno, se paso rapidito, ya que nos pusieron la película de Destino De Caballero y siempre suele ser divertido comentarla con todos los demás compañeros a voces, al más puro estilo campeño, tras eso, nos quitaron (jodieron) la peli y nos obligaron a leer lo que íbamos a hacer en el viaje, leímos mientras vacilábamos y hacíamos migas con los chavales del otro instituto y bueno, eran las dos y las tripas de todos sonaban cuando el profesor dio una sonora voz por el micrófono diciendo: -CHICOSSSSS YA ESTAMOSS EN GALICIA!! Todos por hay saltando, dándonos golpes con las cosas tirando pelotas y celebrándolo, pero acto seguido nos sentamos debido a nuestro hambre, se pasaba lento y lo único que podía hacer era escuchar el MP4 de mi compañero Fran mientras intentaba que se pasara el tiempo lo antes posible mirando a mi reloj. Hasta que llegó una canción que siempre me recordará el camino hasta Santiago y no era otra que la de los mojinos escozios que decía aquello de:
Mientras a los viciados de La Poveda se les acababa la bateria de sus PSP´S piratas y jodeos todos, yo tenia a mi Mickey Rourke y un juego de futbol del año de la polca en mi PSP aun intactos, entonces lo saque y empecé a jugar ahí al juego de futbol con España, donde estaban Raúl, Salgado, Del Horno, Albelda … Un juego muy actualizado, entonces a todos los de La Poveda se les empezó a caer la baba al ver que yo tenía batería y yo con todo mi jarte les dije: -Ahora vais y lo cascais. Unos se molestaron y otros rieron, mientras yo estaba con mi historia cuando empezamos todos a quejarnos porque no llegábamos y dijo el profesor otras sonoras palabras (era el ángel de las buenas noticias): -CHICOSSSSS SE QUE QUEREIS COMER ASIQUEEE TENGO EL ORGULLO Y LA SATISFACCION A ESTAS HORAS TAN SEÑALADAS DE DECIROS QUE COMEREMOS EN SANTIAGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Esta vez ni nos levantamos, algunos aplaudieron, otros como mucho levantaron el puño y yo seguí a lo mío hasta que me quise dar cuenta y estábamos en Santiago. Todos bajamos a comernos nuestros bocatas cuando la verdadera historia estaba apunto de empezar …
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que pueda conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre...
Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...
PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.
PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?
SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.
PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '. CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera GALILEO: Y sin embargo, cruza.
DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.
NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.
KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.
MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre. LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola. EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.
MARTIN LUTHER KING JR:He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.
MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera. IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA:La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
ANNE IGARTIBURU:El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.
BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!
DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.
FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos... FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana. COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!
FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'. RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'. BILL CLINTON:'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
HITLER:"¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”
AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.
FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos. ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...
GEORGE W. BUSH:'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '
Cada día molamos más (aquí se magnifica todo mucho, como en 'GH', asi que tranqui) y eso nos afecta directamente a nosotros. Asi que preparaos para una explosión de cosas que no son para tanto y que son una mierda. ¿Por qué digo esto? Para que luego no os haga unas espectativas equivocadas, que luego vienen los "sto no e lo k dijiste", y así me los ahorro. ¿Qué 2.0? 2.0 se refiere a una web/blog que antes tenía diseños, contenidos totalmente diferentes y ahora cambian.
¿Por qué lo hacemos? Para que el blog se heche más novi@s.
¿Qué habrá? Aaaaaahhh... *no es un orgasmo*
¿Cuándo? El 24 de mayo del 2009
¿Dónde? En tu jodido cul... digooo... e el Firefó, ¿dónde va a ser?
Hoy nos toca ponernos un tanto pesimistas. Pero tranquilos, no vamos a suicidarnos, si no nuestros "millones" de fans saldrían a la calle llorando junto a la revista SuperPop con algo tipo: "Noia somos todos". Pero no nos desconcentremos, si esta vez no hemos traído a un personaje friki enlatado con una dosis de humor, hemos traído a una majísima extremeña que actuó en mi opinión y en la de muchos absolutamente genial, entonces, ¿qué cojones pasa? Quedamos peor que el Chiki-Chiki, ¿a caso es un insulto hacia España o qué? ¿Favoritismos a nivel político y social? Noruega obtuvo casi 400 puntos, la mayoría de los países daba doces y doces a Noruega, y el único país que no votó un 8-10-12 a Noruega fue Noruega.. y poco le faltaba.
"Hemos hecho un buen trabajo y estoy muy satisfecha de cómo ha salido al final. Me quedo con la experiencia que he vivido como a los grandes amigos que he hecho y feliz porque ahora se me conoce en Europa". (Rtve.es)
¿Quién ganó? Un injusto noruego con cara de Zac Efron, que tocaba el violín que venció con 387 puntos con una canción que según él es una canción de cuento de hadas. Desde hace meses en las casas de apuestas y en foros de Internet se aseguraba que el claro ganador iba a ser Alexander Rybak. ¿Tongo? Aaaahhh.... (no es un orgasmo)
La verdad es que su estilo folk me encantó, pero pensándolo bien no fue para tanto. Quién deslumbró allí realmente fue Soraya, que lo hizo... ¿cómo decirlo sin insultar? De puta madre. Con 23 humillantes puntos nos tendremos que conformar. Pero, ¿qué deberíamos hacer? ¿Traer otra vez el 'La la la'? ¿Hacer el ridículo con una frikada como el año pasado? ¿Hacer como Italia y mandarlos a tomar por culo a todos? Probablemente sí, pero como eso daba mucha lata, nosotros preferimos hacer algo más "luminoso", el mediodía es para mí.
¡Hoy es Eurovisión! ¡Diooos, qué emoción! ¡TRAIGAN PALOMITAS, NO ME LO PIENSO PER... der...
Señores, para ver mierda, ya está algo que se emite todos los sábados y que hoy le hará competencia: La Noria. Yo, sinceramente, hubiera preferido otra vez el Chiki-chiki (¡Oh no, juré que estas dos palabras morirían en el olvido por lo siglos de los siglos, Salchichón.!) o no, mejor... el Diki-Diki...
...Vuelve Uribarri, Raffaela Carrá, Alaska, y muchos más frikis que se quedaron aparcados en la moda de los 80-90, y aunque lo intenten, de ahí no salen.
Para quien no lo sepa Soraya es quien nos va a defraudar... digooo... representar en Eurovisión. Y la canción es: "Amorecheimi, amorecheime, la noche es para mí... que sí, que sí, que me da igual, que la NO-CHESPA-MÍII" y de fondo, unos tíos que no pintan nada y no se le ven la cara ni apenas nada, y ella se tumba y tal...
Pero, no os desaniméis, aquí traigo una lista de canciones que podría ser peores, y para los oídos, más que nada: -Patrix y los raperos
Vale, chachi, a parte de cantar como el culo y desafinar se supone que está en contra de la discriminación ¿no? ¿Pues qué hacen los deficientes de atrás que no hay ni coreografía ni mierdas? Ella de diva y los demás.. ¡Bah! Esto se parece en el Chiki-Chiki en una cosa: los dos hacen el ridículo.
-Antonio El Gato
Derrochando estilo, calidad, y presupuesto, y ante todo, originalidad, este es la letra de la canción: "Geg agmigaaa, geg agmigaaa, la bicicle.. *A PARTIR DE ESTE PUNTO NO SE LE ENTIENDE UNA MIERDA QUÉ DICE*"
No sabemos cómo definir este vídeo: si barrio-bajero, humillante, o simplemente raro. ¿Esconde algún mensaje subliminal la canción? Yo he escuchado cosas parecidas en el "Obedece a la Morsa" y tal, ...
En el vídeo podemos apreciar cómo un señor extremadamente mayor (nivel me tomo viagra para ponerme palote, que ya es decir) camina junto a una bicicleta, se sienta en un banco, un joven hace memeces con orejas de esas compradas en las tiendas de chinos para hacer la gracia pero no tiene ni zorra y efectos con el Photoshop ¿alucinantes?
Sin palabras.
Y, mientras un blog (joder, llevamos 3 entradas poniendo cosas tipo "un blog no tan original" y tal... ¿No nos cansamos? Jamás) hace una visión un tanto aburridilla de la gala, nosotros la vamos a contar con mucho mas arte, que para eso soy andalú, kiyoz. <--- Nosotros no hemos dicho nada.
La actuación va a ser tipo: "¡Mirenme Europa entera, estoy bailando y cantando! ¿A qué es super-fuerte, Europa?"; pero no sólo eso, no señor, también Soraya tiene un blog, si es que ella puede con todo. O casi. El blog es éste: http://www.blogs.rtve.es/soraya/posts, que no es un blog tan molón como este (Somos casi tan chulos que Pablo Motos), pero vienen cosas curiosas... que, si te estás muriendo en el infierno en llamas de calor y aburrido a más no poder (como yo ahora), te sirve.
Anda, os dejo el Amorecheimi en versión friki. ¡Viva el Amorecheimi!
Mensaje para el ser humano que hizo este vídeo: Estás muy mal tí@, pero tranquil@, yo más.
Soraya, muchísima suerte en Moscú, que te va a hacer falta.
Bueno, como el propio nombre del blog indica somos Paranoia Original, esperar que lo repito: Paranoia ¡¡ORIGINAL!! es decir, que somos originales dentro de lo que cabe y no nos parecemos a ningun otro blog guiño guiño. Bueno, pues si somos originales me voy a dedicar a poner cosas originales para que veais que hay de todo y que este blog no es lo único original que existe:
-Una Forma Original De Dormir A Un Bebé: En la serie Will y Grace que emiten en Veo (si veo, esa cadena que no "ve" nadie) se les ocurrió dormir a un bebé cantando Lady Marmalade de Moulin Rouge, en el vídeo podremos comprobar si le duermen o no:
Un poquito penoso, pero a la vez original (más o menos como nosotros).
-Una Forma Original De Declararse: En la película Love Actually que habla del amor en sí, un tipo esta enamorado de la mujer de su mejor amigo, que se le ocurre hacer para declararse a ella en Navidad (ver el video):
La cosa esque luego paso de él, pero original es un rato (más o menos como nosotros y nuestros visitantes).
-Una Forma Original De Arbitrar Un Partido De Futbol: Bueno, este hombre no necesita presentación, ha dado la vuelta a internet con su forma peculiar de arbitrar y tener mas pluma que Jesús Vázquez:
A este no nos parecemos en nada!! Bien chicos!! xD
-Una Forma Original De Autodespedirse De Un Programa De Televisión: No podía faltar en esta sección un gran amigo del foro, no es otro que Torreiglesias y sus constante publicidad en su programa, Mierda que le despidieran tan pronto, justamente al día siguiente iba a meter una publicidad de nuestro blog en su programa, aqui dejamos un video que yo creo que se lo hizo TVE por cabron y por colar publi:
Nosotros no colamos publi verdad? Ejem Ejem, haber si nos van a despedir
-Una Forma Original De Intentar Retirar Una Orden Judicial: Otra cosa no pero los de SLQH más originales no pueden ser, jaja, estos tios son la ostia, les ponen una orden judicial de no emitir imagenes de telecinco y que hacen?? Pues van con dos cojones y se visten de tuneros y se van a la sede de telecinco haber si les quitan la orden, muy bueno:
Por Cierto, este vídeo dió la vuelta a Italia, haber si tomamos ejemplo chicos ¬¬
-Una Forma Original De Tampoco Ganar Eurovisión: Cada año se intenta ganar €urovision, cada vez con alguien más penoso, este año todos los españoles estan a tope que ven posible la victoria, jamás se daran cuenta que siempre ganan los paises del este porque se votan entre ellos...
Eso Es Todo Por Hoy Proximamente seguire con la lista de cosas originales
Jeje... vayan preparando darle en 'Esta entrada...' a 'Aburrido', por que no es gran cosa, pero es breve. ¡Breve e intensa! Intensa por que va a ser un coñazo, y breve por que me sale de los... ¡Comencemos!
La encuesta era la siguente: ¿Qué votación le das al blog? ¡No seas cruel, tenemos hijos imaginarios que alimentar!
Los que votaron al blog un diez fueron 11 lindas personitas, un 39% del total.
Un 10% votó un nueve.
**Mensaje de Noia por Navi... estooo... Primavera**
Me llena de orgullo y de sat... jodo, espera que me arrasque los huevos que me pican mogollón. Ahora. Me llena de orgullo y de sat... aghs, el cocido de hoy me está repitiendo.... Ahora. Me llena de orgul... ¡Bah, total, para qué digo nada, si nadie a puesto la tele, todos están comiendo langostinos! El caso, para el pringao que me esté viendo y si marcaste un '9'... YA QUE ESTÁS, POR QUÉ NO LE DAS A UN DIEZ, ¿SO-MAMÓN?
He dicho.
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4 personas votaron un 8, quedando así con un 14%... y estoo... no sé me ocurre qué decir; no soy original.
**Oooootro mensaje de Noia por Navi... estooo... Primavera; qué pesao el tío con los mensajes....**
TUUUU QUE HAS VOTAO UN "SETE" Y UN "SÉEES", SOLITARIO SIN VIDA SOCIAAAAAL, QUE NADIE TE DA LA RAZÓN, PRINGAOOO, ¡A LA HOGUERAAAAAAA!
He dicho.
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Y otra persona solitaria votó un 5, (3%).
....¿Cuanto votó?
Un 5
¡Por el culo te la...!
Lo siento, no lo podía evitar.
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Y siete personas votaron menos de 5.
*Furia... Gggrrhh... ¡JODER, NO ME SALE EL DECIR CABRONES SIN INSULTAR!*
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Y, os preguntaréis (seeeh, llegan ami casa tías buenísimas desnudas con nata en sus pechos lamiéndose pidiendo que diga la nueva pregunta) que cuál es la nueva pregunta.
Pilar Cristóbal, sexóloga de 20 minutos afirmó que: "Que una mujer se depile la vulva no es indicativo de nada, es pura coquetería". Entonces, ¿tú qué te depilarías?
·La vulva, ya lo dice la tía esta, yo si me dicen que me tire por un puente, me tiro. ·Depilaría los pelos que tiene en los sobacos Carmen de Mairena, pobrecica, le hace falta... ·Yo no me depilo nada, soy un ser humano recubierto de pelo, y orgullos@. ·Vulvas...uhmm... ¡soy un guarro sin remedio! ·¿Qué clase de encuestas son estas? Ah, hablando de vulvas, me voy a meter en Petardas.com ...
Esta sección estará dedicada a Kiko Rivera para ayudarle con la creación de su monólogo. Ahora empieza: Nosé si a vosotros os ha pasado inventaros comparaciones que al final resultan graciosas. Yo por ejemplo hoy estaba con la soldadora de tecnología y la he tocado y me he quemado to el dedaco, y así sin querer he soltado: -Joder tío esto está mas caliente que la (perdonarme la expresión) "poya" del Charmander. Para risa de todos los compañeros que tenía alrededor. Otras veces también me pasa, por ejemplo el otro día estaba jugando al tenis con amigos cuando derrepente se le ocurrió a un amigo decir mirar que clase tengo, cuando yo le respondí con un sonoro: -Anda, callaté, que tienes menos clase que un instituto en sábado.- Otra vez mi cerebro dió de sí. Pero preguntandome y preguntandome llegue a la situciación de que también existian comparaciones famosísimas, en las cuales grandes genios también se tuvieron que extrujar el cerebro, por ejemplo la típica: -Tienes menos luces que una patera.- Pobres ... O otros que he escuchado por ahí (suelo escuchar muchos) que pongo a continuación: -Eres más feo que pegar a un padre con un calcetín sudao el día del padre.- Es de depresión jaja. -Eres mas tonto que abundio que vendió el coche para comprarse gasolina.- Pobre hombre, toda la vida un chiste ... -Te mueves menos que mi abuela.- A no ser que tu abuela sea velocista. -Un orco a tu lado parece un casanova.- Parece que ESDLA también dió para chistes que no son con Frodo. -Eres más feo que una nevera por detrás.- Aun no la entendí, mi nevera al menos es guapa por detrás o eso creo ... -Tienes menos futuro que Galindo en la NBA.- Pobre Galindo, tendrá ya 70 años y aun sigue con el rumor de dar el paso a la NBA, dejarle y que siga con Sardá. -Eres más feo que un tiro mierda.- Que azquete que da decir eso, y más comiendo. -Estas mas perdido que un perro en un jacuzzi.- El mejor amigo del hombre en apuros ... -Estás más perdido que un hijo puta el día de la madre>> A no ser que tengas el telefono de su sitio de trabajo ... -Eres más guarra que la Potito que se compro una casa redonda para no barrer las esquinas.- Encima de tener nombre de comida de bebé también tiene chiste jaja ... -Eres mas guarra que la Potito que se caso con un negro pa no tener que lavar a los hijos.- A esta mujer la pasa de todo, pero al menos se casa. -Tienes más hambre que el Tamagochi de un sordo.- Pobre animalito digital. -Está mas chupao que la pipa de un indio.- Pobres los que chupen jaja. -Tienes más peligro que Michael Jackson en un Chikipark.- Pobre Michael, vaya fama que tiene el tío, vamos, entre los niños y su destiño. -Eres más feo que el monstruo de los goonies.- Se llamaba Sloth, y si que era feo, aun recuerdo su mítico CHOCOLATE! -Te mueves menos que los ojos de espinete.- Chicos De Toda España: ESPINETE NO EXISTE!! :( fue duro ... Próximamente más! Conoces alguna mas, escrible abajo en un comentario
-Oye, tío, comenta -¡NO! -Oye, tío, comenta -¡NO! -Oye, tío, comenta -¡NO! Algo parecido ha pasado con Manuel Torreiglesias, que lo han despedido por hacer publicidad de una marca de bebida mientras se emitía el programa, y de ese modo, ganaba dinero.
Pero Torreiglesias es muy listo él, ¿y cómo coló la publicidad subliminal? Nosotros tenemos la respuesta. -Hacer ejercicio es sano... pero... claro... después de hacer deporte tienes sed, y.... ¿¡Qué mejor que tomarse una Coca-Cola!?
....O también....
-Comer fruta es bueno, pues, además, tiene el 60% del agua recomendada, pero, para ese 40%.... ¿¡Qué mejor que tomarse una Cruzcampo!?
En todo caso, aunque lo despidan, siempre recordaremos a Torreiglesias por: "Estás muy gorda. Te has hinchado a bollos (y a Pepsi), ¿verdad?"
¡Qué poco tacto, por Dios! Aunque ya, hablando de tacto, podría haberle cogido la borriga ya de paso y: "Estos michelines es de hincharse a bollos (y a Pepsi), eh"
Bueno, no nos desconcentremos, según Vertele.com lo felicitaban por lo bien que colaba la publi.
En este mismo sentido, el presentador ha asegurado que “desde la dirección comercial no paraban de lanzarme piropos: ‘qué bien lo haces, qué bien insertas la publicidad que casi ni se nota’, me decían”.
Pero, también ha dicho que:
"Me considero inocente, tengo la conciencia muy tranquila".
¿En qué quedamos, Torreiglesias? Eso es como... no sé... si dices que prefieres la Coca-Cola a la Pepsi, y al rato dices que prefieres la Pepsi. (¡Toma publicidad!)
En relación a los doce años que ha estado al frente de "Saber vivir", considera que "he contribuido a sanar a mucha gente y salvar muchas vidas" ha dicho Torreiglesias quien ha anunciado que la cadena también habría despedido a la doctora Roselló, colaboradora habitual del espacio.
Hombre... salvar vidas, no te pases, Torreiglesias, que tampoco tu programa ha sido para tanto.
En un mundo en el que sólo se escucha temas sobre la bolsa, sobre que estamos en la mierda, que caemos en picado y no vamos a salir hemos decido vengarnos. -Televisión: Hablan de crisis. -Periódicos: Hablan de la crisis. -Radio: Hablan de la crisis. ¿Qué, quieres huir de todo eso, jodido parado? Échale un par. Los amigos, los familiares... ¡todos hablan de la crisis! Y, si estás harto, aquí es tu rincón. Vamos a vengarnos, por que no podemos más. Si eres trabajador o parado éste es tu rincón, si, eres adolescente, este es tu rincón (¡la bolsa de pipas están caras!), y si nunca has dado palo al agua, te sirve para pasar el rato.
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Estamos hartos, y ha llegado el momento de pasar a la acción. Pero ¿cómo hacerlo? Podríamos dejar de pagar nuestros impuestos, pero nos los acabarían cobrando. Podríamos dejar de pagar la hipoteca, pero acabaríamos en la calle.
Entonces, ¿qué se puede hacer? Lo único que nos queda es la pataleta. Señalar a los culpables y decirles que puede que nos estén jodiendo, pero no tiene por qué gustarnos. Tal vez no sirva de mucho, pero al menos nos quedaremos mucho más desahogados.
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Y no creáis que esto va a ser una tontada que nos hemos inventado -que, según se mire, tiene sentido-. Los que nos han metido en este marrón (políticos, banqueros...) como no nos van a sacar de ella, pues, mientras tanto... ¡llega la guerra!
Este es el cartelito to_XulOo que hemos colgado a la espera que alguien que trabaje por allí lo quite =)
·Para descargar e imprimir:
(Próximamente más imágenes para poder imprimir y pegar en un cuaderno, una cerpeta, o cualquier sitio)
·Vídeo XCRISIS del momento:
¡Volveremos a salir a la calle, a gritar si hace falta! Por que estamos hasta los mismísimos de escuchar la palabra crisis y tú también. Volveremos con más imágenes para imprimir, vídeos, más discursos, y un wallpaper para poner de fondo de escritorio. Si te has hecho una foto con una de las imágenes imprimidas, donde quieras, en un banco, o un tu simple ordenador, no hace falta que salga tu cara, envianosla a paranoiaoriginal@hotmail.es , ¡gracias!
¡A tomar por crisis!
PD: Por lo visto, y según habéis visto, mañana a las 24:00h los parados se rebelan y saldrán a las oficinas del INEM a liarla parda. ¡Aprende de ellos y de TXC!
Nadie sabe porque, pero un jugador del Real Madrid, Defensa y encima portugues a dado la vuelta al mundo, si os estoy hablando de Pepe, Kleper noseque xD, más conocido como Pepe, este hombre ha liado una buena, siempre que le veias sonreía (muy característico de los psicopatas), siempre muy educado, y decías, este Pepe, nunca va a hacer nada malo, que gran tipo. Pero el pasado martes todo se nubló en la cabeza de Pepe, parece que él siempre hacía caso a su Angel en vez de a su Demonio, ya saben lo típico de los dibujos animados, se paran a pensar y ves a un muñequito pequeño que es un angel y a otro que es un demonio, pues parece que Pepe siempre hacía caso al angel hasta que todo se nubló en su cabeza, el Real Madrid empataba a 2 en el Bernabeu contra el Getafe, y si empataban la liga estaba perdida, entoncés el jugador Getafense Casquero se iba directo a la portería de el Real Madrid a marcar gol, cuando Pepe le cerraba le toco el hombro, repito le toco el hombro, no el empujo, y casquero como el que no quiere la cosa se tiró al suelo, el árbitro estaba dudando si pitar o no, tenía el pito en la boca y estaba sudando (no seáis malpensados, so-guarros) cuando derrepente, Pepe enfurecía, le propinaba varias patadas a Casquero estando en el suelo y una de ellas casi le intercepta en la cabeza, todos gritaban Pepe está loco y entonces Pepe ayudo a levantarse a Casquero propinandole una torta en su cara, para la sorpresa de todos, luego les separaron y otro jugador Getafense, Albín se llevo un puñetazo en toda su cara por parte de Pepe, nadie sabía lo que le pasaba a este jugador con un comportamiento tan ejemplar, al irse expulsado Pepe le dijo al 4º Arbitro que todos eran unos "Hijos de puta", perdonarme por la expresión, pero son palabras textuales, más tarde Casillas se paró el penalti y el Real Madrid ganó el partido, pero la historia de Pepe no acaba aquí ya que en el gol de la victoria Pepe invadió el campo para celebrar el gol con sus compañeros. El Real Madrid sacó buen resultado al final, pero Pepe, lo esta pagando muy duramente, tras el partido Pepe dijo que nunca le había pasado algo así en su vida y pidió disculpas a todo el mundo. Tras esto la prensa hablaba de una sanción ejemplar entre 6 y 10 partidos, Boluda, presidente del Real Madrid hablaba de 8 partidos. Pepe al oir todo esto se pensó dejar el futbol, porque no se veía con fuerzas para seguir, al final la sanción es de 10 partidos y es una sanción justa, además a Pepe se le vé muy arrepentido, no es una sanción ejemplar como hablaban en la prensa pero si es una sanción grande, pero si os fijáis en el apta arbitral y el reglamento todo parece indicar que la sanción es justa porque el total son Cuatro por cada una de las dos agresiones, uno por la expulsión y otro por el insulto, así que parece que está bien la sanción.
YA LLEGA EL PRIMER CAPÍTULO, ESPERO QUE TE ENGANCHES Y DEJES UN COMENTARIO, GRACIAS DE ANTEMANO:
… La noche fue “larga” por unas palabras mágicas que salieron de la boca de varias personas entorno a mí aquellas palabras mágicas fueron: -Esta noche intenta acostarse lo más tarde posible, porque cuanto más cansado vayas al viaje mejor así te duermes en el autobús, y yo como de costumbre hice caso, luego descubrí que me jodería haciendo eso medio viaje, perdón por la expresión. Esa noche tenía todo preparado, la maleta, la PSP, la mochila para el viaje, y el neceser. Y bueno, estaba navegando por la red con la PSP conectada al ordenador para acabar de meter mis últimos juegos a la PSP, ya que estaba pirateada, y bueno cuando acabé me aburría y me metí en la Web de la consola, allí vi que había una nueva versión del software de la PSP, y ponía en letras grandes: NUEVO SOFTWARE PSP DESCARGAR GRATIS, entonces yo al leer la palabra gratis le dí sin pensármelo dos veces, me descargué el nuevo software y cuando volví a encender la PSP después de instalarlo, SORPRESA!! Ya no estaba pirateada, me jodí el viaje yo solo y bueno, no quedaba otra que seguir y acción reacción, me acababa de comprar unas cuantas pelis y entonces las metí en el ordenador y pensé en meterlas en la PSP, pero tenía que cambiar el formato a MP4, en mis manos tenía películas como El Luchador, American Pie, La Boda De Mi Novia … y bueno, empecé a convertirlas todas a MP4, tardaba horas y horas, así que me quedé toda la noche en espera cuando eran las 12 de la noche y aún no había ninguna película convertida y el ordenador se había quedado pillado, reinicié y otra vez volví a la carga, cuando volví eran las 2 de la mañana y solo se me convirtió la película de El Luchador, las otras películas se quedaron pilladas, así que cogí y a las 2 de la mañana por fin me acosté para volver a despertarme a las 6 y media de la mañana. Cogí mi PSP y con Mickey Rourke en ella me fui a acostar. Antes de acostarme vino mi padre y me dio algunos consejos a lo largo de la historia irán saliendo, tras esto me acosté acordándome de mi familia de la aventura que me esperaba y de lo mucho que echaría a mi familia de menos. A la mañana siguiente mi madre me despertó como cada mañana, eran las 6 y media y de un bote me levanté pensando en la aventura que próximamente viviría, cogí y me fui a preparar, y desayuné, antes de irme pasé por la habitación de mi hermana a la que desperté y me despedí de ella, me daba mucha pena separarme de ella, ya que ambos nos llevábamos muy bien, había muy buen rollo entre hermanos, tras esto me fui con mi madre hasta la parada del autobús, al llegar vi a todos mis compañeros, y pensé en lo bien que me lo pasaría, pero luego vi a mi madre y me dio mucha pena tener que irme, pero bueno, mi madre me colocó la maleta y me despedí de ella, tras esto subí al autobús mientras pensaba lo mucho que me quedaba por recorrer …
