Ayer, mientras Usun Yoon mandaba a publicidad al programa, yo no iba a quedarme como un piltrafilla viendo publicidad después de llevarme unas cuantas horas levantando el país. ¿Y qué había en el resto de cadenas?
·TVE: Españoles por el mundo, en un intento de originalidad basado en otros excesivamente direfentes programas como 'Andaluces por el mundo', 'Aragoneses por el mundo', 'Los yonquis y canis de mi barrio por el mundo', etc.
·La 2: Joder, ¿aún existe este canal? Me quedo impactado.
·Antena 3: La nueva serie 'Padres', que fue como si pichas un palo en un excremento de perro y te hace gracia. ¡Perfecto, te hará gracia, pero eres una persona muy rara!
·CuatrOº: Flipy, Pablo Motos y otro desgraciado más de su calaña.
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¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TELECINCO!!!!!!!!!!!!!!!!!: Y yo, en un cariñoso intento de que se muera alguien (¿Quién no se moría después de leer 'Telecinco' en mayúsuculas y con exclamaciones?) ¡Infartos express gracias a nuestro rápido método! La verdad es que estaba Risto y sus cizañas diarias a 20 personas. Iba a cambiar a continuar con mi glorioso zapping de cadenas con late-night cutres, pero antes de pulsar el botón que daría paso a Canal Sur y sus expresivos acentos andaluces, me paré y me fijé que estaba Ángel Martín en una diana atado y un rótulo en el que se podía leer "A continuación". Y otras numerables referencias a éste fantástico personaje del que me pregunté: "¿Qué habrá hecho?". Fue lo que hizo que no diera paso a "
perzonah abrando má" como muy bien dicho se diría aquí en Sevilla. (auto-crítica)
Cada vez estaba más cerca del primer puesto, y apareció este crack. Ángel Martín...
Seguramente El Intermedio ya habría vuelto de publicidad, pero me daba igual. Era por uno de sus maravillosos artículos en la revista DT. La que denomina Risto: "
la típica revista que utilizamos los tíos pa' cascarnosla en el baño. Pero como no viene con un kleenex, ya venía algo con lo que limpiarse" (referiéndose a su artículo)
-¡Morbo, pelea, sangre y puñetazos!-dijo una morbosa neurona de mi cerebro.
-Joder, estoy sólo en este jodido antro, tendré que hacer migas con este. ¡Pero con lo maravilloso que soy yo!-pensó mi otra segunda neurona.
Pensad cómo acabó aquello. ¿Con violencia? No, con mini-neuronas. ¡Qué trauma!
Remember... En anteriores párrafos...
estaba Ángel Martín en una diana atado y un rótulo en el que se podía leer "A continuación". Y otras numerables referencias a éste fantástico personaje del que me pregunté: "¿Qué habrá hecho?".Párrafo de hoy: Telecinco suelta to' lo que llavaba dentro. (Cómo mola, esto parece una serie. Pero en lugar de capítulos son párrafos... uhmmm... )
Puntualiza lo que Ángel escribió criticando a un pueblo
ficiticio. Así es, G-20 hizo un reportaje de los de "uuh qué chungo es esto" pero al final nada de nada. Llamadas al programa que si se ha pasado un huevo con el artículo, así "muchas llamadas telefóncias". Casualidades de la vida TODOS los habitantes compran la revista, TODOS han llamado al programa, TODOS ven el programa, y lo que es más irreal: ¡a TODOS le funciona la línea telefónica en una comarca ahí perdida!
También el alcalde del lugar, que es alcalde de San Emiliano, no del pueblo de Babia. Habitantes de la comarca y repito: comarca quejándose de que Ángel Martín ha criticado al pueblo de Babia. Comarca, pueblo. Comarca, pueblo. ¿Sabemos diferenciarlo? Además lo dice en repetidas ocasiones que se trata de un pueblo.
1 - Lo primero que hicieron fue enseñarnos el
pueblo.
2 - Por ejemplo, si eres famoso y te invitan a un
pueblo donde es costumbre acariciar las pelotas de un caballo viejo para espantar malos espíritus… cuando te ofrezcan acariciarle las pelotas…debes sonreir y dar las gracias. Es mas… debes dejar que el alcalde te haga una foto para colgarla en el ayuntamiento.
3 - De ese modo, todo el que vaya al
pueblo sabrá que estuviste allí acariciándole los huevos a un caballo viejo. Babia es así. Quieren hacerte participe de todas sus costumbres. Y lo que es peor: quieren dejar constancia.
4 - Así que para dejar constancia de que habíamos estado en Babia, nos hicieron coger un pedrusco del tamaño de los huevos del alcalde y sujetarlo en alto mientras nos dibujaba el artista del
pueblo.
5-El artista del
pueblo que, curiosamente, era también
6 - el borracho del
pueblo y que, después de una hora sujetando el pedrusco en alto, el muy imbecil había pintado a dos tíos que estaban detrás de nosotros.
¡El pueblo de Babia en España NO existe, existe en el Congo, pero aquí NO! ¡Existe la Comarca de Babia, ero NO el pueblo!A todo el que haya criticado lo que ha dicho este personaje: Recomendación Obligada--> Vamos a leer con Pipo.
