¿Qué es lo que NO harías por todo el dinero del mundo? Y mira que todo el dinero del mundo... pues, como que es mucho dinero, y todo eso. (?)

¿Qué es lo que NO harías por todo el dinero del mundo? Y mira que todo el dinero del mundo... pues, como que es mucho dinero, y todo eso. (?)

Answer here

Nespresso

Hoy no es el día de los Santos Inocentes

Cumplimos 2 años. Bueno, 1 año y 9 meses...

GANAS DE NO HACER NADA. Y menos de actualizar el blog, ¡JÁ!
Esta es la excusa que se rumorea por los bares de de humo y señoras que ofrecen servicios sexuales (sí, recordamos que esto es PARANOIA original). La excusa oficial es la siguiente:

300 euros de psicólogo, 19 días y 500 noches.

Sinde: ¡Eeeeeh! ¿Los derechos de autor de Sabina nos los pasamos por el forro de los cojones o qué?

Alma cándida, déjanos, si es navidad... son cosas de niños. (Las dos mejores formas de salir de un aprieto juntos)

A lo que íbamos, que tras este paréntesis existencial, Paranoia Original va a cambiar. Y quien dice cambiar no es madurar, que solo tenemos 2 años (y menos mentales), joder. Nos referimos a poner más imágenes y menos letra. Una gran señal de identidad de gente vaga.

Continuemos a un clásico del blog: las entrevistas inventadas.

Noia: ¿¡QUÉEEE!? ¿Que estas entrevistas raras que hacéis son inventadas? Esto me traumatizó más que cuando descubrí que los Reyes Magos son...

¡SHH! A lo que íbamos; este año igual que el anterior, con Papá Noel de protagonista. De Paranoia tendrá, pero de Original cada vez menos...

Ignorando la barba tan fake de Santa, él pues como que deja regalos y eso es guay y tal.

-Hola, Papá Noel.

-Maldita manía de que me llamen Papá... no tengo hijos, sólo practico la zoofilia con mi reno Rudolf.

-¿Prefieres que dejemos aquí la entrevista? Es que esta sala oscura me da miedo.

-De aquí no saldremos ninguno de los dos, venga, pregunta, ansioso, ¡pregunta!

-¿Cuál ha sido el regalo más raro que te han pedido este año?

-Pues... Lady Gaga me ha pedido un vestido de carne, bueno, mejor dicho dos: uno de repuesto por si en un día de verano se le monta una barbacoa en la vagina.

-Ayer fue nuestro aniversario...

-Vale...

-Por favor, ¿puede dejar de intentar clavarme un cuchillo? Es que me intimida.

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¡Feliz navidad!

Adelante... ENTREN LOS QUE QUIERAN

El pasado martes 23 de Noviembre salió en iTunes en toda Latinoamérica y España el nuevo disco de Calle 13 ''Entren los que quieran''
El grupo ya adelantó dos de las canciones del disco, ''Calma Pueblo'' y ''Vamo' a portarnos mal'', que se podían descargar en la página oficial del grupo ( http://www.lacalle13.com/ )
Antes de salir el disco podíamos disfrutar de un maravilloso vídeo de presentación, del que podéis disfrutar en la página oficial.
El disco (disponible en iTunes y en otras páginas) contiene 15 maravillosas canciones, contando ''Intro'' donde dice que es el último disco que hacen con Sony, y ''Outro''
Lista de canciones:

1. Intro
2. Calma Pueblo feat Omar Rodríguez
3. Baile de los pobres
4. La vuelta al mundo
5. La bala
6. Vamo' a portarnos mal
7. Latinoamérica
8. Inter - En Annunakilandia
9. Digo lo que pienso
10. Muerte en Hawaii
11. Todo se mueve
12. El Hormiguero
13. Prepárame la cena
14. Outro
15. Calma pueblo

El por qué el disco se puede descargar y el mismo grupo lo permite y lo aprueba es porque según el mismo cantante, René Pérez Joglar, ponía en su twitter: "Gracias por bajarlo y luego apoyar comprándolo. Los que no tengan con qué, solo bajenlo y escúchenlo. Para mi es lo más importante, que lo escuchen"
"Gracias a todos los que han comprado el disco. Gracias a los que lo escucharon sin comprarlo. Gracias por escuchar nuestra música"

Como podéis leer, lo importante para este grupo es que se escuche el mensaje que sus canciones contiene.
En internet se podían leer diferentes opiniones respecto al disco.

Sin lugar a dudas, Entren los que quieran contiene mensajes muy fuertes. Su primer single, Calma pueblo, con la participación del furioso guitarrista de Mars Volta, Omar Rodríguez, es un torrente de protestas sobre la ira, la desilusión y las ansias por una libertad personal. El video, que ya le ha dado el título a varias notas, con la actuación de un tumulto de actores desnudos correteando por los rascacielos del centro comercial de Puerto Rico, podría convertirse en unas de las declaraciones más desafiantes de Calle 13 al momento.



Residente afirma que “es un llamado a despertarse. Quiere decir que tiren todo. Sé que hay momentos en que uno no puede soltar todo, pero se trata de al menos tener el espíritu de poder dejar todo de golpe y darle una oportunidad a otras cosas que también son importantes”.

Más en: http://www.cancioneros.com/co.php?NM=2061

En general a todos los fans y a los críticos les ha gustado mucho el nuevo disco de Calle 13 porque se nota que han puesto fuerza, mucha fuerza. Y lo más importante es el mensaje que se da en cada una de las canciones, como él mismo dice en una de sus canciones: "Yo soy el que te recuerda cómo estamos de jodidos" Y es que personas como él son las que nos conciencian sobre todo lo malo que está ocurriendo a nuestro alrededor.
Mi opinión es que es un disco maravilloso y que todas y cada una de las canciones merecen la pena de principio a fin, y que este hombre está demostrando que él sí que es un MÚSICO de verdad, al que no solo le importa el dinero, si no que escuchen su música y entiendan el mensaje.
Y aquí os dejo una de mis canciones favoritas del nuevo disco, ''La vuelta al mundo'' :



Vuestra querida Visitante Mika

Los mineros de Chile

La imagen de la semana nos la trae los auténticos cracks de El Jueves

Huelga General 29S

Pincha en las imágenes para verlo mejor.

¿Y tú? ¿Eres esquirol? ¿O prefieres quedarte a gusto rascándote tus partes mientras ves reposiciones de programas?
¡Saca tus pancartas y megáfonos! ¡Que tenemos hasta rimas de los más chorras!

¡Comisiones, obreras, me coges la bragueta!

¡Nos afecta, a todos, la reforma laboral, ya que solo quieren los empresarios que le hagamos sexo oral!

¡Reforma laboral, arde, aunque sindicatos, ya es tarde, que estábais años lamiéndole el culo al gobierno, qué cobarde!

¡Tú, piquete, deja de dar por el ojete!

¡La gente, al gobierno está oponente, aunque corren el riesgo de ser despedidos, que es un poco demente!

Noia: Vaya, vaya... Rimas terminadas en ojete, sexo oral... muy estilo Paranoia Original. ¿Y cuándo cierran este blog, oye?

Asesino Original: ¡Cállate, me estás desconcentrando de mis actos psicópatas de mirar fíjamente y seriamente a tías en discotecas! Bueno, ya que estamos... ¿h...huelga?

Noia: Sí, muchas veces se hacen por eventos de Facebook, por ejemplo, en las que hay 5.000 confirmados y a la hora de la verdad ahí no está ni el Tato. Es un día en la que la gente se paraliza para reclamar sus derechos, se hizo desde hace siglos, hasta hoy, en la que día 29 de septiembre nos movilizamos ante la reforma laboral, que solo beneficia a los empresarios...

Asesino Original: ¡Que te calles, Wikipedia parlante! Bueno, visto lo visto, yo también haré huelga, hoy no trabajaré.

Noia: Ah, pero... ¿tú trabajas? ¿En qué?

Asesino Original: En no hacer ni el huevo.

¡ATENCIÓN! Últimas noticias de la mano de Mika

Tititiririrititi...
Muy buenas tardes y bienvenidos a... INFORMATIVOS DE LA MANO DE MIKA.
Hoy tenemos una noticia de útlima hora de máxima importancia... Ola de suicidios adolescentes por todo el mundo.
Parece que la vuelta a la rutina no ha sentado muy bien... Tenemos el testimonio de uno de los adolescentes afectados que prefiere no revelar su identidad. A continuación nos contará su horrible experiencia que dentro de poco (cuando compre unas cuchillas en el súper) le llevarán al suicidio.
Bueno señorita anónima, cuéntenos...


Hola... bueno... me desperté sin poder dormir y teniendo pesadillas a las 2 y media de la mañana. Empecé a limpiar mi cuarto para calmar los nervios... Dios, era lo más sucio que había visto en mi vida, allí debían de vivir hasta familias de varias generaciones de ratas... pero ese no es el tema que nos ocupa. Total que llevaba un tiempo limpiando y no pude más, dui al baño y poté todo el arroz con hamburguesa que había comido hacía poco... No creo que fuese de eso pues solo me comí dos platos grandes. Fui al instituto, nos llamaron los útlimos... resulta que no tengo tutor ni mierdas y bueno... mi peor enemiga está en la clase, se entra más temprano al instituto, se me da fatal plástica y tengo dos horas seguidas, según me dicen Ética es un coñazo y lo tengo los Lunes a primera hora... la profesora que más odio me da tres asignaturas, DIOOOOSSSS POR QUÉ ME HAS HECHO ESTO, QUÉ TE HE HECHO YOOOO!!!!!!!!!!!! Hombre al menos no tengo ni Física y química ni Biología... es lo que tiene coger letras... de todas formas... ADIOOOS MUNDO CRUEEEL!

Lo sentimos mucho amigos, pero la señorita anónima... se acaba de suicidar... no me extraña, yo también lo haría... Muy buenas tardes amigos míos, espero que hayan disfrutado de su noticiero de confianza.

Tititiririrititi...


Y sinceramente Mika os desea un buen curso, que os sea leve, que no os queden muchas y que os saquéis los cursos con sobresalientes y notables. Mucho ánimo y muchos besos a todos.
Adiós mi querido veranito y esos días enteros sobando...



Vuestra querida, suicida y deprimida Mika

El Consultorio Paranoico

Ya lo han leído, vayan corriendo a escribirnos a http://www.formspring.me/javiKs

Noia: De mierda en mierda y tiro porque las señoras de las redes sociales son unas lerdas...

3ª Temporada

También contaremos con entrevistas de interés cultural por parte de Mika.

Tonterías las justas VS Sé lo que hicisteis

¡El debate del verano!

Sin incluir 'Mosquitos VS Humanos' y algunas chorradas por el estilo.

Vota en nuestra encuesta y dinos qué diferencias (obvias) o por qué motivos prefieres cada programa.

¡Voilà! ¡Con esta entrada despedimos el verano! ¡Esperamos que os hayáis puesto moreno!

La polémica de las corridas de toros

Muchas veces nos han parado por la calle y nos han preguntado...
-Perdone, ¿qué hora es?
Pero de las horas y de los minutos no vamos a hablar hoy, sino del tema polémico de moda en España...

Por alguna razón extraña y llamémosla absurda cuando yo nací ya existía esto de las corridas. Si quieres saber por qué búscalo en Wikipedia, que yo no tengo ganas. ¡Já!

Para empezar... voy a evitar catalogar las corridas de toros como "la fiesta nacional" ya que es una práctica de la que no me siento orgulloso.

-¿Por qué? Ji é lo que reprejenta a Epaña y su najión. Eje brío del toro y esa valentía... la gente gritando ¡Ole!

Vaya, no sabía que Torrente estaba hoy aquí en el blog.

Pues, no me siento orgulloso porque, como dicen en las redes sociales:

La tortura, ni arte ni cultura.

Si los toros son cultura, el canibalismo es gastronomía.

Vivo en un país en el que se asesinan toros pero no se pueden ver películas online.

Los toros en el campo, y las corridas en la cama.

Matar toros se convierte en un espectáculo en el que, si le arrancas las orejas, y mientras más banderillas (y hasta espadas) más le aclama la gente (no nos olvidemos de las señoras que les tiran bragas) y mejor analizado está en periódicos como por ejemplo, El Mundo.

Y que además afirmen que esa crueldad es "la puta fiesta nacional". Porque, me jode (hablando claro) que sea esa nuestra señal de identidad en el resto de países.

Posturas para cualquier discusión sobre lo poco apropiado que resulta definir como “fiesta nacional” a una bárbara tortura animal:

1. “Es una tradición”. Es una falacia clásica, también conocida como argumentum ad antiquitatem. Que algo sea antiguo no significa que sea bueno. La tortura o la esclavitud son tradiciones aún más viejas que la tauromaquia.

2. “Sin corridas, el toro de lidia se extinguiría”. Bastaría con que los ayuntamientos gastasen en reservas naturales una cuarta parte de lo que hoy emplean en subvencionar la tortura animal para evitar tal drama. El lince ibérico también está en peligro de extinción, y nadie defiende que la solución sea torearle.

3. “El toro no sufre”. Hay un veterinario, jaleado por el lobby taurino, que dice haberlo demostrado científicamente por medio de unos misteriosos microchips, que ha implantado en algunos toros. De momento, su importante descubrimiento sólo ha sido publicado por la prestigiosa revista científica 6 toros 6. Ya que su investigación está tan avanzada, le recomendaría que probase ahora con humanos. Si no encuentra voluntarios, cosa probable, que empiece él mismo con las banderillas.

4. “También se mata a los terneros”. Pero el ternero, según la ley, debe ser sacrificado con el menor dolor posible, y al toro se le tortura. En Catalunya, la ley de maltrato animal recoge a los toros de lidia como excepción. Si toreasen a una oveja, incurrirían en un delito penado con cárcel.

5. “Es una pelea de igual a igual entre el hombre y el toro”. ¿Igualdad? No hay más que ver cómo suele quedar el marcador.

6. “Los que quieren prohibir los toros son independentistas catalanes, contrarios a la fiesta nacional”. Pues yo vivo en Madrid y nací en Torresandino, Burgos.

(Sacado de: www.escolar.net )

7."Sólo os preocupais por el sufrimiento de los toros. Hay problemas mucho más importantes en el mundo." No sabes si este es el único tema del que me ocupo. Ocuparse de un problema no supone descuidar otros problemas. (Daniel Perucha López.)

Ay, pobres toros, como no tenían ya bastante con lo suyo como para que ahora sean en el centro de mira de todos...

La música

¿Qué es la música? Según la RAE la música es melodía, ritmo y armonía combinados. Sucesión de sonidos modulados para recrear el oído.



Pero... ¿realmente la música es algo tan sencillo, simplemente melodía, ritmo y armonía?



La música es amor, la música es odio, rabia.



La música es más que todo esto, es algo que se adentra en ti como un puñal ardiendo, que recorre cada fibra de tu ser haciendo que te estremezcas.


Te hace flotar, sientes que vuelas por encima de todo el planeta, casi sientes que puedes tocar los amplios campos de trigo, de girasoles, de flores de todo tipo de colores. Casi sientes que eres parte del viento que te mueve al ritmo de una bonita melodía de piano, de guitarra, de batería, de violín. Te sientes como si alguien quisiera tocarte y solo consiguiera atravesarte. Ahora eres el viento que conduce la música a los oídos de todo el mundo. De las personas, los animales, las plantas.


Casi parece que estés en una playa, con la arena dorada a tus pies, mirando como se estremece el mar al ritmo de todos esos sentimientos mezclados para crear MÚSICA, MELODÍA.


Y cierras las ojos, y te parece notar a tu lado a la persona que produce esos sonidos con su voz, con su magnífica voz. Notas como su voz te acaricia el oído, como se adentra hasta tu tímpano para tocarlo con suavidad, con amor, con melodía. Recorre todo tu cuerpo, desde tu mejilla hasta tus pies. Y te estremeces, y te preguntas cómo algo que no puedes ver puede hacerte sentir tan bien, tan relajada, cómo algo que nadie puede ver, solo notar, puede adentrar toda esa paz en tí.


Y en ese mismo instante le prometes amor eterno...

Le juras que jamás dejarás de sentir todo esto cada vez que su bonita melodía adentre en ti, lo sentirás todo como el primer día.


Y te preguntas si es posible enamorarse de la música, te preguntas si esa canción podría llegar a ser tu primer amor, pues nadie ni nada te había hecho sentirte así. Y por mucho que lo intentas no puedes explicar esas sensaciones que despierta en ti, no puedes explicar que con cada canción te sientes como si estuvieses en el mar, arropada por el agua salada que te abraza, que te besa, ese agua es la música. Forma parte de tí, siempre que la escuchas sois como un mismo ser.


Te relaja, te hace sentir amor, odio, rabia, tristeza. Te hace reír, llorar, emocionarte, gritar de rabia. Te hace caer de un precipio rápidamente y cuando llegas al fondo abres los ojos y sientes la adrenalina aún correr por tus venas.


¿Qué es la música? La música es tu compañera fiel, aquella que jamás te dejará por nada ni por nadie, aquella que por muchos años que pase seguirá ahí contigo, haciendote sentir como el primer día.








PS: Gracias, Robert James, por inspirarme...


I'm forever yours, and you're forever mine...


Vuestra querida Mika Smith

Baños patrocinados por tu gasolinera más cercana

Operación Harry: Semana 1

Dios mío esto se parece cada vez más a un reality show...

¡Bienvenidos sean a la OPERACION HARRY de Mika!

En entradas anteriores...

Mika tenía muchos líos amorosos y estaba harta de mierdas... quiero decir... TÍOS, así que decidió estar un año sin hombres a no ser que encontrase a su hombre perfecto. Si no tienes ni zorra de lo que estoy hablando te jodes, haber leído la primera entrada. ¡JÁ!

Hoy en Operación Harry...

¿Cómo habrá pasado Mika estos siete primeros días sin sexo... quiero decir... TÍOS? (Hoy tengo un día malo... me... equivoco mucho... ejem...)

Nos colamos en el diario de Mika para ver de su puño y letra cómo le va con la OH.


Día 1, 17:00

Bueno días, querido diario. Me acabo de levantar. Sí, sé que es muy temprano aún, pero es que no podía dormir más, no sé por qué...
Hoy es mi primer día con Operación Harry, sé que podré hacerlo, de momento me va muy bien, no es que tenga muchas tentaciones. Me río del que diga que no puedo. Anda mira, se ha conectado mi Tesoro.

19:00

Yo me cago en la madre, el padre, la hermana, el hermano, los tíos, las tías, primos, sobrinos y toda la familia del mierda de Harry. Resulta que quería quedar conmigo esta tarde, al final me ha dicho que no porque estoy con Operación Harry y no quiere. Harry... serás capullo.

22:00

Ya estoy más relajada, le he pedido perdón a Harry y todo eso. Sé que podré hacerlo en serio, lo haré. Mi Tesoro se desconectó hace tiempo, menos mal. Dios mio, el señor Cariños no para de acosarme. Dice que está enamorado de mí... pero vamos a ver... si solo hemos hablado dos o tres veces, ¿cómo te has enamorado? En fin... voy a ver una peli... y no, no es porno, que estoy necesitada, pero solo llevo un día, no es para tanto.

Día 2, 13:00


Querido diario... ese jodido Pelirrojo es lo más capullo que me he podido echar a la cara. Es decir, cuándo estábamos juntos pasabas de mí como de la mierda, y ahora que si estoy guapa de todas formas, que si un día me aburro que le busque, etc etc. ¡Harry! ¡Harry! ¡Asesinaleeeeee!

16:00

Por fin me ha dejado tranquila ese Pelirrojo... Oh My God! Me acaba de hablar el Rubio... ¿se habrán puesto de acuerdo?
Rubio: Hola...?
Mika: Hola
Rubio: Volví hace dos o tres meses... el otro día te vi y me volviste la cara... Me sentí mal porque pensé que te pasaba algo conmigo o no se...
(Disculpa querido... ¿te estás intentando justificar o algo? ¿Por qué me sueltas este rollo? Sinceramente, prefiero un típico ¿Qué tal? antes que esa mierda...)
Mika: Ah... no te vi
Rubio: Tengo el móvil sin línea, desde que me fui, por eso no te respondí los toques
(Disculpa querido... llevas con el móvil sin línea 9 meses... ¿Cuánto coño gastaste la última vez que no puedes pagarlo?)
Mika: Ah vale, no lo sabía
Rubio: Sí lo sabías, me dijiste que te daba igual que me darías toques de todas formas
Mika: No sé, no recuerdo haber dicho eso

22:00

El Señor Cariños no para de acosarme, que alguien venga y lo asesine o no sé, por Dios, qué tío más pegajoso... pero quizás me piense eso de quedar con él... para hablar... y lo que surja... No sé... No, no, no, Mika, no, Harry, piensa en Harry...

Día 3, 18:00

Ese mierda de Tesoro no me contesta los toques, será cerdo. Voy a enviarle un mensaje privado al señor Cariños... ¿Qué pasa? Es que quiero hablar con él... hablar nada más... Qué largo se me va a hacer este año...

Día 4, 08:00

Llevo toda la noche sin dormir, el msn está desierto y el Tuenti tampoco es que esté petao. A ver voy a espiar unos cuantos perfiles...
Dios... Dios... Pero... ¿este tío de dónde ha salido? Es perfecto, tiene el pelo largo, es un heavy, es... es... guapísimo... Dios santo como me pone, voy a enviarle una petición de amistad.
Mika Martín Leal: Holaaa! Me mola tu estado^^
(Lo que se puede traducir a: Holaa! Me pones burrísima...)

17:00

No os lo váis a creer... el ''Jevy'' me ha aceptado y me ha enviado un mensaje privado diciendo que a él le gusto más yo... Dios mío... esto es amor a primera vista... ¡Mikaa, Mikaa! ¡No te olvides de Harry!
¡Qué le follen a Harry! Yo le voy a contestar que me vuelve loca su pelo.

21:00

Me ha contestado, está conectado, me ha hablado.

Día 5, 10:00

Llevo toda la noche hablando con él, ya se ha desconectado, tiene que dormir un poco. Me encanta, es que ha sido amor a primera vista. Es jodidamente perfecto, dice que el martes vendrá a verme... Porque no os lo he dicho, pero yo soy de un pueblo y él es de la ciudad. Después de todo lo que hemos hablado solo puedo decir: YO ME PODRÍA ENAMORAR DE ÉL.
¿Será este mi Harry? Yo solo sé que el martes le van a dar bien por el culo a mi querida OH.

Día 6, 18:00

¿Cómo puedo mandar a tomar por culo sutilmente al señor Cariños? Quizá un mensaje así: Deja de acosarme, no me gustas nada, lo que es NADA, en mayúsculas, búscate a otra so pringao, que eres un pringao, y no pienso quedar contigo así me den millones.
Creo que no es muy adecuado, en fin... mañana viene mi amor... Tengo unas ganas de verle y violarle... quiero decir... hablarle...

Día 7, 15:30

Nada, que al final no viene, no hay autobuses, hemos quedado el jueves, iré yo a verle... Con las ganas que tenía de violarle... hablarle, he dicho hablarle...

23:00

Tengo un mensaje de él... dice que no puede más, que quiere verme, vendrá mañana. ¿Será verdad o luego me dirá que no hay autobuses? No sé yo eh... solo sé que como venga Harry se va a ir a la mierda totalmente.

Y esta ha sido la gran semana de Mika, ya solo le quedan 358 días sin hombres, que es muy poquito, ¿eh?
Pero como venga hoy el Jevy... creo que esto se convertirá en Operación Conseguirqueteduresinhacerteputadasporlomenosunasemana.

PS: Airply... Dejate del Pede y al menos tú sigue con Operación Harry, ya te dije que él es quién se va a mudar, pero te enviará cintas con sus orgasmos cada semana. Te quiero puercoespina.



Vuestra querida y con poca fuerza de voluntad Mika.

Facebook: Ni privacidad ni hostias, ¿Por qué?

Facebook, la red social que hace poco sobrepasó los 500 millones de usuarios afirma que genera los suficientes ingresos para cubrir sus costos.

El pan de Facebook es el intercambio de información entre usuarios, gente que traba nuevas amistades en línea, que intercambia datos, lo que a su vez es oro molido para los anunciantes. Los expertos señalan que la compañía camina una delgada línea entre alentar a sus usuarios a que intercambien más información, y evitar perderlos por sobreexposición.

Mark Zuckerberg afirma por su parte que los cambios que han hecho para liberar los datos personales son para aumentar ingresos. Asegura que coloca anuncios en función de los interese de los usuarios.

La nueva configuración de la página permite que se comparta automáticamente toda la información de los usuarios si éstos no comunican de forma expresa su oposición.Pero los internautas no son los únicos que se han revelado contra las supuestas prácticas poco éticas de esta red social. Los tirones de orejas a Facebook llegan incluso desde Bruselas, ya que los responsables de protección de datos de los 27 han calificado de "inaceptable" la nueva configuración introducida en la red.

Por ello, miles de usuarios eliminaron su cuenta a escaso un mes.

Independientemente de lo que hace o deja de hacer Zuckerberg con su página, podemos controlar el que personas ajenas a nuestro entorno nos "invadan" la privacidad.

Cuando configuramos nuestra cuenta, vemos que aparece en Privacidad varias opciones, entre ellas; Recomendado. ¿Qué pasará? Que cualquier persona podrá ver nuestra ideología política, fecha de cumpleaños y religión.

A base de paciencia podremos configurarla de modo que sólo tengan acceso nuestros amigos, en Personalizar.

Además, más del 10% de las personas que están en esta red social por cosas como estas...

No te puedes fiar ni de tu sombra ni de quién te las cuela o engaña en las redes sociales...


¡Pero no generalicemos! ¡No todo es malo! Si eres tímido, también te puede ayudar a salir del armario, por ejemplo.


Resumiendo: Que, cuando tienes que decir adiós a tu intimidad y privacidad.

PD: ¡Nos han dado un premio! ¡Sí, a este blog! ¡Entérate de todo en nuestro Facebook!

Toy Story 3

"La crítica le da un nueve"

"Una de las mejores trilogías de la historia del cine" (Lo Que Yo Te Diga)

"Los nuevos personajes no solo suman caracterizaciones de altura, sino también turbiedad y fracturas emocionales" (Jordi Costa - Fotogramas)

Sí, efectivamente.. es el nuevo éxito de Pixar.

Argumento

Los juguetes más graciosos de la gran pantalla asimilan una realidad: Andy se ha hecho mayor. Dentro de pocos días irá a la universidad y se llevará sólo a Wooddy con él; el resto irán al desván.

Por una confusión de la madre, confunde la bolsa del desván con la de la basura y Woody lo ve todo.

Ay, Los "¿Dónde está -, mamá? Uy, lo he tirado sin querer, creía que no lo necesitabas". Muy típico.

Pero con "la punta" del juguete dinosaurio (no vamos a aclarar cual, para dejar la incógnita) consiguen salir.

Y se van a... Sunny Side...¡Una guardería!

Como todo el mundo sabe, en las guarderías nunca se aprende nada bueno...

Niño de 4 meses: ¡Agugucaca!

Niño de 1 año: ¡Tú! ¡Recoge mi mierda!

Niño de 4 años: ¡Tú! ¡Dame un trozo de plastilina o te rajo el cuello!

Compañero: ¿Eing?

Niño de antes: Es que de mayor voy a ser mafioso, ¿sabes? y estoy practicando.

¿Quién quiere ser astronauta si puede ser un corrupto siendo millonario acosta de los demás, verdad? ¡Joder, y parecían tontos los niños estos!

Los osos amorosos: ¡Los culpables! ¡Los culpables de que tengan en "prisión" y casi mueran Buzz y compañía!

En este caso, las apariencias engañan. Todo comenzó cuando los juguetes acabaron con partes del cuerpo textiles rotos. Buzz pidió el cambio a la sala de mayores y éste lo maniató. Cuando llegaron los demás acabaron en cajas de los que no podían salir.
Mientras tanto, el mejor amigo de Andy lo está buscando ya que permanece leal aunque su dueño no lo tenga mucho en cuenta.
En su búsqueda, se entera de que el lugar en el que están sus amigos es peor que Falete en un Natur House.
Todo se debe a un "trauma infantil" de Lotso, el oso amoroso que se ha hecho cabecilla del Sunny Nazi desde hace años.
Hace un plan de manera que todos puedan escapar del que la trampa es el mono. Sí, el mono con platillos que todo lo ve.
Lotso, Ken y compañía resetaron a Buzz y para volver como estaba, se.. equivocaron, supongo.

¡Jaja! ¡Qué majo, oyes!

Finalmente su recorrido acaba en el vertedero, lo que los lleva a quemarlos... del que Lotso se escabulle y no para la máquina, ¡el muy!

Chánchán... *Momento de tensión* Y.. ¡el gaaaaaancho! los salvó a todos gracias a los 3 hijos del Sr. y Sra. Patata (que por un momento el marido se convirtió en Sr. Tortita y Sr. Salchicha).

El final... ¡el mejor!

Que se quite tanto Avatar cuando podemos tener finales y trilogías tan buenas como estas.

Operacion Harry: El comienzo

Bien antes de nada intentaré dar una explicación breve y clara sobre qué es eso de Operacion Harry.
La idea es sacada de un libro llamado "Rachel se va de viaje" de la escritora Marian Keyes. El libro va sobre una chica que es drogadicta y por culpa de su adicción pierde a su mejor amiga, su piso en Nueva York, su novio y toda su vida, sus padres la mandan a un centro de rehabilitación en Dublín donde aprende muchísimo. Cuando sale tiene recaídas y le aconsejan estar un año sin hombres, entonces una chica que conoció en el centro le dice que siguió el consejo de estar un año sin hombres y ahora tiene la vida "perfecta". Su marido, Harry, la trata bien, la quiere y es guapísimo. Por eso ella siempre piensa en su "Operacion Harry"
Básicamente: estar un año sin hombres hasta encontrar al que realmente te quiera y no te haga sufrir como todos lo han hecho.
Despues de cuatro historias fallidad, vuestra "querida" Mika también se apunta a esta Operacion Harry. Despues de dos años cargados de mal de amores... Mika piensa que va siendo hora de que se tome un tiempo de descanso hasta encontrar alguien que merezca mínimamente la pena.
Hoy es mi primer día, 21 de Julio de 2010.
Pero esto no es todo, ¿qué piensa hacer Mika? Pues bien, cada semana iré escribiendo una entrada sobre cómo me va con la Operación Harry, y sobre todo como llevo eso de la abstinencia... que... es que es duro, ¿sabéis?
También es importante decir qué cuatro hombres han ocasionado que Mika esté hasta sus inexistentes pelotas de todo lo relacionado con el amor:
- El Pelirrojo: mi primer amor, un año entero juntos pero sin estarlo del todo... Consolidamos la relación en Febrero y aún así no era algo "serio" Me costó desprenderme de él, pero creo que más o menos... Famoso entre mis amigas por ser el que: " Cuánto más le des, menos te quiere" También es cierto que todos son así.
- El Rubio: apareció en un momento malo con el Pelirrojo, pelo largo, ojos verdes, mismos gustos musicales, mismos gustos en todos los sentidos. Lo nuestro duró dos días. Él se tenía que ir a trabajar lejos, lo pasé bastante mal, pensé que había encontrado a alguien... Pero al poco descubrí que ese alguien tenía novia... Y que me engañó, descaradamente.
- El Mejor Amigo: me empezó a gustar hace más de un año, intenté ser su amiga, y no veais lo que me costo, y lo conseguí. Caímos juntos en la clase y ahí me quedó claro que él no quería nada conmigo. Aún así me siguió gustando. Pero entonces entraron en escena el Pelirrojo y el Rubio, con lo cual no tenía mucho tiempo para pensar en alguien que no quería saber nada de mí. Después de más de aun año descubrí que hubo un tiempo en el que yo le gusta y me quería pedir y tal, por una serie de circunstancias eso nunca llegó a ocurrir. Hace poco nos liamos, medio destrozando nuestra amistad. Empezamos a salir y... cortamos. Mika no sabe olvidar... o le cuesta demasiado... A continuación la razón por la que no seguimos. (Este ha sido el último de los cuatro, pero el siguiente es el más importante)
- Mi Tesoro: hace dos años Mika era una simple alumna de segundo de la ESO, nunca había tenido novio, estaba... ¿falta de cariño? Una serie de razones especiales hicieron que el que un chico de pelo moreno y ojos claros se fijara e interesara tanto en ella se convirtiera en la cosa más grande del mundo, haciendo del chico su "segundo enamoramiento" ¿Qué decía él? Que la quería, que le gustaba, que a ver si quedaban. Pero al poco ese chico comenzó a insultar a Mika, y Mika decidió olvidarlo. En Junio de ese año apareció el Pelirrojo, dándole a Mika su primer beso y comenzando así el largo año de amor y desamor con el Pelirrojo, su primer amor. Ese verano intentó olvidarse de su tesoro, con éxito. Pero en Septiembre cayeron en la misma clase. Ver esos ojos todos los días, esas sonrisas, esa voz... se le hacía muy difícil no volver a caer. Varias veces estuvo a punto, pero había "amores" más importantes ocupando su cabeza. Los sentaron juntos durante un mes apróximadamente, el mejor mes que pudo pasar Mika. El 21 de mayo... quedaron, y pasó. Duraron unas semanitas, pero el Pelirrojo apareció y allí se lió la de Dios es Cristo. Tesorito se enfadó con Mika, Mika volvió con el Pelirrojo, dejó al Pelirrojo y se metió de lleno en los mensajes de su Tesoro, esos que decían: "Te amo, mi niña" "Te quiero, preciosa" "TE QUIERO, aunque no lo creas..." Y cosas así. Pero nadie sabe por qué, el extraño Tesorito... comenzó a pasar de ella. Le dijo que no sentía nada, después de dejarlo con su Mejor Amigo, comenzaron de nuevo las insinuaciones pero él... seguía con sus tonterías, mencionandole a otras chicas, diciendole de quedar y luego rectificar... Mika no sabe si está enamorada, solo sabe que esos ojos no los va a olvidar tan fácilmente, esos días que pasaron juntos, las caricias, los silencios, todo... Su Tesoro... es el hombre perfecto... excepto pos algunos aspectos negativos, bastante negativos, que tiene.

También hay un chico... que últimamente se está esforzando por entrar en la vida sentimental de Mika, llamémosle... Señor Cariños, solo tiene palabras bonitas para ella, ¿la esperará hasta que termine la Operacion Harry? Lo iremos viendo corforme pase el tiempo.

Espero que esta "sección" les guste tanto a lectoras como lectores, y que les sirvan de ayuda para exterminar a todos esos CABRONES que andan sueltos por ahí. Exterminemos a nuestros Tesoros.


Bienvenidos sean a la Operacion Harry de Mika.



PS: Airply, sabes que te lo dedico...





Vuestra querida y cansada Mika

Sin Vacaciones: ¡La promo!

Una pérdida de 22 segundos de tu vida.. ¡Pero era esto o estar en Tuenti dándole a 'Inicio'!
Noia hace locuras traficando con castillos de arenas y haciéndole un striptease a un niño... ¡Todo muy obsceno! Pero la pregunta es... ¿Cómo se quita Noia los pantalones y la camiseta sin moverse? ¡Cosas de paranoicos!

Pero... ¿Quién es el que obliga a los autores del blog a escribir entradas en verano?

¡El Asesino Original reaparece! ¡Qué guachi!

Lo que cuesta ganar un Mundial

"La final de un mundial necesita un árbitro de talla mundial", dijo Robben finalizar el partido.

Cierto, porque lamentablemente hemos tenido muchas cagadas arbitrales en el Holanda-España.

Para empezar, dejar la patada mortal de la foto en una tarjeta amarilla.

Si hubiéramos tenido un buen árbitro hubiésemos jugado con cuatro jugadores o menos.

Para empezar, el Gilipollas around the world de todo el mundial es De Jong el karateka de mierda vestido de naranja de la foto.

Los holandeses han tenido la poca vergüenza de quejarse, diciendo, entre otras cosas, que Puyol debería haber sido expulsado.

Es que, Holanda, a pasado de convertirse en la naranja mecánica a paso convertirse en un naranja cani... asquerosa, decepcionante, barriobajera y sin estar a la altura de un Mundial.

Por suerte, la selección española no se dejó influenciar por la multitud de patadas recibidas a todo los jugadores y han hecho un fútbol de calidad.

Minuto 116... a 4 minutos de los penaltis. "Ay, qué miedo... QUÉ MIEDO" puse en nuestro Facebook minutos antes. Pero entonces apareció...

¡Andrés Iniesta marca un gol que nos hace CAMPEONES DE MUNDO!

¡Sobran los comentarios...!

Y...

¡Tacháaan! ¡Definitivo! ¡Somos los mejores de Europa y del Mundo! ¡Cómo molamos!

Noia: ¡Estoy eufórico! ¡Asesino Original, hazme tuyo!

Asesino Original: Antes me hago las brasileñas.

Después del partido, no acabó todo lo emocionante...

Las reacciones en todos los medios no han tardado en esperar...

"Somos los mejores del mundo", qué bien suena eso, ¿no?