Me siento... inseguro

Cuando todos pensábamos que desde ver a Rodolfo Chikilicuatre en un anuncio de la Once, o ver a un tío pegado al techo para anunciar el Súperglú y así ganarse la vida no podíamos ver algo más humillante, nos volvemos a equivocar.
Tenemos que hablar de Iker, que, ganar la Eurocopa no le ha sentido muy bien que yo crea, por que sino no me explico como puede hacer este anunc... esta... "cosa":


Vaaaaamos a ver:
·Primer anuncio: En el primer anuncio del vídeo vemos a Iker alzando la mano cómo si estuviera balinado "Las manos hacia arriba, las manos hacia abajo... ¡ú, ú, Ú!" o también conocida como los gorilas y la tía que canta también por que tiene más pelo en los sobacos que qué; gritando para pedir un taxi. Y por arte de magia, (o por que es guión, no lo sé muy bien) aparece un taxi y un perro. Se sienta y dice el gafasculodepato con voz de ardilla (el pobre no puede reunir menos): "¿A dónde le llevo chata?". Imta el sonido de una oveja que acaba de salir del armario; a lo que Iker responde que se siente seguro. Un sitio que aún no conozco, "la calle me siento seguro" no sé donde está... Sigamos...


·Segundo anuncio: Iker sale de un coche (esperemos que no con el conductor del otro empanao), le dá las llaves a un tío y le dice que todo suyo. Ehem... voy a evitar hacer chascarrillos sin gracia de que Casillas quiere que el tío viole a unas llaves... A lo que el tío pregunta: ¿Le aparco el coche caballero?"; y en ese momento se va el coche (creo que con el conductor del taxi...); que, vaya reflejos el recepcionista... y otra vez el me siento seguro... pero LO MEJOR SIN DUDA, LO QUE CAMBIARÁ NUESTRAS VIDAS, LO MEJOR QUE HABREMOS VISTO Y VEREMOS EN LA VIDA ES... al recepcionista bailando diciendo "Lorololó...". La expresividad corporal, el soltura, los movimientos de cadera, piernas y etcétera son para... cortarse als venas y hacerse un gazpacho con lo que caiga al suelo.


·Tercer anuncio: El "aceptocualquierpropuestadehacerunanunciodemierdaparaganardineroporqueestamosencrisis", corre para entrar en el ascensor, que, llega una milésima de segundo más tarde y le arranca la médula espinal el ascensor ese... Lo que no sabe es que hay unas 20 chicas adolescentes en esa edad en la que estás más salid@ que el palo de la canasta en un partido de la NBA.
En ese ascensor podemos encontrar: una tía gorda con una camiseta con la cara del portero que la apreta la camiseta (no sabemos para qué, si para que no la vea o para indicar dónde está el mayor índice de grasa corporal en su cuerpo). También a una cámara que enfoca las tetas de una tía (esperemos por la salud del equipo que esté buena) que lleva tatuado que ama a Iker; y vemos como se acerca y se aleja la teta; todo un lujazo. Ah, ¡sin olvidar con qué cara mira Casillas las tetas! Y, por último a una tía gótica, con ojos de rana, labios morados y pelo negro (¡Pf...!) que encoge los labios. ¡Qué panda! El anuncio acaba corriendo las adolescentes detrás de él tipo: "2 tontos muy tontos, pero con las chicas más Iker". Pero, ¿no decían que en un ascensor cabían como máximo 4 u 6 personas dependiendo del tamaño? Bah, ¡una leyenda urbana!


Cuarto anuncio: El conocidísimo doctor ilegal del barrio de el portero del Madrid va a su consulta, que va a ponerle una aguja, pero, como es tan mayor, con la mano temblorosa la aguja se mueve de París a Gran Canaria. Él, que es tan listo (fíjate si es tan listo que acepta hacer este anuncio con Groupama) que pregunta si las agujas estan desinfecadas. Y la china que le acompaña dice: "No, no, ni de coña", lenguaje diplomático lo primero, ¡dí que sí! (mira quién habla...)
El chino le mete las agujas con una decisión clarísima, tan clara como la denuncia que la van a a poner por realizar consultas ilegales.



Peeeeeeeeeeeeeeeeeero.... (sí, se que la tecla E me va mal, la de veces que habré llamado al informático, ¡maldito!) Parnoia Original no quiere abandonar la entrada sin....
¡LA OPINIÓN DEL ASESINO ORIGINAL!