Operación Harry: Semana 1

Dios mío esto se parece cada vez más a un reality show...

¡Bienvenidos sean a la OPERACION HARRY de Mika!

En entradas anteriores...

Mika tenía muchos líos amorosos y estaba harta de mierdas... quiero decir... TÍOS, así que decidió estar un año sin hombres a no ser que encontrase a su hombre perfecto. Si no tienes ni zorra de lo que estoy hablando te jodes, haber leído la primera entrada. ¡JÁ!

Hoy en Operación Harry...

¿Cómo habrá pasado Mika estos siete primeros días sin sexo... quiero decir... TÍOS? (Hoy tengo un día malo... me... equivoco mucho... ejem...)

Nos colamos en el diario de Mika para ver de su puño y letra cómo le va con la OH.


Día 1, 17:00

Bueno días, querido diario. Me acabo de levantar. Sí, sé que es muy temprano aún, pero es que no podía dormir más, no sé por qué...
Hoy es mi primer día con Operación Harry, sé que podré hacerlo, de momento me va muy bien, no es que tenga muchas tentaciones. Me río del que diga que no puedo. Anda mira, se ha conectado mi Tesoro.

19:00

Yo me cago en la madre, el padre, la hermana, el hermano, los tíos, las tías, primos, sobrinos y toda la familia del mierda de Harry. Resulta que quería quedar conmigo esta tarde, al final me ha dicho que no porque estoy con Operación Harry y no quiere. Harry... serás capullo.

22:00

Ya estoy más relajada, le he pedido perdón a Harry y todo eso. Sé que podré hacerlo en serio, lo haré. Mi Tesoro se desconectó hace tiempo, menos mal. Dios mio, el señor Cariños no para de acosarme. Dice que está enamorado de mí... pero vamos a ver... si solo hemos hablado dos o tres veces, ¿cómo te has enamorado? En fin... voy a ver una peli... y no, no es porno, que estoy necesitada, pero solo llevo un día, no es para tanto.

Día 2, 13:00


Querido diario... ese jodido Pelirrojo es lo más capullo que me he podido echar a la cara. Es decir, cuándo estábamos juntos pasabas de mí como de la mierda, y ahora que si estoy guapa de todas formas, que si un día me aburro que le busque, etc etc. ¡Harry! ¡Harry! ¡Asesinaleeeeee!

16:00

Por fin me ha dejado tranquila ese Pelirrojo... Oh My God! Me acaba de hablar el Rubio... ¿se habrán puesto de acuerdo?
Rubio: Hola...?
Mika: Hola
Rubio: Volví hace dos o tres meses... el otro día te vi y me volviste la cara... Me sentí mal porque pensé que te pasaba algo conmigo o no se...
(Disculpa querido... ¿te estás intentando justificar o algo? ¿Por qué me sueltas este rollo? Sinceramente, prefiero un típico ¿Qué tal? antes que esa mierda...)
Mika: Ah... no te vi
Rubio: Tengo el móvil sin línea, desde que me fui, por eso no te respondí los toques
(Disculpa querido... llevas con el móvil sin línea 9 meses... ¿Cuánto coño gastaste la última vez que no puedes pagarlo?)
Mika: Ah vale, no lo sabía
Rubio: Sí lo sabías, me dijiste que te daba igual que me darías toques de todas formas
Mika: No sé, no recuerdo haber dicho eso

22:00

El Señor Cariños no para de acosarme, que alguien venga y lo asesine o no sé, por Dios, qué tío más pegajoso... pero quizás me piense eso de quedar con él... para hablar... y lo que surja... No sé... No, no, no, Mika, no, Harry, piensa en Harry...

Día 3, 18:00

Ese mierda de Tesoro no me contesta los toques, será cerdo. Voy a enviarle un mensaje privado al señor Cariños... ¿Qué pasa? Es que quiero hablar con él... hablar nada más... Qué largo se me va a hacer este año...

Día 4, 08:00

Llevo toda la noche sin dormir, el msn está desierto y el Tuenti tampoco es que esté petao. A ver voy a espiar unos cuantos perfiles...
Dios... Dios... Pero... ¿este tío de dónde ha salido? Es perfecto, tiene el pelo largo, es un heavy, es... es... guapísimo... Dios santo como me pone, voy a enviarle una petición de amistad.
Mika Martín Leal: Holaaa! Me mola tu estado^^
(Lo que se puede traducir a: Holaa! Me pones burrísima...)

17:00

No os lo váis a creer... el ''Jevy'' me ha aceptado y me ha enviado un mensaje privado diciendo que a él le gusto más yo... Dios mío... esto es amor a primera vista... ¡Mikaa, Mikaa! ¡No te olvides de Harry!
¡Qué le follen a Harry! Yo le voy a contestar que me vuelve loca su pelo.

21:00

Me ha contestado, está conectado, me ha hablado.

Día 5, 10:00

Llevo toda la noche hablando con él, ya se ha desconectado, tiene que dormir un poco. Me encanta, es que ha sido amor a primera vista. Es jodidamente perfecto, dice que el martes vendrá a verme... Porque no os lo he dicho, pero yo soy de un pueblo y él es de la ciudad. Después de todo lo que hemos hablado solo puedo decir: YO ME PODRÍA ENAMORAR DE ÉL.
¿Será este mi Harry? Yo solo sé que el martes le van a dar bien por el culo a mi querida OH.

Día 6, 18:00

¿Cómo puedo mandar a tomar por culo sutilmente al señor Cariños? Quizá un mensaje así: Deja de acosarme, no me gustas nada, lo que es NADA, en mayúsculas, búscate a otra so pringao, que eres un pringao, y no pienso quedar contigo así me den millones.
Creo que no es muy adecuado, en fin... mañana viene mi amor... Tengo unas ganas de verle y violarle... quiero decir... hablarle...

Día 7, 15:30

Nada, que al final no viene, no hay autobuses, hemos quedado el jueves, iré yo a verle... Con las ganas que tenía de violarle... hablarle, he dicho hablarle...

23:00

Tengo un mensaje de él... dice que no puede más, que quiere verme, vendrá mañana. ¿Será verdad o luego me dirá que no hay autobuses? No sé yo eh... solo sé que como venga Harry se va a ir a la mierda totalmente.

Y esta ha sido la gran semana de Mika, ya solo le quedan 358 días sin hombres, que es muy poquito, ¿eh?
Pero como venga hoy el Jevy... creo que esto se convertirá en Operación Conseguirqueteduresinhacerteputadasporlomenosunasemana.

PS: Airply... Dejate del Pede y al menos tú sigue con Operación Harry, ya te dije que él es quién se va a mudar, pero te enviará cintas con sus orgasmos cada semana. Te quiero puercoespina.



Vuestra querida y con poca fuerza de voluntad Mika.

Facebook: Ni privacidad ni hostias, ¿Por qué?

Facebook, la red social que hace poco sobrepasó los 500 millones de usuarios afirma que genera los suficientes ingresos para cubrir sus costos.

El pan de Facebook es el intercambio de información entre usuarios, gente que traba nuevas amistades en línea, que intercambia datos, lo que a su vez es oro molido para los anunciantes. Los expertos señalan que la compañía camina una delgada línea entre alentar a sus usuarios a que intercambien más información, y evitar perderlos por sobreexposición.

Mark Zuckerberg afirma por su parte que los cambios que han hecho para liberar los datos personales son para aumentar ingresos. Asegura que coloca anuncios en función de los interese de los usuarios.

La nueva configuración de la página permite que se comparta automáticamente toda la información de los usuarios si éstos no comunican de forma expresa su oposición.Pero los internautas no son los únicos que se han revelado contra las supuestas prácticas poco éticas de esta red social. Los tirones de orejas a Facebook llegan incluso desde Bruselas, ya que los responsables de protección de datos de los 27 han calificado de "inaceptable" la nueva configuración introducida en la red.

Por ello, miles de usuarios eliminaron su cuenta a escaso un mes.

Independientemente de lo que hace o deja de hacer Zuckerberg con su página, podemos controlar el que personas ajenas a nuestro entorno nos "invadan" la privacidad.

Cuando configuramos nuestra cuenta, vemos que aparece en Privacidad varias opciones, entre ellas; Recomendado. ¿Qué pasará? Que cualquier persona podrá ver nuestra ideología política, fecha de cumpleaños y religión.

A base de paciencia podremos configurarla de modo que sólo tengan acceso nuestros amigos, en Personalizar.

Además, más del 10% de las personas que están en esta red social por cosas como estas...

No te puedes fiar ni de tu sombra ni de quién te las cuela o engaña en las redes sociales...


¡Pero no generalicemos! ¡No todo es malo! Si eres tímido, también te puede ayudar a salir del armario, por ejemplo.


Resumiendo: Que, cuando tienes que decir adiós a tu intimidad y privacidad.

PD: ¡Nos han dado un premio! ¡Sí, a este blog! ¡Entérate de todo en nuestro Facebook!

Toy Story 3

"La crítica le da un nueve"

"Una de las mejores trilogías de la historia del cine" (Lo Que Yo Te Diga)

"Los nuevos personajes no solo suman caracterizaciones de altura, sino también turbiedad y fracturas emocionales" (Jordi Costa - Fotogramas)

Sí, efectivamente.. es el nuevo éxito de Pixar.

Argumento

Los juguetes más graciosos de la gran pantalla asimilan una realidad: Andy se ha hecho mayor. Dentro de pocos días irá a la universidad y se llevará sólo a Wooddy con él; el resto irán al desván.

Por una confusión de la madre, confunde la bolsa del desván con la de la basura y Woody lo ve todo.

Ay, Los "¿Dónde está -, mamá? Uy, lo he tirado sin querer, creía que no lo necesitabas". Muy típico.

Pero con "la punta" del juguete dinosaurio (no vamos a aclarar cual, para dejar la incógnita) consiguen salir.

Y se van a... Sunny Side...¡Una guardería!

Como todo el mundo sabe, en las guarderías nunca se aprende nada bueno...

Niño de 4 meses: ¡Agugucaca!

Niño de 1 año: ¡Tú! ¡Recoge mi mierda!

Niño de 4 años: ¡Tú! ¡Dame un trozo de plastilina o te rajo el cuello!

Compañero: ¿Eing?

Niño de antes: Es que de mayor voy a ser mafioso, ¿sabes? y estoy practicando.

¿Quién quiere ser astronauta si puede ser un corrupto siendo millonario acosta de los demás, verdad? ¡Joder, y parecían tontos los niños estos!

Los osos amorosos: ¡Los culpables! ¡Los culpables de que tengan en "prisión" y casi mueran Buzz y compañía!

En este caso, las apariencias engañan. Todo comenzó cuando los juguetes acabaron con partes del cuerpo textiles rotos. Buzz pidió el cambio a la sala de mayores y éste lo maniató. Cuando llegaron los demás acabaron en cajas de los que no podían salir.
Mientras tanto, el mejor amigo de Andy lo está buscando ya que permanece leal aunque su dueño no lo tenga mucho en cuenta.
En su búsqueda, se entera de que el lugar en el que están sus amigos es peor que Falete en un Natur House.
Todo se debe a un "trauma infantil" de Lotso, el oso amoroso que se ha hecho cabecilla del Sunny Nazi desde hace años.
Hace un plan de manera que todos puedan escapar del que la trampa es el mono. Sí, el mono con platillos que todo lo ve.
Lotso, Ken y compañía resetaron a Buzz y para volver como estaba, se.. equivocaron, supongo.

¡Jaja! ¡Qué majo, oyes!

Finalmente su recorrido acaba en el vertedero, lo que los lleva a quemarlos... del que Lotso se escabulle y no para la máquina, ¡el muy!

Chánchán... *Momento de tensión* Y.. ¡el gaaaaaancho! los salvó a todos gracias a los 3 hijos del Sr. y Sra. Patata (que por un momento el marido se convirtió en Sr. Tortita y Sr. Salchicha).

El final... ¡el mejor!

Que se quite tanto Avatar cuando podemos tener finales y trilogías tan buenas como estas.

Operacion Harry: El comienzo

Bien antes de nada intentaré dar una explicación breve y clara sobre qué es eso de Operacion Harry.
La idea es sacada de un libro llamado "Rachel se va de viaje" de la escritora Marian Keyes. El libro va sobre una chica que es drogadicta y por culpa de su adicción pierde a su mejor amiga, su piso en Nueva York, su novio y toda su vida, sus padres la mandan a un centro de rehabilitación en Dublín donde aprende muchísimo. Cuando sale tiene recaídas y le aconsejan estar un año sin hombres, entonces una chica que conoció en el centro le dice que siguió el consejo de estar un año sin hombres y ahora tiene la vida "perfecta". Su marido, Harry, la trata bien, la quiere y es guapísimo. Por eso ella siempre piensa en su "Operacion Harry"
Básicamente: estar un año sin hombres hasta encontrar al que realmente te quiera y no te haga sufrir como todos lo han hecho.
Despues de cuatro historias fallidad, vuestra "querida" Mika también se apunta a esta Operacion Harry. Despues de dos años cargados de mal de amores... Mika piensa que va siendo hora de que se tome un tiempo de descanso hasta encontrar alguien que merezca mínimamente la pena.
Hoy es mi primer día, 21 de Julio de 2010.
Pero esto no es todo, ¿qué piensa hacer Mika? Pues bien, cada semana iré escribiendo una entrada sobre cómo me va con la Operación Harry, y sobre todo como llevo eso de la abstinencia... que... es que es duro, ¿sabéis?
También es importante decir qué cuatro hombres han ocasionado que Mika esté hasta sus inexistentes pelotas de todo lo relacionado con el amor:
- El Pelirrojo: mi primer amor, un año entero juntos pero sin estarlo del todo... Consolidamos la relación en Febrero y aún así no era algo "serio" Me costó desprenderme de él, pero creo que más o menos... Famoso entre mis amigas por ser el que: " Cuánto más le des, menos te quiere" También es cierto que todos son así.
- El Rubio: apareció en un momento malo con el Pelirrojo, pelo largo, ojos verdes, mismos gustos musicales, mismos gustos en todos los sentidos. Lo nuestro duró dos días. Él se tenía que ir a trabajar lejos, lo pasé bastante mal, pensé que había encontrado a alguien... Pero al poco descubrí que ese alguien tenía novia... Y que me engañó, descaradamente.
- El Mejor Amigo: me empezó a gustar hace más de un año, intenté ser su amiga, y no veais lo que me costo, y lo conseguí. Caímos juntos en la clase y ahí me quedó claro que él no quería nada conmigo. Aún así me siguió gustando. Pero entonces entraron en escena el Pelirrojo y el Rubio, con lo cual no tenía mucho tiempo para pensar en alguien que no quería saber nada de mí. Después de más de aun año descubrí que hubo un tiempo en el que yo le gusta y me quería pedir y tal, por una serie de circunstancias eso nunca llegó a ocurrir. Hace poco nos liamos, medio destrozando nuestra amistad. Empezamos a salir y... cortamos. Mika no sabe olvidar... o le cuesta demasiado... A continuación la razón por la que no seguimos. (Este ha sido el último de los cuatro, pero el siguiente es el más importante)
- Mi Tesoro: hace dos años Mika era una simple alumna de segundo de la ESO, nunca había tenido novio, estaba... ¿falta de cariño? Una serie de razones especiales hicieron que el que un chico de pelo moreno y ojos claros se fijara e interesara tanto en ella se convirtiera en la cosa más grande del mundo, haciendo del chico su "segundo enamoramiento" ¿Qué decía él? Que la quería, que le gustaba, que a ver si quedaban. Pero al poco ese chico comenzó a insultar a Mika, y Mika decidió olvidarlo. En Junio de ese año apareció el Pelirrojo, dándole a Mika su primer beso y comenzando así el largo año de amor y desamor con el Pelirrojo, su primer amor. Ese verano intentó olvidarse de su tesoro, con éxito. Pero en Septiembre cayeron en la misma clase. Ver esos ojos todos los días, esas sonrisas, esa voz... se le hacía muy difícil no volver a caer. Varias veces estuvo a punto, pero había "amores" más importantes ocupando su cabeza. Los sentaron juntos durante un mes apróximadamente, el mejor mes que pudo pasar Mika. El 21 de mayo... quedaron, y pasó. Duraron unas semanitas, pero el Pelirrojo apareció y allí se lió la de Dios es Cristo. Tesorito se enfadó con Mika, Mika volvió con el Pelirrojo, dejó al Pelirrojo y se metió de lleno en los mensajes de su Tesoro, esos que decían: "Te amo, mi niña" "Te quiero, preciosa" "TE QUIERO, aunque no lo creas..." Y cosas así. Pero nadie sabe por qué, el extraño Tesorito... comenzó a pasar de ella. Le dijo que no sentía nada, después de dejarlo con su Mejor Amigo, comenzaron de nuevo las insinuaciones pero él... seguía con sus tonterías, mencionandole a otras chicas, diciendole de quedar y luego rectificar... Mika no sabe si está enamorada, solo sabe que esos ojos no los va a olvidar tan fácilmente, esos días que pasaron juntos, las caricias, los silencios, todo... Su Tesoro... es el hombre perfecto... excepto pos algunos aspectos negativos, bastante negativos, que tiene.

También hay un chico... que últimamente se está esforzando por entrar en la vida sentimental de Mika, llamémosle... Señor Cariños, solo tiene palabras bonitas para ella, ¿la esperará hasta que termine la Operacion Harry? Lo iremos viendo corforme pase el tiempo.

Espero que esta "sección" les guste tanto a lectoras como lectores, y que les sirvan de ayuda para exterminar a todos esos CABRONES que andan sueltos por ahí. Exterminemos a nuestros Tesoros.


Bienvenidos sean a la Operacion Harry de Mika.



PS: Airply, sabes que te lo dedico...





Vuestra querida y cansada Mika

Sin Vacaciones: ¡La promo!

Una pérdida de 22 segundos de tu vida.. ¡Pero era esto o estar en Tuenti dándole a 'Inicio'!
Noia hace locuras traficando con castillos de arenas y haciéndole un striptease a un niño... ¡Todo muy obsceno! Pero la pregunta es... ¿Cómo se quita Noia los pantalones y la camiseta sin moverse? ¡Cosas de paranoicos!

Pero... ¿Quién es el que obliga a los autores del blog a escribir entradas en verano?

¡El Asesino Original reaparece! ¡Qué guachi!

Lo que cuesta ganar un Mundial

"La final de un mundial necesita un árbitro de talla mundial", dijo Robben finalizar el partido.

Cierto, porque lamentablemente hemos tenido muchas cagadas arbitrales en el Holanda-España.

Para empezar, dejar la patada mortal de la foto en una tarjeta amarilla.

Si hubiéramos tenido un buen árbitro hubiésemos jugado con cuatro jugadores o menos.

Para empezar, el Gilipollas around the world de todo el mundial es De Jong el karateka de mierda vestido de naranja de la foto.

Los holandeses han tenido la poca vergüenza de quejarse, diciendo, entre otras cosas, que Puyol debería haber sido expulsado.

Es que, Holanda, a pasado de convertirse en la naranja mecánica a paso convertirse en un naranja cani... asquerosa, decepcionante, barriobajera y sin estar a la altura de un Mundial.

Por suerte, la selección española no se dejó influenciar por la multitud de patadas recibidas a todo los jugadores y han hecho un fútbol de calidad.

Minuto 116... a 4 minutos de los penaltis. "Ay, qué miedo... QUÉ MIEDO" puse en nuestro Facebook minutos antes. Pero entonces apareció...

¡Andrés Iniesta marca un gol que nos hace CAMPEONES DE MUNDO!

¡Sobran los comentarios...!

Y...

¡Tacháaan! ¡Definitivo! ¡Somos los mejores de Europa y del Mundo! ¡Cómo molamos!

Noia: ¡Estoy eufórico! ¡Asesino Original, hazme tuyo!

Asesino Original: Antes me hago las brasileñas.

Después del partido, no acabó todo lo emocionante...

Las reacciones en todos los medios no han tardado en esperar...

"Somos los mejores del mundo", qué bien suena eso, ¿no?

Hoy es 11 de julio... y vamos a hacer historia

Todos están de nuestra parte. El cefalópodo que ha tenido en vilo a todos los países del Mundial de Sudáfrica de 2010 a elegido sin ninguna duda a España como ganadora de la final. También están de nuestra parte políticos, cantantes (como Shakira, por ejemplo)... ¡y hasta el entrenador de Holanda Bert van Marwijk y el ex jugador Cruyff!

Y es que, el fútbol es algo que nos une a a todos y no entiende ni de edad ni de Estatut (os prometemos no hacer una entrada sobre ese aburrimiento) ni de nada.

Ignoren la imagen que acabamos de ver...

Noia: Tsamina mina, ¡eh! ¡eh! ¡waka, waka! ¡eh, eh! Tsamina mina Zangalewa... ¡porque esto es África!

Asesino Original: Desde luego... no entiendo lo que dice Shakira... bueno, mejor dicho, el plagio de Shakira.

Fútbol a parte, Sara Carbonero ha protagonizado un montón de titulares, comentarios y una lluvia de críticas. ¿Por qué? Por ponerle la FIFA donde le mandan, detrás de la portería, donde está San Íker Casillas; su novio. Bueeeeeeeh... Y para la gente que la ha criticado buena ha sido su cuaderno que tiene de portada en la que pone "Cállate la boca". ¡Wajaja!

También ha sido noticia estos días la puta vuvuzela, que llega a alcanzar hasta los 127 decibelios, o lo que es lo mismo: dejarte más sordo que Fraga en una discoteca.

No tengan en cuenta la última parte...

¡y es que hoy no se habla de otra cosa que de fútbol! Los bares dentro de pocas horas estarán a rebosar, ¿y tú, con quién y dónde vas a ver el partido?

Snob: Yo no lo voy a ver.

Emo: ¡Hoy todos estamos con la roja... me voy a cortar las venas! ¡PODEMOS!

España, unida, jamás será vencida! (8)

La saga Crepúsculo: Eclipse.

Aquí tenemos una nueva entrega de esta, em.. extraña saga de vampiros. Vuelve con más romance ( y más ejem...) que en las otras películas, de verdad, será la más esperada por tod@s las Crepúsculeras de este año. La verdad esque en esta película Robert Pattinson (Edward) ya no es tan delicado, hizo creer a Kristen (Bella) que iba a hacerlo con el. Pobrecita, ya quisiera yo que me pasara eso, bueno a lo que iba, la película en sí es muy buena, sus efectos y escenas. Pero me tiene un poco de los nervios Bella. Joder, teniendo a un tío como Edward va y se lía con el hombre lobo, ésta no se aclara.
Ustedes qué elegiríais ?
Hombre lobo o vampiro?
Frío o calor?
E ahí la incógnita (Paso de las ecuaciones, no como Javi jeje)
Tambien me tiene de los nervios a lo que juega Jacob (Taylor Lautner, hombre lobo), se lo tiene muy creido el chaval, porque le dice:
"Tu también estás enamorada de mi, sólo que todavía no te has dado cuenta."
Chaval, ¡Creetelo más! ¬¬
Aunque se lo cree, el tío está.. ¡pff! Como todos los hombres lobo.
Vamos a cambiar de tema, ahora vamos a hablar de Edward de nuevo, ¿Qué narices hace? Le prohíbe a Bella que vaya a ver a Jacob, ¿eso es...normal? Demasiado protector, pero aún así, irresistible.
Ahora, todos los actores te dejan los ánimos por los suelos... ¡En cada película se vuelven más guapos! pff.. Hasta las tías.
Pero cuando concentras todos los contenidos de la película, la forma de ser de cada persona, la chulería de uno, lo protector que es el otro, da buen resultado.
En la película, destacan la pelea y el triángulo amoroso. Es un lío del que tiene que salir Bella, para las que se han leido el libro, saben la respuesta, para los que no, esperad la siguiente entrega para saberlo.
Tengo que escribir para este blog, y con ello disfruto, pero os puedo asegurar que la película es alucinante, me cuento a mi misma como crepusculera más.
En realidad, aunque aquí diga lo que me molesta y lo que me gusta, en general, la película me ha encantado, es lo más.
Meeri.

La "boda" entre Cuatro y Telecinco

Más en nuestro canal de YouTube Paranoia Original.

Sucesos Extraños.

Capítulo 1

Estábamos en Junio, y hacía un calor que abrasaba. Me encontraba en mi cama, con el portátil enfrente de mi, estaba chateando, para ver qué podíamos hacer esa tarde sin que nos murieramos de calor.
Al poco rato, decidimos entre mis amigos y yo, ir a la piscina, para refrescarnos un rato y charlar, nada fuera de lo ordinario. Corrí a vestirme ansionsa de salir de mi casa, me puse mi bikini de color azul mar debajo de una camiseta y unas calzonas y, por ultimo, mis chanclas. Antes de salir de mi casa, me acordé de que debía cojer el carnet para que me dejaran entrar a la piscina.
De pronto, me vino una extraña sensación de nerviosismo, notaba que alguien me estaba vigilando.
"No puede ser, estoy sola en casa" Pensé "Seré tonta."
Cogí mi carnet y salí corriendo de mi casa, deseando llegar al club para bañarme en la fría y clara agua de la piscina.
Por el camino, volví a notar esa sensación rara, pero esta vez, noté como si alguien me siguiera.
Me di la vuelta y miré en todas las direcciones que mi cuello alcanzaba, para ver si mi presentimiento era verdadero pero, no vi a nadie ni nada extraño siguiendome.
Cuando llegué al club, todos mis amigos estaban esperandome ansiosos en la puerta de la piscina, con sus toallas y carnets listos.
Continuará...

Mika & la homofobia

La HOMOSEXUALIDAD NO es una enfermedad, la HOMOFOBIA SI

Página de Tuenti creada por nuestra MIka.

Para todos aquellos que como yo esten hartos de oir frases como: "Si tengo un hijo gay lo mato" "Como mi hermana sea lesbiana le doy hostias hasta que se vuelva normal"
Me voy a ahorrar poner cosas de wikipedia y tonterias, simplemente voy a decir que todos TODOS sin excepcion somos personas con gustos, ideales, formas de ver la vida diferentes y que todos debemos ser tolerantes.
Me rio de aquellos que por quedar bien dicen: "No si yo lo acepto todo, cada uno es como es" Y por dentro estan pensando cosas como las anteriormente dichas.
Señores si ustedes tienen un problema de su infancia, adolescencia o edad madura, vayan al psicologo y dejen de hacerles la vida imposible a personas mas normales y con mas bondad que vosotros mil veces.
Como en todos lados hay gente buena y gente mala, no hay homosexuales buenos y malos, eso no existe, somos personas buenas y malas.
Nadie tiene una razon logica para decir cosas como esas.
Como tampoco es justo que consideren la homosexualidad como una perversion como puede ser el masoquismo y otros juegos sexuales. Eso es amor, señores, si no sebia lo que es simplemente callaos.
Durante muchos años se ha prohibido la libertad de amar, pues si yo me quiero casar con alguien de mi mismo sexo porque LE QUIERO y no por mera diversion, me deben dejar hacerlo, la Iglesia por ejemplo va en contra del amor, pues no permiten a los homosexuales catolicos casarse ante los ojos de Dios, como pueden hacer muchas otras personas heterosexuales que seguramente a los dos años se cansen y se divorcien.
En este mundo hay de todo, y ese todo debemos respetarlo.
Unete si eres tolerante... unete si piensas que los trastornados deben dejar de fastidiar e ir a un psicologo.

Firmado...
Una señorita heterosexual.

(Porque no solo los homosexuales se quejan del mal trato que se les da a veces, tambien hay otras personas a la cuales esto no les afecta que estan hartas de la moral enferma de este mundo)

"El hecho es que más gente ha sido masacrada en el nombre de la religión que por cualquier otra simple razón. Eso, ESO mis amigos, es verdadera perversión."
Harvey Milk, en una manifestación del Día de Libertad Gay, 1978.

Tú preguntas sobres tus mierdas mentales y ella responde.

una cosa, ami no me molestan los homesexuales, pero si me molesta q tengan el dia del orgullo gay,¿q gilipoyes es esa?porq q yo sepa no hay dia del orgullo heterosexual

porque ningun jodido heterosexual ha sido fusilado, torturado, condenado a carcel ni mierdas desas por ser lo que es
porque nunca han tenido que luchar años y años por poder casarse, por poder adoptar, por poder ir libremente por la calle de la mano de su pareja sin que le miren mal

Perdona , pero la homosexualidad es un trastorno psicologico que tienen algunas personas , este trastorno viene dado por circunstancias, igual que la zoofilia, a un hombre no le puede poner un animal y menos quererlo, al igual que un hombre no puede ni ponerle ni amar a otro hombre , a los que les pasa se les llama homsexuales , es una desviacion sexual y sentimental que se escapa de la naturaleza de los hombres.
Yo respeto a los homosexuales , pero me parece una risa lo del dia del orgullo guey , osea ¿¿de que coño estan orgullosos??

estan orgullosos de no ser como tu
no te has enterado? todos celebran ese dia y se acuerdan de ti sintiendose mas orgullosos que nunca de no pensar que el amor puede confundirse con un trastorno

una cosa, ami no me molestan los homesexuales, pero si me molesta q tengan el dia del orgullo gay,¿q gilipoyes es esa?porq q yo sepa no hay dia del orgullo heterosexual.

porque ningun jodido heterosexual ha sido fusilado, torturado, condenado a carcel ni mierdas desas por ser lo que es
porque nunca han tenido que luchar años y años por poder casarse, por poder adoptar, por poder ir libremente por la calle de la mano de su pareja sin que le miren mal

Noia: Euh... ¡comed fruta, no consumáis drogas y abrid la mente!