¿Y en 2020 qué?

Octubre del año 2000
¡Cómo mola, el segundo milenio! Ahora, yo no me siento ni las piernas ni los brazos ni nada, qué frío jodeeeeerrr...

Octubre del año 2004
Hace un frío de "aquí se va a cagar la perra" y queda mucho aún par alos adornos de navidad. ¡Jo!

Octubre del año 2009
Hace un calor de ponerse camiseta corta y pantalón largo y las tiendas ya están poniendo cosas de navidad.

Octubre del 2020...

Nunca un cuatro dolió tanto

Ayer fue el partido Alcorcón-Real Madrid, como muchos sabréis gracias a los amigüitos graciosillos y antimadridistas, ¿a que sí? ¿A que la gente puede tener muy mala leche?

Pues sí, queridos niños, es cierto. Un equipo de 2ª B ha ganado al Madrid. El Alcorcón le metió ni uno ni dos ni tres, ¡¡CUATRO GOLES AL MADRID!! Es vergonzoso. La que está liando Pellegrini.

Ah, sí, que muchos no me conocéis. Es que yo soy madridista, osea sé, soy una de esos pringaos que pensaba cuando ya iban dos goles metidos del Alcorcón "Esto acaba 2-4 seguro". 2-4, 2-4...¡Cagüen en el 2-4, en el Alcorcón y en el tío que pensó que Pellegrini podría mejorarlo todo!

¿Queréis un análisis más desarrollado del partido? Pues, a ver, que podemos decir...Ah, sí. Que la defensa iba a velocidad pedo y que Drenthe no se mueve ni pa´ Dios. ¿Así mejor? Si es que yo mayor voy a ser periodista deportiva, sí señor.

Por supuesto, en su casita estaba Cristiano (el que hace que las tías babeen por él y que tiene pinta de gitano ese, sí) viendo como hacía el ridículo su equipo. En cuanto vio que metieron el tercer gol, milagrosamente se recuperó de su lesión y se fue cagando leches a Manchester (cuando digo cagando leches es porque tardó tres segundos en cruzar corriendo el océano para ir hasta Reino Unido). Esta fue la conversación que mantuvo con el míster de Manchester:

- Oye, míster, que lo de irme al Madrid, ¡era una broma! Inocente, inocente...

- Sí, sí, ya, Cris. Que estamos viendo como un equipo de 2ª B está dando p´al pelo al Madrid

- ¡Qué dices! Si el Madrid es la leche. Lo que pasa es que he hecho tantas amistades con los ingleses estos de mierda que perdieron la Champions por culpa del Barça...

- ¡Que no, leñe! Oye, ¿y tú no estabas lesionao?

- ¿Yo? ¡Qué va! Es que ya te lo estoy diciendo, que es que no he estado jugando con el Madrid porque quiero volver con vosotros. ¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAA!!!

- Vale, vale, no me lloriquees en la chaqueta, por Dios

- ¡¡Quiero volver, quiero volver!!

- Pues va a ser que no, gitanillo. ¡Hala, venga, que te esperan en tu queridísimo equipo

- ¡¡¿POR QUÉEEEEEE?!!

Así que ná, que acabó todo este partido 4-0, Dani Mateo ha conseguido no reírse por el partido de ayer (pero el muy culé no me engaña, nonono) y que el Cristiano de Patricia Conde está en su casita llorando como una Magdalena, y no precisamente porque le duele la pierna.

Ayer se estrenaron en todos los cines pornos.... ¿Una peli de Lucia Lapiedra? ¡NO! ¡SAW VI!

Saw, una película de las de ponerse pañales para algunos y de los que salen del cine sabiendo que o han malgastado los 6,50€ que cuesta el cine para otros. Un resumen muy cortito: Alguien se despierta en una celda o en un garaje encadenado a un artilugio terrorífico. En una especie de pasatiempo tétrico, deberá automutilarse o matar a un compañero de prisión para salvar su propia vida. Torturas dignas de las peores pesadillas de la Inquisición. Así han sido Saw, Saw 2, Saw 3... (el amor a la sangre y la víscera le ha granjeado a la serie millones de fans y legiones de seguidores en Internet), y así debe de ser Saw VI, que según su productora, Lions Gate Enterteinment, es "la más terrorífica, la más chunga o la más cagalera, llámalo X... ups, mira qué chiste me ha salido jajaja".

Y tras las bromitas de Lions Gate Enterteinment, pasamos a España. España... ese lugar donde hacen películas a lo bestia sobre drogas, alcohol, sexo y violencia entre adolescentes (como Mentiras y gordas) pero una pelicula como Saw la eliminan del clan de las pelis. 'El clan de las pelis', ¿existirá eso? Da igual, os cuento para el que aún no se haya enterado.
Han marcado a Saw de 'X', siempre utilizado para marcar qué era una película que contenía alto contenido sexual. O en el idioma de 'Paranoia Original': Pollas y tetas. Así, a lo bruto. Que nosotros somos muy fisnos. En pocas palabras, la Comisión Calificatoria del Ministerio de Cultura le otorgó la calificación X, que reciben, según la Ley, "las películas de carácter pornográfico o que realicen apología de la violencia". Es la primera vez en España que esa X recae en un filme por el apartado "violencia". Y eso significa que sólo se puede estrenar en cines X: en España hay ocho.

Y va a ser raro, por que será por primera vez que la gasolina de transporte te cueste más que la entrada. Un saludillo de mi parte a todos los cines y el precio de su entrada. Un abrazo muuuuuuuuuy fuerte. Mucho....

Casualidades de la vida, el estreno de la película coincide con otra que se estrenó hace una semana from Spain: Ágora, Hipatia, la Biblioteca de Alenjandria y la madre que la parió. (¿Se nota mucho que hace muy poco en el instituto hemos hecho un trabajo sobre ello y era un coñazo?) Es un truco maléfico para dominar el mundo y lo han hecho para que triunfe Ágora y para darnos motivos para nombrar al Gobierno de España Cabronetion Collection's de la semana próxima. Será que... Spain is diferent.
De todas formas a mí me la suda lo que vaya a hacer el Ministerio de Cultura con la película, no la iba a ver de todos modos. A si que, ¡que chorre sangre que yo me lavo las manos!

Aborto: O estamos locos o aquí algo falla

Parto de la base que es de las pocas veces que hablo de temas como estos aquí, aquí y allí. Pero hoy me voy a quedar a mis anchas.
Ya ha habido anteriores ocasiones en las que he visto en las noticias gente en su mayoría en la edad del chocheo diciendo que "vamos a luchar por la vida de los bebés no nacidos". Para empezar: buscaros una vida social o irse a los programas d ela tarde de Canal Sur, pero un poco de sensatez coño: ¡que ya no tienen ustedes edad de "esos trotes"!

Es seguro que hayas escuchado algo de que el PP pedirá al gobierno que reforme la ley del aborto, o también habéis podido enteraros de algo del Facebook. La mayoría y por primera vez la más lista, ha hecho lo segundo. Y han ido luchando y blablabla. Pero está claro que... ¡aquí algo falla!

Hoy vamos a explicar cuándo abortar es para arrancarles la cabeza a alguien y cuándo no. Bienvenidos a... ¡Barrio de putas!

Blas: Epi, me ha dicho nuestro amigo el Berlusconi que nos invita a un fiestorro con 40 prostitutas.
Epi: ¡Qué guay! Pero Blas, los teleñecos no pueden tener sexo. (¿No habrá tíos?)
Blas: Pero, ¿y Tinky Winky y el resto de Teletubbies? O más directo: ¿y nosotros dos?
Epi: Ay, Blas. No me gusta que hables de lo que no sale de nosotros dos en la tele y en los libros. Ya sabes, la vida sexual...
Blas: ¿Lo dices por tu gatillazo del pasado sábado?
Epi: ¡No! ¡No me hables más de eso! Fue un momento horroroso. Con lo cachondo que pones y...


Y tras este momento con el que se te habrá quedado la cara a cuadros (¡sólo sucede en 'Paranoia Original!) vayamos a cuándo abortar es para arrancarles la cabeza a alguien y cuándo no.

"Me han violado y voy a abortar." Conclusión: Enhorabuena. Los fachas del PP y los de la Iglesia aún no te han lavado el cerebro.

"Ups, no tengo condones a mano. Bueno, hagámoslo a pelo, que me da pereza ir a la farmacia. Luego aborto y sin problemas." Conclusión: Tienes más grande la vagina que el cerebro.

"Soy gay y se me ha roto el preservativo. ¡Tengo que abortar!" Conclusión: Estoo... haber cómo explico yo esto... los homosexuales no pueden tener hijos... Por cierto, ¿cuántos años dices que tenías? ¿5?

"Yo no tengo problemas de haber dejado a alguien preñada. Soy tan feo y friki que los sábado noches se convierten para mí en ver el Facebook, estar en el msn, y hacerme una pajita con un cámic de Batman." Conclusión: Puedes tener la coniencia tranquila, pero por otro lado: ¡me das taaaanta penilla!

Bueno, por lo menos ya tenemos claro esto. Y ahora... ¡Javi os regala preservativos para todos!

Asesino Original: Sí, muy guay todo esto... ¡Pero yo una ves intenté follarme a un serrucho pero acabé castrado! Aprendí una bonita lección. Niños, nunca os intentéis zumbar a serruchos.

Noia: Y menos si eres un jodido muñecote imaginario que sale de la nada que se parece a South Park y participa en un blog haciéndose que es una persona pero en realidad es la misma persona que la entrada.

Asesino Original: Noia, te hará falta un serrucho...

Narcos vs Polis...Adivina dónde

Porque Río de Janeiro tiene "la corazonada" de que se va a llevar varias hostias...

Bueno, creo que no estaría nada mal que vaya empezando a colaborar por aquí, ¿no? Además, voy a empezar hablando de una cosita que es muy bonica.

Resulta que este fin de semana hubo una "pequeña" pelea entre narcos y polis. Hubo varios muertos, entre ellos dos policías que iban en un helicóptero que derribaron los narcos, por supuesto. Pero esto no es ná. No, no señor. ¿Os digo dónde fue? Venga, os voy a dar pistas. Allí hablan portugués, en esa ciudad hay unas fiestas que te cagas y hay una estatua de un tío con los brazos en cruz. ¿Que no lo sabéis? Anda, mira, os lo digo ya. En Río de Janeiro.

Sí, sí, sí, como lo leéis. Y esta es una de las razones por las que cada día odio más a Alberto de Mónaco. Fue el listillo que dijo que no podía ser Madrid 2012 porque había muchos atentados. En cambio, se lo dio a Londres y ¡zasca!, explosiones a las pocas semanicas. Y esta vez pasa prácticamente lo mismo. Por alguna razón Albertito "Papillon" de Mónaco no ha querido que fuese en Madrid las Olimpiadas de 2016, y se lo dio a Río, que será la hostia, pero vamos, ahí está la batalla campal. ¡Cómo está el mundo!

Chocante, ¿verdad? Yo por lo menos más que chocada estoy furiosa, estoy jodida y estoy apunto de matar al listo que dijo que Río era mejor que Madrid. ¡Manda huevos!

¿Dónde será las Olimpiadas 2020? ¿En Irak? ¿Pakistán? ¿Cuba? ¿Venezuela? Porque vamos, que haya "líos gordos", hay así *gesto de mucha cantidad* de lugares. Entre ellos, parece ser, Madrid. De verdad, este "Papillon" no tiene muchas luces.

El tío listo del príncipe de Mónaco quiere que sea en París. ¡Mira cómo me río! ¡¡JA, JA, JA, JA!! Pues mira, como lo consigas, "Papillon", voy a por ti, y no precisamente para abrazarte dándote la enhorabuena. ¡A Dios pongo por testigo de que iré a por ti como sea París la elegida!

Como habréis visto, soy una chica muuuuuuuuuuuy "pacífica". Creo que me llevaré bien con el Asesino Original, ¿no os parece? Tantas cosas en común...Así que iros acostumbrando a mis locuras de este tipo, porque veréis muchas por aquí por mi parte.

Así que ná, esto es todo. Sólo os digo unas cositas más. 1: Cuidado con los atentados en Madrid que dice Alberto de Mónaco. 2: No os recomiendo ir a Río en estos momentos, ya que igual sale otra vez una disputa entre los narcos y los polis. 3: Si os apetece, podéis ir a Mónaco a "saludar" a Alberto, no sé si me entendéis...4: EL ROBOCOP (8)

La nueva...

Buenas, en primer lugar me llamo Mika y soy... LA NUEVA. Seré la maltratada del grupo, quitándole el papel a la antigua nueva, Claudia. Tendré que prepararme para las bromas pesadas, traer cafés y las cosas típicas que se les hace a las nuevas. Hasta que llegue otro nuevo, claro... y si no llega... pues nada, saco la ametralladora y que se traigan el café ellos. Ante todo, no soy una persona agresiva, yo soluciono los problemas de forma pacífica... a mi manera.
Mis orígenes... pues... Mika Mola procede de un blog llamado http://www.mikaforsale.wordpress.com, que es el típico blog de persona deprimida que escribe relatos donde la pobre protagonista siempre se acaba suicidando. Sé qué os estáis preguntando... no, no soy Emo. Actualmente sigo escribiendo en el blog una historia llamada Las Catedráticas del Foro (aunque ya más que del foro, del blog), donde matamos gente, sí, pero nadie se suicida. Aunque por mi blog también se pueden encontrar algunos relatos eróticos, y con esta frase termino de deciros que soy una persona totalmente normal.
¿Qué haré por aquí? Llevar la contraria. Como siempre, vamos. También os contaré mis problemas, porque yo soy así, como si no tuvierais ya vuestros propios problemas como para también leer los míos. Pero es que mis problemas son especiales... especialmente extraños y sin sentido. Y bueno, espero que os molen mis entradas, que escribiré haciendome hueco entre examen y examen, un día en vez de estudiar Física y Química pues me pongo a escribir una entradita para tener contento a mi querido jefe Javi. Y cuando lleguen las notas y tenga esa asignatura suspensa pues nada, escribiré una entrada contándolo, todo para tener contento a Javi...


Vuestra querida Mika.

La nueva paranoica original

Así es. Hay una nueva paranoica original en el blog. Supongo que habrá uno que dirá "¡Oh, una chica! ¿Quién es? ¿De dónde es? ¿Cuántos años tiene? ¿Está buena? ¡¡NO PUEDO CON LA PRESIÓN!!", y se irá al baño, no se sabe por qué. Aunque me temo que tendrá algo que ver con una leche muuuuuuuuuy rara.

En fin, que la nueva soy yo. Me llamo Claudia, soy de Madrid y tengo trece inviernos, aunque el 22 de febrero cumpliré catorce. Vengo de un blog que hice más o menos en marzo, llamado El Cerebelo de Claudia. Por el momento sigo haciendo mis entradas en él, aunque participe también aquí, Paranoia Original, así que podéis visitarlo si os place. Aunque tampoco es lo mejor que hay en este mundo, la verdad.

Al pobre chico que se ha ido al baño, le tengo que decir que no estoy buena, lo siento. Soy más fea que un pie, algo que diré muchas veces aquí, por supuesto. ¡Que mejor que ponerte a parir a ti mismo, aunque parezca de locos de manicomio!

A ver, qué más os puedo decir...Tampoco es muy interesante mi vida. Aunque os parezca graciosa y esas cosicas, soy una tía muy aburrida. Sí, me ves en persona y piensas que no soy la que está escribiendo ahora mismo. Pero vamos, eso sólo en persona. Cuando me pongo a escribir en Intenné, os aseguro que no soy así. Prometo sacaros aunque sea una pequeña sonrisa. Y si no, ya me puede despedir el jefe, Javi. De todas formas pretendía pagarme con una cáscara de plátano mordida por entrada...Aunque es el mejor sueldo que he recibido en mi vida. En otros sitios me pagaban con una cáscara de pipa.

Así que esto es todo. Veremos cómo me va por aquí y cómo me llevo con los demás paranoicos originales, con Noia y con el Asesino Original. Aunque Noia no sé qué le pasa, pero me mira de forma extraña...Serán alucinaciones mías.

1º de ESO · Segundo día: Euforia

"¿Qué? ¿Y no es un poco temprano para levantarme a esta hora? ¡Si estamos en Septiembre y es casi de noche!", dije entre legañas.
Tenía claro que no tenía ganas ni de comer, ni de levantarme, ni de vestirme ni mucho menos de estudiar. Tan sólo de dormir. Pero mi deseo estaba un poco lejos de la cruda realidad. Me motivé y tomé tierra en acción. (?)
-Ehm... Javi, te has dormido sobre la tostada de mantequilla. -¿Qué, cómo? ¿He llegado tarde?

Bueno, quizás no estaba demasiado preparado.
Subía las escaleras mientras veía el culo de una de bachillerato. Esto sí que es comenzar bien el día. La primera clase era de Naturales, que me gustó bastante, la profesora de Música un poco seca, el de Plástica un muermo, la de Inglés (mi tutora) de sobresaliente... En fin, y tras terminar mi diario personal, prosigo.
Un dato tonto: Al terminar la hora suena un timbre. Claro que, 8 timbres en total (contados uno a uno) te deja con el "Triiiii" en el cerebelo.
Del recreo, me encantó todo. Y la cafetería... ¡Uooo! ¡Qué cafetería, por Dios! ¡Lo mejor del instituto! Bocatas de30 centímetros de largo por el módico precio de 1€. Yo tenía que ivestigar a fondo esos bocatas. En el fondo de mi estómago...
La emoción del día oficial hizo que me parezca todo genial. Teníamos Francés, Biblioteca, Naturales que también me gustó. ¡Esto es un cambio genial!

Llegué a casa y, como buena persona que está en el instituto, entré en Tuenti. Y miré una foto real que ví.


Ignorando que hace tan sólo 2 meses y medio (lo que ha durado el verano) estábamos en el colegio, y que decir que ir a burlarse los "enaniis" y poner un muñeco de una jirafa en morado es un poco contradictorio, descubrí un fascinante mundo. El mundo de las fotos en el Tuenti en el baño, con el móvil, y a ser posible con mientras menos ropa, más letras mayúsculas y minúsculas y caras raras mejor. ¿Por qué en el baño? Una gran pregunta, será porque al ver la foto le pilla cerca el water para vomitar.


Pero a mí todo me daba igual, yo estaba en una burbuja de felicidad. Las paredes eran liss y la barandilla era naranjaaa (8)...

¡Dejadme en paz!

¡Uf! Después de un duro día estudiando, haciendo deberes, estudiando más y haciendo más deberes... ¡Vamos a entretenernos un poquito viendo la televisión! ¡Click! "Treinta personas han muerto en Irak a causa de un atentado, una mujer descuartizada por su marido, España va de culo, Caso Gürtel, este mundo se acaba y nosotros lo vamos a dramatizar con la gripe A y otros temas..." ¡Click! Joder, esto es preocupante: ¡Casi sufro un infarto y tan sólo tengo 12 años! Bueno, pues vamos a mirar el móvil por puro aburrimiento... "Atención, si el 19/12/09 no recarga el móvil le quitaremos el uso del móvil porque a nosotros sólo nos gusta la gente que nos da dinero y que nos hace mamadas". Pues como último recurso veamos internet... Ups, creo que me acabo de dar cuenta de que si no existiera Internet sería el mundo un poco más feliz y sin menos faltas de ortografía.
¡Uy, me llaman al fijo! A ver quién es... "Oye Javi: el problema 18 de la página 15 de matemáticas: ¿cómo se hace?" "Espera que coga el cuaderno: mira, se hace así blablabla" Y ahora, la traducción. "Oye Javi: ¿cómo se hace este problema? Es que me da pereza hacerlo yo solo" "¿Tú quién coño te crees que eres para llamarme a las 22:00 para un jodido problema de matemáticas? ¿Un arruina-vidas?" Ya es hora de que se hayan acabado las noticias, a ver qué hechan en la televisión, voy a hacer zapping... ¡Muchas cadenas y en todas hechan mierda! Será mejor que mea cueste y mañana será otro día...

20:00 del día siguente: Leer al principio.

Arrasque de huevos y más cosillas

¡Paranoia Original es español! Imagínate tú que ahora nos hacemos franceses y su día de fiesta nacional cae en un sábado. ¡Quita, quita...!


El otro día en el instituto nos mandaron hacer un breve texto de terror con las palabras: árbol, reloj y brazo. La cuestión era poner mucha imaginación y ganas de acojonar a la gente. He aquí mi obra de arte:
Llegamos a un pantano oscuro, y entre árboles, me indicó la fecha de mi muerte con su reloj carbonizado.
Aquel esqueleto me llevó al árbol en el que me arrancaría el brazo de un tirrón. Y mientras la sangre fluía, el hombre desapareció y se convirtió en miles de murciélagos acercándose al infierno segundo a segundo.
En fin, creo que no me ha quedado tan mal...

Por otro lado hoy es día de la Hispanidad y es obligatorio arrascarse los huevos hoy. (¡Lo manda el Rey, que lo hace todos los días!) Asi que a hacerle caso...
¡Viva el día del Pilar, de la Hispanidad o como quieran llamarlo! El caso es que yo no me he levantado hoy hasta las 12:00 y eso se agradece.
Por otro lado, seis alumnos del colegio San Severo (nombre de coña, vamos) del programa Curso del 63 de Antena 3 han pillado la gripe A de modo leve.
-¿Y por eso se van 6 alumnos? ¡Lo que habría es castigarlos por tener la gripe A!; ha dicho una profesora.

Y, esto.... ehem... deberia haber puesto una entrada más larga, pero hoy me lo iba a tomar de relax, pero Marina D'or estaba cerrado. ¡Serán mamones!




















¡Ni esta semana ni nunca! ¡Y encima ni nos pagan! ¡Porca vida!

Pequeños gilipollas del día a día

Cada días los ves pasar, son ellos. Pequeños cabroncetes que te entran ganas de comer (para vomitarle en su cara). Hoy vamos a ver los que en algún momento los has presenciado en tus carnes, los has visto y han estado muchas veces a menos de un radio de 1 metro sobre tí, ellos son los...

Pequeños gilipollas del día a día

Los que no recogen la mierda del perro: "Es que me da asco". Y más asco me da a mí tener que caminar con cuidado con tanta mierda, no te jode. ¿Qué se merece? Comerse todas las cacas que no ha recogido de su perro; una a una.

El amigo que te cuenta los finales de todo (películas, libros, series...): Rectificad: ¡El EX-amigo! ¿Qué se merece? Trabajar en Telecinco, es muy cruel, pero que se joda, así aprenderá.

Mark Zukerbeg (por crear Facebook) y Zaryn Dentzel (por crear Tuenti): Vale, a este no lo hemos visto. ¿Pero queremos? No, pues asunto arreglado, es que ardaba en deseos de mencionarlos en esta sección.
Si no lo hubieran inventado, seguramente alguno de los internautas hubieran inventado una cura contra el cáncer o contra el sida, pero en lugar de ello ahora hacen tests sobre 'Qué cómic serías' y viendo si tienen palabras verdes en el inicio de Tuenti a las 2 de la madrugada. Sus padres están muy preocupados.
¿Qué se merecen? Que le envíen 7.890 eventos chorras seguidos al Tuenti.

Niños llorones: En momentos en los que tengo que soportar a niños llorones (en el autobús o por la calle) envidio a la gente que es sorda, aunque sea por sólo una vez. ¿Qué se merecen? Que sus padres memoricen temporada por temporada Supernnany.

Los que rayan coches: "Te veo muy contento, ¿te pasa algo, cariño?" "Sí, hoy he cogido las llaves de casa y he rayado media docena de coches." Es el momento para pedir el divorcio... ¿Qué se merecen? Que se rayen ellos los huevos.

La gente que se dedica a trolear blogs: "¿Qué pasa? El médico me ha recomendado que no vea luz natural, sólo la artificial..." ¿Qué se merece? Un curso intensivo de Educación Física.

El/la que te engaña con otr@: "Esto no es lo que parece... Es que... ¡No sabes la calor que hace en Invierno!" ¿Qué se merece? ¡Puñetazo en la cara!

Un niñato molestando poniendo a máximo volumen la música de su móvil en un lugar público: "¿Estás estudiando, hijo?" "Sí, y hoy he aprendido que el eMule tarda un huevo en bajarse una canción" ¿Qué se merece? Un dj poneindo el volumen de la música de un concierto en sus tímpanos.

Los que mandan sobre tí a nivel profesional (¡Los hay en todos lados! Jefe, maestros, directores...):
"¿ME HAS TRAÍDO LO QUE TE PEDÍ HACE DÍAS? ¡HAS TENIDO EL FIN DE SEMANA PARA HACERLO!" En este caso, la carencia de vida sexual explica su comportamiento. ¿Qué se merece? Que le pagues sexo, es humillante, pero mejorará su simpatía. Éxito 100% asegurado.

Agenda de Berlusconi

El dedo del zapping: Los de Telecinco son hipersensisbles odiosos y el anuncio de VISA

¡Güaaaaaaa! ¡Güaaaaaaaaaaa! -¿Qué te pasa, Vasile? -Eze niño ma disho tonto. -Vasile no escuches lo que te digan. Sino... en esta vida vas a vivir muy mal. -¿Cómo de mal? -Como yo de alta. -Uooooooo

Éste era Vasile en la guardería, y al parecer, lo que está en negrita se lo pasó de un oído en otro. Y es una verdad como una casa. A los de Telecinco no les valió con la tontá anormal de prohibir usar sus imágenes por la propiedad intelectual.
-¡Calla, bastardo, que no te lo presto! -Porfa... juuu... -¿A ver, qué pasa aquí? -Posh ná, maestra, que me quiere robar mi goma. ¡Ladrón asqueroso! -¿Pero de dónde has sacado ese vocabulario tan sodez? ¡Préstaselo, no seas egoista! -Es que zi no me quita la propiedad intelectual. Y ezo es mio mio mio. -¡Pero zi tú no tienes! -Calla, ladrón.

Ahora dice que lo critican, más normal es imposible. Si después de hacer caso y escuchar cada cosa incesata y chocante tuviéramos que lamentarnos, nos habríamos muerto ya. ¡Pues sólo nos queda el humor como gran herramienta!
Y, por ello, por utilizar el humor sano y de forma correcta los de laSexta, en especial, el programa Sé lo que hicisteis...; a los directos de la cadena de Fuencarral les ha sentado como el culo. ¡Ups, se me ha escapado! Y les ha puesto una indemnización a laSexta. Copio y pego por toda la cara de la web FórmulaTV. Pa' chulo mi pirulo.

Tras lograr que laSexta no pueda hacer uso de sus imágenes, Telecinco pretende ahora que ni ésta, ni ninguna otra cadena o medio de comunicación pueda criticar su programación sin consecuencia alguna. Según publica el diario El Mundo, la cadena de Mediaset está dispuesta a llegar a los tribunales con el fin de proteger sus contenidos. Sin embargo, de todas las parodias emitidas durante el pasado año en laSexta, hay una que parece haber sido el detonante de esta demanda. Se trata de el vídeo "El día de la mierda". En este vídeo un doble de Paolo Vasile escucha las nuevas propuestas de dos de sus directvos en el que afirman que "Telecinco emitirá durante todo el día todos sus fracasos". Según argumenta Telecinco, "para decir que un programa no es del gusto de un determinado crítico no está justificado ni es proporcionado referirse al mismo como 'una mierda' de forma reiterativa y sistemática". Resulta cuanto menos curiosa esta nueva actuación de Telecinco, sobre todo, teniendo en cuenta que la cadena tiene en su programación un ranking show ('G-20'), conducido por Risto Mejide, en el que critica y valora negativamente a 20 personajes por sus actuaciones públicas. Cada edición del programa recoge el repaso desde la última a la primera posición del ranking, mientras que el tono de los comentarios de Risto se va endureciendo a medida que avanza hacia las cinco primeras posiciones.


Pues yo me he partido de la risa...

-¡Juer, me da pereza leer tanto!
-¡Vasile, Vasile...! Así no lograrás nunca aprender a leer y hablar con fluidez.
-Flu... ¿Flu qué?
-Que das mucho por culo, niño.

A decir verdad, Paolo Vasile no ha cambiado tanto desde preescolar, al menos tiene el mismo Coeficiente Intelectual que un niño de 4 años.
Pero para que no nos ocurra lo mismo que a laSexta, lo dudo, porque ni nos leen, nosotros hemos tomado medidas y vamos a regular al máximo lo que decimos sobre ésta cadena de mierda. Ups. Es por ello que hemos contratado a...

¡El admirador de la mierda!

Pues, a mí me gusta mucho Telecinco, porque tiene programas que me encantan, como... uhm.. lo tengo en la punta de la lengua...ah, ya me acuerdo. ¡La Teletienda! ¡Mi programa favorito de Telecinco!
Y lo que también me gusta de ésta cadena tan maravillosa es... la mosca de la cadena. Un 5 con un cero. Pa' mi es mu gracioso. Me gusta también... ¡Carolina Cerezuela! ¡Lo admito, es lo único por el que pulso el botón '5' en mi mando a distancia! Ale, ya lo he dicho. Joer, ser puta tiene que ser más fácil a la hora de fingir, ¿no? ¡Por que vaya coñazo de profesión!

Y un intento por acabar sin estar enfadado la entrada (aunque hablando de ésta cadena es imposible) voy a terminar la entrada con un vídeo de televsión que se lleva emitiendo más o menos una quincena. Y son de ésas pequeñas cosas de la vida que no sabes el porqué, te gustan y te hacen feliz.

Paranoia Films: Ser Eduardo Manostijeras no es fácil

Os presentamos a... ¡Madrid 2046!

El COI mandó ayer por la tarde a tomar por culo a la candidatura de Madrid en los Juegos Olímpicos (Será porque vieron la entrada nuestra de ayer).
A las 16:00 de la tarde empezó un ultra-programón en el que iban a salir manitas de colores hasta por el sobaco de Matías Prats, que era el que lo presentaba.
¡Emoción, riesgo, y aventuras de mucho valor se encontraban al otro lado de la pantalla! O no tanto. Media hora está guay verlo, te intriga saber quién será elegida, pero... ¿3 horas? Y eso no es todo, a las 19:00 empezaba 'Tal Cual Lo Contamos', el programa que más se empeña en abreviar el nombre. Por supuesto con reportajes de un día adelantado haciendo encuentas en la calle tipo: "¿Qué hemos hecho mal?" y los ancianos (solían ser de 60 para más años los entrevistados) diciendo: "Nada". Y tertualianos diciendo que si no se lo esperaban, que si es una pena, que si es la decepción del deporte español, que si quieren hacer una guardería para Cristina Lasvignes de lo buena que está, y así todo el programa. Hasta las 19:30, con 'El Diario' con experiencias de frikis y gente que no ha terminado ni Preescolar. Una vez terminado a las 21:00 en las noticias igual que en 'Tal Cual' pero con corbata. Y lo mismo ocurrió en cadenas como TVE y CuatrOº. laSexta puso una manita arriba de el logo de la cadena y va que chuta. Telecinco en cambio tenía cosas muchísimo mejores que contar como medir las tetas de Yola Berrocal, cantar canciones de mierda por Karmele Marchante y otras cosas por el estilo. Éste es el único programa, Sálvame, que si hicieran la media del Coeficiente Intelectual en el programa, Einstein haría explotar su cabeza con un revólver. Os parecerá una barbaridad, pero estoy al 100% seguro. Dejemos hablar de mierda que voy a tener suerte para una década.

¿Cuál es el resultado de estar hablando 20 horas de lo mismo (en la Teletienda no hablaban, qué raro)? Que arrojé el televisor al mar.
Ésta es la tercera vez que Madrid se presenta a la candidatura, las tres omitidas. Yo creo que ya por pesadez deberían dejarnos un año hacerlo, porque Gallardón a amenazado con volverse a presentar en 2020. Y así por curiosidad, ¿cuánto millones de euros nos hemos gastado en total para los tres intentos?

La pesadez ha invadido Madrid y hasta que no lo consiga no van a parar. Como el que toca una sartén friendo una tortilla y dice que hasta que no se muera de frío no para. Pues igual.

-¡Tomad, toda tuya! ¡Pero dejadnos en paz de una puñetera vez, leñe! ¡Tengo familia e hijos, soy joven para morir! ha suplicado el presidente del COI entre lágrimas en la candidatura de Madrid para 2046

Y si van a seguir insistiendo para que Madrid sea elegida, ¿cómo será la candidatura para Madrid 2046? ¿Y el eslogan? ¿Cómo lo anunciarán?

Defendemos la candidatura de Madrid 2046. ¡Paranoia Original tiene un microchip!
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EXTRA SEXO 2 | Soledad, variedad y más guarradas placenteras

¡Éste es mi maligno plan! Como hoy es 2 de octubre, día si sabremos si Madrid será la ciudad elegida para los Juegos Olímpicos de 2016, pondremos un programa especial, seremos cansinos hasta la saciedad (como ya nos ha pasado con los Simpsons) y petaremos el share. ¡Muahahahahahaha! ¡Soy el rey del mundo! ¡Muahahahaha! Uy, que chupi, un globo alargado... -Mmm... señor, es un preservativo usado... -¿Y esto cómo se utiliza...?


Lo que acabamos de ver eran los pensamientos del director de Antena 3 y su ayudante, pero los pensamientos de Javier, el autor, eran un tanto distinto...

-¡Éste es mi maligno plan! Como hoy es 2 de octubre y todas las cadenas se pondrán coñazo con lo de las Olimpiadas, nosotros en el blog haremos chistes de pollas y tetas. ¡Muahahahahaha! ¡Soy el rey del mundo de los pirados! ¡Muahahahaha!Uy, qué chupi, un preservativo usado... -Mmmm... Javi, es un globo alargado...; dice David -¿Y esto cómo se utiliza...?



Estar solo, soltero, mal acompañado, con gorilas psicópatas y otras cosas parecidas, siempre es malo. ¿Qué pasa? Que el último recurso que queda es auto-humillarse, demostrando otra vez más que gracias a ti la venta de preservativos disminuye y los rollos de papel higiénico aumentan. Sin olvidar el dato de que eres un friki. En esta entrega vamos a hablar de las pajas (no de la que comen los caballos, si no de las que se hacen), de los fiestones que Silvio Berlusconi se monta y más cosillas.
Si has leido hasta aquí, es hora de seguir con tu dignidado abandonarla, tú eliges.

Vamos a comenzar por la soledad, que es muy mala, porque te entra nostalgia por pasados que fueron mejores presentes, porque estás sólo básicamente, etc... ¡y por que no tienes a nadie con quien dormir! (Y otras cosas derivadas que se pueden hacer en una cama... como... uhm... hacer una guerra de almohadas, por ejemplo. Ejém.)

Hoy vamos a responder a varias preguntas sobre la masturbación, que por si no lo habéis adivinado estamos hablando de eso.

¿Por qué? Desesperación, aburrimiento, eres un friki, eres feo/a, eres gord/a, etc... ¡Que no digas que no tuviste motivos para hacerlo si ven leche en la pantalla del ordenador!

¿Dónde? Generalmente, en casa, y si se es listo, (aunque la gente que se lo hace no mucho) poniendo un pestillo. Repito: ¡PES-TI-LLO! Que luego pasa lo que pasa, por cierto, si no ordenas tu cuarto en condiciones tampoco tienes motivos para hacértelo (en realidad, ninguno) porque limpiar semen que has dejado de una paja, no es la fantasía sexual más preferida. También hay varientes como en la playa bajo una toalla, en el balcón y que la gente se crea que le ha cagado una paloma, miles auto-humillaciones al alcance de tu mano.
¿Cómo? A lo simplre, mano para arriba, mano para abajo. O un rollo de papel higiénico sin papel (pero recuerda tener papel, que luego toca limpiar) yo que sé, cualquier cosa que tenga forma de cilindro. Y para las chicas, elegantes consoladores para recordar que tu vida es una mierda.


Bien, ya hemos hablado del sistema más cutre para sentir placer. Un placer muy muy muy raro, todo hay que decirlo. Ahora hablemos de...
¡La variedad y el compromiso!
¿Qué es la variedad? Follar con mucha gente, si puedes.

Ventajas: Esto de la variedad siempre a gustado, hasta ya en el Paleolítico. ¿Si no por qué os creéis que vivían en tribus de 20-40 personas y no sobrepasaban los 20 y pico años de edad la mayoría...? Ahí os dejo la absurda reflexión.

Inconvenientes: Las posibilidades de pillar cosas que no molan aumentan como la espuma. En el caso de muchas chicas, que si no hay amor no hay sexo y más cosas de esas. Pero al fin y al cabo a todos nos gusta lo mismo, ¿o no?

¿Qué es el compromiso? Sólo follar con una persona. Monótono, y difícil pero se puede (con un par de huevos y de muuuuuuucho amor. Quizá demasiado.)

Ventajas: Evitas problemas de transmisión sexual, a no ser que de repente tu pareja tenga un ETS. Uy, uy... ¡aquí no parece haber tanto compromiso de ese!

Inconvenientes: Se vuelve monótono, aburrido... ¡Hacedlo en 'El Corte Inglés'! ¡Aburrimiento y pocas experiencias cero!

Una vez terminado hablar de información cultural y prescindible (muchíiiisimo) un mensaje para Silvio Berlusconi: ¡Invítame a uno de tus serios eventos! ¡A cambio yo te pago la viagra de una semana, pero sólo el 25%, que no tengo tanta pasta! (Con un poco de suerte veo al barboso del Rey, para que no digan que no es Rey Mago... con barba, gordo, y sólo trabaja una vez al año)

Y tras esta hostia tan gratuita al Rey, nos despedimos de la segunda entrega, que ojalá Madrid sea ciudad de los J.J.O.O. y a follar mucho.

El día D a la hora aHHHHHHHHHH!

El día de una noticia importante, como puede ser la candidatura de Obama a presidente, que el hombre llegó a la luna, o la creación de Paranoia Original (el chiste del mes) son razones suficientes como para crear una noticia redactada, con imágenes, vídeos sobre la noticia. Pero no... aquí no... aquí vamos al revés siempre de los demás, al revés de lo cotidiano, será que eso nos hace
únicos (el chiste de la semana).
Por ejemplo, lo normal mañana sería hablar sobre si Madrid es o no es candidatura para los Juegos Olímpicos de 2016, pero nosotros en cambio hacemos un especial sobre sexo. ¡Somos así de raros!
El caso es que estoy dando los últimos retoques para la entrada de mañana, no os asusteis mañana si véis a un preservativo un tanto especial, o un triángulo amoroso. Cosas así que hacen que nos suba la adrenalina y que los viernes se nos ponga la cara muuuuuuuy alegre. Sorpresa, sorpresita mañana. Suerte para Madrid mañana y... ¡a follar!